开心一笑 第三季.docx

1、开心一笑 第三季亲 告诉我你怎么了？能过不，闲着无聊拿旧衣服袜子做的！()/新手!不会割!说个高中时的!一个同学骑车去上学,半路上碰到正在步行的班主任,就对班主任说.你坐我车上.我带着你到学校!班主任说你能骑得动吗?我同学说,别说你了.半片猪我也能骑得动!班主任听后脸都绿了!(同学家是卖猪肉的l老师是清真)发一个小时候的事吧咯咯咯了老师的上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说，去，你去后面转拖把棍去此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技转拖把上次说到小区一小屁孩喊lz老爸，他妈当时比较恼火。昨天，就在昨天，lz带儿

2、子下楼散步，又碰到那个熊孩子跟他妈，尼玛，这小屁孩，大老远的见着我就大声喊:老爸，老爸。这他娘的到底什么情况！糗事百科和同事吃饭、说给我介绍个女朋友、那女的86年的。新手不会割。她看见我说了句太小了、当时我脑子一抽说你没用过怎么知道小了、。 我永远也忘不了她幽怨的眼神、说个几年前的事儿，姐是妹纸不是哥，一日大妈和大伯在我家做客，大伯滔滔不绝地说着话，突然“噗!噗”放了几个响P!大妈受不了了，对他大骂到:“你看你急得吧！上面下面抢着讲！”。我捂嘴去厕所偷笑去了。今天火车站候车室等车，抽根烟的时间座位让一大妈坐，站了一个多小时这都算了，开始检票的时候大妈把我东西提着就走，后来找她她说以为没人要！我

3、说了句：正好我也没人要你把我也提走吧！留一群人在哄笑.妹妹心疼我在饭店打工，今儿便去我打工的酒店要了个包房、点了一桌菜、点名要我伺候、然后拉着我在房间里吃了一晚上、然后.然后、我半月的工资就没了-_-#没了！真是我亲妹啊！转：昨天过天桥，旁边是俩初中生，一男一女，女生从袋里拿了瓶名屋黑豆浆，男的顺手抢了去，俩人在闹腾，姑娘说给我，男生不给，说要不你喝我的豆浆吧，营养！妹子邪笑回了句你不怕我喝的时候咬吸管！我站在后面真心膜拜！昨天把娃放在朋友店里让她帮忙带下，结果娃就成这样了lz妹子宿舍一般十点半关门。大学僧不割想起前段时间半夜十一点多，一妹子从宿舍二楼跳窗，kf,男友在楼下接着，就在落下的那一

4、刻，她男友没接住，接着一声尖叫响彻宿舍楼后果请糗友自行想象。昨天晚上无聊在爸妈房间里乱翻，突然翻出一本相册，打开一看是我爸年轻时候的照片。但每个照片上我爸旁边的女孩都不一样，我跑去问我妈，我妈一看立刻暴走了，“李*，这什么东西！”我爸先是震惊，然后把我拉倒一边问我“你个熊孩子怎么找到的？”然后，晚饭没我爸的份了。匿了我一哥们，特喜欢钓鱼，这是背景有一天他花一千大洋买了根鱼杆，于是开始出去得瑟。在钓鱼的时候挨着一老大爷，跟老大爷聊说大爷您看我这根鱼杆一千多买的，值吗？其实老大爷听出来他是在显摆，结果人老大爷头都没看他，淡定的说了句：我不懂，不过小伙子你看看我这个鱼漂两千多，我是不是买贵了，我哥们

5、立马就挪地儿了LZ今天穿了一件连衣裙 裙子太短 裙摆太大，感觉不合适里面就套了个牛仔短裤，割了色狼的.出门等公交时候后面占俩猥琐男，装着捡东西，偷看楼主，然后起来说了一句我有种被骗的赶脚.骗你妹呀，我去年买了个表.发个热乎的：刚刚几个哥们一起喝酒，一哥们跟女朋友吵架闹分手，可是女的怎么都不愿意分手，问其理由，结果哥们暴了一句神理由我想自己撸了，不行啊？以为这就是gc？gc是女的听完，用一种悲催到极点的眼光看了看自己那不小的胸部，对着自己胸部说了一句：咱走吧，放假了这泥马把我们看愣了。接着连隔壁桌的都笑倒，这是最搞笑的分手对白吧？不管你笑没笑，反正我是笑了。一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，

6、因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑后来发现她是袖子挂在牙套上了。给亲爱的奶奶增加人品，只知道干活。儿子六个月，正是两只手乱扑腾的时候，一日把他外婆的眼睛挖伤了，后来我们抱他都心有余悸。一日他外公抱他，他两只手又乱扑腾，他外公对他说，别折腾了，为了防你这套，我三十年前就戴眼镜了。昨天陪朋友去取钱，他要取两百，结果点错了，输入了两千。那取款机哗哗的吐，取完了他很大声的说我的天我按了两百怎么吐了两千。周围一片诧异的眼神，保安过来抓他，他贱贱的对他说老子逗你们不行啊！发个小

