糗事百科3连载.docx
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糗事百科3连载
糗事百科3（连载）
■小女子因平胸，不慎苦恼，买内衣也颇为头疼。
。
。
某日，购买内衣的时候，很诚实的告诉营业员MM，胸部略微小了点，不好购买。
谁知营业员MM大言不惭~：
哎，你不知道啊，你们胸小的有小的烦恼，我们胸部太大的人，也有大的难处。
。
胸部太大，也不好买呢~~”
于是。
。
我头也不回的走出那家内衣店。
。
■老公出差5天了，昨晚突然春心荡漾短信老公“后天回来打算怎么折磨我呀？
”“我睡沙发”
■听一东北哥们说的。
跟我这哥们儿好的一个俄罗斯美女去年回国后不来了，哥们很纠结地致电问其原由，gc来了，美女答：
我在中国卖y三年，至今仍是cn...，
是cn....
cn...
■背景：
我们这里有个劳动力市场，就是请临时民工的地方，旁边有个叫汇豪的桑拿洗浴中心，里面有某种服务，你们懂的…每天都有很多民工和无家可归的拾荒者睡在那附近的人行道边上。
………爪机简单分………
我们刚一模完，班主任开班会，语重心长的对我们说，你们啊…要好好学习！
不然，高中毕业以后，男的睡汇豪外面，女的睡汇豪里面…
精辟啊！
睡里面和睡外面
■刚去4S店做保养，路上有点堵，但可以缓慢移动。
此为背景
右前方有辆新车，车边上有刮噌了的痕迹。
挂着实习标志，后窗玻璃还贴着一张打印纸，我一直试图看清纸上写的啥，但一直看不清。
正当我鼓着眼睛继续努力辨认时，听见“哐铛”一声，后面的车和那新车来了个亲密接触。
于是，我听见了如下一段对话。
撞车车主：
“兄弟咯就不好意思，我只是想看哈你后面写的么子，冒想到一不小心就擂上克（撞上去）哒。
”
被撞车主：
“你现在看清了不？
好看不？
”
撞车车主哭丧个脸：
“看清了，XX。
”
于是，我把车停在前面，步行到后面，终于一睹那张纸的庐山真面目。
上书八个正楷大字“缺钱补漆，欢迎追尾！
”
■前2天我上班的时候烟瘾放了，于是乎跑到厕所抽烟，这时一个门卫过来，因为关系好，我给他发了跟烟，天气冷嘛，感冒，一个鼻孔塞住了，我抽烟的时候烟从鼻孔出来，这时门卫看到我，很惊讶的说：
“我抽了40年的烟，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟”
尴尬
一个鼻孔能呼吸一个鼻孔塞住！
！
！
！
！
■一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张问道：
你知道我爸是谁吗？
女交警答：
这得问你娘。
这个回答很给力！
■初中，学校操场是沙地，在那边学了自行车甩尾。
自以为很帅。
有天，骑车回家，见前面2个mm，其中1个是我喜欢的。
赶紧加速，高调超过她，骑到她前面，来一个帅气的甩尾!
结果，那路不是沙地，没甩起来，连车带人翻了好几圈。
我忍着痛，捂着脸坐在地上。
结果还是被认出来了。
。
。
mm问我:
怎么样啊？
我继续捂住脸，脑残地问答她:
没事，我不是xxx，我是我哥!
■在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。
终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。
我激动地晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河公园。
走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。
她随后一句话差点让我背过气。
“黄河也看了,这回死心了吧”
■今天是年后第一天上班。
大早经过我们家旁边的路口时，看到一个卖饭团的摊位。
想想自己早饭还没有吃，就想去买个饭团垫垫肚子。
我看了下，就做个有荷包蛋的好了。
结果，那大叔看我第一次去他们家买饭团，非常热情的给我添加馅料。
“要不来点油条试试？
”加了油条
“我们家的酱料每次都是不够用的。
”加了酱料
“这个咸菜很好吃的，你尝尝。
”加了咸菜
“鸡块每天都是新鲜炸的。
我看你第一次，让你都尝尝。
”加了鸡块
“再来点肉松，味道不要太好啊。
”加了肉松
加了香肠.加了荷包蛋。
结果
饭太少。
包不住了。
又加了些饭。
再裹裹紧。
又散了。
再加点米饭，再裹紧。
悲剧了。
米饭和馅料全散了。
我瞬间凌乱了。
相信我这还不是g潮
发生了以上事情后，大叔很慷慨的把他手中崴馅料的塑料勺子递给了我。
“给你好了，崴了吃。
”
额滴神啊，大叔，你是有多热情啊。
■今天查四级成绩。
考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。
结果四级过了。
。
。
■以前看到有人的体恤上写“IloveBali”我大笑对我老婆说这人好没文化啊爱巴黎还用拼音最近有个妞寒假出去玩我才晓得Bali是巴厘岛……
■上大学的时候，室友是个超级爱犯2的女孩儿，她很喜欢逗学校里的那群流浪猫。
某天和她一起在校园里走，她又蹲下来逗猫.
