口才练习素材Word格式文档下载.docx
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春晓：
春眠不觉晓，上班伸懒腰。
夜来麻将声，输赢知多少。
登鹤雀楼：
白日依窗近，学习泡汤流。
科长坐不住，老有香客来。
淀山湖水深千尺，不及老友送我情。
——李白的赠汪伦桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
今宵酒醒何处？
华师大，丽娃河畔。
——柳永的雨霖铃今宵酒醒何处？
杨柳岸，晓风残月。
你不会跳舞？
——我会跳六
有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。
他对儿子说：
“晚上独自一人睡真清冷啊！
”儿子立即为他买了一个暖水袋。
他又说：
“我的背痒时没人为我瘙痒啊！
”儿子又为他买了搔背杆。
不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：
“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。
法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。
一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。
这时一个小偷光顾，翻箱倒柜。
巴尔扎克对小偷说：
“请别再翻了，我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱？
”小偷听后，无趣地走了。
意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。
感动之余，他问道：
“他们准备花多少钱？
”“听说一千万法郎吧。
”“一千万法郎？
如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在碉像的底座上。
有一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。
某日，他们一道上街买衣服。
妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。
最后他不耐烦地说：
“你这个人就是这样随随便便！
”丈夫说：
“当初我就是这样随随便便挑上了你，而你就是这样精挑细选才选上我的。
南唐时，税收繁重，民不聊生。
时逢京师大旱，烈祖对群臣说：
“外地都下了雨，为什么京城不下？
”申渐高回答说：
“因为雨怕抽税，所以不敢如城。
”烈祖听了大笑，于是决定减轻税收。
老师对吵闹不休的女同学说：
“两个女人等于一千只鸭子。
”不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师报告：
先生，外面有五百只鸭找您。
两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过，老妪赶着两匹驴子。
贵族打趣地向老妪致敬：
早安，驴妈妈。
“早安，我的孩子们。
”老妪答道。
古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。
上面写着“五大天地”四个大字。
后来，那百姓解释说：
“官一到任，金天银地；
官在内署，花天酒地；
官断案时，昏天黑地；
百姓含冤，怨天恨地；
如今去了，谢天谢地。
有一个青年从西湖中救起一个落水者，落水者愿出三百两银子，以谢救命之恩。
这青年拒绝收银子，落水这便说：
“往后有什么难处，到临安城找我秦桧好了。
”“哎呀，您就是秦大人？
那么银子我不要，请赏给我一口棺材吧。
”青年急忙说。
父子俩出去郊游，父亲对子说：
“要小心，此地有五步蛇，被它咬伤走五步就死。
”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不再走了。
”儿子答道。
有一次宴会上，一个肥胖出奇的老板娘坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着娇媚的笑容问大作家：
“亲爱的作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？
”他郑重地说：
“有一个办法我是知道的。
但是我怎么想也无法把这个词解释给你听，因为‘干活’这个词对你来说可是个外国字呀。
一位先生对自己正在热恋中的小妹说：
