写给妈妈的一封信作者.docx
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写给妈妈的一封信作者
写给妈妈的一封信
亲爱的妈妈：
您好！
您在我的心中是最伟大、无私的。
这么多年以来您对我的恩情和养育之恩我只能用我的成绩来报答，我会尽我最大的努力来报答您的养育之恩。
妈妈您每天监督我念《弟子规》是想让我依照《弟子规》的道理，去运用在生活学习当中，让我不断的明白了人生的真理。
妈妈您不仅每天无微不至地照顾我的饮食起居，还一直辅导我的学习和人生成长的过程，对我幼小心灵的呵护真得是无微不至，生怕我走错了人生的道路。
在我不小心摔跤的时候是您帮我仔细清理伤口，还一边跟我说：
“身有伤，贻亲忧；德有伤，贻亲羞。
”让我更加懂得了不仅要保护自己的身体，还要不做让父母丢脸的事。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不殆”。
是您让我知道了为人子女对长辈的责任和义务就是孝养父母，尊重师长。
让我知道为人子弟要知恩报恩，不要等亲人不在身边了才想到孝养父母，那个时候一切都晚了。
妈妈您既是我的长辈，又是我的朋友。
我很感谢您不仅给我生命，还传授我人生的道理。
今天是伟大的母亲节我想以书信的方式来表达我对您的感激之情，感谢您对我的循循善诱和耐心的教导。
愿您永远健康快乐。
愿天下所有的母亲：
母亲节快乐！
名师点评：
这封信是小作者写给妈妈的，而且是为了母亲节而写的，多么感人啊！
小作者在文中深情地表达了自己对妈妈的爱，感谢了妈妈。
妈妈不仅给了小作者生命，还无微不至地照顾小作者，教育小作者。
文章的字里行间都流露出了小作者真实的情感。
小作者懂得感恩了，懂得回报了，这点很不错。
希望小作者能够努力学习，像开头那样说的，用优异的成绩回报妈妈。
这封信格式不太规范，信的结尾要有落款、时间等，小作者要看看信的格式。
“让我不断的明白了人生的真理”改为“让我不断地明白人生的真理”。
帮助别人就是帮助自己
听人讲过，“聪明人不一定都是哲学家，但哲学家一定都是聪明人。
”这句话也不知对否。
前两天和一个朋友去茶馆消遣，碰巧听到邻座的几个人在辩论，感觉挺有意思，现实录如下：
“帮助别人就是帮助自己。
你们说这句话对不对？
”大嗓门首先提出了辩论的题目。
“对，你帮助了别人，别人感谢你，就愿做你的朋友。
在你遇到困难的时候，朋友都会过来帮你的。
”男中音做了正方。
“说什么呢，您呐？
这世道，谁帮谁傻！
一个馒头，我吃了我不饿；一杯茶，我喝了我不渴，给别人吃了，喝了，咋会帮了我自个儿呢？
”小京腔看样子是反方。
“有个条件，对不对？
自己过得富了，再帮别人，显得好些，给了别人，自己饿死了，说的再好，有啥用！
”大嗓门也参与进来。
年前下水救人哪位，人救了，自个儿落了个老寒腿的毛病。
被救的管了吗，最后打官司，值吗？
不如当初别下水。
”小京腔愈发来劲。
“社会舆论向着谁，你拍着良心说，该向着谁？
人家不知道水冷？
人家不知道有危险？
你做不到，我做不到，但是，有人能做到！
你记住了：
咱们不能不知好歹！
”男中音好像有点急了。
“算，算！
咱喝茶，都是吃饱了撑的，争这干嘛？
”大嗓门叫了暂停。
我冲朋友笑了笑，说：
“两种观点，你说谁更有道理？
”
朋友是教哲学的，对哲学有着很深的功底，也喜欢用哲学的观点来回答问题。
他喝了口茶，慢慢的说：
“他们其实表述了三种观点……”
那一次我哭了
坐在秋千上，手握着一杯热咖啡。
秋风吹起，卷起来枯黄的叶子，像是一只只黄色的蝴蝶，在空中穿梭着。
带着希望，带着寂寞。
家里只有我一人，没有人能陪我。
直到我我到咖啡凉了，才转身回到房间。
电脑也许是我唯一能解寂寞的吧!
