亲子沟通中的12个绊脚石Word文件下载.docx
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父母不相信孩子自己的判断力和能
不要做某些事情,当他们会忍不住诱惑,想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。
可能造成的后果——
造成沟通不良。
孩子会因为害怕而顺从。
威胁的结果会使孩子产生“侥幸”心理,学会投机,甚至欺骗。
会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻,没有主见。
⑶说教、规劝、教训
解释:
告诉孩子他应该怎么做。
“你不应该用那种口气跟老师说话!
“考不上大学,将来是不会有出息的!
“你应当象玲玲那样把字写得工工整整的。
“你要学会懂礼貌尊重长辈!
“我像你这么大的时候,学习是很努力的,哪像你这样懒散!
这些信息是要让孩子承受外界施加的权威、职责或义务。
对“应该”、“应当”和“必须”这样的措词,孩子可能会进行更加强烈的抵抗,可能会更加强烈坚持自己的立场。
它们可能使孩子感到父母不相信自己的判断力-----他最好还是接受别人认为是正确的东西。
(“你应当……做。
它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。
它们可能使孩子觉得,父母不相信他有能力评判别人的计划或是价值观是否正确。
(“你应该尊敬你的老师。
会造成孩子过重的负担或罪恶感;
会养成孩子“自我防卫”的态度,不信任感;
会导致孩子退缩、疏远或反抗。
⑷建议、提忠告、提供解决方法
向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法。
“你最好先做完语文作业再做数学作业。
“如果是我,我肯定不理他。
“我看你应该去找老师谈谈。
“你不开心的时候,你就去听听故事,看看电视,找同学聊聊天。
“玲玲不理你,你可以找别的小朋友玩嘛!
在孩子看来,这样的信息表明,父母对孩子的判断力或是解决问题的能力没有信心。
它们可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。
(“我该怎么办,爸爸?
”)有时孩子强烈反对父母的主意和忠告。
(“让我自己来解决”,“我不想有人教我做事情”)
提出忠告有时表明你比孩子优越。
(“我和你妈妈知道什么是最好的”)孩子也会产生自卑的感觉。
(“为什么我没有想到那一点?
”“你们总是比我更知道该怎么做。
提出忠告使孩子感到他的父母一点也不理解他。
(“你要是知道我是怎么想的,就不会这么建议了。
提出忠告有时会导致孩子:
我全听从父母的意见不去考虑自己的做法。
暗示孩子不具备解决自己问题的能力;
阻碍孩子自己去面对问题,想出解决方法并且采取实际的行动;
会使孩子产生依赖心或反抗心。
⑸争论、辩驳
用事实、道理说服,用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。
“上大学将是你人生最美好的经历。
“你必须学会与人相处。
“如果你学会在家里负责,长大成人后就会有责任心”
“我像你这么大时,我做的事情是你的两倍。
竭力教导的做法常常使孩子感到你在贬低他,使他显得低人一等,显得没有能耐。
讲道理和摆事实常常使孩子产生防范心理和怨恨情绪。
(“你以为我不知道啊?
孩子和大人一样,很少喜欢别人说他的不是,他们会因此极力捍卫自己的立场。
(“你错了,我是正确的”。
“你说服不了我”)
一般来说,孩子讨厌父母对他讲道理。
孩子常常采取极端的方法,轻视父母陈述的事实。
(“啊呀,你太老土了,不了解现在的情况。
”“你的思想完全过时了,不再流行了。
对于父母坚持要传授孩子的真理,孩子常常已了如指掌。
把他们当成一无所知的孩子令他们愤恨。
(“那一切我全知道-----你不必告诉我”)
有时候,孩子更愿意逃避现实。
(“我不在乎。
”“那不会发生在我身上。
可能产生的后果——
会造成孩子的防卫态度与对抗心理;
通常会造成孩子反抗父母,不听父母的话;
让孩子觉得自己是不好的、错误的、失去自信。
⑹贴标签、评判、责备
对孩子进行负面评价。
“你总是偷懒。
“你就是不诚实。
“你怎么老是这么拖拖拉拉?
“都这么大了,怎么还不懂事!
这些信息最可能使孩子觉得自己无能、落后、愚蠢、没用、拙劣。
孩子的自我看法是由父母对他的评判和评价形成的。
父母如何评价孩子,孩子就会如何评价自己。
(“总说我很坏,我也许真的很坏。
批评招致反批评(“你自己也好不了多少!
