自杀者临死前的抉择高三作文.docx

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自杀者临死前的抉择高三作文

自杀者临死前的抉择

　　黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

　　面对那些我已经厌倦的事物，坦然。

好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。

割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。

还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。

上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。

还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。

……总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。

也罢，多重准备，多重选择。

　　我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气……反正“装备”挺齐全的。

在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。

忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。

　　哈哈哈！

我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

　　最终确定还是割腕吧。

拿起刀子，手在抖。

抖得很厉害。

把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。

我倒吸了一口冷气。

　　下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！

　　突然在我脑海中闪现了这样一幕：

我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体……我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭……

我大喊着，仍掉刀子。

我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。

父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？

如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？

我不得而知。

我动摇了。

　　又坐下沉思了好一阵子。

还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。

想起父母的不好，我又痛下决心。

　　吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。

但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

　　蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。

　　；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：

我的同学、朋友来参加我的追悼会。

躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友……

　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

　　呵呵，呵呵……我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？

还是离开吧。

　　爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。

　　突然间脑海中又闪现了这样一幕：

我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

我又一次动摇了。

　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

　　面对那些我已经厌倦的事物，坦然。

好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。

割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。

还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。

上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。

还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。

……总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。

也罢，多重准备，多重选择。

　　我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气……反正“装备”挺齐全的。

在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。

忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。

　　哈哈哈！

我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

　　最终确定还是割腕吧。

拿起刀子，手在抖。

抖得很厉害。

把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。

我倒吸了一口冷气。

　　下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！

　　突然在我脑海中闪现了这样一幕：

我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体……我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭……

我大喊着，仍掉刀子。

我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。

父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？

如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？

我不得而知。

我动摇了。

　　又坐下沉思了好一阵子。

还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。

想起父母的不好，我又痛下决心。

　　吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。

但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

　　蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。

　　；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：

我的同学、朋友来参加我的追悼会。

躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友……

　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

　　呵呵，呵呵……我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？

还是离开吧。

　　爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。

　　突然间脑海中又闪现了这样一幕：

我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

我又一次动摇了。

　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

　　面对那些我已经厌倦的事物，坦然。

好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。

割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。

还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。

上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。

还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。

……总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。

也罢，多重准备，多重选择。

　　我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气……反正“装备”挺齐全的。

在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。

忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。

　　哈哈哈！

我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

　　最终确定还是割腕吧。

拿起刀子，手在抖。

抖得很厉害。

把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。

我倒吸了一口冷气。

　　下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！

　　突然在我脑海中闪现了这样一幕：

我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体……我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭……

我大喊着，仍掉刀子。

我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。

父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？

如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？

我不得而知。

我动摇了。

　　又坐下沉思了好一阵子。

还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。

想起父母的不好，我又痛下决心。

　　吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。

但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

　　蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。

　　；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：

我的同学、朋友来参加我的追悼会。

躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友……

　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

　　呵呵，呵呵……我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？

还是离开吧。

　　爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。

　　突然间脑海中又闪现了这样一幕：

我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

我又一次动摇了。

　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

　　面对那些我已经厌倦的事物，坦然。

好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。

割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。

还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。

上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。

还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。

……总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。

也罢，多重准备，多重选择。

　　我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气……反正“装备”挺齐全的。

在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。

忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。

　　哈哈哈！

我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

　　最终确定还是割腕吧。

拿起刀子，手在抖。

抖得很厉害。

把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。

我倒吸了一口冷气。

　　下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！

　　突然在我脑海中闪现了这样一幕：

我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体……我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭……

我大喊着，仍掉刀子。

我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。

父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？

如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？

我不得而知。

我动摇了。

　　又坐下沉思了好一阵子。

还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。

想起父母的不好，我又痛下决心。

　　吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。

但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

　　蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。

　　；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：

我的同学、朋友来参加我的追悼会。

躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友……

　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

　　呵呵，呵呵……我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？

还是离开吧。

　　爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。

　　突然间脑海中又闪现了这样一幕：

我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

我又一次动摇了。

　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

　　面对那些我已经厌倦的事物，坦然。

好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。

割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。

还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。

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还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。

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也罢，多重准备，多重选择。

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在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。

忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。

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但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

　　蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。

　　；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：

我的同学、朋友来参加我的追悼会。

躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友……

　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

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还是离开吧。

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　　突然间脑海中又闪现了这样一幕：

我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

我又一次动摇了。

　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感

　　哈哈哈！

我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

　　最终确定还是割腕吧。

拿起刀子，手在抖。

抖得很厉害。

把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。

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　　突然在我脑海中闪现了这样一幕：

我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体……我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭……

我大喊着，仍掉刀子。

我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。

父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？

如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？

我不得而知。

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还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。

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但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。

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　　我又大喊着，从凳子上跌下来。

我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。

我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？

如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

我不得而知。

我又动摇了。

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还是离开吧。

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我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。

他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情……

　　我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。

这次我坐在地上痛哭起来。

我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。

我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？

我不想那样。

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　　哭过以后，清醒过来。

反正我们已经分手，有什么可留恋的！

他现在一定过的很幸福吧。

　　坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。

脑海中飞速闪现着好多画面：

小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路――死亡。

我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。

柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。

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好像已经没有什么可以让我留恋的了。

还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？

或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。

　　在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做