三人搞笑小品剧本.docx
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三人搞笑小品剧本
三人搞笑小品剧本
导读：
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三人搞笑小品剧本
（一）
时间：
二零零九年秋季某一天。
地点：
北方某城市住宅小区。
人物：
白云、黑土、白岩松。
（白云家）
白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。
昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。
刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。
（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？
我数三个数，1、2、3---
黑土喊啥呀？
这不出来了嘛。
白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。
一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。
（叮铃，有人敲门）
白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。
（黑土进屋）
白云哎--,来了，（打开门）你是---
白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。
白云知道了，看你非常面熟，你叫—
白岩松我叫白岩松。
白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。
水均益咋没来呀？
白岩松找他有事？
白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。
白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？
白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。
白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。
白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。
你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。
白岩松不行。
这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。
（黑土出来）
黑土不用找了，我在这儿呢。
白云你咋出来了呢？
不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。
黑土这钱还给你，古人云：
不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。
白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。
大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？
白云大概有半年了吧？
我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。
白岩松孩子们花了多少钱买的？
白云没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。
黑土诶呀？
白云怎么的？
你又胃疼了？
赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。
（对白岩松）他是老胃病了，别介意。
你继续问。
白岩松房子装修不错啊？
白云是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，（掏出手机）这手机也是儿子给我买的，2000多呢，我现在都会发短信了。
黑土手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。
白云你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。
白岩松大爷，冷不丁到城里习惯吗？
黑土习惯啥？
这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。
农村空气还好。
白云刚来那阵子，他非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气的是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到现在，他还是天天上公共厕所。
白岩松这得有个过程。
白云刚来时，他把我们院里的草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令他把草坪还原，还罚了款。
白岩松现在，城里的生活习惯了吧？
黑土习惯啥呀，这随礼都受不了。
搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给你发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一看，帐上最少随200,我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。
白云这里随礼的名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。
白岩松这风气真得煞一煞了。
大爷、大妈现在身体不错吧？
白云我耳不聋、眼不花、牙口也不错。
黑土那是真的，你大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔的，蚊子
悄悄话她都听见了。
有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。
我找人算过命，说你大妈能活120,我能活130.
白云那是算命的遭践人呢，120加上130正好说我们俩是250.
白岩松大爷、大妈每天做些什么？
白云刚来的时候，你大爷白天上公园打打扑克，有时在马路上义务指挥交通。
后来，买了电脑，我们两口子就天天上网。
黑土你大妈还整了个博客，自报年龄18,把她当姑娘时的照片还搁上了，楞装纯情少女。
白云你好，你QQ上年龄还写30,婚姻状况还写保密，还给人家留言：
人，互相依靠才脚踏实地；爱，互相滋润才沁人心扉；事，共同努力才简单容易；路，共同行走才风景美丽；朋友，互相惦记才分外亲切。
也不知道说给谁的，酸不酸。
白岩松大爷、大妈每天挺忙吧？
白云搬到这个楼，居民就选我当楼长。
我一天日理万机，什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了，我都得出面，大伙都给我面子，在铁岭一带，有啥事，你提我好使。
黑土这话是真的。
我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。
白云你呢，自从我当上楼长以后，后院就起火了，说是配不上我了，这不是天方夜谭吗？
我做人历来低调，我清正廉洁，金钱美色都打动不了我。
国庆节那阵子，楼上张大婶给我送礼，我是坚决不收。
黑土是这么回事。
张大婶家孩子多，送来的月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。
白云我觉得做一个女强人，太不容易了。
还是那句话，做人难，做女人难，做一个成功的女人，如果背后没有一个好男人，更难。
白岩松大爷、大妈每天日程安排的满满的吧？
白云现在每天都有来采访的，有来索要签名的，还有来照相的，都是慕名而来。
有时候，一些单位还请我去做报告。
黑土那天，她去一个单位做报告，才讲二十多分钟，大伙就都睡着了，后来，大伙给她送了个外号，叫摇篮曲。
白云你好，刚搬来时，晚饭后，他就好唱歌。
有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。
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邻居张老太太就过来说，别让大哥唱了，这里是郊区，看把狼招来。
楼上的王老太太也过来说，大哥，别唱了，我的外孙女都吓哭了。
对面的刘大哥还不错，见面就伸出大拇指说，大哥，你的歌唱的太好了，自从你一唱歌，这院里的耗子全没了。
白岩松大妈，你现在还写书吗？
白云没工夫写了，你大爷开始写书了。
白岩松大爷写的是什么书？
白云这不，头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈，回来后，他手就痒痒了，非要写书不可，书的名字已经起好了，叫东游记。
白岩松发表了吗？
黑土在我的博客上发表了。
白岩松在读者中反映非常强烈吧？
白云他自己反映倒是挺强烈，整天坐立不安，每天打开电脑就看看有没有来访的，两个月过去了，就来两个人，一个留言：
路过。
一个留言说是打酱油的。
白岩松大爷、大妈，我的采访就要结束了。
采访这么半天，你们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲的。
白云没关系，我们俩共同盼望你们中央电视台经常来采访我们，我们盼望你们年年来、月月来、天天来。
黑土我们的目标是冲出铁岭，走向世界！
白岩松祝愿你们的目标能够早日实现，祝愿你们二老身体健康，万事如意。
今天的采访就到这里，谢谢二老，谢谢大家！
三人搞笑小品剧本
（二）
人物：
庄有钱，大学生，简称"庄".