她（揪猫尾巴）：
你看这小猫多可爱~
我：
不能揪猫尾巴！
她：
为什么呀？
我：
揪猫尾巴会拉稀的。
她：
哦。
（三秒钟之后）猫拉还是我拉？
我在风中凌乱了……
■上小学时特爱在课堂上表现自己，记得三年级的一堂语文课上老师要求用三组关联词造句，的一组是“是。
。
。
还是。
。
。
”那时急于表现自己马上就脱口而出：
“老师！
你是要江山还是要美人？
”老师听后脸就拉的老长，没搭理我，我这一句把同学们可是笑喷了，老师见客堂有些失控便进行下一组“与其。
。
。
不如。
。
”为了引起老师重视想也没就冲老师大喊：
“老师！
与其要江山不如要美人！
”老师脸都绿了，向我投来X人般的目光，课堂也完全失控了，老适见没法继续了就进行下一组关联词“宁可。
。
也不。
。
”此时同鞋们的情绪已经被调动起来了，没等我说就一起大喊：
“老师宁可要美人也不要江山！
”现在想来当年真是威武阿，记的语文老师学期末给我的评语是：
年纪不大，满脑子男盗女娼！
■就刚才，三分钟前。
我在山西老面馆吃饭，对面坐着一位妈妈带着一个小正太，可爱的宝宝，贤惠的妈妈，多温馨多有爱的的一幕。
看到这里不禁胃口大开，多点了个菜，but,but，恶搞天天有，今天特别多，只见那位妈妈夹起长长的一嘬拉面，喂给仰面张嘴的正太，我靠，那小正太竟然全部吞进去了，而且嘴部没有任何咀嚼的动作，我靠，难道这小孩是直肠子，可以从口腔直接下去而不用咀嚼？
牛，太牛了。
gc是，五秒钟之后，那位妈妈又把面条从小孩嘴里拉了出来，面条貌似完整无缺.......艹，丫是玩杂技还是玩恶心的，这饭还让不让人吃了？
！
■一天打电话时我正上厕所，，问我干嘛呢，我坏笑着说：
拉你呢。
她假装生气：
拉你呢！
我假装生气：
拉谁呢？
！
她委屈：
拉我呢……
我满意：
嗯~乖。
她撒娇：
亲我一个~
我赶快：
波~~
然后她那边开始疯笑……
■小弟发工资了，新买个OPPO翻盖手机。
和糗友一样，喜欢蹲点时看看糗百。
背景完毕……今天，蹲点，看糗百……
排泄不畅，需要发力，双手一握，内力大发……
Cao，我新买的OPPO被我斩首了……
我TMD怎么这么杯具啊……
■背景：
大学毕业时候，大家送别多以饮酒为主，男生寝室尤胜
那天同寝室一帮人出去喝酒，几瓶白酒下去大家都不行了，然后大家踉踉跄跄回到宿舍；一哥们状态不佳，貌似要吐，正好办理一热心团支书（该同学未喝酒）在场，便扶着这哥们去厕所，过了半晌，大概十分钟，只见那哥们扶着团支书进来了......大家觉得甚为奇怪，那哥们说，自己尝试几次都没吐出来，结果在边上扶着他的团支书吐了，据说是闻不得白酒的味道....
从此被传为佳话.....
■寝室一外号牛哥的哥们跟媳妇开房去了，不明真相的A君从外头回来不见牛哥：
“牛哥哪去了？
”打游戏的B君头也没抬的回了句：
“找牛B去了。
”全体震精ing...