打开电脑，我立马挂上了QQ。
可是，在线的人好少。
有的聊了几句就不聊了，有的则回了几句“别烦，自己找事去”。
突然，心好冷，想冰块一样，麻痹了我整个身体。
我呆呆的坐在那许久，想：
没人和我聊天，叫我自己找事去。
那我就去找事去，我去玩游戏。
但我打开游戏，准备开始玩时。
我的手仿佛失去了力气，不能够控制鼠标和键盘。
于是，我关掉了游戏。
用我这双不受控制的手，打开QQ音乐。
我乏力的离开了电脑。
转身走到了床边，慢慢地躺下。
闭上眼睛，听着这悲伤的音乐，鼻子感到好酸好酸。
不知过了多久。
等到QQ音乐的所有音乐播完了，我才起身。
转头看了一下电脑，感觉时间过得好慢好慢。
我坐回电脑桌，看到鼠标的灯光一闪一闪的，就像是心跳一般，怦，怦..........
终于到了下午6点了。
我坐在窗边，双手托着我的脸，四处张望，等着等着。
可是，时间一分一秒的过去了，我在等的人还没回来。
这时，我的鼻子又感到好酸。
我慢慢的坐回电脑桌边，又播放起了音乐。
奇怪的是，这些音乐，我从没细心的听过，却会哼上了几句。
我看了一下时间，已经是晚上8点了。
我想：
他们也许在回家路上和熟人聊了几句吧！
我知道，我的想法很好笑。
可是，我怎么都笑不出来。
当夜静得只有风吹的声音时。
我又转头看了一下电脑。
是......是12点了。
我顿时呆了，好像整个世界都要道了。
正当我呆呆的时候，在我一旁许久未动的手机响了。
我震了一下，马上去看是谁打来的。
一看，手机屏幕上显示的是“妈妈”。
我高兴的接起了手机说：
“妈，你和爸什么........”没等我说完，电话那头响起了：
“智勇，对不起啊!
这么晚打来，你一定已经睡下了吧！
哎！
让我吵醒了！
"
“不是的，妈！
”我急忙说道。
“智勇，妈妈和爸爸今天有事先不回家了，在你阿姨家住上一夜。
”
“恩”我低着头。
“对了，今天是你的生日。
对你说声生日快乐。
礼物我回去补给你啊！
”
“恩”我头越来越沉。
“噢，有事先挂了，宝贝早点睡啊！
”说完，妈妈就迅速的挂了电话。
“喂，妈妈.......”我喊着.
礼物，我才不稀罕呢。
这是壁鼻子来越酸，直到眼里有一个小东西不听话的跑了出来，落在了地上。
我像一个霹雳，顿时脸上挂上满了一串泪珠。
我抱着膝，一个人蹲在屋角。
突然，婷姐（我网上认得姐）的头像猛烈的动了起来。
我打开它，字幕上出现“智勇，今天是你的生日，祝你生日快乐。
”接下来，她点了一首“生日快乐歌”送给了我另外附加“虽然，这是一份迟来的祝福，但是你也是要接受哦!
”我打开了音乐，音乐是多么快乐，多么温暖。
每个音符都承载着一个个快乐，祝福。
但是，我却是多么孤独，心是多么的冷。
那一夜，我的哭声在整个村庄回荡。
月亮也想同情我似的。
把整个月光都照在我孤独的身体。
可是他不知道，这样我的心会更冷，泪会更多。
一个人孤单在家，谁来陪我呢？
为自己喝彩
曾几何时，我们脑海中仅留的喝彩声只是为了祝福他人的成就。
从那一刻起，我们就把一个默默付出的人遗忘在冰冷的角落，让他只记得聆听别人成功的欢笑，这个人就是我们自己。
不要放弃本应为自己喝彩的机会，勇敢的为自己所有努力庆贺一番。
对自己大声呼喊——加油!
也许有人会说：
“喝彩本应是我们对他人的一种鼓励和肯定，我们自己的成功我们自己清楚就行了。
”这也许就是我们从不赞美自己的原因吧!