“你已经长大了，是在恋爱还是在玩火呢？
”然后又很担心地开玩笑说：
“我得给介绍个消防队员当男朋友。
姑娘：
你真的爱我吗？
小伙子：
是的，我敢对天发誓。
姑娘：
你有什么表示呢？
小伙子：
用我这颗赤诚的心。
对不起，再见！
你怎么了？
你是唯心主义者，我可是唯物主义者啊。
福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅馆，途中两人扯起话来。
司机问：
你是柯南道尔先生吗？
答：
你怎么知道我的名字呢？
柯奇怪极了。
“啊，简单得很。
你是在加利——罗马车站上车的，你的穿着是英国式的，你的口袋里露出一本侦探小说来。
“太了不起了”柯叫起来。
他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。
他习惯地问一问：
“你还看到其他什么痕迹没有？
”“没有，没有别的，除了在你皮箱上我还看到你的名字外。
”可见，司机故意卖关子，造成他是第二个福尔摩斯的误解。
然后出乎的意料解释，造成强烈的幽默感。
郁达夫有一次上饭馆吃饭，吃完饭付钱时，把鞋子一脱，从鞋底抽出一叠钱。
店小二见了
大为惊奇，其付之一笑：
“这东西过去压迫我，我现在也要压迫他。
汉武帝议论寿相说：
“人是否长寿，只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。
人中长一寸，寿比百岁。
”东方朔听后暗自发笑，汉武帝见了，怒而要加之以罪。
东说：
“我不是笑陛下，是笑彭祖。
相传彭活了八百岁，按一寸寿百岁推算，彭的人中该有八寸长，他那张脸，不令人感到可笑吗？
”汉武帝一想，也不禁大笑。
三国时，曹操要招降刘表，想物色一个能人，谋士孔融推荐了能言善辩的有名人物弥衡。
其人进得曹营就仰头长叹说曹操手下空无一人；
有的不过是些书呆子，衣架子，饭囊，酒桶等一些不中用的东西。
气得站在旁边的大将要杀他。
曹操给了他一个小鼓吏当。
他却嫌
官职小，第二天在酒宴会上脱衣大骂曹操：
你不识贤愚，眼睛污浊；
不读诗书，口齿污浊；
不听忠言，耳朵污浊；
不通古今，身体污浊；
不容诸侯，肚量污浊；
常怀篡逆，心灵污浊。
我是天下名士，却让我做小小的鼓吏，这跟阳货轻视仲尼，藏仓毁谤孟子有什么两样。
你想成就霸业，谁知却这么不重视人才啊。
曹操说：
好，我现在就派你出使荆州，只要能劝得刘表来降，就让你做公犯。
他不愿意去，曹操就派人挟持出门。
他来到刘表处一番言语，虽颂德，实讥讽。
刘表不高兴，要他去见手下大将黄祖。
二人喝到酒酣处。
黄问：
你看我是个什么样的人？
他答：
你跟庙里的泥菩萨没有两样，虽受供奉，一点也不灵验。
黄听了陡怒，下令杀了他。
弥不可谓不能说，也不可谓无勇气。
可惜他孤傲，粗俗，好卖弄，动不动就斥责人，一点儿也不顾及他人的人格和尊严。
他的失败就在于缺少一个德字，因此，思想道德品质不好的人，他的口才是无用的。
盘庚可算是我国历史上有文字记载的第一个演讲家。
他就是用慷慨陈辞，说服臣民们拥护其迁都，避免了政治危机；
战国时代的苏秦凭雄辩之才，挂起六国相印；
三国时代的诸葛亮，机智善辩，舌战群儒；
晏子使楚，名垂青史；
解晋巧对，传为美谈。
就是在近代，也曾涌现出像闻一多，鲁迅，周恩来等一批能言善辩的巨擎。
手无寸铁，囊中无钱的人，也不必悲观，只要练就一套攻无不克的论辩之术，往往也能在各行各业脱颖而出，成为出类拔萃的成功人物。
你能在所有的时候欺瞒某些人，也能在某些时候欺瞒所有的人，但不能在所有的时候欺瞒所有的人。
在法国很流行对不起这句话，譬如在路上行走时不小心碰到对方的肩膀等多种都用得上。
但其中若有责任问题存在时可就不同了，他们是绝不轻易道歉的，并将自己的本意支持到底。
譬如在买瓶酒的路上，不经意碰到行人，连瓶带酒摔到地上，一般应是各负有一半责任，但那个行人会认为：
酒瓶之所以摔地是因为对方自己的错误，与我毫无关系。
倘若承认了错误，就是答应赔偿，他们绝不做这种傻事。
某长期居住在法国的朋友，他对一位决定在法国稍做停留的友人忠告：
即使你是因为闯了红灯而压死了行人，也绝不可轻易道歉，最好是将所有的责任推给保险公司。
这句话我们听起来颇不以为然，但是在法国对于承认错误确是非常慎重的。
不要说法国人，连我们东方人也是一样，对于道歉这件事也是非常谨慎不可，某位处理车祸的货运公司负责人说了这么一段话：
如果公司的车压伤了过路的孩子。
即使对方家属破口大骂，我们宁愿对对方低声下气，但也绝不说对不起。
最好的说法便是：
真是可怜，你们家里的情形我也很了解。
就够了，而且说话要千万谨慎，不可说出半句道歉的词句，这实际上也做了有限度的道歉。
