培养孩子逆商.docx

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培养孩子逆商

#为孩子护航#培养孩子的逆商早知道~

现在我们常能听到“逆商”这个词。

逆境商数（AdversityQuotient），是由美国职业培训师保罗·斯托茨提出的概念。

它是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。

十招帮你提高孩子的“逆商”与“回弹力”

培养孩子的逆商，对于现在的小孩尤其必要。

现在的生活较舒适，大人又给孩子过多的关爱，孩子的生活顺利幸福。

而逆商相当于一个人心理上的免疫力，当家长把孩子生活中的负面东西有意无意地给屏蔽掉了，孩子生活在一个近乎无菌的环境里，他的心理免疫力就缺乏锻炼，长大后，当他暴露在真实环境里，经历生活的起起落落，就会表现脆弱，难以承受。

一、充实孩子的情感储备库。

简单地说，就是给孩子足够的爱、信任和尊重。

这是孩子在成长中，在遇到困难挫折时，汲取力量的重要源泉。

孩子是否知道，在我们心目中，他有着特殊的地位和意义？

反过来，我们是不是他心中的重要的、有魅力的、能在关键时刻给他爱和力量的大人？

很多时候，幼儿的哭闹、青少年的问题行为，都是由于他们的情感储备库空虚所致。

我们大人亦是如此，如果我们爱的油罐空了，我们就去找东西填补，不补满了，我们没有能力去付出和爱别人。

而孩子正在成长，他时刻需要从这个储备库里提取能量。

我们家长要做的，就是——以各种方式不断地给他充满这个情感储备库。

在传达尊重和信任方面，沟通的方式很重要。

我们都认为自己尊重并信任孩子，但是很多时候，孩子感觉到的可能并非如此。

比如，孩子从幼儿园或学校回来，家长往往急于了解情况，问这问那。

孩子说点什么，家长就会本能地要去指导、纠正，说出来的话就会是这样的：

“怎么不多吃点呢？

出汗了为什么不换换衣服？

学了什么，都学会没？

”这样的反馈，在孩子看来，都有评判指责的倾向。

一旦他意识到自己的话可能招来大人的评判和说教，他就会闭上嘴，关掉沟通的开关。

所以，家长站在孩子的角度，不要以自己的想法简单地去评判和说教，这是对孩子最基本的尊重和信任，是保持沟通顺畅的前提。

二、通过日常聊天锻炼孩子的思维能力。

对于幼儿，我们要让孩子明白错误和失败不是什么坏事，不可怕，而是学习和进步的机会。

要让孩子知道，任何负面的事情，都有积极意义。

帮助孩子学会辨证地去看事情，明白对困难和挫折，不要躲避，要想办法从中学到东西，有收获。

比如，我女儿上幼儿园一个多月了，早晨醒来，有时还会说不想去幼儿园。

这时，如果我直接跟她说幼儿园如何如何好，应该去，那一定会激起她的反感和辩解。

我会跟她一起聊，在家和上幼儿园，各有什么好处，有什么不好的地方……。

然后再问她几个具体的在幼儿园玩的事情，挑点好玩的事说，通常她马上就高兴起来了。

上幼儿园本来就不是什么坏事，这样分析，不仅便于她接受，更教给她客观的辨证的思维方式。

三、教给孩子解决问题、决策、寻求帮助等等方法。

当孩子遭遇困难和失败时，不仅仅是要安慰，更不能教给孩子推卸责任、或者放弃，而是要鼓励孩子自己去找到原因，积极想解决方法。

当孩子做得好、做得成功漂亮时，不要夸奖了事，也要一样鼓励孩子去总结，分析原因，明白为什么成功，是哪些因素导致了好的结果。

四、帮助孩子树立自信。

怎么做，才能培养自信呢？

过去很多家长用夸奖来培养自信，现在大家都意识到了夸奖的问题。

研究表明，过多的泛泛的夸奖，只能让孩子更自卑、更脆弱、更害怕挑战。

不实的夸奖不仅会让孩子形成错误的自我形象，而且还会破坏孩子对家长的信任。

当孩子自己有了判断力之后，泛泛的夸奖对他就没了意义，只能带来更多的不信任和沮丧。

这些道理我们都明白，但是如果仔细审视我们的言行，我相信，很多家长会发现自己仍然在经常地、泛泛地夸孩子。

为什么呢？

我分析，通常，空泛的夸奖是在这种情况下发生的：

我们累了一天，大脑的转速明显下降，跟孩子在一起时，思想无法聚焦，要想搞清楚该肯定什么，怎么肯定最准确，已经不大容易了。

但是我们在情感上希望能做点什么，好让孩子高兴、感觉好，于是，当动脑子和动体力都有困难时，我们就信口夸一夸，以表达爱意，给孩子点瞬时的快感。

泛泛的夸奖有点像糖果——能让孩子一时感觉好，但是没什么真正价值，甚至还会有副作用。

我想，如果能把空泛的夸奖当作糖来看待，我们大概就好控制一些了。

空泛的夸奖越少越好，取而代之的是大量的鼓励和适时的中肯的肯定，而宝贵的夸奖要集中放在孩子的努力、付出和进步上。

此外，还可以怎样帮孩子树立自信心呢？

我想，我们可以在这三个方面去给孩子资源：

“我是”、“我有”、“我能”。

“我是”就是让孩子有积极的自我评价。

通过平时大人的肯定和强化，让孩子知道，自己是一个什么样的人。

这种自我评价最好是一个孩子可以为之努力的描述，而不是高不可攀的、绝对的描述。

比如，我们可以让他认为自己是一个有办法的小孩、是值得信赖的、能坚持到底的、解决过问题的、善于找到资源寻求帮助的、敢于迎接挑战的小孩，等等。

而不是说“你是最优秀的、你是永远成功的、你是天下第一的”。

我们对孩子的评价越真实越客观，越有利于他树立强大的自信。

“我有”就是让孩子清楚自己的储备库里都有什么，自己都有哪些资源。

比如，孩子要知道，在关键时刻，他有可以信任的大人的绝对支持、有让他尊重佩服的大人能给他讲道理、有其他种种资源、有情感上的安全感，等等。

“我有”的想法就是提醒他，遇到了问题，随时都可以去储备库里查找。

这样经常帮他点点货，会培养他善于利用资源和寻求帮助的能力。

“我能”就是让孩子对自己的能力有信心。

这个能力的信心，只有从过去成功处理事情的经历中才能得来。

所以让他对能力有信心的办法，就是多给他提供机会，让他独立做事情、解决问题。

比如，让孩子在家里承担责任、做家务、参与决策、参加社会实践，等等，都是好办法。

对于很小的孩子，我们可以多教给他一些有自信含义的句式，比如“我相信我能……、我知道我可以……、我有把握……”，帮助他形成这样的思维模式，但真正的自信并不是我们能给的、能教的，只能是他通过做事情，看到自己有用，才感受到的。