就好像以前的我，当别人取得成功时，我会为他喝彩。
当自己胜利时，却从来没有为自己喝彩过。
总以为自己并没有什么值得喝彩的地方，但换个角度来说，当我们也取得了一定的成绩时，却无人为我们喝彩，这时我们会作何感想呢?
现在，我知道了为自己喝彩，为自己在学习上取得的每一点进步而喝彩，为自己在生活上帮助了别人而喝彩。
我们每个人都有为自己喝彩的权利。
为自己喝彩，让我们在孤单落寞之际重拾自信;为自己喝彩，让我们也成为瞩目的焦点;为自己喝彩，用喝彩唤醒我们心中沉睡已久的成功。
不要让自己只生活在为别人喝彩的世界里，我们应该勇敢的站在人生绚丽的舞台中央为自己喝彩!
为自己喝彩--蝴蝶的生命
属于人的生命只有一次,但是蝴蝶却像脱胎换骨接受了第二次生命的到来. 也许一条浑身长满毛而又丑陋的毛毛虫实在是令人讨厌,可是一只飞舞在花儿上的蝴蝶又是那么光彩照人.这就是一个生命的两种结果. 一条毛毛虫是可悲的,它遭受着人们的指指点点,谁能保证它听不懂人话呢?
它或许会问自己:
"为什么自己那么丑,受到同类的歧视,受到人类的指责和侮辱?
" 然而一只蝴蝶,它一定会为自己喝彩,为自己重获新生而喝彩,为自己的生命喝彩!
因为它不再是一条悲惨的毛毛虫,它不必再过爬行的生活,它可以自由在空中翩舞. 人和蝴蝶从表面上看,是不一样的,可从内在看,却是一样的.人为何不为自己喝彩一下呢?
它可以代表着你高兴时的心情,也可以代表你成功时的喜悦. 托马斯·布朗爵士曾说过:
"生命是一束纯净的火焰,我们依靠自己内心看不见的太阳而存."蝴蝶从丑小鸭变成天鹅,在人们眼中是常见的,当这种事发生在自己身上,你会为自己喝彩的.兴许毛毛虫看见的是一片光明,看见自己内心的快乐,所以上苍赋予它崭新的外表让它化成束最完美的火焰. 所以呢?
我们也是可以做到的,把自己融入快乐中,让自己沉浸在成功的喝彩里.我们会为自己喝彩,同时也要为别人喝彩,让他们认为自己没有被人生遗忘,让他们去感受被喝彩的滋味. 请让我们为蝴蝶柔弱的生命喝彩,它尝到了美的喜悦;让我们为花儿喝彩,它将最美丽的一瞬间献给了万世万物;让我们为蚂蚁喝彩,它学会了团结就是力量,学会了自强不息...... 最后,请让我们为自己喝彩吧!
浅阅读的危害
浅阅读，顾名思义，就是囫囵吞枣，一目十行的粗略的阅读。
在读图时代里，追求视觉上冲击的我们，似乎忽略了很多东西。
在这种竞争激烈的社会，白天是忙碌到近乎要死掉的应酬，晚上是疲惫而又迷茫的休息，总是为生活忧烦奔波的我们，一边面对着随时要打太极，推拿自如，还是就是那种直截了当的竞争激烈的社会，还是校园，还是世界，拥挤而又充实，充实的过分。
这样的我们，不可能有这么多的精力，耗费在仔细钻研和阅读上面。
浅阅读，似乎成为了生活的时尚。
我们一目十行，走马观花。
“我看完了，我只花了一个小时！
”不知道是谁在这间充斥着冷森的安静空间里喊道，接着找来众人一记鄙视的白眼，接下来，就是翻书页的声音，韩多人陆续走出教室，谈笑着，带着解放的满足。
“话说，那本书里面讲的是什么？
”侧头，问身旁的少年。
“不知道，好像忘了，对了，这本书这么厚，我哪有精力去翻看啊，只不过跳过去吧，都怪老师，偏要叫我们买。
”一阵阵附和的抱怨声传来，只能略带歉意的颔首。
一目十行，走马观花啊，垂下了手，低了头……
