爆笑短信大全.docx
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爆笑短信大全
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不想过这种上窜下跳的日子了！
猴子大怒：
离就离，妈的，谁见过亲个嘴还得爬树的！
宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。
调查员：
你家有没有养小猫小狗或者小兔？
小孩：
没有，我妈就只生了我一个！
一老农到汽车销售店拿出两千元，说要买辆桑塔纳。
店员不解：
什么？
老农：
门口不是写着桑塔纳2000吗？
店员：
哦，你去对面吧，那儿的奔驰600。
鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！
牛说，你那点委曲算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？
最近心里有点烦，去趟月球没伴玩。
安南邀我去调研，老婆推说没时间。
上班下班难分辩，饭局多得讨人嫌！
工作基本是休闲，手沾麻将就赢钱！
一城里人去农村旅游，忽听一老农高呼：
别踩了我的麦苗！
城里人不屑地说：
没文化，这叫踏青。
老汉飞起一脚将其踢入水中：
踏浪去吧，你！
一个外地人头一次下的，怕出租车司机宰客，快下车时拿出螺丝刀边剔牙边说：
多少钱啊？
只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边回答：
您看着给吧！
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：
幸亏偶腿多！
大夫安慰道：
兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
父亲检查儿子英语课本当场晕倒：
YES—爷死，NICE—奶死，BUS—爸死，MOUTH—妈死，THIS—你死，WAS—我死，FANS—烦死，CHEESE—气死。
一赌徒拿了百元大钞去赌博，回来后妻子问：
“生孩子了没？
”“生了，生了。
”赌徒掏出两张10元钞票说：
“可是母亲难产去世了。
”
听人说你最近总扮酷，喝酒迈犬步，唱着山歌走猫步，梳着失恋的发型，迈着多情的脚步，瞪着一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的雨露。
残酷！
残酷！
多一点快乐，少一点烦恼！
不论钞票有多少，只要每天开心就好。
累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料。
收到短信开心笑一笑！
有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐莲，有一种祝福叫只要你过的比我好！
完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1等于几都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！
恋爱会计学：
缘分是会计原则，暗恋是无形资产，吵架是坏帐簿，错爱是高估净利，寂寞是累计折旧，分手是结帐分成。
唉，生活就是这样：
听听电话抽抽中化，吃吃龙虾洗洗桑拿，开开宝马送送鲜花，喝喝人头马泡泡酒吧，会会刘德华见见周润发，发发短信逗逗傻瓜。
一群官兵被敌军包围了，军官说：
“士兵们，要勇敢，能拯救你们生命的，只有你们的双手了，明白吗？
”“明白了。
”士兵们便纷纷举着双手投降。
今晚有一颗从美国发往伊拉克的导弹，因偏离轨道，落占将是你的床。
为防止发生意外，请屁股向上并放屁到天亮，用气体改变导弹轨道，祝你反导成功！
丈夫考驾照回来，妻子：
考上了吗？
丈夫：
不知道。
妻子：
你离开时，主考官怎么说的？
丈夫：
他什么也没说，我离开时，他还昏迷不醒。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
IAMHONGTAOLIU。
外宾曰：
我他妈还是方片七呢！
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
美丽的乡村有个美丽的姑娘叫乔妮娜，有个帅哥叫沙德，有一天他们在院子里欣赏月色，天空划过一颗流星，他俩许下一个愿望，从此这颗星就叫乔妮娜沙德星。
一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说道：
“你穿上衣服，还真认不出你！
”
八戒后弈同追嫦娥，娥常给戒打电话，弈有闷，问戒：
为何？
戒嘿嘿一笑：
我早换了小灵通，难道你不知道娥最讨厌记数字，能记7位，她绝对不会记11位的！
医院食堂的炊事员大惊失色地问护士：
你怎么给我用那么大的针头？
护士：
上次你给我打菜用小勺子，这次我给你用大针头，不然，别人会说我报复你！
知道我们为何这么有缘吗，其实我们一千年前就认识了，是个秋天，你随我在风里跑了好远，在我身上留下了牙印，这事成为了千古佳话，那时我叫吕洞宾。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：
随地小便罚款五元。
这人说：
谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
上联：
风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：
为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：
发错人了！
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就是我的人，储存则下辈子都归我！
你就看着办吧！
一天兔子看到很多蚂蚁排做一排向前走着，便问他们干什么去，一只蚂蚁答：
昨天我们一兄弟把一大象摔成重伤，我们给丫献血去。
小丽：
喜欢我的新发型吗？
小佩：
快把这位设计师的电话给我！
小丽：
你也想找他设计吗？
小佩：
我要把他介绍给我的仇人！
某汽车配件厂的“件”掉了偏旁了剩下“牛”字，一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：
“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧……”
有个胖妹问马场管理员：
奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：
不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
我不知道流星能飞多远，值不值得追求；我不知道樱花能开多久，值不值得等候。
但我深信我们有爱情如烟花般美丽，如恒星般永久，值得我用一生来保留。
不要跟我狂，我大哥秦始皇。
不信你不服输，拉登是我大叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
你要再不服，户口给你改成猪！
圣诞节将至，为了地球球境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填上贺词送给我。
感谢你对环保事业的支持！
祝你幸福快乐！