五、提供好的范例。

我们可以跟孩子分享自己克服困难、应对逆境、从挫折中学习、扭转局面的成功经历，我们还可以让孩子阅读有关的故事、小说、传记等。

但是，我想，对孩子来说，教育效果最好的，是家长每天在生活中的实际表现。

跟我们的说教和书上的故事相比，我们的所作所为最生动、真实，最有影响力。

孩子不看我们怎样说，就看我们怎样做。

如果妈妈遇到不快的事情就反应过激，或是每天压力重重，被压得喘不上气来，或是做错了事情就自责个没完，沉浸于懊悔不能自拔……这些，都会传达给孩子不好的信息。

所以，家长认真提高自己的逆商和回弹力，做个好榜样，这是对孩子最好的教育。

六、培养变换角度看问题的能力。

国外专家谈培养逆商时，同理心的培养常常被放在了重要的位置上。

仔细一想，我觉得这很有道理。

因为，当我们具有变换角度去看问题的能力时，很多困难、挫折、逆境就会变得不那么严重了，甚至消失了。

当我们站在他人的角度去看事情，我们会明白事情为什么会是这样的。

我们还会发现，事情原本并没有那么糟，只是我们自己把它的坏处给放大了。

这种跳出来看的能力，可以帮助我们把事情还原，看清真相，从而更加心平气和地去对待。

在给女儿讲的书里有这样一个小故事：

小老鼠兄妹发现新搬来的邻居家的小孩对他们很不友好，他们很生气。

小老鼠妈妈说，如果你们搬到一个陌生的地方，你们是什么感觉呢？

这样小老鼠兄妹理解了邻居小孩的心情，决定开欢迎会请她来，跟她交朋友。

故事里的小孩能以德报怨，化解对方的敌意，就是因为他们能换位思考，变被动为主动，转化了逆境。

孩子在同学间遇到的人际交往方面的问题、在学习上的挫败，等等，如果变换角度去看，孩子就更能看清自己的角色和责任。

通过培养这样的能力，我们可以帮助孩子从小就学会自省、学会承担责任、摆脱受害者的心理模式，主动去扭转逆境。

七、正确对待孩子的错误和失败。

家长们可能一方面在说教，要孩子正确对待失败和错误；另一方面，当孩子真的暴露出错误和失败时，自己却反应很糟糕，失望、批评、责怪、教训、惩罚，都上来了。

这样，既做了不好的示范，又吓得孩子再也不敢暴露自己不敢坦率地沟通了。

孩子会总结：

别听他说的那套，这才是犯错并且坦白了的真实下场，而最好的对策就是隐瞒、撒谎。

我们现在常说，要从孩子的需求出发，而不是家长自己的需求。

想一想我们是不是在这样做了？

孩子做错了，我们禁不住要说：

“我告诉你什么来的？

我早就说过……”这是谁的需求？

是家长的需求，是我们为自己的自尊在辩护。

我们忍不住发火、生气，顺便带出一大堆牢骚话：

“我得说多少次你才能记住？

一天我累得够呛，回来还得管你这些事……”我们满足了自己自怜和发泄怨气的需求，可是这些发泄，对已经很难过了的孩子并没有什么的建设性的帮助。

我们希望孩子怎样去对待自己的错误呢？

我们希望孩子能总结教训、吃一堑长一智、能在以后有所改进，总之，我们希望孩子不要过于自责、沮丧消沉、希望他向前看、着眼未来。

那么，我们就要以同样的方式去对待孩子的错误。

如果你不希望孩子犯错以后一味地在那惩罚自己，那么你就不必去惩罚他。

家长怎样对待孩子的错误，这本身就是在做示范，是教育。

错误和失败究竟是可怕的、值得羞耻的，还是学习进步的机会，就看我们家长的反应。

当我们难以控制自己的情绪时，记住，孩子就在那里睁大眼睛在学习呢！

