自杀者临死前的抉择高三作文.docx

1、自杀者临死前的抉择高三作文自杀者临死前的抉择黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，

2、当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢，多重准备，多重选择。我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，

3、我却在计划着该怎么死。哈哈哈！我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。最终确定还是割腕吧。拿起刀子，手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！突然在我脑海中闪现了这样一幕：我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭我大喊着，仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？我不得而知。我动摇了。又坐下沉思了好一阵子。还是决定来

4、点痛快的，干吗拖泥带水的。想起父母的不好，我又痛下决心。吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要

5、吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的

6、很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不

7、必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会

8、，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢，多重准备，多重选择。我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。哈哈哈！我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。最终确定还是割腕吧。拿起刀子，手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦

9、闷也将离我而去！突然在我脑海中闪现了这样一幕：我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭我大喊着，仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？我不得而知。我动摇了。又坐下沉思了好一阵子。还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。想起父母的不好，我又痛下决心。吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友

10、来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的

11、鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一

12、次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说

13、是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢，多重准备，多重选择。我准备了刀子、一大

14、瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。哈哈哈！我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。最终确定还是割腕吧。拿起刀子，手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！突然在我脑海中闪现了这样一幕：我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭我大喊着，仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我

15、更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？我不得而知。我动摇了。又坐下沉思了好一阵子。还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。想起父母的不好，我又痛下决心。吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情

16、，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注

17、我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而

18、我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已

19、经上天堂了。还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。还是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢，多重准备，多重选择。我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。哈哈哈！我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。

20、最终确定还是割腕吧。拿起刀子，手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！突然在我脑海中闪现了这样一幕：我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭我大喊着，仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？如果没有我，他们的生活该怎么继续下去？我不得而知。我动摇了。又坐下沉思了好一阵子。还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。想起父母的不好，我又痛下决心。吊好绳子，

21、踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼

22、一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是

23、上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已

24、经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做出了无数个空想。割腕吧，这样可以看着汩汩的血顺着手流下来，心中的不平与苦闷在此时发泄干净，干干净净的走，当曾经流淌在你身体中的热流消失的时候，你安静下来了，好了，你可能已经上天堂了。还是吃安眠药吧，平日受的刺激太多了，走的时候就应该平静些，这样，自己睡沉了，只有永远睡下去，不会再醒来。上吊吧，痛快点，不必在这个世界上多呆一会，也就是把凳子一蹬，挣扎两下，随后失去知觉，前后也就一分钟的事。还

25、是跳楼吧，让自己死的轰轰烈烈些，在临死前体验一下飞的感觉。总之，在自己空想了无数个死法之后却决定不了该用哪一种。也罢，多重准备，多重选择。我准备了刀子、一大瓶安眠药、一根麻绳、一罐煤气反正“装备”挺齐全的。在晨光泼洒的沙发上，我仔细思考着自己该选择怎样的死法。忽然觉得自己超级可笑，当别人都在计划一天该怎么活时，我却在计划着该怎么死。吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又

26、大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那

27、摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮

28、助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感哈哈哈！我狂笑，在安然的的清晨显得有点恐怖。最终确定还是割腕吧。拿起刀子，手在抖。抖得很厉害。把冰冷的刀刃搁在腕子上，彻骨的凉。我倒吸了一口冷气。下刀吧，一下刀，我的生命也就会随着鲜血一般流逝，所有苦闷也将离我而去！突然在我脑海中闪现了这样一幕：我倒在血泊中，面色苍白，神色宁静，身旁的鲜血如同冉冉烈火吞没了我小小的身体我的父母，在我小小的尸体旁号啕大哭我大喊着，仍掉刀子。我承认我怕在那一刀下去后的疼痛，但我不得不承认我更害怕看到我父母为我哭泣。父亲、母亲曾养育了我，我怎能抛弃他们？如果没有我，他

29、们的生活该怎么继续下去？我不得而知。我动摇了。又坐下沉思了好一阵子。还是决定来点痛快的，干吗拖泥带水的。想起父母的不好，我又痛下决心。吊好绳子，踩上凳子，把绳子套在脖子上。但是，站在凳子上好久，都没蹬开它。蹬掉凳子吧，一蹬掉，我的生命就会蒸发到天堂了。；突然在我脑海中又闪现了这样一幕：我的同学、朋友来参加我的追悼会。躺在鲜花从中的我的尸体僵直，伸着长舌的表情，和朋友们的哀叹，哀叹他们失去了好友我又大喊着，从凳子上跌下来。我承认我怕那令人窒息的感觉，但我不得不承认我更害怕看到我朋友们哀愁的神情。我曾经花费多年换来的友情，能让我就这样付之一炬吗？如果没有我，我的朋友们生活中是否还会有我的欢笑声呢？

30、我不得而知。我又动摇了。呵呵，呵呵我笑，没有我，地球又不是不转了，我有那么重要吗？还是离开吧。爬上窗户，一只脚伸出了窗外，另一只脚再踏出去，只疼一下，就去见上帝了。突然间脑海中又闪现了这样一幕：我“昨天”的男友抱着我摔扁的尸体流累。他怀抱中的我的尸体已经血肉模糊，我的尸体双眼大睁，嘴里溢出还有温暖的鲜血，脸上弥漫着恐怖的神情我又一次大喊着，把那只脚从窗外缩回来。这次我坐在地上痛哭起来。我承认我怕那摔下去变的血肉模糊、死无完尸的样子，但我不得不承认我更害怕看到我“昨天”的男友为我哭泣，虽然他昨天已经和我分手。我曾经倾注我所有的爱，去爱那个男孩子，可我能让他在离开我后为我伤心吗？我不想那样。我又一

31、次动摇了。哭过以后，清醒过来。反正我们已经分手，有什么可留恋的！他现在一定过的很幸福吧。坐在床上，手拿一瓶安眠药，吃下去，就可以永远睡下去，这是上帝赐给我让肉身永恒睡去的药。脑海中飞速闪现着好多画面：小小的我，刚刚会走路，想跑却跌倒了，坐在地上哇哇大哭，母亲跑来拍去我身上的尘土，哄着我；上学了，第一次考试没考好，父亲拍着我的肩，鼓励我；在学校，好多同学在一起玩耍，好开心；自己有了困难，受到朋友的帮助，好温暖；恋爱后，男友陪我一起逛街、去游乐场，好甜蜜；在分手的那一瞬，男友祝福我，希望我幸福，好感黎明的光刺破了黑暗，而我，一个对生活失去信心的人，却将选择一条不归路死亡。我承认我怕黑，所以我选择在清晨动手。柔和的晨光给我不归的路蒙上了一层金色，最起码，我可以走的安心一点，不必在不归的路上也被黑暗吓破胆，那才是真正的“胆小鬼”。面对那些我已经厌倦的事物，坦然。好像已经没有什么可以让我留恋的了。还是算了吧，我受的苦大于我所得的幸福，有什么可留恋的？或许，应该去找一个彻底安静的地方休息一下，可以说是永远休憩。在平时就喜欢空想的自己，对自己的死法也做