经济学幽默笑话.docx
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经济学幽默笑话
经济学幽默笑话
一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：
“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。
”
老师问：
对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西？
学生：
苍蝇。
老师猛摇头。
学生又答：
蛔虫。
老师又猛摇头。
学生又答：
经济学家。
老师猛烈点头。
学生：
既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？
老师：
因为经济学家能给我们带来快乐，而这恰恰是市场做不到的。
计划经济的经济学家访问市场经济的经济学家：
“你们是如何消除排队购物现象的？
”答：
“就是抬高价格，把穷鬼都拒之门外。
你是同行，瞒不住你的。
”
住房块一套，哗——，有一亿个排队的。
住房块一套，只有万个排队的。
住房万块一套，有万个排队的。
住房万块一套，房产商大喊：
“买一套住房，赠一套家具。
”
有人说克里斯托弗?
哥伦布是第一个经济学家。
他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。
最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。
五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？
乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：
吃！
于是甲损失了五千万。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。
于是，甲毫不犹豫吃了下去！
甲心满意足的收回了五千万。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：
闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！
他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：
“个亿啊！
个亿啊！
我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的贡献了个亿的产值！
“
完全竞争
第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。
思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
文化差异
一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。
英国人：
“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？
”德国人：
“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？
”法国人：
“你的这个定理能够翻译成法语吗？
”日本人：
“你的老师是著名教授吗？
”
社会贡献
甲：
“经济学家干了什么？
”已：
“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。
”
长短有度
据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。
骄人的业绩
经济学家预测出了过去次衰退中的次。
以不变应万变
一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。
于是他请曾经教过他的老师拿出考题。
使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。
他问老师为什么会这样。
老师回答说：
“问题虽然没变，但答案变了。
”
除去统计数字水分的简便方法
关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：
我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。
这样差不多接近实际数字。
计量经济学的四条黄金定律
甲、大胆地思考；乙、不受限制地创造；丙、出奇地幸运；丁、做不到的话，就下决心当一位经济理论家吧。
已被证实的两大命题
经济学家第一定律：
对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。
经济学家第二定律：
他们都是错的。
公私分明
问：
购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？
答：
在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。
在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。
难处理的透明度
经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
弹无虚发
问：
你应该到哪里发表论文？
答：
如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；
另一种“柠檬”商品
精心设计的模型从根本上说，是经过审慎挑选的有关现实的一组谎言，或者说是经过审慎挑选的有关现实的部分真理。
更一般地讲，世界上存在着三种谎言：
谎言，该死的谎言，统计数字。
总统的困惑
克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。
叶利钦对克林顿说：
“你知道吗，我遇到了一个麻烦。
我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。
”听罢克林顿说：
“这算不了什么。
令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。
”
智慧的显现
一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。
当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：
“这只恐龙的岁数足足有亿年令个月。
”游客惊讶且恭敬地问道：
“您从哪里得到如此准确的信息？
”经济学家不无自豪地回答说：
“个月前我来此参观过。