评价孩子极易造成孩子不愿意吐露自己的感情,或是把事情掩饰起来不让父母知道。
(“若是我告诉了他们,就该挨批了。
孩子像大人一样憎恨别人对自己进行否定性评判。
他们会奋起捍卫自己的形象。
对爱评价人的父母他们常常是又气又恨,即使是父母的判断是正确的。
频繁的评价和批评使孩子觉得他们一无是处,父母不爱他们。
暗示孩子是能力差的人,是笨蛋。
因为怕得到否定的判断,孩子会拒绝和你沟通,心理上远离你。
孩子会接受父母的判断,产生自卑心理,认为“我真是不好的”,或不服气:
“你们也好不到哪里去!
⑺赞美、赞同
对孩子进行正面评价,附和孩子。
“嗯,我认为你做的非常好。
“你一直都是很听话的。
“你很聪明,我想你是对的。
“我同意你的意见。
“你不会让我们失望的。
通常认为表扬总是对孩子有益,但是,表扬不当也常常产生消极影响。
那种不符合孩子自我形象的肯定评价会引起孩子的敌意。
孩子会认为父母既然有肯定的评判,就有可能做否定的评判,在缺乏赞扬的家庭里突然频繁使用赞扬可能会使孩子理解为批评。
(“你们以前不喜欢我的头发,现在肯定也不喜欢”)
孩子常常会认为父母赞扬自己是为了操纵自己,是要引诱他做父母喜欢的事。
(“既然你这样说了,我学习就再努力些吧”)
孩子有时会推断,父母表扬他们是不理解他们(“若是你知道我对自己是怎么想的,你就不会那样说了”)受到赞扬时,孩子常会感到尴尬,也不会舒服,尤其当着他们朋友的面。
(“哦,那不是真的”)
接受表扬多的孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。
(“妈妈,我看起来怎么样?
”“难道我不是个好男孩吗?
暗示孩子:
父母有较高的期望,并要孩子达到父母的目的,让孩子服从。
让孩子觉得父母在施恩图报,极不情愿的被父母操纵。
当孩子的感觉和父母的称赞不相符时,孩子会感到焦虑。
⑻侮骂、嘲弄、讽刺
使孩子人格和名誉受到损害、蒙受耻辱。
“你真不知耻辱。
“你真蠢!
“你的脑子灌水了,什么时候才能开窍啊?
“考这么点分,你还好意思吃啊?
“只要没长脑子的人才会这样说话,知道吗?
这样的信息能给孩子的自我形象造成摧毁性的影响。
它们会让孩子感到自己无用,拙劣,没有人喜欢。
得到这种信息的孩子极不可能改变自己。
相反,他会与父母的不公正信息针锋相对,为自己解脱。
孩子会觉得自己没有价值,没有人会喜欢自己,包括父母;
孩子自卑,感到无地自容;
通常会有语言和行动上的反击。
⑼分析、诊断
告诉孩子他的动机是什么,给他的行为分类,找原因,下定义,或者分析他为什么那样做、那样说,让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。
“你对玲玲有嫉妒心。
“让你走快点你偏走得慢,你是在故意气我!
“老师把你单独留下,一定是你又做错了什么事。
“这次没考到90分,一定是你没努力。
“一定是你上课没有认真听老师的课,所以你的作业才不会做。
这样的信息告诉孩子,父母对他了如指掌,知道他的动机是什么,或者为什么他有那样的行为。
父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感。
若是父母的分析和理解碰巧是准确的,内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。
(“你不和人约会是因为你太害羞。
”“你那样做只是为了引起注意。
当父母的分析或是理解错了时(事实上常常会错),孩子会非常恼恨。
(“我不是你说的那样。
经常分析孩子的父母是在告诉孩子自己高人一等、聪明过人,让孩子感觉父母是一幅盛气凌人的架势。
像“我知道为什么”和“我能看穿你”这样的话语,常常会中断和孩子的进一步交流,阻止孩子把问题摆出来和父母一同商议。
会使孩子有挫折感和被胁迫;
孩子感到自己的缺点被公开很没面子;
孩子会因为害怕被误会或缺点被公开,而不愿和父母沟通。
⑽保证、同情、安慰、支持
父母不关心孩子身上发生了什么,只是一味的劝慰孩子,想尽办法让孩子感觉好受一点。
或者说,父母总是劝说、安慰孩子,想让他从不良情绪中解脱出来,尽力消除他的不良情绪,否认不良情绪的影响。
“这种小事就不用伤心了。
“心胸放宽些,不要和他一般见识。
“不要担心,你现在的情况会变得越来越好。
“你很有潜力,成绩会很快提升上去。
“按我的话去做,你肯定没问题。
这样的信息并非像大多数父母想象的那样对孩子有帮助。
当孩子心烦意乱时,劝说只能使他觉得你不理解他。
(“要是你知道我是多么的恐惧,你就不可能这样说了”)
父母看到孩子的感情受到伤害,很沮丧、很消沉,因而劝解和安慰孩子,但是这样的信息告诉孩子:
你想要他抑制那样的情绪。
(“不要太难受,事情总会好起来的”)孩子可能把父母的劝解看做是父母想改变他们的企图,因而常常不信任父母。
(“你这样说不就是想让我感觉好些吗”)轻视孩子的问题或是同情孩子,常常会中断与孩子的进一步交流,因为孩子觉得你想要他抑制自己的感情。
孩子觉得自己不被了解。
会引起强烈的敌对意识(“你说的容易,你自己来试试看”)
孩子通常将父母的意思理解为:
感到伤心、难过是不好的!
