每日最新网络笑话经典段子.docx

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每日最新网络笑话经典段子

每日最新网络笑话经典段子

　　以下便是为大家整理的每日最新网络笑话经典段子，希望大家能够喜欢。

　　每日最新网络笑话经典段子摘抄1.从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。

　　有一天，老先生说：

“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。

　　在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。

　　途径一片玉米地，其中一个弟子曰：

“师父，你看有人在耍流氓原来是一对男女在调情。

　　老先生不悦道：

“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。

　　往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：

“师父，您看!

王八。

　　先生又道：

“此物唤作爬地龙，懂吗?

行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：

哎呀，死人了先生道：

“此谓西天去。

　　。

　　众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：

“这就是妓女吧?

先生怒曰：

叫立门停。

　　2.飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。

　　这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：

“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。

　　加油只加一点点，绝对不超过块钱的：

这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

　　3.一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：

你们不能走快些吗?

列车员：

当然能，可是我不能离开火车呀。

　　4.今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。

　　她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。

　　然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。

　　我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐!

帮我想办法拦住哪个疯女人!

5.女儿才上了四天幼儿园就因感冒“辍学了。

　　虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

　　一天，女儿说：

“妈妈，我要看书!

爷爷说了，不看书就考不上大学。

　　万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园?

6.刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：

一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　7.某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。

　　气氛非常愉快，带着些暧昧。

　　打完球散伙的时候MM说：

“把你手机给我吧。

　　我目瞪口呆地说：

“俺就这一个手机，还要用呢。

　　然后，就没有然后了…8.在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

　　小伙子：

“请问，现在几点钟?

老年人：

“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。

　　这样，话匣子一打开，就不容易收场了。

　　再过一会儿，我们就会一道下飞机。

　　在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。

　　于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。

　　可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。

　　9.路边停着一辆宝马，属违章停车。

　　警察过来，贴条儿，抄单子。

　　司机哥们儿从商场出来：

“你不就是警察么，牛什么啊?

不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。

　　“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。

　　“牛什么啊!

除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!

你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。

　　警察看着那哥们儿。

　　“嘿，你还真牛啊!

你真牛，你拖走啊!

借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。

　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。

　　哥们儿一翻白眼儿：

“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......10."今天一的哥说：

“如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。

　　国足一准儿出线。

　　我惊异于他的想法，问道：

“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?

司机掐断烟头狠心说道：

“真正能阻止离婚的婚姻法是：

离婚后房子归国家。

　　11.问：

同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?

答：

因为丈母娘已经上过一次当了……12.一天，宿舍内。

　　舍长：

“我的香水不见了!

你们快帮着找找啊!

众人：

“你还用香水?

?

啥牌子的?

?

舍长：

“SIXGOD啊，我只用那个。

　　众人：

“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?

舍长：

“六神花露水，你们谁拿了?

众人：

“.............13.本人是医学生。

　　有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。

　　因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……14.今天看到个段子笑屎我了。

　　。

　　如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?

神人答：

不是会不会的问题，一定是：

咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……15.当一个吃货对另一个吃货说：

“我们一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水的眼睛闪闪发亮。

　　对视只等另一个吃货兴奋地说道：

“听起来就很好吃呢时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.16.“大师，你为什么老说阿弥陀佛?

“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。

　　阿弥陀佛。

　　17.一只蛐蛐跟猪打赌说：

我跳进草里你就看不见我，猪说：

我要看得见你呢?

于是蛐蛐跳进草里。

　　猪在看，猪在看!

猪还在看!

猪咋还在看呢!

18.大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。

　　我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。

　　吵了两天，最终决定，采取双姓。

　　于是，他们给女儿取名“王王蔷。

　　上户口去了……19.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。

　　这是为什么呢?

因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：

六位帝皇丸。

　　20.唐三藏：

八戒，你跑两步给为师看看。

　　猪八戒：

师父，你为啥突然想看徒儿跑步?

唐三藏：

哎!

惭愧!

为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

　　后面一个小孩子很气愤的：

“妈妈，那个叔叔在打飞机!

!

手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……5.小学一年级的妹妹在家做作业。

　　她跑过来一脸期待的问我：

哥哥，Can的反义词是什么啊?

我一阵狂抓头后弱弱的说了句：

不看。

　　妹妹鄙视的看了我一眼，走了。

　　。

　　。

　　6.看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:

“老公,我是你的什么?

“哦,你是我的iPad啊!

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?

“不是啊……“那是什么?

“是前平后板啊……7.与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：

“那不是你的手。

　　她说“我知道，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。

　　我很淡定的说：

“那也不是我的手。

　　姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们8.英语测验后，英语老师对课代表说：

“让没PASS（通过）的同学留下。

　　结果，课代表在黑板上写道：

放学后，不怕死的留下。

　　9.一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。

　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：

你这针法跟容嬷嬷学的吧?

10.儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：

“瞧你困的，赶紧去睡会儿。

　　儿子说：

“我不困，我要再看会儿。

　　说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：

“妈妈，我真的不困，这只是个意外。

　　11.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。

　　女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：

“唉，这次没烤好。

　　站在旁边的女儿小声对我说：

“妈妈，没关系，我这次也没考好。

　　12.医生：

“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?

病人：

“有二个星期了。

　　医生：

“怎么不早点过来看。

　　病人：

“我老婆让我戒烟。

　　医生：

……13.A：

“请问贵姓?

B：

“免贵，姓张。

　　A：

“哦。

　　请问贵姓?

B：

“姓张。

　　A：

“请问贵姓?

B：

“姓张。

　　有毛病吧你，问多少次了。

　　A：

“你这位小李……怎么这么爱发脾气。

　　14.一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。

　　“喂，你好!

一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!

（我们聊着）电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?

“我姐夫，他在骗我呢!

女孩答道。

　　我，拿着手中的电话筒。

　　15.飞行员：

指挥塔，我的油不够了。

　　指挥塔：

请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?

飞行员：

我正停在停机坪。

　　我只是想加油。

　　16.妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。

　　回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。

　　有一个神人说了一个妙招：

放点水淹死……17.本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子（还真是末日）书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：

“寒假作业这么早发了?

我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。

　　18.本人男人一枚，此为背景。

　　一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?

19.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!

怪心疼的，就问我奶奶：

“奶奶，你今天拖地了吗?

奶奶说：

“拖了，我每天早晨都拖地。

　　然后我就放心的把排骨放到嘴里。

　　紧接着我奶奶又说：

“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……20.丈母娘给我打电话，她称赞道：

“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!

我问：

“哪六个字?

她说：

“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!

我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。

　　我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿。

　　房客：

“看来，这屋子是经常漏水的。

　　房东：

“不不，它只有在下雨天才漏。

　　4.花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

5.别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。

　　6.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……7.一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：

你是哪里的不说电死你!

大学生回了敌人一句话，结果被电死了。

　　他说：

我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。

　　你认得那人的模样了吗?

没留意看，但我把车号记住了!

8.我以后生个儿子名字要叫“漂亮，那别人看到我就会说:

“漂亮的妈妈!

我生个儿子叫潇洒，别人就说：

潇洒的爸爸!

9.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:

我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。

　　主啊!

宽恕他吧，我是自杀的10.最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!

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