关于体罚和惩罚，美国心理学家约翰.格雷说，要想让孩子学会，先要让他感觉不好，这是很奇怪的逻辑。

的确，我们在积极的、充满爱的状态下，应该学得更好。

而我们的目的不就是让孩子从错误中学习吗？

八、不要为孩子屏蔽掉一切负面事物，不要追求让孩子时刻满足、快乐。

所有的父母都希望孩子时刻都幸福、快乐，但问题是，我们要有长远打算，要为孩子漫长的一生着想。

在孩子小的时候，如果他错过了一切负面的事情、负面的情绪，那么他就错过了锻炼心理免疫力的机会，他的成年生活就将是痛苦的、不满足的。

过于完美的童年，要以不完美的成年生活为代价。

小时候廉价的满足、快乐和成功，将以成年时昂贵的不满足、不快乐和失败为代价。

一个人如果始终幸福快乐，渐渐地，他就会丧失了感知幸福快乐的能力。

我们可能会想，我懂这个道理，我并没有刻意让他避免负面事情。

真的是这样吗？

在过去，古代的圣贤智者明白这个道理。

而我们的父辈祖辈，除了传统文化的影响之外，多半是因为条件所迫，无意间的忽略和照顾不周，成全了我们。

到了现在，在全球范围，我们恐怕是有着最强大养育能力的一代父母。

我们有能力给孩子提供有史以来最无微不至的照顾，给孩子更完美优越的童年。

想起给女儿挑选绘本时，看到国外的绘本和儿童书里，有关于遭遇逆境的故事，比如家里失火了，跟妈妈攒钱买新沙发；或是搬到一个新的不太好的城市。

我觉得这些绘本都很好，这种对逆境的虚拟体验，对孩子的心理成长很有益。

当然，我们不必刻意去给孩子制造什么痛苦，只要我们不处处给孩子屏蔽，那么生活中自然有很多负面的礼物在等着他去打开。

九、培养孩子的乐观心态。

乐观的心态相当于润滑剂，它会使我们从逆境中挣脱出来、振作、反击变得更容易。

一个人乐观与否，当然有先天的因素，但乐观心态是可以后天培养的。

而培养乐观的最佳时期是在幼年。

体育运动、交友、兴趣爱好、接触大自然、开阔的眼界，等等，都可以是乐观情绪的来源。

但是乐观心态的最根本来源，是一个人的思维模式。

乐观与悲观，表现在哪呢？

我想，主要表现在对事情的解释和对未来的预期上。

发生了好的事情，乐观的人认为那是因为自己有能力、有优秀的素质，悲观的人认为那时运气，是外因所致。

发生了坏的事情，乐观的人认为那是碰巧赶上了，或是由于外部原因，或是由于自己一时不小心，总之，这个原因不是永久性的；而悲观的人则认为那时由于自己的问题，是自己的某些特性和能力不够造成的。

就是说，这个原因是持久的、本质性的，因而他会感到自卑沮丧，并且会想，这样的坏事很可能还会发生。

我们教给孩子，怎样用乐观者的方式去解释事情，去给事情归因，并且从乐观的角度对未来做预期，这很重要。

十、鼓励孩子树立高远的目标。

这一点，在我过去的文章《为什么而学习》里提过。

美国一位逆商研究者凯缇.弗雷（KatieFrey）研究了许多突破逆境获得成功的孩子们，发现他们身上共有的性格特征是：

“自我依赖、独立、有自控力、充满希望的、有目标感。

”

这个目标感是我们现在常常忽视的。

家长和教育者常是忙着让孩子出成绩，然后奖励快乐。

这样忙到最后，孩子仍然是被动的。

如果孩子自己有目标，有动机，那才是家长和教育者的工作做到了位。

其实，前面说的那些条都只是装备零件而已，背后的动力才最关键。

如果总是显示电量不足，那再好的装备，也不能帮孩子跳出逆境。

孩子的成长，不只是鲜花和毕业照，哭闹和犯错，也是他在成长。