“你现在所言我非常了解，但谁是谁非，至目前为止，尚未调查清楚，然而对于伤了你的心这点，我还是得向你道歉。
有一位做妻子的对音乐很入迷，一心想当歌星，丈夫一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。
丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。
他们之间的对话很有意思。
妻子：
既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢。
丈夫：
没有什么，亲爱的，我这样做是为了让邻居们知道，我没有打你。
一、美国前总统卡特在竞选总统的时候，一位爱找茬的女记者采访他母亲：
“你儿子如果说过谎话，大家就不要投他的票，你敢说你儿子从未说过谎话吗？
”卡特的母亲平静地答道：
“我儿子说过谎话。
”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。
“善意的谎话。
”“什么是善意的谎话？
”“你记得几分钟前，当你踏进我家门时，我儿子对你说‘你非常漂亮，见到你很高兴’”。
二、大诗人海涅是犹太人。
有一次宴会，一个旅行家想捉弄一下海涅，就对他说：
“我发现了一个岛屿，这个岛上竟然没有犹太人和驴子。
”海涅白了他一眼，不动声色地说：
“看来，只有我和你在那个岛上，才能弥补这个缺陷了。
三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包，但他觉得这块面包比往常的要小很多，于是就问老板：
“你不认为这块面包比往常要小很多吗？
”老板说：
“哦，没关系，小一些你拿起来就会更轻便一些。
”“我懂了。
”男孩把一个便士放在柜台上就走。
老板说：
“喂，没付足钱。
”男孩说：
“哦，没关系，少一些，你数起来会更容易。
四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心，总想找机会报复一下。
一天，林肯和他在一个公共场合相遇了，他不冷不热地对林肯说：
“林肯先生，我初次认识你的时候，好像你是一家杂货店的老板，站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌，真是个有风度的酒店招待啊！
”林肯面向在场的众人，回答说：
“先生们，道格拉斯说得一点都不错，我确实开过一家杂货店，我记得道格拉斯先生是我最好的顾客，多少次他站在柜台的那一头，我站在柜台的这一头。
不过现在不同的是，我早就从柜台的这一头离开了，可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头，就是不肯走。
五、加拿大友人朗宁出生于中国，他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击，对手说：
“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的，那么你身上有中国的血统了？
”朗宁说：
“我是如此。
可据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。
六、齐景公非常喜欢打猎，喂养了一些捉野兔的老鹰，这些老鹰由烛邹管理。
有一次，烛邹不小心，一只老鹰逃走了。
齐知道了大发雷霆，要将其推出斩首。
晏子对齐说：
烛罪不可赦，不能就这么轻易杀了他，让我来宣布他的三条罪状，然后再将他处死吧。
齐点头应允。
于是晏子指着烛数落：
你为大王养鸟，却让鸟逃走了，这是第一条罪状；
你使大王为了鸟的缘故而要杀人，这是第二条罪状；
把你杀了，让天下诸侯都知道大王重鸟轻士，这是你的第三条罪状！
好了，大王，将他处死吧。
齐听出了话中之话，只好说：
算了！
不用杀了。
七、美国著名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。
有一次，他去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短：
美国人无事的时候，往往爱相信他的祖宗，可是一想到他的祖父，就不能不停止了。
马克便以充满诙谐地语气说：
“当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。
八、
父亲：
孩子：
您不是曾经教给我另一句格言吗？
九、有一年老的父亲想续妻，但羞
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