我的心好痛作文Word文档格式.docx

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我为什么就没有发现车后面那个只是为了再见我在最后一面的小生灵呢！

　　窗外依旧漫天乌云，秋风萧瑟，小雨淅淅沥沥的下着，似乎永远也不会停，泪无声无息的落下。

“你真的再也不回来了吗？

”

　　【篇二：

我心好痛】

　　人生就是这样不顺心。

说怎样就怎样了。

连后悔的余地都不留一个。

　　周六，我们合唱队彩排完毕准备回家。

可是口干舌燥哦。

学校食堂里没人，就喝不到冰水。

无奈，我们像枯了的玫瑰，无精打采的往外走。

“快看。

”原来校门口有个卖冰水的老大妈。

他又瘦又矮，身上满是补丁。

年幼七旬的样子。

步子蹒跚。

身前有个冰柜，里面是冰水。

　　“大妈，我要一听可乐。

　　“我要美年达。

　　“我要雪碧。

　　我们七嘴八舌地说着。

老大妈忙得不可开交，脸上容光焕发，一下子年轻了20岁。

大妈很高兴。

我接过可乐喝了几口。

上下打量着这个老太太。

鬼主意冒了出来。

“大妈，你看上面写着再来两瓶。

我中奖了，你再给我两瓶吧。

”她接了过去眼睛眯成一条线。

嘟囔一句“总不会骗我老太婆吧。

”但还是给了我两瓶可乐。

　　回家的路上同学们都夸我“看不出我们班的小丫头片子手气不错。

”不，我才没中奖呢，看那大娘老眼昏花的样子，我就施了点小战术而已。

　　回家后，下午的那件事历历在目，我总觉得不安，内心受到灵魂的谴责。

明天，我一定把钱补上。

　　第二天，我来到校门口，手中紧握着8个硬币。

可是却听到了老大娘出车祸去世的消息……

　　我回到教室，打算把8个硬币投进去，给天堂的老大娘一个慰藉。

可瓶口太小，塞不进去。

我拿剪刀想把口子剪大一点，不小心划到手了。

血大滴大滴的流下来。

我没哭，它不疼。

我才发现，我的心好痛好痛，它也在往外渗血……

　　【篇三：

我的心好痛作文】

　　故乡是我们出生、成长的地方。

如果在异乡二十年后回到故乡，你会感受到什么呢？

　　如果，二十年后我回到故乡，我也许会这样说：

“我的心好痛！

　　啊！

我家门前的草儿怎么会变成水泥地了？

二十年前从我家平台上看一座座山拔地而起，山上有茂密的大树和鲜艳的花儿，而现在山上一片荒芜，没有一棵树，没有一株草，没有一朵花，简直跟“秃子山”没什么两样。

被褪光绿衣的山越来越瘦，大量的沙石一车车地往外运，我的心好痛……

小时候坐在平台上抬头看，白天能看见许多鸟儿飞过，成群结队，携儿带女，还唱着悦耳、动听的歌儿呢！

而现在，坐在平台上抬头看，只看见几片白云，没有一只鸟儿的影子，没有一点儿鸟儿的歌声，偶尔传来几声哀鸣：

“还我家园，还我家园。

”我的心好痛……

小时候坐在平台上抬头看，夜晚可以看见明亮的月亮，闪烁着皎洁的光芒，可以看见夜空中繁星点点，一眨一眨看着我。

而现在，月亮失去了光泽，星星“隐身”了，淹没在大烟囱源源不断的浓烟中。

我的心好痛……

　　这就是我日夜思念的故乡吗？

不，这不是我的故乡。

我不要这样的故乡。

叔叔阿姨们，你们建设美好生活，一定要以牺牲故土为代价吗？

　　【篇四：

我的心好痛】

　　时间可以冲淡一切，真的能吗？

每一次想你，都感觉心痛！

而这种痛我不知道何时才是个尽头？

我不知道我还会思念你多久，爱你多久？

没有人可以告诉我，我心痛，是因为我爱你，我惩罚，是因为这是不该的爱。

　　风停了，雨也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？

可以吗？

我苦苦的问自己，这是为什么？

为什么呢？

　　从你的无声中，我似乎看到了一个结局。

曾经我从你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！

我发觉自己再也没有太多的勇气去想你，我想我错了，一直以来，我对你的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望。