哥们你概括的太犀利了
■今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：
“怎么了？
”
“你说呢？
”
“你知道了？
”
我一愣，“恩。
”
“那我们分手吧！
”
之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。
■这个很感动很感动，不糗，校内上看到的：
某年情人节和朋友去吃火锅邻桌坐着一对特别甜蜜的情侣
桌子上放了一束白玫瑰
临走的时候
男生特温情的给女生系围巾
还蹲下身子给坐在椅子上的女孩系鞋带
然后扶起来女孩走掉了
当时回头看到原来女孩拄着一副拐杖，突然就流泪了。
■姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：
出师未捷胸先小。
额，满头是汗吖
■一哥们，叫老币，那一年：
眨眼一过到大三，厚着脸皮当处男，别人情侣手牵手，他在寝室暗撸管，终于找到一女友，可惜品行太优良，刚想对她耍流氓，迎脸就是一巴掌。
。
。
有一日，老币终于开窍了。
那天晚上逛街，他悄悄拿了mm手机，把时间调晚一个钟头，又设置了无声。
逛完回来，2人在学校公园的草坪上坐着。
。
终于，11点一过，宿舍关门了！
可以夜不归宿了！
mm低着头对老币说：
你先去开房间，我在外面等你。
老币屁颠屁颠就跑去开。
出来后，居然找不到mm。
一会儿，发来一条短信：
你一个人好好睡，我去我叔叔家睡了.
■师兄寒假派出所实习，抓机不割，有一天有人报警说邻居两口子打架，师兄立马和同事去了，走到门口听到女的大声喝斥：
你给老娘滚出去，这房子是老娘一个一个睡出来的！
……睡出来的！
睡出来的！
■一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：
“你们…你们是来应聘的吗？
”
■小学五年级放假的的时候。
老师说，总结这个学期自己的优点，说的好的，给发奖品。
然后大家，都说自己这个.那个，然后我自己想了想，我也没什么优点，就是爱举手发言。
我就说了句，老师我上课积极发言，可是可能那会太吵了，看到老师没反应。
我就使劲喊了一声我积极发言。
后来，老师很淡定的和我说了一句发炎吃点红霉素就好了。
后来全班安静。
。
。
。
。
安静。
。
。
。
■我是个女孩儿 除了牙个头比较大 在不笑的时候也算看得过去 有一天跟我们组几个新来的小弟弟去吃锅贴 我吃了一个韭菜的 吃完了他们都呲牙要我看有没有菜叶 看完他们的我也呲牙让他们看 我一呲牙 他们就不淡定了 其中一个小弟说：
" 姐 你快闭上嘴吧 跟沙漠野驴似的……"
■看了《我叫mt》后，一帮人开始玩游戏，小师妹偶尔过来玩。
阿辉以前玩过，我们都是绝对新手。
。
1：
阿辉心理变态，他在游戏里，最喜欢从很高的地方往下跳。
（雷霆崖他跳了不下上百次）
他哪都跳过。
每天他要花N久时间玩跳楼。
。
。
昨天没玩游戏，他一个人在天台上站了好久，把我们吓得不轻。
2：
因为刚开始玩，很缺钱。
有一天，我和老币去做任务，看见一骑马的大侠在那里寄邮件。
我就腾腾跑到他旁边，说：
“英雄~~~”
大侠说：
“。
。
。
”
我说：
“英雄~~~赏我一金币吧~~~”
老币无语，远远地在那边骂我：
“别在那丫丢人！
”
可是，叮一声交易，那大侠就给我一金币了！
我还没反映过来，只见老币飞奔过来，眼泪汪汪，冲着大侠：
“大英雄~~~~”
3：
和老币在打蝎子的时候，他忽然往城门那边跑。
我远远看到有2个骑马的过来。
他喊：
“英雄~~~”
很快，他又跑回来了，说：
“靠，2个电脑的卫兵！
”
4：
那天，有个很厉害的人，带我们打影牙城堡。
结果他一个人打，我们要呆在城堡门口一动不能动，混经验值。
老币说：
受不了了，我要跟进去！
阿辉说：
你别进去，引个怪物出来大家都死！
老币说：
我要摸S体！
（摸S体可以摸到金币）
阿辉说：
别乱来，我躺下给你摸！
冷场了3秒钟。
。
。
（阿辉选骷髅族）
老币说：
你连肉都没有！
。
。
。
又过了3秒钟。
。
我说：
小师妹~~你躺下呗~~~（小师妹选的是美女精灵族~）
结果她一个空茶杯就扔过来。
。
。
5：
跑路的时候，那个很厉害的人，变出了一只鸵鸟的东西，骑在上面。
小师妹：
这只鸡也是你收的？
他：
。
。
。
这个是鸟。
小师妹：