7、时候的，LZ妹纸，夏天经常看见堂哥把衣服解开，风一吹，做出很享受的样子。于是我很脑残的跟着做了，把衣服一解，到处显摆，LZ至今忘不了我哥那震精的表情.今天晚上我们分流晚会，游戏环节有一个“你画我猜”，有一个词语是 皮带 ，做动作的妹子有点胖，她用手在腰间比划几下后，猜的那个菇凉hll的问道：坠肉？结果所有人都笑趴下了，胖妹子一脸黑线啊，我去，尼玛 坠肉我今天用短信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？我问我的好兄弟他 神回复：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧。几只小野猫在窗外驻扎了，夜里叫的甚是烦人，于是对老公说，你出去赶走它们吧，怪吵的！老公回到，没问题。于是，打开

8、窗户对着窗口，大声的汪，汪，汪！回头骄傲的看着我，你看不吵了吧！是的，我的整个世界都安静了！有朋友问我你在家里扮演着什么样的角色，我说:我爸爸在家是皇帝，我妈妈皇后，朋友笑到那你肯定是太子了吧，我泪流满面的说，我TMD是太监，太监说个初中的的割上初中的时候一次裤兜破了个小洞，上课的时候Jj痒就抓一抓！好不容易把jj掏到洞里，同桌的妹子看到，问我兜兜有什么好东西我说没什么，妹子不信伸手就摸（当时JJ卡在洞里还没回去）被妹子一把的拽呀!当时妹子那脸lz妹纸，孤家寡人。在超市买旺仔小馒头吃！巧遇一初中同学，他也在买！只不过他买给他儿子吃！ 桑不起！今天在杂志上看到一篇文章说的是各国对爱人的称呼，法国

9、人把心爱的人称为”小卷心菜”，芬兰人把自己的恋人称为”温柔的小树叶”最奇葩的是，阿拉伯人把爱人称为”我的黄瓜”。刚有看到说车站被别人拿自己东西的！个歌割这学期来学校得时候，坐了6个小时得长途车，到站了，下车就看见一个老太太拿着我的包就走，lz瞬间追上去说包是我的，老太非说是她的，然后，很简单，该死的老太，一把就把包撕开了，去锁链都坏了，然后包一仍，说：你的，然后，华丽丽的转身走了，要不是看你年纪大了，直接就是飞毛腿啊，过吧，大婶！以前读书家长防早恋如防贼，今年过年听我婶婶教育她儿子：好好学习，顺便看看有差不多的女同学，别管好歹先占一个，现在女孩子太少了。今天单位我值班，值班室有电视，正在播出电

10、视剧（我是你儿子），孙睿的小说改编的，屏幕下边显示着此电视剧名称，割然后每隔一会进来一个同时对着电视念到我是你儿子，念完后就嘴角抽搐着我就在旁边应一声，太尼玛欢乐了这父母是多想他成为小时候闲着没事儿干，给狗绑了个小吊床。把正在午睡的小狗放了进去，摇啊摇自以为很有爱心。突然狗把头伸了出来，吐了此事深深地伤害了我幼小的心灵！今天宿舍孩子们都有事，然后让老二去打水，结果直接拿了九瓶，兄弟你牛逼，当时周围人傻了LZ身体发育挺强壮的，所以胸那比较突出，今天穿了一件挺薄的T恤上班，对面女同事看到LZ的前胸，愣愣的盯了三秒，最后说一句：哎呀妈呀，比我都大，B罩杯吧？我凌乱了发个高中糗事，妹纸没得割，5555

11、5高一我前桌男生感冒了，上课不停吸鼻涕，临下课时问我们啥感冒药效果快，LZ嘴贱一句：益母草颗粒。这货华丽丽得就去了医务室，至今忘不了这货回来时抽搐得表情。大婶，给过了吧，绝对原创啊，手机码字不容易啊老姐每天像花痴一样爱着他儿子，咋看咋帅，那天侄儿乖乖的自己吃饭，老姐欣慰的盯着她儿子，这破娃来了句“你没见过男人吃饭啊？”当年我一堂哥在外面，回来坐火车。哥哥割割割割割。然后看到一女的钱包被偷了，默默借她一百快。我会告诉你，我堂嫂就这样卖身了吗？100快。卖了。公司上个月招聘美女业务员若干枚。割割更进步。本月业绩评比。其中一美女业务员没有丝毫进步。被经理叫到办公室思想教育N小时。终于忍不住流泪了。这二货对经理说。此刻我内心好无助。好伤心。真想借双肩膀靠一靠。经理说，你还想借双肩膀？我借你双翅膀你有多远给我飞多远！