其实我也在浅阅读啊，突然抬起头，大步向前走去，浅阅读，我一直在做这种事情啊，这种事情，不知大干过多少，都是用个同一姿势，手捧书本，一目十行。
但是，在这这种浅阅读里面，我们到底失去了什么？
突然感觉，不仅心空了，小腹那里，似乎也空了，缺少了什么，但是还是说不出来，依然重复着当时的动作。
突然一种没有来由的烦躁，急急看完最后一页，将书狠狠摔在了桌子上。
又要考历史了，快点复习，考语文了，复习，数学，复习，复习……
看着，挑灯夜读，读下去，似乎已经读到了很晚，台灯亮着，一直到很晚。
我浅阅读，我浅阅读，自我催眠，飞快的不到一分钟，啃下一页，字数长长的，心里却空空的。
终于明白自己失去了什么，自己失去了的是乐趣，以及钻研。
在这种社会里，我想仔细钻研一下，可以么？
怯懦的声音，让人心痛。
浅阅读，读图时代，只不过是想安安静静的可以看书罢了。
浅阅读的时代，读图的时代，到底，包含的是什么，低垂下眼帘，拾起书本，细细阅读。
在这繁忙的城市里，在这竞争激烈的社会里，浅阅读纵横，没有精力的我们失去了什么？
在这里，剩下的是回忆，在失去了什么东西，无法在从书本中汲取更多知识的我们，失去的，是什么？
浅阅读，回忆，失去。
找回自信，努力向前冲！
海明威是文学巨匠他一生中写下过不少不朽的名著。
《老人与海》便是其中一篇家喻户晓的小说。
今天，我怀着崇敬的心情，又读了一遍小说，当读到老人与大鱼较量时。
那一刻，我的自信回来了……
《老人与海》描写了一位古巴老渔夫圣地亚哥在连续84天没有不到一条鱼的情况下，决定独自去渔夫们从未去过的深海打鱼，以证明自己的能力和勇气。
在第85天，圣地亚哥钓到一条约重达两千多磅大马林鱼，经过辛苦的搏斗，克服了重重困难，他终于在第三天早晨，把鱼叉刺进了这条大鱼的心脏。
然而在返回的路上，老人又遇到了鲨鱼们一次接一次的袭击老人和大马林鱼，他用鱼叉、船桨和刀子奋力反击。
最后，当他驾驶小船回到港口时，大马林鱼只剩下一幅巨大的白色的骨架。
爸爸对我说：
自信是成功人士的秘诀，那些成功人士一有自信就会努力向前冲！
我也那么一次，想听的话就听？
就听我娓娓道来：
记得有一次：
随着音乐声的响起，大家早就在艺馨楼的下面等待葛老师的到来……”过了一会，“葛老师来了”突然有个同学大叫着。
本来吵闹的队伍，顿时，变得鸦雀无声。
葛老师严厉地说：
“三道三圈，跑完自由活动。
”我终于跑完了，看见了篮球场上的姚键正在玩定点投篮，我立刻跑了过去。
我走到了篮筐下，姚健看见我说：
“咱们来几局？
”我不假思索地说：
“来就来，我才不怕你！
”二话不说就开始玩起定点投篮了。
我先开始投了，我拍着篮球走到了第一个框，用力一投，可惜力太大碰到了篮板，弹了回来。
该姚键投了，他的力道刚刚好，只见他身体向上一跃并稍微用力地一投球，球就乖乖进入了篮筐里。
他投的二条线，结果，他太得意忘形了。
用力过头了，力太大碰到了篮板，弹了回来。
该我投了，吸取了上次的教训，我轻微一投进了。
顿时，我找回自信，接二连三的进球，我反超姚键了许多，渐渐我找到了球感……姚健也不甘落后，开始投了，可是怎么也投不进。
我笑嘻嘻地说：
“心急吃不了热豆腐！
”我都投到三分线上了，可姚健才投到二分线上。
使我苦笑不得……时间过得飞快，下课了。
我和姚健依依不舍得离开篮球场，边走边说：
“下次一定要和你决战?
