笑话.docx
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笑话
判刑
父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：
“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。
”父亲骄傲的说：
“怕啥！
万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！
”儿子一脸同情的说：
“万一你判的是死刑呢？
”
女生退内裤
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。
为此，惊动了商场经理。
经理说：
"如果没穿过就给退货。
"女生说：
"我保证，真的没穿过！
"经理接过内裤，瞅了片刻！
从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：
"这难道是根草吗？
"
色鬼
拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！
几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！
色狼非常惭愧害羞地说：
"对不起，对不起，我不是故意的。
"美女愤怒的骂道：
"要做就把事情做完，做他妈一半算什么？
！
"
女干部送礼
基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：
如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。
第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。
决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。
逃回宾馆！
怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！
当晚，她没睡好，领导更没睡好…
医生吵架
有一天，一位眼科医生和一位内科医生争吵起来。
眼科医生说：
“小心我让你变得有眼无珠。
”
内科医生说：
“小心我把你变得狼心狗肺。
”
考倒老外
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。
论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子
对得起自己吗
一男子往屋里走，一推门，愣住了！
发现大嫂在洗澡！
大嫂愤怒道：
“你对得起你大哥吗？
”
男子马上转身要走，可大嫂又说：
“你对得起我吗？
”
男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。
最后大嫂说：
“你这样对得起你自己吗？
”
星座
前几天要和姐姐去逛街，坐公交。
（她非常外向，非常疯狂）
然后我最近挺迷星座的，就问我姐姐是什么座，她说好像是狮子，我就问她几月几日，然后我帮她查了，其实是处女座（她本来是用农历算的）
她当时就很兴奋地很大声问我：
我是处女啊？
我是处女？
我以为我不是呢。
一车人望着我…
斗牛
某日，我与老妈一同观看电视里正激烈进行的俩斗牛比赛，我很感慨地叹道：
真惨烈啊，连肠子都出来了还在斗！
结果，老妈很鄙视地看着我道：
那是牛的小JJ！
小妹妹
我的小妹妹今年两岁，说话不利落，只会说俩字叠词，某日玩印着水果的卡片，上面印着鲜红大草莓，奶奶问：
＇这是嘛啊？
＇可能太久没吃，小丫头忘了，大眼睛滴溜滴溜转，她妈想给提个醒吧，就说：
＇草，，，＇等着丫头说莓，结果，丫头嘴里竟然说的是－－＇艹你奶奶的！
＇。
。
。
。
醋
那天去超市寻找石榴醋，何大人惊奇的说石榴也能做醋！
后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！
然后看到老陈醋，他更加惊奇的说：
老陈也能做醋！
！
！
老陈，你真可怜
不容易
罗马人喜欢看斗兽。
一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。
大家莫名其妙，皇帝说：
“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！
”
离婚的理由
法官：
“离婚理由是什么？
”
新娘：
“他打呼噜。
”
法官：
“结婚多长时间了？
”
新娘：
“三天。
”
法官：
“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
”
QQ签名
见一朋友QQ签名：
“没有狗的日子”，随手跟了句：
“还好有你”，再一想，“没有狗的日子，还好有你。
”还是不给力，就又删两字。
古人讲究精炼，果然啊，这一改明显好多了：
“没有狗日，还好有你。
"
这几个社交知识你要懂得
1.碰到姓王的，不能热情招呼：
“你是老王吧？
”2.遇到姓刘的，不能这样寒暄：
“老刘忙吗？
”3.见到姓焦的，不能轻易核实：
“你姓焦吗？
”4.当然饭局上端上一盘炒辣子鸡，更不能热情地招呼：
“来来来，快吃鸡吧！
”
请客
1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。
2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的
【最囧新闻】
1、四川一男子申请低保因体重超标被拒。
2、天津女子打麻将怕丈夫抢位憋破膀胱。
3、成都女子用硬币买了一辆十多万元的车。
4、南京一狗主人为防止狗性骚扰给狗穿裤子。
5、南京出现“哭吧”，每小时收费50元并准备了催泪弹。
6、大连老两口把6000元藏猪圈被猪一口吞掉4800元
股票
某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫的。
劫匪用刀逼住他：
“拿钱来，少废话！
”该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来说：
“钱没有，股票要么？
”劫匪呸了一口，吼道：
“别刺激我，滚！
要不是这该死的玩意儿我能出来抢吗？
”
怎样赚钱
银行家的儿子问银行家：
“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。
那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？
”
爸爸说：
“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。
”
儿子拿来了。
“再放回去吧。
”
儿子又送回去了。
回来后，
儿子问：
“您是什么意思？
”
父亲回答：
“你看你的手指上是不是有油啊？
”
到哪里
一位小姐打电话到出租车服务中心要车，对答如下。
小姐：
能派辆车来接我吗？
我在渡轮码头等！
接话员：
好的，你有什么特征吗？
小姐：
我穿一件白色上衣，黑色的裙子！
接话员：
到哪里？
小姐：
到膝盖！
绝不浪费
有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：
“操！
油涨价了，决不能让你浪费一滴油！
”
活该
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。
我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
”“那更好！
”女主人激动地叫道，“他们那是活该!
昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。
。
。
”
草泥马
我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次给小班的孩子上课，园长在后面听课，内容大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：
“这是什么呀~”
于是全班23个小朋友齐声大喊：
“草泥马！
”。
。
。
gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
求救
小弟刚上大一，前天逃课去网吧 看了个黄碟， 然后受不了了跑回了寝室 因为寝室其它人都在上课，我自己在寝室，,SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ插入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿狂插，正在享受高潮时， 寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮， 都傻了，我当时被吓的也马上射了， 之后他们就出去了，我穿好裤子， 然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊
囧
火车上，夜深了
一路上跟旁边坐的一家三口聊的火热
小女孩坐在旁边很单纯可爱
爸爸妈妈坐在对面，很开朗一直嘻嘻哈哈的聊天
突然小女孩不笑了
一动不动的很严肃的对爸爸妈妈说。
。
。
爸爸妈妈，你们中间的叔叔哪里去了？
全车厢得人当场石化。
。
。
爸爸妈妈中间可一直都只有空气而已啊
我也一动不敢动。
。
。
满头大汗
只见妈妈很从容镇定的说~~~
你说的是爸爸妈妈中间的书哪里去了吧？
纹身师，你大爷。
年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得技术的确是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。
durex挚爱12只装。
纹身师，你大爷。
露脐装
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：
“就你还穿露脐装嘞！
你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
”
熊猫意外死亡
日本神户王子动物园的雄性熊猫因为园方采取精液进行人工受精时，不料导致熊猫死亡。
（动物园给熊猫打手qiang时，熊猫精尽人亡了？
）
猜谜
记得高中时有一次上自习课，几个男生在讲段子，一个说：
“草窠里蹦出一个贼，威风凛凛掂俩锤，太阳不晒它也黑，你猜它是谁？
”
前面一个女生突然回头说：
“李逵？
”
男生说：
“李逵用的是斧子呀？
”
看着女生迷茫的眼神，几个男生哄堂大笑。
神父的孩子
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：
恭喜你了！
但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。
于是医生告诉她说：
在医院中每天都会有很多的小孩出生，到生产时，他可以抱给其他人。
有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！
这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说：
神父啊！
原来你这并不是肠炎，这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！
于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说：
孩子啊！
我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！
孩子说：
爸爸！
您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：
不！
如果我再不说的话，以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪：
「你不是我的爸爸，那谁会是我的爸爸呢？
」
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：
是...隔壁教会的神父!
!
男人为什么娶女人
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。
他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：
“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？
”男人说：
“你没听说因祸得福么？
”
显老
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相…..
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：
“大哥，去哪里？
”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：
“三中”。
那男人第二句话：
“噢，去看孩子吧？
孩子上学挺苦的…..”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：
“大哥，你孩子上几年级了？
”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：
”高一”
这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:
“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！
”
两同事
同事甲：
你那个U盘，被我弄丢了，怎么办啊。
。
同事乙：
算了，又不值钱玩意。
同事甲：
呵呵，你的心胸真宽广，像大海。
。
同事乙：
大海个P啊，最多像马桶，包容个屎。
麦兜附体
刚才在食堂买吃的。
我：
要一碗餐蛋面。
服务员：
没有餐肉了。
我：
那还有什么？
服务员：
有火腿，牛肉，.....我：
那要一碗火腿蛋的面吧。
服务员：
没有面了。
//那时我感觉我被麦兜附体了
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