当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。

于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

我恨我自己。

如果我的爱给你带来了快乐，请你记住，这份快乐，如果我的爱给你带来了痛苦，那么请你把我对你的爱忘掉，好吗？

　　我不知道该怎么走下去，心很茫然，没有人能告诉我，也不会告诉别人，我真的很痛苦，接下来的路我要怎么走，爱上了你，就如爱上了错，我一直以为爱情里没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁！

我现在才发现，原来爱上一个人也有错，怎样才能变坚强？

怎样才不再想你？

心依然在痛，感情却在一点一点慢慢加深！

泪依然在流，时间却一直不停的在转。

　　夜深了，我好无奈，也好绝望，我的心依然好痛好痛…

　　【篇五：

我的心好痛好痛】

　　随着时光的流逝，我们都在慢慢长大，然而伴随成长的，除了鲜花与欢乐，还有痛苦与烦恼。

有段时间，我是寂寞的，没有朋友，没有人关心，曾一度以为即使我消失了，也不会有人伤心。

每分每秒，都是我一个人走过，一个人品味。

父母之间无休止的吵架让我不再相信亲情，甚至固执地以为这是一种华而不实的东西。

　　那一天是我１４岁生日，我高高兴兴地回到家，和父母吃饭，妈妈做的美食让我和爸爸垂涎三尺。

本以为今天可以风平浪静地度过，可是妈妈的一句话却打破了现有的平静。

妈妈说：

“我结婚那阵可没吃这么好的东西，连生你的时候也没吃，这都是你爸爸干的好事……”爸爸默不作声。

可是妈妈的话好像越来越多，越来越难听，空气中仿佛充满了火药味，我不希望这样，我要控制它。

于是，我把碗放在桌上，小声说：

“妈妈，你少说两句。

”妈妈说：

“你少插嘴，我生你的时候有多苦，你知道吗？

……”我不希望的事情终于发生了，发生在我最不想也最不该发生的时间里，我的生日。

　　“孩子，你要好好学习，长大后出人头地，别像你妈妈一样嫁个人，还让人欺负……”这些话让我很尴尬，他毕竟是我爸爸呀。

这时爸爸也不再沉默，跟妈妈开始了战争。

“我打死你”。

随着爸爸的一声怒吼，手拿拖鞋就在妈妈的身上打，妈妈蜷着身子，坐在地上，痛苦的声音让我更加的烦恼。

爸爸的样子让我不敢相信这是以前那个和蔼可亲的父亲吗？

而妈妈的痛哭声又不得不让我相信，那就是他，就是我从前慈祥的父亲！

　　他们越吵越厉害，好像什么也不管了一样，任凭我怎么哭，怎样叫，他们的战争并没有因为我的劝说和哭声而停火。

我快发疯了，我是这样的伤心，这样的难过，我真讨厌他们，他们从来没想过我的感受，我冲出了家门，泪水如下雨一样打在脸上，我的心好痛，好像一把刀插入了我的心，它不停地流血。