单身是木瓜，恋爱是哈蜜瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜，你是什么瓜？
夜已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我又想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去？
我真的很需要你！
……天啊，枕头又掉哪去了！
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田里爆炸，你站在那里衣衫褴缕，满面漆黑，双眼含着泪对我说，偷颗白菜犯得着用炮轰吗！
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：
我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的。
好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，总也不见你的踪影我的心都要碎了，养那么大只猪咋就丢了呢？
你以后要注意点自己的形象了，你已经不是小孩子！
别老跟以前似的，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：
是不是兄弟？
是兄弟的干了！
有一种美酒，一小滴就叫人回味；有一种音乐，听一段就叫人陶醉；有一种书，看过还叫人百看不厌；有一种人一认识就能感到温馨和珍贵！
朋友，那就是你。
青山经绿水多可爱，美女帅哥人人爱，人在工作心在外，工作不如谈恋爱，工作为了混饭吃，爱情为了下一代，为了祖国下一代，你呀抓紧时间谈恋爱！
！
！
答应我，无论遇到任何事都要心情平静。
无论做任何事情，都要意志坚定。
无论何时何地，都要乐观高兴。
无论遇到了谁，都不要告诉他，你是神经病！
初恋情人全新版，婚前同居试行版，新婚之夜正版，金屋藏娇珍藏版，爱上寡妇修订版，勾引人妻是盗版，男女做爱是快乐版！
世界上有四种猪，看此信息的是蠢猪；不采用此信息的是笨猪；生气的是傻猪；不回信息的猪狗不如！
请问你是哪种猪？
那天我看见你坐在大太阳底下，好不自大。
我问你在干吗？
你神秘一笑：
“嘘！
小点声，等我晒黑了，就没人说我是白痴了。
”
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
“你们想烤几分熟？
”
推销员推销吸尘器，他把一袋木屑倒在地板上，夸口道：
“如果吸尘器打扫不干净，我就用舌头舔干净。
”女主人：
“好吧。
不过今天停电了。
”
车祸后阿明终于醒过来了，他迷迷糊糊地问：
“我在哪？
”护士：
“您刚做了手术。
”阿明：
“这么说我在医院里？
”护士：
“对，准确地说，您身体大部分在医院里。
”
天气变得好快，秋风悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪蹄冻坏，没事叼根骨头，这样可以补钙，不要再骂我坏，祝你天天愉快！
下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着。
有人好奇地问：
“你在干什么呢？
”你说：
“那群傻子笨得很，我等水热了再去。
”
上帝造你的时候，可能在画漫画，不然你为何长得如此抽象？
我佛慈悲，当我再看到你的时候，我会拿硫酸泼你的脸，好让你变帅一点。
布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问：
“您每次都带这么重的行李吗？
”布什：
“不！
不次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票！
”
儿子问爸是怎么跟妈结婚的，爸怒答：
“还不是你逼的！
”儿子：
“我怎么没印象？
”爸：
“你当然不记得了，那时你还没出生，可是你已经被你逼得走投无路了。
”
起飞前空姐广播：
“本次航班飞往华盛顿，如您上错飞机，请您马上离开。
”广播后，机长满脸通红，从驾驶舱中跑出：
“不好意思，我上错飞机了！
”
小猫碰到奶牛，彬彬有礼地打招呼，奶牛却取笑小猫：
“你这么小年纪就长胡子了。
”小猫很生气反唇相讥：
“你都长这么大了出门，也不戴胸罩。
”
小猪很伤心地哭着。
妈妈问：
“哭什么？
”小猪说：
“我觉得自己很笨。
”妈妈安慰他：
“孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
”
一架飞机飞过一个精神病院，驾驶员突然大笑。
空姐好奇地问：
“你为何笑得这么开心啊？
”驾驶员说：
“他们要是知道我逃了出来，一定会气疯的。
”
忙吗？
如果不忙，给你找点事做，给太阳安个开关，给黄河装个栏杆，给飞机挂个倒档，给长城贴个磁砖，把长江水抽干，抓紧去干吧，干完我请你吃饭。
飞机失事，总统、部长和女秘书都抓住了悬崖上一棵能承受两人重量的树。
总统说：
人民需要。
部长问女秘书：
总统说得好不好？
女秘书回答说好。
部长又问：
那你该不该鼓掌？
一熊在路上走，看到路边一朵小花，顺手摘下美滋滋的往胸前一别。
树上的小鸟见了哈哈大笑，熊问笑什么。
鸟说：
熊样，几天不见也混了件梦特娇？
房间有只鹦鹉，推它左脚它会说亲爱的，推它右脚它会说我爱你。
有人同时推它双脚以为它会说：
亲爱的我爱你。
谁知它却说：
你他妈的想摔死我呀！
猜一种用具：
1、橡胶制品；2、套在人体中间部位的肉体上；3、关系到生命的存活；4、有大小号之分；5、有漏洞就不安全。
想歪了不是，是游泳圈！
夏天到了，游泳注意安全！
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备反抗，小花猫一见，立马低下头羞涩地说：
“讨厌，人家还小啦！
”
当年把ENGLISH读成阴沟里洗的同学后来成了卖菜的，读成硬给利息的成了银行职员，读成因果关系的成了哲学教授，读成应该你死的成了罪犯。
鱼深情地对水说：
我从不闭上眼，因为我想看着你！
水深情地对鱼说：
我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱我！
锅对它俩说：
都快煮熟了还那么多废话！
茶，有人生的滋味；酒，有心情的体会；昨天与今天交替，是时间的延续；不是没人陪。
只怪白开水喝不醉；走路很累，酒一喝就醉，只有朋友最珍贵。
谁欺负你？
说！
我把他脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的！
总之把他捣鼓成二手的！
两人打猎遇见一只老虎，他们撒退就跑，跑到半截一人说：
哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧，另一人说：
别傻了，我跑不过老虎还跑不过你？
！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你会费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
我是粽叶你是米，一层一层裹住你；你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你。
粽子里有多少米，代表我有多想你；快点给我回信息，不然粽子噎死你。
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