小巫和孩子划清界限Word文档下载推荐.docx
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我们恨不得让孩子每时每刻都欢天喜地、无忧无虑，所以我们很乐意随时随地使用自己手中的魔杖——即刻解决问题的办法、力量或钱财——好比喊一声“变quot马上从痛苦中解救孩子，从而也获得自己心灵的片刻安宁。
然而，且慢先看一看这样做的后果是什么那就是帮助孩广逃脱了痛苦，同时也逃避了责任。
而实际上，痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。
美国心理学家、《和孩于建立疆界》的作者克劳德与唐森博上说，“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。
从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。
如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。
”这段话道出了训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。
拿Sam这件事情做例子分析:
首先，他必须承担的责任是——自己不了解金鱼的特性但又一意孤行，没有听取爸爸的劝告，把金鱼“玩”死了。
失去了心爱的金鱼，他非常伤心，这是他行为的自然后果，没有别人可供谴责。
其次，失去金鱼后他的本能反应是——再来一条，替代上一条，以拥有的快乐替代失去的伤痛。
但是，没有经历失去的伤痛，又怎能深刻领会拥有的快乐呢延迟满足的目的在于先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受、提高满足的意义。
“这是惟一恰当的生活方式。
”《无路之旅》的作者、美国著名心理学家斯各特派克医生说。
第三，他必须面对的真相是——爸爸妈妈以及他自己都不是全能的，在这种情况下是没有办法扭转局面的。
金鱼已死，不能复活;
时间已晚，不可能再获得另外—条金鱼;
即使是明天，也要先上幼儿园，等到周末才能有机会弥补今天的损失。
虽然他很伤心，但是生活照常继续。
第四，他需要找到平衡自己的方式——那就是放弃拥有的愿望、接受现实，用理智规范情绪。
这样做，其实非常痛苦。
但是一旦掌握?
苏饷乓帐酰湍艹沙の桓瞿谛挠涤星看罅α康娜恕,钊诵老驳氖牵琒am尽情地发泄了伤心的感情，他几乎没有产生愤怒这种幼稚的情绪，而是很快达到了难过这种成熟的情绪，随后恢复了平静。
也许有人会说:
“绕了半天弯子，你不就是在讲„挫折教育?
吗”我不喜欢使用“挫折教育”这个词，原因有二:
一是这个字眼把父母和孩子放到了不平等地位上，父母高高在上，“教育”孩子什么是“挫折”;
二是很多父母对这个词的理解过于片面，以为“挫折教育”就是给孩子点儿苦头吃，甚至把强行违背孩子的意志、跟孩子进行权力斗争也叫做“挫折教育”，到头来孩子什么“教育”也没接受，反而受到了极大的伤害。
训育孩子的过程，也是训育家长的过程。
对孩子意志力的考验，往往首先是对家长意志力的考验。
家长是自律的，孩子也能够自律。
当我忍住内心的怜悯、约束住解救Sam的冲动，让他完整地经历自己亲手制造的伤痛、努力地面对现实、平静地放弃自己的愿望时，他也从中吸取了教训、获得了宝贵的第一手经验，他便成长了。
爱孩子，就要永远做有益于孩子心灵成长的事情，虽然这意味着我们自己也要经历一些煎熬。
运用这种训育方式，需要特别注意以下几点:
1、不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗干吗不听我的”2、允许孩广发泄悲伤的情绪，并且给孩子共情“丢掉了心爱的东西，真让人难过啊”3、无论孩子怎样哭闹，家长自己一定要保持平静。
给孩子讲道理，不要嘲笑、打击孩子:
“这有什么了不起也值得哭明儿再买一条不就得了”让孩子的经历占主导地位，而不是家长的情绪。
4、最重要的是，平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实，运用这种训育手段才能取得最好的效果。
第二天早晨，我和Sam一起看剩下的两条金鱼，我对他说，我知道你爱它们，喜欢跟它们玩儿，但是不能抓着它们不放。
Sam立刻回答说，我知道了，我就看，不摸。
Sam才四岁，从这件事情他可以初步地、朦胧地然而却又切身地体会到真爱的两大原则:
首先，爱谁，就要尊重他，给他生存的空间，不能只顾抒发自己的感情——“爱不释手”，否则这条生命就会窒息而亡。
其次，爱谁，就要承担失去他的风险，就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。
这两个看似浅显的道理，我们多少成年人都难以理解和掌握我们给爱人和孩子足够的生存、成长的空间了吗即使明知可能面对的是拒绝或者失去，我们还能够勇敢地爱吗我们能够接受所爱的人比如孩子某一天会离开我们、独立生活这一现实吗上篇驱除父母内心的阴影我的孩子没有缺点我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大1岁，原来在孙瑞雪开办的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。
儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈。
妮妮的妈妈是单亲母亲，需要外出教书养家糊口。
妈妈上班时，妮妮由邻居的几个朋友照看。
这些朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有10来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。
他们的父母也是教师，收入较低，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学，英语称做homeschooling。
经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹:
Matt16岁、Chris15岁、Annie13岁。
虽然都是teenagers，这些美国少年比
同龄的中国少年显得更加成熟。
他们身上流露出来的那种独立自律、团结友爱、活泼健康的人格，令大多数在溺爱中长大的中国少年望尘莫及。
而且，这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经融人他们的血液之中。
我常常暗自感叹，惟愿我们的家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度。
2004年春天，我们从新西兰度假回京后的一个多月里，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。
两个小人儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他。
有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家里玩儿。
到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。
我对他说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。
曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮—把，妮妮从车上摔了下来。
操场上是水泥地，摔下来比较危险。
这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告:
“我不让妮妮骑我的车”到了操场，我和少年们开始打球。
突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。
我抱着Sam坐在椅子上安慰他。
13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。
我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。
Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。
妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。
我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动包括自己的妹妹，今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
两个孩子都不哭了，也不理对方了。
Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。
Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”。
我知道他要什么。
我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧你去跟她和解吧。
Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。
现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。
你去找你的朋友，解决你们的矛盾。
”我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。
”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。
到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。
不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应:
1。
Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸:
我的孩子怎么这么小气2。
Sam哭鼻子，妈妈也批评他:
“别人骑你的车又怎么了这么点小事也哭鼻子还像个男孩子样吗”心里头也挺烦的:
我的孩子怎么这么窝囊3。
Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到—起，等等，总之是要参与和解救。
如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的:
回家收拾他去4。
事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句:
这孩子，真不懂事别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。
你说说，我该怎么纠正他这些个缺点让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他浑身上下只有优点没有缺点”我听了还觉得奇怪:
对啊在我看来，Sam
的确只有优点，没有缺点啊后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟:
原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
先分析一下Sam和妮妮的这次事件:
1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点不是。
这是四岁孩子的正常表现。
悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释:
“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。
因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。
”她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。
有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。
孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非是需要改正的“缺点”。
2。
Sam的车被妮妮抢走了，他急得大哭，是缺点吗也不是，甚至这是他的进步。
妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。
但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。
多么优秀的孩子我应该表扬他才对啊3。
Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。
这是缺点吗当然不是。
这也是正常的表现。
孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。
我是否应该参与其中帮助Sam呢这要视他的年龄和“阅历”而定。
如果在三岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。
现在他四岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。
这些行为需要“纠正”吗我不使用这样严重的字眼。
当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过—阵子就自然消失了;
有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。
所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的:
引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。
具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的—些反应。
排除了各方面的因素之后，还有多少是他的真正“毛病”和“缺点”呢几乎没有。
所以我说——我的孩子没有缺点?
这不是一个自大狂式的口号，也不仅仅指我自己的孩子没有缺点，而是说天下所有的孩子都没有缺点，倡议天下所有的父母都对自己的孩子保持这种态度。
当然这并非意味着孩子是完美的。
他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。
小朋友要他的玩具，他痛快地给予:
“拿去玩儿吧”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。
不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，惟一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到:
首先，默念几声:
我的孩子是一个普通的、正常的孩
子;
什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性;
帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
一旦把孩子不被我们接受的行为看做是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。
一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。
很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得以自我为中心、难以管教谁敢说自己的孩子没有缺点那怎么得了谁身上没缺点哪说他没缺点岂不怂恿他自高自大他还怎么虚心、怎么进步呢其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
如何面对自己内心的恐惧，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢父母内心的恐惧在网上，一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。
她给三岁的女儿总结了两项“缺点”:
内向、胆小。
具体事例如下:
其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。
母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。
这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。
其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。
给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。
为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。
她说:
“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。
我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。
”写到这里，这位母亲不由得悲叹:
“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊”三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事—桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。
如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。
三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。
三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。
那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。
由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。
细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都急切期望女儿性子开朗大方。
谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。
妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗”让我们想一想这个孩子的处境:
妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。
不满意什么呢自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。
孩子会有怎样的感受她会多么的自卑啊每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗但愿她永远不知道妈妈说过:
“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。
”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子;
这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。
不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。
人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，?
思式峁共盼榷ㄆ胶汀,谙虻娜俗杂谐辆病参取?
畹挠攀疲煌庀虻娜嗽蚩赡苡捎诟?
辍?
叛锒馐艽煺邸,
且恍?
页げ荒芄槐缰さ乜创愿癫钜欤弊虐涯谙蛐愿竦娜跏朴胪庀蛐愿竦那渴葡啾龋伦约耗谙虻暮?
印俺钥鳌薄?
这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。
父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢答案在于父母的潜意识。
美国家庭心理咨询师茱迪丝布朗说:
“那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。
父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。
”我们每一个人的内心深处，在潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。
心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。
荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。
我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。
我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战:
把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。
想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。
我们具备这样的勇气吗就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它—眼都会令人魂飞魄散。
但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。
作为家长，如果你有不为人知甚至不为己知的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。
小人儿的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。
当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。
这些恐惧是些什么东西呢1。
我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾;
2.家人尤其是配偶身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点;
3。
生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾;
4。
面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。
这些内.
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