开心一笑 第三季.docx
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开心一笑第三季
亲告诉我你怎么了？
？
‘
能过不，闲着无聊拿旧衣服袜子做的！
~\（≧▽≦）/~
新手!
不会割!
说个高中时的!
一个同学骑车去上学,半路上碰到正在步行的班主任,就对班主任说.你坐我车上.我带着你到学校!
班主任说你能骑得动吗?
我同学说,别说你了.半片猪我也能骑得动!
班主任听后脸都绿了!
（同学家是卖猪肉的l老师是清真）
发一个小时候的事吧……咯咯咯了老师的……
上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说，去，你去后面转拖把棍去……此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
上次说到小区一小屁孩喊lz老爸，他妈当时比较恼火。
昨天，就在昨天，lz带儿子下楼散步，又碰到那个熊孩子跟他妈，尼玛，这小屁孩，大老远的见着我就大声喊:
老爸，老爸。
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这他娘的到底什么情况！
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@糗事百科
和同事吃饭、说给我介绍个女朋友、那女的86年的。
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新手不会割。
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她看见我说了句＂太小了＂、当时我脑子一抽说＂你没用过怎么知道小了、＂。
我永远也忘不了她幽怨的眼神、、、
说个几年前的事儿，，，，，姐是妹纸不是哥，，，，，一日大妈和大伯在我家做客，大伯滔滔不绝地说着话，突然“噗!
噗”放了几个响P!
大妈受不了了，对他大骂到:
“你看你急得吧！
上面下面抢着讲！
”。
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我捂嘴去厕所偷笑去了。
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今天火车站候车室等车，抽根烟的时间座位让一大妈坐，
站了一个多小时这都算了，开始检票的时候大妈把我东西提着就走，
后来找她她说以为没人要！
我说了句：
正好我也没人要你把我也提走吧！
留一群人在哄笑......
妹妹心疼我在饭店打工，今儿便去我打工的酒店要了个包房、点了一桌菜、点名要我伺候、然后拉着我在房间里吃了一晚上、然后......然后、我半月的工资就没了-_-#没了！
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真是我亲妹啊！
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转：
昨天过天桥，旁边是俩初中生，一男一女，女生从袋里拿了瓶名屋黑豆浆，男的顺手抢了去，俩人在闹腾，姑娘说给我，男生不给，说要不你喝我的豆浆吧，营养！
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妹子邪笑回了句你不怕我喝的时候咬吸管！
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我站在后面真心膜拜！
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昨天把娃放在朋友店里让她帮忙带下，结果娃就成这样了
lz妹子…宿舍一般十点半关门。
大学僧不割…想起前段时间半夜十一点多，一妹子从宿舍二楼跳窗，kf,男友在楼下接着，就在落下的那一刻，她男友没接住，接着一声尖叫响彻宿舍楼…后果请糗友自行想象。
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昨天晚上无聊在爸妈房间里乱翻，突然翻出一本相册，打开一看是我爸年轻时候的照片。
但每个照片上我爸旁边的女孩都不一样，我跑去问我妈，我妈一看立刻暴走了，“李*，这什么东西！
”我爸先是震惊，然后把我拉倒一边问我“你个熊孩子怎么找到的？
”然后，晚饭没我爸的份了。
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匿了
我一哥们，特喜欢钓鱼，这是背景……有一天他花一千大洋买了根鱼杆，于是开始出去得瑟。
在钓鱼的时候挨着一老大爷，跟老大爷聊说大爷您看我这根鱼杆一千多买的，值吗？
其实老大爷听出来他是在显摆，结果人老大爷头都没看他，淡定的说了句：
我不懂，不过小伙子你看看我这个鱼漂两千多，我是不是买贵了……，我哥们立马就挪地儿了……
LZ今天穿了一件连衣裙裙子太短裙摆太大，感觉不合适里面就套了个牛仔短裤，割了色狼的...出门等公交时候后面占俩猥琐男，装着捡东西，偷看楼主，然后起来说了一句＂我有种被骗的赶脚＂...骗你妹呀，我去年买了个表...
发个热乎的：
刚刚几个哥们一起喝酒，一哥们跟女朋友吵架闹分手，可是女的怎么都不愿意分手，问其理由，结果哥们暴了一句神理由＂我想自己撸了，不行啊？
＂以为这就是gc？
gc是女的听完，用一种悲催到极点的眼光看了看自己那不小的胸部，对着自己胸部说了一句：
＂咱走吧，放假了＂
这泥马把我们看愣了。
接着连隔壁桌的都笑倒，这是最搞笑的分手对白吧？
不管你笑没笑，反正我是笑了。
一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。
有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……后来发现她是袖子挂在牙套上了。
给亲爱的奶奶增加人品，只知道干活。
儿子六个月，正是两只手乱扑腾的时候，一日把他外婆的眼睛挖伤了，后来我们抱他都心有余悸。
一日他外公抱他，他两只手又乱扑腾，他外公对他说，别折腾了，为了防你这套，我三十年前就戴眼镜了。
昨天陪朋友去取钱，他要取两百，结果点错了，输入了两千。
那取款机哗哗的吐，取完了他很大声的说我的天我按了两百怎么吐了两千。
周围一片诧异的眼神，保安过来抓他，他贱贱的对他说老子逗你们不行啊！
发个小时候的，LZ妹纸，夏天经常看见堂哥把衣服解开，风一吹，做出很享受的样子。
于是我很脑残的跟着做了，把衣服一解，到处显摆，LZ至今忘不了我哥那震精的表情...