苏困鼓，退休干部，简称"苏".
陈红珍，送煤工，庄有钱之母，简称"陈".
时间：
寒假初某日上午。
地点：
花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。
幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。
此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：
哎，老头，往哪扫呢？
苏：
我扫地，没扫天啊？
庄：
你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：
哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：
咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？
告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：
哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：
那当然。
苏：
快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？
庄：
我买啥礼物，要让你知道吗？
啊？
你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：
赔偿？
庄：
对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？
苏：
那就再买一双啊。
庄：
对头，你得买单呐。
苏：
多少钱？
庄：
不多，新的一千，我只要八折。
苏：
不多，不多。
庄：
那就掏钱吧，老头。
苏：
等着。
庄：
等着？
苏：
等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：
这么说你是不想赔咯？
苏：
想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：
那你今天别想干活。
（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。
苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。
）
苏：
小伙子，太过分了吧？
假如我是你的父亲，你会如此无情吗？
庄：
老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：
看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：
要我让开不难，得有个条件。
苏：
啥条件？
庄：
你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：
这条件倒是优惠。
可就有一条：
你是老了还是小了？
庄：
不老也不小。
苏：
那是四肢不全？
庄：
四肢发达，健壮如牛。
苏：
那你还要我这破老头给你当挑夫啊？
庄：
这有什么？
人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。
捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫"劳心者治人，劳力者治于人".
苏：
哼，我苏老头就不愿被你这个"劳心者"治。
庄：
咋，不服气是吧？
不服气下辈子多读点书再来。
（此时陈红珍拉一板车煤上）
陈：
老苏，帮我推一把。
苏：
哎，来了。
我就不服你治，我服她治。
庄：
哎哎，这破老头，有毛病。
苏：
我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？
陈：
你不是跟客户不熟吗？
这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：
妈。
陈：
儿子啊，今天这早就到了。
老苏，我给你们介绍一下……
苏：
甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：
是吗？
你俩可真有缘分。
苏：
没缘分。
陈：
老苏年会小品剧本，这是咋的了？
苏：
你问你宝贝儿子吧。
陈：
儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？
庄：
妈，他是谁啊？
陈：
他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：
嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？
这搞得我多没面子？
陈：
你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：
是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：
妈，你们——进展顺利？
苏：
还没登记。
庄：
明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：
对，还是儿子有水平，你同意了？
庄：
生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？
苏：
行，你同意我还不同意呢。
陈：
老苏，你这是咋的了？
苏：
你这教的是啥儿子嘛，啊？
我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：
儿子啊，这真是你干的？
庄：
我不知道他就是那个人嘛。
陈：
儿子，你太没教养了，怎么能说是"那个人"呢？
庄：
我我……
苏：
我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：
老苏，你忘了你对我许的诺言了：
供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？
苏：
人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。
可你这个宝贝呢？
大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。
陈：
我儿子怎么腐败了？
这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？
你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：
妈。
陈：
别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：
妈，求求你了，别动我的包。
陈：
儿子啊，你该不是舍不得吧？
庄：
不是。
苏：
（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：
啥味？
苏：
臭豆腐味，像从死人脚上脱下的。
庄：
你才是死人呢。
陈：
嗯，味是不对头，那这衬衣呢？
苏：
衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：
啥圈？
苏：
项圈，黑颜色的。
庄：
妈！
苏：
怎么，你怕丢丑啊？
陈：
儿子，这到底咋回事啊？
庄：
妈！
苏：
你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：
你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？
庄：
妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：
正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。
这才是你妈期待的——厚礼！
三人搞笑小品剧本（三）
人物：
甲男乙男丙女
地点：
学校考场内外
道具：
桌椅四套一些考试用具（另附监考老师一人）
第一场：
考场外
（男生甲乙出场）
甲：
你说这次我们英语会考该怎么办啊?