那时讲解员告诉我这只恐龙已经亿岁了。
”
政府的职能
如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
经济政策
这是政府的盾牌，用来招架由于总统或总理的低能而以攻为守的拳打脚踢。
它是一个没心肝的怪物，各种骂名它都能够承受。
问：
要多少個经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答：
八个。
一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西（条件）不变。
问：
要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答：
一个也不用。
要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。
问：
要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答：
那就要看当时的工资如何。
问：
要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？
答：
愈多愈好。
因为这样便可增加就业、刺激消費，令总需求曲线向左移。
问：
上帝为何创造经济学家？
答：
因为有经济学家的話，天气预报便显得准确得多了！
假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题，当中会有十个理论经济学家，各人对换灯泡的方法有不同的主张。
余下的九百九十个实证经济学家就努力地去检验那一个的理论正确，最后所有人还是在黑暗之中。
唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。
（与就是其中一个例子）
的经济学第二法则：
「唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家。
」
的经济租值基本法则：
「唯一比业余经济学家更危险的，是专业经济学家。
」
经济学家是经专业训练的专家，我們花钱请他們来我们的经济作出错误的估计。
计量经济学家也是经专业训练的专家，我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。
激励相容
据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。
诚实
甲：
“听说经济学家总在说谎。
你能否告诉我，如何判定他在说谎？
”
乙：
“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。
你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。
”
逮猫
有人告诉一位数学家，一位理论经济学家和一位计量经济学家说，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫，看他们谁能逮得到。
其实，房间里根本没有猫。
数学家先进去，拼命找那只并不存在的猫，结果发了疯，进了精神病院； 理论经济学家进去折腾一番，没找到猫，却不气馁，出来后还得意洋洋地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹； 计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间，花了一个多钟头找寻那只并不存在的猫。
只听他在屋里大叫：
“哎哟，脖子被猫挠了一下！
”
语言大师
美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：
如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。
肺腑之言
据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过：
“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。
”
绝对真理
庆贺生日是一项有益身心健康的活动。
统计数据表明，一个人一生中欢度的生日越多，他的寿命就越长。
简单规则
问：
成为一个优秀经济学家的必备素质是什么？
答：
牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。
理性的无知
世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：
香肠和经济计量数据。
实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一钉点的界限。
墨非定律：
经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。
什么是经济学家？
——知道１００作爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫……科研！
为什么上帝无法取得终身教授职位？
１）因为他只发表了一部作品； ２） 该作品没有引证任何文献； ３） 该作品未经同行匿名评审； ４） 其作者身份尚未确认； ５） 未能出示博士学位证书； ６） 他可能创造了世界，但打那以后什么也没做； ７） 没有表现出与同事合作的精神； ８） 科学界无法重复他的成果； ９） 采用人作为试验对象，从未向科学道德委员会提出过申请； １０）多次出现试验事故，有几次要靠淹死试验对象才能恢复； １１）经常违背科研规范，将行为不合预期的试验样本剔除； １２）很少去教室讲课，只让学生自己去读他的书； １３）还让自己儿子代课； １４）还把他的头两个学生赶出教室； １５）尽管只有十项不高的要求，他的学生大多还是通不过考试； １６）答疑时间太少，而且老在荒山野岭答疑。
病毒
如果社会是电脑，经济学家就是病毒。
可大致分类如下：
利益集团经济学家病毒：
其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。
计量经济学家病毒：
染上此病毒后，６０％的机器将在１４％的时间里丢失３８％（正负３个百分点）的数据。
政治思想库经济学家病毒：
占用内存但不干活，只有到下次选举才能清除。
政府经济学家病毒：
你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一切正常。
社会主义经济学家病毒：
造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生过。
主流经济学家病毒：
声称受到电脑上其他文件威胁，并以“自卫”为借口删除他们。
中央银行经济学家病毒：
确保它自己大于其他所有文件。