那你的鸟能借我玩玩吗？
他：
。
。
。
我们：
。
。
。
■本人女，上班的地方进了新人，我就义不容辞地带新人。
过年时值班，领导怕我自己值班太孤独，就让新人（女）也来值班，就是为了陪我说说话。
本来人家是不用值班的，所以我就心怀愧疚。
。
。
于是乎专门买了些女孩子都会喜欢吃的零食，下午带去单位，两人分着吃，全当开茶话会，还做了一些其他的此类举动想关心新人。
值班中间此女去厕所，我无意间看到她手机上给男友发的短信，hll地写着，公司这个女的好像对我有意思。
。
。
■我在贴吧发了个贴子，整整一星期了只有一条评论“此贴必火！
顶！
”唉，这位仁兄，咱俩会被人笑的…
■公公口重，一天吃饭嫌淡，说“这菜太淡，屁味没有”。
一边闷头吃的婆婆头也不抬，说“要不给你放一个？
”我和老公直接笑翻。
■昨天表姐和堂哥结了婚，眼看敬酒快到我这桌了，正在犹豫怎么称呼，是表姐还是嫂子… 表姐？
or嫂子？
表姐…嫂子… 一抬头表姐已经带着微笑举着酒杯了。
一激动出口说：
表子好！
………… 那么多人啊… 堂哥铁青着脸…
■女儿三岁，会和大人对话，描述一些事情，但有时候说话没有逻辑。
此为背景。
昨天老婆刚刚出出差一天回来，在整理东西的时候，我对女儿说：
“贝贝，来穿起鞋子，爸爸带你出去买牛奶。
”
女儿：
“好。
嗯，等阿姨穿好衣服……”
老婆马上停下来盯着我！
…………
皇天后土！
宝贝女儿，你的这句话是怎么想出来的呀！
■古代汉语翻译题，一整段文字是坨在一起的，竖着从右向左读。
背景完毕。
班里一神人对着这坨字冥思许久后…仔仔细细的从左往右横着翻译了…老师在研究很久终于看明白后感慨：
没想到横着断句翻译都可以如此顺畅…”
■话说小时候喜欢搞另类的说《手机不分》一次妈妈带我参加一个婚宴，吃饭时发现桌上摆着一个造型很独特的碗，圆柱体，很矮，边缘还有凹槽，方便放筷子。
果断拿过来，饭菜都倒进去，吃得可香了，旁边小萝莉羡慕之，吵着也要一个我的这种碗，她妈找半天没找到，叫来经理责问怎么只有一个这种碗？
经理满头黑线：
这…这是烟灰缸……
■那天在食堂看见两个女的吵架，一个女的一生气从旁边的免费供应的鸡蛋汤桶里舀出一勺鸡蛋汤，顺着对方的脑袋就浇了下去。
那个被浇鸡蛋汤的女的一愣，然后喊道“有本事再来啊！
”于是。
。
又一勺鸡蛋汤淋了下去。
。
■看到新西兰地震逃课躲过一劫的故事我也发个哥们多年前死里逃生的经历...
话说97年2月新疆乌鲁木齐哥们那时还小放学以后常会去街机厅玩一会游戏等到肚子饿了再坐公车回家为此经常被他妈妈责骂
有一天他放学以后照旧跑去街机厅玩游戏杀得天昏地暗之后出门发现道路被封路上多了许多JC公交车也没了。
。
后来才知道他每天放学经常乘坐的那班10路车在团结路上被Z彈给炸了。
。
。
炸了。
。
炸了。
。
哥们因为玩游戏躲过一劫。
。
他大学毕业之后在北京一直从事游戏相关的工作按照他的话说游戏给了他第二次生命。
。
■本人女，从小有个毛病，爱驼背。
妈妈就买了个背X佳给我矫正。
每天逼我穿在外套里。
一天，跟小姐妹们跳绳，外套没扣好，翻飞中一个小MM就看见我的背X佳了。
家在小县城嘛，当时这玩意还不多见。
于是那天玩够了结伴回家时，小MM赶紧跟了上来，兴奋的偷偷问我：
“你是不是吃了APTX4869变小了？
你其实是侦探对不对？
你穿的是防弹衣吧？
”（当时正是柯南刚开始横行的时候……而且我家还住公安局家属院）
我当时就囧了。
。
。
但思考片刻，我艰难的点了点头，还神秘兮兮的四处瞄了瞄，说，不许告诉别人哦~~
那天以后，只要看见她在吃零食，我都会去要……因为我告诉她，这样，我才不会回到原型，被人发现~！
然后她都特别慷慨的给我抓一大把~！
！
说尽管吃！
不客气~
没多久她就搬家了。
多年以后，我们在街上遇上了。
她认出我后特别欢型，激动的冲我喊：
“还我的那堆零食~！
！
！
你个大骗子~~”
■和朋友在街上閑逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：
“哈佬！
”
我朋友也来了一句：
“哈佬，酷狗！
”
囧……死！
■第一次用智能手机，但不知道怎么用，什么应用程序都没有，下点歌手机中毒了还，去找售后，那小伙子挺热心，帮我摆弄好了顺便教我怎么使用，原来我什么都不懂.......最后他一脸纠结的看着我：
“说吧，你买这款机子的初衷是什么......”