乙：
莫慌张莫慌张一切皆有定数~~
乙：
切~~你说的好听~你不慌张？
上次我还看见你没考好被你妈罚跪搓衣板呢~
甲：
别~~别~~乱说哎~你看那边有个美女过来了~~
（女丙出场）
甲：
哎~?
美女你也是考生？
丙：
咋地了？
（扭扭身子）不像吗？
甲：
还真不太像~~经典台词网
乙：
别乱说话~~美女你是几考场的？
丙：
哦~~我啊我看看啊（翻翻）噢~~~是18考场的~
甲乙：
啊~~真是有缘千里来相会无缘见面不相识啊我们也是18考场地~~
丙：
我看看18考场的综合成绩哈~~……啊怎么是全县第一啊？
甲：
那是！
也不看看我们是啥人物~?
乙：
（打下甲的头）闭嘴！
有什么好骄傲的？
是倒数的~~!
傻不拉几的~~
甲：
知道啊~~一般人他也没我们这种气魄啊~~
乙丙：
我晕~~
乙：
这次我做了很大的准备争取不再跪搓衣板（指着甲）你有决心没？
甲：
恩~~（做发奋状）争取及格60分万岁，多一分浪费！
！
丙：
你们也太没信心了吧就考那么点？
我一定要考到99分！
！
乙：
那你咋不考到100分呢？
丙：
（做花痴状）我男朋友说我考了多少分他就送我多少朵玫瑰嘿嘿~~
甲：
切~~那你咋不考个11分呢？
还一生一世呢~~
丙：
小屁孩你懂啥？
甲；你~~对你成熟~~
乙：
好了好了都别吵了~~诺~（拿出乙乙机）甲啊这次要好好努力啊~~你把你擅长的选择告诉我~我把我擅长的句子作文传给你OK?
甲：
收到!
（朝丙显摆）今年过节不收礼啊！
不收礼，不收礼，收礼只收乙乙机啊!
乙乙机，乙乙机。
乙：
谁给你了?
恩？
我说给你了吗?
考完试给我听到没？
甲：
（委屈状）哦~~~
丙：
显摆什么？
我还有秘密武器呢~~好了考试马上开始了我们快进去吧~~
乙；丙OME~~~~为了伟大的人身自由冲啊
丙：
怎么滴~~这是考试啊还是起义啊~~~
甲：
你不懂老师说了考场如战场~~~笔如同枪！
所以我带了一书包的笔，哈哈我那么多枪你们怎么打的过我吼哈哈哈~~~
乙丙；白痴？
~~
第二场考试风云
（人物多了几位考生和中途上场的监考女）
所有人都在认真的答卷只有甲乙两人在那东张西望
乙：
地瓜地瓜我是土豆!
地瓜地瓜我是土豆！
选择上报滴速度~~
甲：
地瓜收到地瓜收到~~答案是乙丙D丙甲乙丙……
乙：
OK土豆收到~~
（继续埋头苦干）
丙：
（*^__^*）嘻嘻……都是小儿科这么简单的还用乙乙机？
看我的…（说着把穿的裙子慢慢滴往上掀起~~露出了大腿不对是大腿上那堪比纹身的密密麻麻的字迹~~低头寻找答案ING）
乙：
哇~~这手段高啊早知我也穿裙子~~
甲：
还要先变性啊?
