20XX年搞笑总结喝酒.docx
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20XX年搞笑总结喝酒
20XX年搞笑总结喝酒
篇一：
20XX超搞笑的段子100个
20XX超搞笑的段子100个
1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
2、我：
你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友：
你是在说你娇小可爱吗？
我……
3、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
同事：
哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。
还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我：
谁知道你画的是女狗？
同事：
当然是画在狗狗头上一朵花啦！
总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。
5、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：
勤剪指甲！
6、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。
”“红烧猪头？
”
7、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
8、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：
本来是：
李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
9、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。
10、这几天心里颇不宁静。
傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
11、某报社招聘，考题是：
假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：
篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
12、小时候家里养了只小猫，夏天特别热。
一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽埃小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一声“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。
猫哥，你攀岩找错地方了吧。
13、为什么大街上用iphone的大部分都是女生：
因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iphone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iphone，便用低于iphone售价的android来意淫。
结论：
这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~
14、黄土高坡，天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：
“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：
“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
15、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：
我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：
我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：
买批萨送蚂蚁……超时空主义者：
我的蚂蚁上有批萨……
16、唐僧：
“盘缠用完了。
为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。
”悟空道：
“这种牺牲应该理解。
”八戒道：
“就是不知该舍弃谁？
”沙僧道：
“舍弃贡献最低的那货呗。
”见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：
“师父！
舍我骑谁？
！
”唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
17、狄仁杰：
“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？
”元芳：
“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
18、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：
“娘子，莫非你是响尾蛇？
”
19、刘备问关羽：
“你本领如何？
”关羽说：
“能在千军万马当中取上将首级！
”刘备大喜：
“我急需你这样的人才。
快去把曹操新买的iphone5取来给我。
”
20、一蛇青年去应征，问蛇军官：
“征兵入伍视力不够怎么办？
”蛇军官呵呵一笑：
“欢迎加入眼镜蛇部队。
”
21、恋人间：
我愿意朋友间：
你放心邻居间：
有我呢亲戚间：
我很忙……
22、"山对水说：
“水，你真绿埃”水对山说：
“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：
“真有意思，这样的夸奖都有。
要不，山，你绿一个，水，你高一个。
”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。
山水说：
“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。
”......"
23、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：
人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
24、高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。
某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。
一小p孩，拉着我的衣角：
“哥哥！
哥哥！
你八宝粥洒在脸上了！
”
25、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：
“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：
“啥？
”。
26、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:
我想你了.女孩说:
我想吐---晕车的女孩伤不起啊
27、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！
最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！
最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！
请大师救救我！
我好害怕！
”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：
“你该减肥了！
”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。
”tmd我想说的是宜家……
28、山寨手机广告：
有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iphone4；要想有人爱，必须用山寨…
29、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。
我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
30、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:
怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
31、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。
32、世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：
男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：
哎！
你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：
你玩我是不？
蚂蚁说：
不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火车站前的kfc，一个顾客问服务员：
这儿有电源吗？
那服务员妹子淡定的说：
我就是店员埃顾客……
35、当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了！
36、什么叫没文化，真可怕。
就是你拆了cpu风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说，那tm叫硅脂，不叫硅胶！
37、问：
如果用动画片中的人物形容夫妻关系，你认为会是什么？
答：
老鼠和猫。
38、楼主：
李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：
谁救砸谁。
听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：
“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！
哈哈！
”客服妹子很友善地对我说：
“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。
不同的是，那边是要加收跨行费的。
”
39、小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分埃长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱埃同感的有木有……
40、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：
“快找神医华佗啊！
”曹丕一回头说：
“偶爸刚弄死他……”
41、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……
42、亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:
“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。
三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:
“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！
”
43、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！
年龄：
中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：
狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：
猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：
毛毛虫（毛很多）身材：
竹竿身高：
长颈鹿体重：
两头成年母猪爱好：
喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：
打女人备注：
我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
44、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：
“您所呼叫的用户不在服务区！
”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：
“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？
”
45、"王小丫大夫关切地问伤者：
你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：
给你三个备选答案吧：
a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：
a。
王小丫笑问：
你确定吗？
你还可以打一个求助电话。
病人道：
我打给我爸。
王小丫：
好,时间只有30秒。
病人：
爸,我不行了快换医院。
"
篇二：
20XX控制喝酒保证书
20XX控制喝酒保证书
控制喝酒保证书
我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔写下这份保证书。
说实在的，我并非好酒之人，只是身在职场，难免经常会有这样或那样的应酬，于是这两年喝酒的场合也就逐渐多了起来。
我这个人酒量不敢说在男人们面前大显身手，至少在一帮不会喝酒的朋友们面前我还是数一的。
但身体素质慢慢有所下降，抵抗能力明显不行，这酒量也就每况愈下。
加之我的性格较为直爽，酒桌上从不作假，而且总担心自己喝少了人家喝多了对不住人家，喝到最后往往是人家意思意思我喝干。
如此一来，我几乎是每喝必醉，只是醉酒的程度轻重不同而已。
每次喝完酒给你打电话，你总会在第一时间分辨出我喝了多少酒，责怪我不知道爱惜自己的身体，这样喝酒，万一把身体喝坏了怎么办，总之，每次你都很生气，你从希望到失望，从失望到伤心，每次你都会苦口婆心地劝我少喝酒，并会不厌其烦地给我列举很多可怕的因为喝酒导致事故的例子。
所以我决定，远离酒精，选择快乐运动。
我不愿看到你恨铁不成钢的表情，更不愿你一句话都不说的折磨我。
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