■在北京学习的那段时间，住宿环境是4个人一间，有一个同学由于个人卫生不怎么注重，所以脚特别丑，有一天晚上，他的脚臭，愣是把寝室里的其余四个人给熏出去了，这不是g潮，第二天起来，该同学的嗓子剧痛，于是去看医生，医生说是细菌性感染，原来当晚他把自己的臭鞋子放在了自己的床头下面。
■新鲜的，儿子才一个多月大，刚刚我给他换尿片。
弯腰用纸巾给他擦完屁屁正准备扔掉，抬头发现儿子正在吐口水泡泡，顺手用纸巾给他擦掉了！
没错，就是那擦屁屁的纸巾！
儿子，妈对不起你，让你自产自销了！
在你爸回来之前，咱给你洗洗脸，湮灭证据吧！
1、今天回来的地铁上有个小男孩又疯又闹的，他爹拉都拉不住，过了两站上来个小妈妈带着小女孩儿，小女孩跳上前说我能不能跟你坐？
小男孩瞬间文静，坐那儿可乖了。
丫头说，我叫XX，你叫什么呀？
小孩儿憋半天，我叫钟文。
。
。
小丫头愣了一下，说哈哈哈哈哈哈哈哈我叫英文。
。
。
我发誓那真是爽朗的笑声，整得我们一帮围观的都没憋住，乐了。
小男孩羞得再也不肯说话，怎么问都不说。
好有爱的小孩子。
2、初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:
没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...
4、一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎白给，一日看他人人网状态：
“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？
”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：
“我XX了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！
！
锅都黑了...！
！
”
5、背景：
老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....
那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆F，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？
！
”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。
惯例这不是GC.....
我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！
回来！
”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......
6、中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是GC，GC是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！
！
7、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：
你们形式化，我们还要给假花换土呢.
8、同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。
她一看地址不对啊，上面写着：
杭州市文晕大厦××楼××号。
哪有叫文晕大厦的呀？
赶紧去问老板地址有没有写错。
老板一瞧，很确定地说：
“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。
”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。
。
。
9、看多了又不由得回忆起遥远的学生时代，话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧……当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院……上大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：
如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
——qb惯例，这还不是gc——偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：
好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口……
10、今天钱包被抢…hll的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？
“然后那贼也不知道哪根筋搭错了…居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来…哥当时就把他擒住了…那贼居然说了句“你居然骗我！
你讨厌死了！
“
讨厌死了…
讨厌～
11、词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：
菊花属于什么？
。
。
。
。
。
。
。
下面传来一个庄重的声音：
器官。
12、同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。
这是，W指着Z的桌子说：
“我Cao!
老X有电磁炉！
你有盆么？
买肉吃火锅！
！
”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。
可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。
当然，这不是GC。
。
。
S大叫：
“我cao！
没接电源有屏显！
！
这MLGB的是电子秤！
！
！
”
最后，他们两个拿着刀和吃的，去外面火锅店吃火锅了...
13、话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！
”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。
。
。
。
。
。
14、本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。
今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。
晚上爸爸回家看见后，
爹：
诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。
女孩子啊#￥%#￥@。
。
。
我（忍了好久）大吼：
那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！
！
！
爹（一脸淡定）：
装什么超人。
我：
。
。
。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。
。
。
以前怎么没想到！
15、有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句,别那么虚伪行不行?
16、刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗……
醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。
17、寒假放完之后返校第一个星期（高二下学期）大家都很浮躁然后老师就开始用万恶的校讯通遥控我们的家长监督我们说我们收不回来心啊什么的我爹看完就开始严肃的对我说
“你看你现在，对学习还是这么不上心，老师都说你们的心收不回来，你现在的心在哪呢？
！
”
GC来了……我想也不想的就回答：
“床上。
”
顿时我和我爹都沉默了我去我想表达的意思是很困想睡觉啊…………
18、有一哥们姓胡，巨二无比，我们叫他小胡。
一次我和小胡还有另一个哥们小强一起吃火锅。
此为背景。
火锅吃到一半，小胡突然发呆。
小强问怎么了。
小胡掩面：
突然想到一个忧伤的故事。
问之：
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