”我不假思索地说：
“好，有胆的就来！
”
从这件事中，我明白了：
做任何一件事，只要找到自信，努力向前冲！
这样做任何事都会有积极性。
我们要在有信心的情况下努力向前冲！
我们要向老人学习：
在嘲笑中、在质疑下、在悲伤中……都要在不确定的环境变化而变化的自信，是不用他人比较自信。
在老人的生存哲学中，遭遇到了极点的背运，人始终只能相信自信。
离殇，在高一
我想，我不是一个悲观的人。
从来不是。
可是我却在高一的时候养成了在夜里黯然疼痛的习惯。
陪君醉笑三万场，不诉离殇。
看着身边的挚爱,一个接着一个面带微笑地离开。
终于明白，原来，一个人的心就这么点大，有人进来了，就一定会有人被挤出去。
一进一出，一张一翕的多了，心突然就觉得好痛。
那种疼痛是从柔软的心脏开始，俏无声息地就遍布了整个身体，受伤的心好像一个黑洞，日益壮大。
仿佛我的骨头里从来就没有血，没有肉，只是一个空荡荡的灵异世界，不然痛觉又怎会如此敏锐？
如此彻底？
如此四通八达？
我甚至怀疑自己身上的每一根骨头都被深深地嵌进了成千上万个痛字，肆意地啃噬着骨髓，最后啃出了一个巨大的?
e字。
而夜更是助纣为虐般的掀起了纳粹虐性的巨澜。
波涛汹涌般抽起了我骨隙里的疼痛神经。
然后就只剩下柔软的泪在潸潸我却束手无策
为什么我只能眼怔怔地看着你们一个一个离开却无能为力？
为什么连我说再见的资格都要剥夺？
既然明知如此为什么当初却义无返顾？
PS离开的时候说再见别说永远再见不会是永远我会默默地站在原地等待着守侯着直到你归来站在我身边寂寞的夜里要记得仰望天空那颗最遥远,最明亮,最闪耀的星辰一定是我在看着你失去的那些人轻轻地在心尖上挑起丝丝的记忆迷惘的那些日子泛起浅浅的遗憾我的纯真年代一去不在复返所有的拥抱,所有的眼泪,所有的回忆,随着消失的年华早已物是人非扑向了隆重的葬礼——后记为了考入新中，我整整一年没有触碰过电视机的遥控器，看曾在我心底安营扎寨了许久的卡通，动漫，我怕我一看见漩涡名人的海报时，会忍不住抚摩它，我亲手撕毁了墙壁上所有的高达和柯南，斑斓的纸屑在空中翩然纷扬，一片一片，最后全部都划过心尖，勾勒出了隐忍的疼痛。
整整一年没有敲打过电脑的键盘，聊曾让我极度痴迷至癫狂的明星八卦，娱乐杂烩，我怕我一看见键盘上洋洋洒洒的细尘时，会忍不住心疼它，擦拭它，然后再留恋它，我亲手剪断了家里的网线，手就像在割裂自己身上的血管那样颤抖着，畏缩着，心却早已麻木。
整整一年，我没有翻开过心爱的散文集，徜徉在那些曾叫我痛彻心扉，泪流满面的文字。
我怕我一看见它们就忍不住要回眸几眼，我亲手将它们埋葬在了一本本教辅书的最下面，那一刻我仿佛把我的心亦锁进了狴犴，然后封尘。
我甚至含着泪告别了我用自己的血和肉喂养大，填满并充盈的文学创作。
仅因为我相信，只要熬过了这个夏天，一切都会回来的，所有黑夜里的付出终有回报，所有坚持不懈的努力终有结果，所有哽咽的眼泪不会安静的付之东流，所有默默的汗水不会毫无功业的白白淌下，正如所有喷涌而出的鲜血，都会留下绚烂的腥味。