跨国公司经济学家病毒：
删除所有货币文件，微笑着发出经济即将变好的信息。
供给学派经济学家病毒：
让你的电脑沉睡４年，醒过来却发现债务增加了三千个亿。
环境经济学家病毒：
阻止你删除任何文件。
葬礼捐款 一位芝加哥学派经济学家死于贫困。
为办葬礼，有人发起当地期货商募捐。
一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。
“就一块钱？
”他说，“一块钱就可安葬一个经济学家？
这是１００块，拿去葬他１００个！
”
登山 一群经济学家攀登阿尔卑斯山。
出发几个小时后，他们彻底迷路了。
其中一位很是认真地研究地图。
正着看，反着看，侧着看，倒过来看。
又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，他终于说话了：
“诸位，看见那座大山没有？
” “看见了。
”众人满怀希望的回答。
“根据地图，我们正站在那座山顶上！
”
人力资本理论 定理：
科学家和工程师应当比商人挣钱少。
下面是一个严格的数学证明。
命题１：
知识（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）就是力量（ｐｏｗｅｒ）。
命题２：
时间（ｔｉｍｅ）就是金钱（ｍｏｎｅｙ）。
我们从中学物理中知道：
ｗｏｒｋ ———— ＝ｐｏｗｅｒ ｔｉｍｅ 因为：
ｋｎｏｗｌｅｇｅ＝ｐｏｗｅｒ，ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ，上式变成：
ｗｏｒｋ —————＝ｋｎｏｗｌｅｇｅ ｍｏｎｅｙ从中解出ｍｏｎｅｙ，我们得到：
ｗｏｒｋ ｍｏｎｅｙ ＝ ———————— ｋｎｏｗｌｅｇｅ 可见，金钱（ｍｏｎｅｙ）与知识（ｋｎｏｗｌｅｇｅ）成反比。
作同样的功（ｗｏｒｋ），知识越少，金钱越多；当知识趋于０时，金钱趋于无穷大。
证毕。
在一个并不富裕的小城市里，有两个年轻有为的商人，在一个咖啡馆里喝咖啡，看到一个美女。
这是商人说，如果你能过去亲一下那个美女的鞋，我就给你的公司亿美金，商人听了后，立刻豪不犹豫的走过去，跪在地上，深深地亲了一下美女的鞋子。
这是众人十分惊讶。
回到座位上，商人立刻给自己公司打电话，电汇了亿美元去商人公司的户头。
周后，这两个商人有在同一个咖啡屋遇到了。
商人说，这次我和你打个赌，如果，你能亲下一个走进大门的女士的鞋，我也给你亿美金。
商人没有犹豫片刻便答应了，并且也这样做了。
商人看到后同样拿起电话，履行了自己的诺言。
咖啡店的服务生，都觉得这两个人是神经病，但是旁边的一个政府官员却很高兴，说如果他们天天这么做，我们的城市就出名了。
众人不解。
周后，当地的报纸均在头条新闻中报道《本市*月份同比增长》……
有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：
“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。
”牧者欣然同意。
路人说出一个数目，只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。
于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？
”路人马上同意，问牧者要猜什么？
牧者说猜路人的身份，路人无异议。
牧者一猜中的：
“你是在官方智囊机构工作的经济学家！
”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？
“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！
”
爱因斯坦碰到三个朋友，他问：
“你的智商多高？
”答道：
“。
”爱因斯坦颇为吃惊，道：
“，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。
”又问：
“你的智商又有多少？
”道：
“。
”爱因斯坦说：
“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。
”最后问：
“你又如何？
”答道：
“！
”爱因斯坦想了一会说：
“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？
”
物以稀为贵。
游客在食人族聚居的岛上旅行。
路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——
艺术家脑每磅元；哲学家脑每磅元；科学家脑每磅元；经济学家脑每磅元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。
询之店东，哪知答案完全相反：
“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！
”
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
他们把气球下降至离地约米，然后大声问一路过路人：
“请问我们在什么地方？
”路人回答：
“你们在气球里。
”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
路人听到甲的话，大声叫道：
“那么阁下必是商人！
”
甲乙齐声说：
“你说的没错，但你怎么知道？
”路人说：
“你们处于最有利的位置却不断抱怨！
”
一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
经济学家说：
“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！
”婴儿的母亲回答：
“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子
经济学家的办法
一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。
这时海面上漂來一个罐头。
物理学家说：
“我们可以用岩石对罐头施以动量，使其表层疲劳而断裂。
”化学家说：
“我们可以生火，然后把罐头加热，使它膨胀以至破裂。
”经济学家则说：
“假设我们有一个开罐头的起子……。
”
经济学家到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天沒有发生。
经济学家保罗?
克鲁格曼的职业生涯存在一个规律：
当他集中注意力于学术研究几年后，就会厌倦并想要服务于政界；而当他从事政策制定一段时间以后，又会开始重新渴望做真正的研究。
杜鲁门总统曾经恨恨地说：
“我希望找到一个只有一只手的经济学家！
”
经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误.