⑾调查、询问
努力去找理由、动机和原因,获得更多的信息帮助你解决问题。
“你为什么不喜欢学习呢?
“你到底是怎么想的?
“是玲玲亲口告诉你,她不想和你一块玩的吗?
“你遇到了什么事情让你产生这种想法?
“如果不想去上学,你想去干什么?
使孩子认为你对他缺乏信任,猜疑他或是怀疑他。
(“你照我说的那样洗手了吗”)
孩子有时也会看穿父母是想通过询问引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他们说出实话然后再批评他。
(“你学了多长时间?
只一个小时!
那好,你考试当然不及格!
孩子常常感到询问是对他们的威胁,尤其是他们不明白为什么父母要质问他们。
孩子会多次说,“你为什么问那件事?
”“你到底是什么意思?
如果你对正在和你商议问题的孩子进行询问,他可能会以为你是在搜集资料为他解决问题,而不是让他自己寻找解决办法。
(你这样的感觉是什么时候开始的?
与你学校有关系吗?
学校怎样?
)孩子常常不愿意父母为他们的问题寻找解决办法:
“如果我告诉父母,他们只会告诉我应该怎么做。
当你对正在与你商议问题的人进行询问时,每一次询问都会限制他向你敞开心扉。
从某种意义上讲,每一次询问都规定了他下面要回答的内容。
倘若你问,“你是什么时候有了这种感觉的?
”你是在告诉他只能谈有关感觉的问题,别的都不重要。
这就是被律师盘问感到极不舒服的原因——你觉得你必须按问题的要求叙述自己的事情。
因此询问并不是一个与人沟通交流的好办法,相反,它可能极大地限制人的自由。
回答常常会招致批评,孩子因而学会了隐瞒;
孩子会感到莫名奇妙,感到不知所措,因此焦虑、害怕;
孩子回答问题时,可能会放弃原来的想法,去猜测父母的心思,学会撒谎。
⑿退缩、逃避、迁就
努力使孩子从问题中解脱出来。
你自己也避开问题,分散孩子对问题的注意力,引导孩子摆脱问题,把问题搁置一旁。
“不要想这件烦人的事啦,我们谈让人高兴的事。
“吃饭时间,我们先不谈这件事。
“就当做这件事没有发生吧!
“你已经尽力了,做到这样已经不错了。
这样的信息向孩子说明你对他不感兴趣,不尊重他的感觉,或者你十分嫌弃他。
一般来说,当孩子需要谈什么事情的时候,他们相当认真也相当专心。
如果你用开玩笑的方式应付他们,你就可能使他们感到委屈和受辱。
推迟解决孩子的问题或是转移孩子的注意力暂时看起来是成功的,但是孩子的烦恼并不总能立即消失。
他们常常会在意想不到的时候会再爆发。
推迟问题很少能解决问题。
孩子和大人一样需要别人的尊重、倾听和理解。
若是父母对他们视而不见,他们很快就会把问题拿到别的地方解决。
暗示孩子对于生活上所遇上的困难,与其尽力去克服,不如设法逃避;
暗示孩子自己是不重要的,让孩子觉得自己不被重视,从此自卑;
孩子再遇到困扰时,便不会对父母敞开心扉、吐露心声。
这12种被称为“绊脚石”的沟通方法的多项后果是——
让孩子闭嘴,保持沉默,不再往下讲。
让孩子觉得自己不被接受。
让孩子的话题被打断,思路被关闭。
让孩子自己为自己辩护。
孩子会与父母争论或反击。
伤害孩子的自尊心,让孩子自卑,觉得自己不重要。
使孩子产生怨恨和愤怒的情绪。
让孩子有犯罪感,因而心情不佳。
让孩子觉得如同被推上被告席,受审问。
让孩子觉得父母对自己不感兴趣,父母不重视自己。
让孩子觉得父母不相信自己能解决问题。
让孩子觉得父母不了解自己。
让孩子感到失望。
前面说过,所谓“12个绊脚石”,是当孩子处在问题区,也就是孩子有困扰,而亲子沟通方法不当的时候,出现的一系列沟通障碍。
特别要小心的是:
警告、威胁、侮骂、讽刺都是很危险的语言,最有可能造成沟通中的障碍。