我会创造出不朽的神迹，被万人所景仰。
我为此付出了代价，我遗弃了我坚持了几年的爱好，我失去了我所向往的蓝天般的自由。
我拖着早已崩溃了无数次的沉重躯体，几近摒弃了我的灵魂，才“幸运”地踏入了梦想的学府，可我究竟得到了什么？
究竟这样值不值得？
我不止一次地扪心自问。
我曾经发过誓：
过了这一年，我再也不要凭吊我逝去的童真年代了（卡通、动漫），我再也不要抛弃我纯洁的信仰（明星偶像）任其孤独、茕茕 ，我再也不要丢下我的生命（文学）束之高阁、不闻不问，我要你们永远在我身边陪伴着我，我在也不让你们离开了。
可为什么？
为什么一切不能如我所愿？
夜里，痴痴地望着那些用手机拍下的，一张一张满满当当的作业，除了叹息和心疼自己我还能做什么呢？
我用左手安慰般的揉捏着右手，眼泪却不经意地从眼角滑过嘴角，滴在了左手心，又掉在了右手，最后弹跳进了那一本本，我的作业。
被深深浸泡过的纸张皱巴巴的想要张开，却发现自己怎么努力都做不到，原来的平整，从容。
那一刻，突然觉得自己像极了一只没有脚的鸟儿，只能飞，不停地飞，别无选择，直到死……
难道你的手就只是写作业的机器了么？
你真的要向命运屈服了么？
真的甘心做一辈子平庸的凡人了么？
你曾经是多么的希望用这只手记录下你和八，还有雅，在一起的灿烂时光？
多么的希冀能够用这只手来记录下这世间的人情事故？
用她来完成作家梦的心愿？
你那高远的志想哪里去了？
你那高昂的头颅，能依旧高贵地抬起么？
为什么你现在那么的懦弱？
为什么连选择自己人生的勇气都没有了？
为什么每次下定了决心要做的事情，都总是做不到？
我恨自己，恨自己的力不从心，恨自己无能为力的软弱。
恨自己面对一堆又一堆的课业时，总是选择屈服，为了它耗尽我的整个生命，心甘情愿的被榨干得不剩下一点点自我。
我恨自己面对父母的苍颜白发时，总是放弃了对我不离不弃了几年的笔和纸。
那一天，八哭着告诉我，她要离开。
她说，她好想念我，她活得好累，每天过着凌晨以后睡觉，戊夜以前起床的生活。
每天都生活在地狱，仰望着天堂，可是望得脖子都酸了，僵了，天堂一点影子都没有，她不想再做一只没有脚的鸟儿，过着一切别人早已安排好的，只能被迫服从的生活了。
我说，八，你知道么，我活的比你还累，可是我依然要坚持下去，行走下去，因为我要活得精彩，活得让别人羡慕，我不能让爱我的人失望，你也一样，知道么？
你走了，你的父母会想你的。
你走了，你住在哪里？
你有什么能力活下去？
八说，周围人的冷漠也让她孤单，老师的唇舌言论，年终无休的狂轰烂炸已经让她绝望，挑灯夜读，闻鸡起舞的学生生涯让她受够了折磨。
家长的压力也让她承受不了了，一天都不能，她宁愿饿死在外面都不要再回到这个地狱。
八,我知道你活的很累。
我又何尝不是呢？
你想要逃避,曾经的我有和你一样的想法，可是,后来我想明白了，这就是生活,你别无选择,一定要坚持,一定要学会屈服，知道么,只有这样才能蜕化为万人景仰的神迹.，你一定要努力,努力挣扎，从χ校?
