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1、每日最新网络笑话经典段子每日最新网络笑话经典段子以下便是为大家整理的每日最新网络笑话经典段子，希望大家能够喜欢。每日最新网络笑话经典段子摘抄1. 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看!王八。先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗?行不多远，又一弟子

2、看到出殡的人群，随口说道：哎呀，死人了先生道：“此谓西天去。众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧?先生怒曰：叫立门停。2. 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。加油只加一点点，绝对不超过块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。3. 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又

3、在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。4. 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说姐!帮我想办法拦住哪个疯女人!5. 女儿才上了四天幼儿园就因感冒“辍学了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书!爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园?6. 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一

4、跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。7. 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。然后，就没有然后了8. 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子：“请问，现在几点钟?老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了

5、她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。9. 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你.1

6、0. 今天一的哥说：“如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。11. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了12. 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人：“你还用香水?啥牌子的?舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?舍长：“六神花露水，你们谁拿了?众人：“.13. 本人是医学生。有一天老师上课

7、的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了14. 今天看到个段子笑屎我了。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下好吧我承认,最近笑点是越来越低了15. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢时，默契达到高潮，然后两人手拉

8、手出门，场面的感人程度堪比婚礼.16. “大师，你为什么老说阿弥陀佛?“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。17. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!18. 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷。上户口去了19. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史

9、给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。20. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!手顿时僵住几十年来第一次打飞机还被众人围观我拿起报纸却什么也看不进去5. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。6. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?“哦,你是我的iPad啊!“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?“不是啊“那是什么?“

10、是前平后板啊7. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。她说“我知道，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。姑娘脸瞬间红了最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们8. 英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS(通过)的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。9. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的

11、吧?10. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。儿子说：“我不困，我要再看会儿。说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。11. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。12. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?病人：“有二个星期了。医生：“怎么不早点过来看。病人：“我老婆让我戒烟。医生：13. A：“请问贵姓?B：“免贵，姓张。A：“哦。请问贵姓?

12、B：“姓张。A：“请问贵姓?B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。A：“你这位小李怎么这么爱发脾气。14. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?“我姐夫，他在骗我呢!女孩答道。我，拿着手中的电话筒。15. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。16. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招

13、：放点水淹死17. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。18. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?19. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地20. 丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不

14、相信，专家教我的六字保健法还真灵!我问：“哪六个字?她说：“就是管住腿，迈开嘴呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。房东：“不不，它只有在下雨天才漏。4. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着死了!5. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼7. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电

15、线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!8. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!9. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的10. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!看了每日最新网络笑话经典段子的人还看了：1.最新经典笑话段子大全2.经典笑话段子大全3.精选经典爆笑笑话段子4.每日爆笑笑话经典段子5.经典幽默笑话段子精选