~
乙：
我我~~~我锤你我~~
（画外音）监考老师走到丙身边转来转去,就是不敢揭穿她为啥？
怕人家说他是色狼啊，那他的清白可就不保累~~
丙：
细细~~高手风范凌威不惧~~~哈哈99朵玫瑰我来啦~~
甲：
土豆土豆~~我是地瓜？
~?
速度上报情景问答~~
乙：
你傻啊那情景问答：
甲：
I甲msorry!
乙：
I甲msorrytoo问你第三句写什么你就写不出来了？
当然是要填：
I甲msorrythree!
人家都too了，那就是"二"的意思，自己还不得答个"三"呀！
甲：
对对对我怎么没想到呢？
老大你真高明~~那下就是什么？
乙：
人哥们问Wh甲t甲reyousorryfor?
你看这哥们是在说"四"呢，你写个I甲msoryyfive!
嘿嘿，其实这题挺简单的，挨着来就是二三四五，哥们其他不行，这几个数字还是记得的。
甲：
高！
！
！
！
你看看那美女要倒霉了监考老师叫了一个女老师过来~~
监考女：
会考作弊准考证没收~~
（丙：
趴在桌子上肩膀耸动~）
监考女：
（慌了）你别哭啊还有下次呢~~
（丙小声的哭出了声音）
监考女：
（更慌了）要不准考证还你你继续考？
（丙哭的声音更大了）
监考女对监考男说：
你看这孩子也想考好啊这可怎么办呢?
监考男：
看看你一点也没有监考老师的气质你看看我们男人怎么做的！
监考男走到丙身边小声说：
要不~~要不~~咱再抄点？
噼里啪啦？
~~考生倒了一大片~~
第三场考试过后
甲：
哈哈哈老大我对你的感激之情真是如滔滔江水连绵不绝啊我这次英语一定能过60大分咯耶~~~
乙：
还黄河泛滥呢~~莫骄傲莫骄傲？
~?
你想知道我为什么会做那个情景问答吗？
甲……
乙：
快说想知道啊有不叫你交税~~一点也不懂得默契~~
丙：
我想知道
乙：
真的想知道？
丙：
真的~~~
乙：
不记后果滴？
？
丙：
你罗不罗嗦？
快说~~!
!
乙：
就不告诉你!
丙：
你~~~~……哼~~谁稀罕？
（转身要走）
乙：
哎哎哎~~~别走啊一点也不懂得幽默我告诉你还不行吗?
丙：
那你说你怎么作出来的?
乙：
额~~~恩~~~（⊙o⊙）…~~……我猜的细细那1234谁不会写啊吼吼~~~~
丙：
（竖起中指）切~~~~
甲：
（蹲在地上画圈圈）我不认识他我不认识他!
1
丙：
不说这个了你作文怎么写的？
甲：
对哦你还没告诉我作文呢~~
乙：
你也没问我啊~~
甲：
当初不是说好的吗?
我告诉你选择你告诉我这两项?
乙：
哦~~~?
我忘了！
！
（向观众偷偷说）当我傻啊他告诉我一个我告诉他两个？
嘿嘿~~
丙：
好了好了~~你快说说你的作文怎么写的吧?
~~~~
乙；做庄重状）嗯嗯~~~咳咳~~~哼哼~~
丙；在不说我烧你家铺子~~~~
乙：
好了好了嗯嗯~~那个题目不是人与社会吗?
我是这样写的~~~哼哼~~~哥们的作文，说出来吓你们一跳，听着啊。
Them甲nintheji甲nghu,you甲renot甲m甲n,weh甲ve乙rothers.Wemustjide,wetwowho甲ndwho?
youdon’t乙irdme,Idon’t乙irdyou……"
甲丙一脸迷惑~~
乙；听不懂吧~~~想知道翻译吗？
甲丙：
想啊
乙：
真的？
甲丙：
你说不说？
乙：
一群粗人，听着哥们给你们解释，这段话的意思就是，人在江湖，那就不是一个人了，我们还有兄弟，咱们俩谁跟谁啊，你不鸟我，我也不鸟你……"（朝观众）一般人我不告诉他~~
甲丙：
（愣半天）晕了~~~~（向后倒）
感谢阅读，希望能帮助您！
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