迷惘中逃出来。
八说，我此刻只想逃离现在的生活，不惜任何代价，任何人都不能阻止我！
我一定要走。
我说，呵呵，八，这个世界就是这样，我们只能选择适应下去，每天夜里我想你都得掉下眼泪。
可是呢？
在阳光下我尽情尽兴的笑，炙热地笑，放肆地笑。
因为我怕，我怕有一天，我突然张口想笑，却忘记了如何去笑了，我怕我真的迷失了自己。
以前的我自负，狂傲，厌世，冲动，感情用事，做着一切我认为对的事，我想做的事，是那样的执着，那样的疯狂。
可是，现在呢？
我也受够了，所以我要不停地笑，笑着掩饰我的伤痛，朋友们说我的笑太过放肆，其实我知道我是在挣扎，亦在屈服！
我笑得越张狂，内心的挣扎就有多煎熬。
我真的是害怕有一天我疼痛地再也不能反抗了，只能乖乖的被命运牵着鼻子走，不得动弹，就连骨子里唯一剩下的、一点傲气都被磨去。
你知道，这是多么的悲哀？
跟我一起走吧。
不可以，八，这个世界上有很多事情，不是你想做就可以做的，做任何事都有需要付出的代价，你高一了，不是孩子了，应该明白这个道理了，知道么？
我了解你，我知道我劝阻不了你，八，困难的时候记得联系我，这个世界上任何人都是危险的，任何人都会出卖你，惟独，我不会，知道么？
嗯 那天，放了学，我带着雅，去看八。
回来的路上，雅告诉我，她要搬家了，说的时候，一脸的平静。
我知道，她心里是多么的落寞，寂寥。
因为以后，我们再也不会两个人分享着一根棒棒糖，一起回家了。
再也不会因为你有一根酸奶的棒棒糖，我有一根西瓜的棒棒糖，而固执的认为我们同时拥有两根棒棒糖了。
再也不会因为晚上做噩梦了，而彼此想念着，哭着,打电话说，我怕黑，我想你了，来我家陪陪我好么？
第二天，八就走了，一声不响地离开了。
雅也走了，什么都没有说，什么也没有留下。
打开QQ想找人倾诉，一个和我认识了一年的网友，只留下一句，我要离开，便将我拉黑，从此杳无音信。
亲爱的，我把我生命中的温暖，全部都给了你们，现在你们都离开了。
可是，我却冷了，谁能告诉我，到底怎样才能温暖自己，停止我的趔趄，停止我的颤抖？
就在那个夜里，我学会了用肉体上的疼痛来掩盖自己灵魂上的疮痛。
我享受在黑夜里咬指甲的感觉，努力的吮吸着，指甲带着些许肉从殷红的手指头上被撕扯下来的感觉真的很痛，是真真切切地痛到心里，从心底直至心尖都被这尖锐的痛盘踞着。
那些与指甲剥离的肉里透着血，仿佛随时都有喷涌而出的可能。
就像那富士山般，看似平常，可骨子里却是滚滚的焰浆。
当有一天，它不在缄默，又有谁能预测出它蕴藏在深处的爆发的力量呢？
而我，又何时才能燃烧？
才能爆发呢？
阴暗的角落里一只受了重伤的野兽蔫蔫地蜷缩着独自舔拭着遍布全身的伤口细心的抚摸着每一处柔软生怕触碰了某个尚在淌血的伤疤那充满哀伤的眼睛暗淡无光,早已逝去了往昔的霸气惆怅的眼泪从眼角静静滑落到了嘴角最后滴到心尖,冰凉冰凉的,生疼生疼的然而比起离殇,遍体的鳞伤又算得了什么肉体上的腐蚀可以修复可是心尖上的千疮百孔又该如何填补？
是什么使它失去了野性与桀骜狂野与怒吼？
变得如此颓废无能软弱黑暗不断的向它涌来一口 一口 吞噬着它等待等待等待死亡的逼近脸上完全没有恐惧反而多了几丝安详也许死亡对于它更是一种拯救是殇的抚慰是灵魂彻底的解脱与慰藉那只野兽就是我！
———后记摘自作者日记07年12月
写下这些文字的时候，家里空荡荡的，心底亦是空荡荡的。
颇有些四大皆空的味道。
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？
经历了这个高一，我突然想通透了很多事情。
该离开的人总是要离开的，该遗忘的事总是要遗忘的，那些只不过是我生命中的过客，他们只能给我片刻的温暖，总有一天他们是要回到他们的世界里去的，越多的眷恋只会给自己带来无谓的伤和无尽的痛罢了。
人之所以痛苦，在于他们总是追求错误的东西。
静下心来，会发现其实放开更是一种解脱。
失去的且当作礼物。
谨以此文献给每一个在我的生命中雁过留痕，却转瞬即逝的人。
——全文后记
落叶
放眼望去，世界的所有一切都改变了原有的所有所有。
田野的庄稼都已成熟，不耐心的把他的头低的深深的，等待着人们来收割。
长在路边的树也换上了新装，迎接这金色的秋天。
南飞的大雁整齐
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