我眼前总想起他们吵架的样子，和妈妈常跟我说的一句话：

“要不是你，我早走了。

”难道这一切的一切都是由我引起的吗？

难道我来到这世上就是错误吗？

难道我的出生也错了吗？

也许我死了，爸爸妈妈就不会吵架了。

这全能怪我吗？

　　无助地走在大街上，像一只船，漂向了东南西北，却找不到一个避风的港湾。

有一段时间我很讨厌上课，更害怕回家，害怕回到那个冰冷的家，我很想离开这。

我无处诉说我心中的苦处，我很想找一个人诉说，却又害怕别人知道这件事而笑话我，我的心好痛好痛！

　　我希望父母以后都不要再吵架了，所有的地方都充满和平，我不希望再看到有些孩子为父母的吵架伤心难过，甚至离家出走或自杀，我希望我的命运也不要在别人身上发生。

爸爸妈妈，我想对你们说：

“希望你们以后再也不要吵架了，为了我的健康成长，也为了你们之间的幸福美满，求求你们不要再吵了！

”（每一个孩子都希望家庭生活是和谐、宁静充满温馨气氛的，但孩子过生日的这天都未能享受到，让孩子失望、难过是可想而知的。

父母之间无理智的争吵会影响孩子的智力发展和心理健康成长，甚至会扼杀孩子对生活的追求和憧憬，字里行间，我们都看出了孩子的悲哀。

父母们！

　　为了孩子的身心健康，你们停止争吵吧！

　　孩子太需要宁静的学习环境了！

　　【篇六：

那一刻，我的心好痛】

　　那一刻，令我刻骨铭心；

那一刻，我的心如刀绞一般；

那一刻，我不忍心看下去；

那一刻，我闭上了饱含着泪水的眼睛；

那一刻，我长长地叹了一口气……

　　那令我难忘的一刻，就发生在昨天……

　　昨天傍晚，我们的车途径李家镇的煤山弄，一股熊熊大火正将山坡上那郁郁葱葱的树木大口大口地吞咽着，被它那“恶魔之箭”射中的树木，无一幸免。

　　我的心像被无数根针用力地刺着，心里有一股钻心的疼痛，痛到了我的内心深处……

　　车子继续向前驶着，车窗像一台色彩纷呈的摄像机，录下了最真实，最恐怖的照片给我。

这一次的火烧得很特别，是东一处，西一处的，每一处的火势都比较大，谁都不敢贸然去救火。

　　火呀，请停一停吧！

请停下来听我的一句忠告吧！

请不要再来侵犯我们的家园了，好吗？

这不仅是我的请求，也是全世界各国人民的请求，请您采纳一下我的忠告吧！

　　我永远忘不了这一个让我的心好痛的一天——两千零九年二月十三日，一个让我刻骨铭心的一天。

　　【篇七：

　　三月的春天，外面居然下起了雪，在没有人陪伴的日子是那么孤独，难熬。

一个人对着你的照片，心中添了不少伤感。

其实我是一个不太善于表达的人，不知道如何用合适的语言来表达内心的那份炙热情感。

所以，我一直压抑着、隐忍着，固执的用文字来记录那些从未说出口的语言。

不能拥有你，两个人相爱却不能相守，所以，这些天的我只能刻意的让自己别再想念你，因为想念你会让我更痛更苦更无耐。

　　此刻我的心真的好痛，痛得一直无法呼吸，在多少个日夜里。

我一直把这份情感压抑在自己心里。

不管我是不是该真的拥有，我只想把我的心声说出来，当你的脸贴在我的胸口时，我的泪水已停不住往外流，你我沉默了好久，该说出的话终于说出了口，拥抱之后你转身就走，我笑着说再见，却心在颤抖，我已没有勇气问你离开的理由，想说你爱你已很久，可我从来都没有说出口。

这一刻是这首歌说出了我的心声。

每当夜晚的时候，我的心，就会更痛，因为这个时候，是我最难熬的时候，无缘无故会想起你，我就会不断的告诉我自己，我不会思念你，更不要去思念你。

每天想你的时候，我就会用不断的抽烟希望来麻醉自己心，这样会好受一点。

或者用酒来把自己天天灌醉。

所有我每天都用忙碌事情来填满时间，不让自己有时间可以静下来想你。

　　想起来真好笑，我们两个人因为不了解而在一起，却因为了解而分开。

我开始怀疑她跟我在一起的真正目的。

也开始怀疑现在这个时代是否还有真正的爱情可言。

爱情，充斥着背叛、谎言、包括种种的附带条件，我怀疑我这辈子都不可能找到我想要的那份真挚的感情了。

因为我已经没有那种激情了。

就连一开始跟她在一起，双方表示，就是坦诚相待，这样我们走到了一起。

可到后来却还是因为这个坦诚而放弃，为什么人都那么虚伪，那么现实。

这个世上我连心爱的人，都不敢相信了，我还能相信谁？

　　两个人因为不了解而在一起，因为了解而分开。

听起来很可笑。

我开始怀疑现在是否还有真正的爱情可言，爱情，充斥着背叛、谎言、种种的附带条件，我怀疑我这辈子都不可能找到我想要的那份真挚的感情了。

就连一开始跟她坦白我的不足，她接受了我，我们在一起，可到后来却还是因为这而放弃，为什么人都那么虚伪，这个世界连我心爱的女人都不敢相信，我还能那个相信谁？

　　不要问我心痛的感觉，我无法描述，我只知道，当我心痛的时候，只想到了自己最爱的人，只想到了和你在一起。

眼泪是我痛苦的表现，我喜欢用眼泪来解决痛苦，我喜欢让自己心爱的人占据自己伤痛的心。

我喜欢把悲伤放在心底，我喜欢一个人去承担痛苦，我不喜欢别人的怜惜，我也不喜