工程师、化学家和经济学家结伴旅行。
有一晚，他们投宿一家小客栈。
但是，客栈只剩下一间双人房，因此有一人必须睡在柴房。
工程师自告奋勇去睡柴房。
但是不久他又回来了，说柴房里有一只牛，而他是印度人，宗教不允许他在圣牛之旁睡觉。
于是，化学家说我去睡柴房。
但是不久他也回来了，说柴房里有一头猪，而他是犹太人，不能睡在那样肮脏的动物旁边。
最后，只好经济学家去睡柴房。
过了一会，有砰砰的敲门巨响。
工程师和化学家开门一看，门口站着一头牛和一头猪。
问：
数学和经济学的分别是什么？
答：
数学难以理解；经济学则莫名其妙。
莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队经过主席台之后，是一队着黑衣的文职人员。
赫鲁晓夫问：
“他们是谁？
”
克格勃头子答：
“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。
”
经济学家是解释预测为什么失灵的专家。
经济学第一定律，每个经济学家都有一名意见相反的同行。
排中律
三个计量经济学家外出打猎，遇上一只大鹿。
第一位扣动扳机，但未击中，左偏了一米。
第二位计量经济学家随后射击，也未打中，右偏了一米。
第三位先生没有开枪，但是却胜利地欢呼道：
“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。
”
两个经济学家的遭遇
一个经济学家在沙漠里旅行，遇到一个因缺水而濒死的年轻人。
经济学家带有足够的水，这时恰好可以和青年做一个交易。
但是水应该卖个什么价钱呢？
显然此时一瓶水对于年轻人的效用是极大的几乎等于他的生命，因此年轻人应该为一瓶水付个好价钱。
这样，经济学家就提出一瓶水的价格是一百万美元。
然而，青年没那么多钱，他身上只有元。
是否接受元一瓶水的价格呢？
经济学家不愿吃亏，他很聪明地想到另一个办法：
他要青年和他签一份劳动合同，规定青年做他的佣人年，报酬是只管吃住。
青年没有别的选择，只好签了协议。
从此以后，经济学家就带着青年四处讲学，青年人在做佣人工作的同时也学到了一些所谓的经济学。
过了快三十年，有一天，当两人走在一处人际罕至的森林里时，经济学家不小心掉进一个深洞里，摔断了腿。
他要仆人救他上去。
这时，仆人也就是原来的青年也得到了交易的机会。
他应该为救人的服务定什么价钱呢？
他为自己出价一百万美元。
经济学家毫不迟疑地接受了这个价格，并且心里暗想：
这个傻瓜，经济学还是没有学透，他即使要价二百万美元我也会接受的，这次我赚了。
一个经济学家（和前面的经济学家不同，此人认为价格应由成本决定）在沙漠里旅行同样地遇到一个因缺水而濒死的年轻人。
经济学家带有足够的水，就卖给年轻人一瓶。
考虑到将水带到沙漠里的费用，经济学家就提出一瓶水的价格是一美元。
青年得救了，他没有别的事情可做，就希望给经济学家做佣人。
经过商量，他们签了一份劳动合同，规定青年做他的佣人年，报酬是一百万美元。
从此以后，经济学家就带着青年四处讲学，青年人在做佣人工作的同时也学到了另一些所谓的经济学。
过了快三十年，有一天，当两人走在一处人际罕至的森林里时，经济学家不小心掉进一个深洞里，摔断了腿。
他要仆人救他上去。
这时，仆人为他救人的服务要价一美元。
经济学家也得救了。
比较以上两个例子，从最后结果看，两个经济学家都付出了一百万美元，但得到的却不相同。
两个青年都得到了一百万美元，但付出的却不相同，因此效率有所不同。
第一个例子中的年轻人虽然最后得到一百万美元，但在那样的劳动合同下，很难想象他会情愿地做佣人，肯定工作效率不高。
而经济学家当然知道他不心甘情愿，因此也要多花时间和精力做监督工作。
而第一个例子中的经济学家自认为在两次交易中都得到好处，但最后他付出的与后一例子中的经济学家一样多，得到的反而不如后一例子中的经济学家多。
这种情况是怎么发生的？
理发师与经济学家
一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：
“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？
”第二天，理发师门口多了部圣经。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：
“您保护大众，我怎能收您费呢？
”第二天，理发师门口多了个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：
“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？
”第二天理发师门口有位经济学家等着他理发。
他们不是夫妻
对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。
在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：
“我给你们讲了遍了，你们知道吗，卡尔?
马克思与弗里得里希?
恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家”。
经济学家的成本观
经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。
每年乔治都会说：
“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。
”
每年玛吉也都会回答说：
“我知道，乔治，但坐一下要花美元，美元毕竟是美元啊。
”
今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。
乔治说：
“玛吉，我都岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。
”
玛吉回答说：
“乔治，坐那架飞机要花美元，美元毕竟是美元啊。
”
飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：
“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付美元。
”
乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。
飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。
飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：
“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。
”
乔治回答说：
“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但美元毕竟是美元啊。
”
两只母牛
在社会主义制度下，如果你有两只母牛，你送一只给邻居，
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