今天晚上我们分流晚会，游戏环节有一个“你画我猜”，有一个词语是皮带，做动作的妹子有点胖，她用手在腰间比划几下后，猜的那个菇凉hll的问道：
坠肉？
结果所有人都笑趴下了，胖妹子一脸黑线啊，我去，，尼玛坠肉
我今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
我问我的好兄弟他神回复：
这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧。
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几只小野猫在窗外驻扎了，夜里叫的甚是烦人，于是对老公说，你出去赶走它们吧，怪吵的！
老公回到，没问题。
于是，打开窗户对着窗口，大声的汪，汪，汪！
回头骄傲的看着我，你看不吵了吧！
是的，我的整个世界都安静了！
有朋友问我你在家里扮演着什么样的角色，我说:
我爸爸在家是皇帝，我妈妈皇后，朋友笑到那你肯定是太子了吧，我泪流满面的说，我TMD是太监，太监～
说个初中的的……割……上初中的时候一次裤兜破了个小洞，上课的时候Jj痒就抓一抓！
好不容易把jj掏到洞里，同桌的妹子看到，问我兜兜有什么好东西我说没什么，妹子不信伸手就摸（当时JJ卡在洞里还没回去）被妹子一把的拽呀!
当时妹子那脸…………
lz妹纸，孤家寡人。
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在超市买旺仔小馒头吃！
巧遇一初中同学，他也在买！
只不过他买给他儿子吃！
桑不起！
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今天在杂志上看到一篇文章说的是各国对爱人的称呼，法国人把心爱的人称为”小卷心菜”，芬兰人把自己的恋人称为”温柔的小树叶”……最奇葩的是，阿拉伯人把爱人称为”我的黄瓜”。
刚有看到说车站被别人拿自己东西的！
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个歌割…………这学期来学校得时候，坐了6个小时得长途车，到站了，下车就看见一个老太太拿着我的包就走，lz瞬间追上去说包是我的，老太非说是她的，然后，很简单，该死的老太，一把就把包撕开了，去锁链都坏了，然后包一仍，说：
你的，然后，华丽丽的转身走了，要不是看你年纪大了，直接就是飞毛腿啊，，过吧，，大婶！
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以前读书家长防早恋如防贼，今年过年听我婶婶教育她儿子：
好好学习，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个，现在女孩子太少了。
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今天单位我值班，值班室有电视，正在播出电视剧（我是你儿子），孙睿的小说改编的，屏幕下边显示着此电视剧名称，割～～～～～然后每隔一会进来一个同时对着电视念到～我是你儿子，念完后就嘴角抽搐着'～我就在旁边应一声，太尼玛欢乐了
这父母是多想他成为
小时候闲着没事儿干，给狗绑了个小吊床。
把正在午睡的小狗放了进去，摇啊摇……自以为很有爱心。
突然狗把头伸了出来，吐了……此事深深地伤害了我幼小的心灵！
今天宿舍孩子们都有事，然后让老二去打水，结果直接拿了九瓶，兄弟你牛逼，当时周围人傻了
LZ身体发育挺强壮的，所以胸那比较突出，今天穿了一件挺薄的T恤上班，对面女同事看到LZ的前胸，愣愣的盯了三秒，最后说一句：
哎呀妈呀，比我都大，B罩杯吧？
我凌乱了
发个高中糗事，妹纸没得割，55555高一我前桌男生感冒了，上课不停吸鼻涕，临下课时问我们啥感冒药效果快，LZ嘴贱一句：
益母草颗粒。
这货华丽丽得就去了医务室，至今忘不了这货回来时抽搐得表情。
大婶，给过了吧，绝对原创啊，手机码字不容易啊
老姐每天像花痴一样爱着他儿子，咋看咋帅，那天侄儿乖乖的自己吃饭，老姐欣慰的盯着她儿子，这破娃来了句“你没见过男人吃饭啊？
”
当年我一堂哥在外面，回来坐火车。
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哥哥割割割割割。
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然后看到一女的钱包被偷了，默默借她一百快。
我会告诉你，我堂嫂就这样卖身了吗？
100快。
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卖了。
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公司上个月招聘美女业务员若干枚。
割割更进步。
本月业绩评比。
其中一美女业务员没有丝毫进步。
被经理叫到办公室思想教育N小时。
终于忍不住流泪了。
这二货对经理说。
此刻我内心好无助。
好伤心。
真想借双肩膀靠一靠。
经理说，你还想借双肩膀？
我借你双翅膀你有多远给我飞多远！
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