开心一笑 第三十九季.docx

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开心一笑第三十九季

大学时妹子还单身，喜欢吃完晚饭一个人出去散散步，，，，，那天正好一舍友没人陪，就问我能不能带她一起出去走走，我说我习惯一个人了，结果那二货直接来一句：

你就当遛狗了行不行嘛？

就冲这句话，我果断带她了，嘎嘎嘎

说个同学的。

。

高歌一曲。

。

她跟她妈说：

＂我要买那个自拍神器＂问曰＂喔？

要多少钱？

＂＂8000＂她妈直接回了一句＂你还是去整容吧。

。

＂

昨天，lz画室新来了一女汉子，平头，一身男装十分帅气。

老师以为她是男的，热情的在她背上拍了一下，然后笑着说:

诶呦，这么热的天还穿贝贝佳!

能过不？

？

？

上个月，弟弟回到家以后，说:

我今天罚站了。

妈妈便问为什么。

弟弟说:

今天老师问我们长大以后想干什么。

弟弟说要当女人。

老师隧问为什么。

弟弟说:

我妈说世界上的男人没有一个好东西。

结果，你们想象一下

和老公在外面吃烧烤，要了瓶啤酒，啤酒拿上来的时候给了个小玻璃杯。

我老公发现玻璃杯有个小虫子，就叫老板，想让重新换个杯子。

过来的是老板上小学的儿子，拿着杯子看了一会然后伸手把杯子里的虫子拿出去，重新把杯子还给我老公。

我们瞬间石化。

。

孩子你这也太单纯了！

！

全是钱啊!

见者发财！

下面应该是小偷评论的！

在公交车上，目测三、四岁的小男孩各种吵闹，割红糖的jj，其奶奶说，公交上有摄像头的，公交上小孩不能哭，请下车后再哭，奶奶，你太有才了，小孩还真的不哭了。

lz女汉子一枚，公司同事说我在他们心目中就是个汉子，今天公司饮水机的水喝完了，前台妹纸大喊一声:

汉子，换水，我起身准备去换水，新来的男同事说还是我来吧，唉，说多了都是眼泪啊…

跟女朋友在食堂次饭，每次我都比她吃得快，这货不干了，说：

“你不能慢点吗？

”可是每次还是我吃得快。

最后女友叫我用左手拿筷子吃，起先，我的速度和她差不多，三个月以后，左手已经和右手一样快了，这个肿么解释啊？

之前都是坐车上下班，昨天第一天骑车。

然后下班时，刚出大厦感觉要下雨，结果骑了2分钟，开始淅淅沥沥的小雨，我想使全劲速度回家；2分后，下大了，开始拼命；5分钟后全身湿透，我想怎么赶反正都湿透了。

开始慢悠悠的骑；然后淋了一路，到小区门口时，你猜？

对！

麻痹雨停了！

！

！

！

！

！

园林师傅又调皮啦

割了没得撸。

我就想问一下，各种饮料的搞的促销活动，除了“再来一瓶”之外，有没有人中过更大的奖品，什么相机笔记本电脑之类的？

有没有人出来爆个内幕？

觉得那些个促销活动是骗人的举个手！

处男贴。

一句话不割。

看看我的作品，西瓜皮雕的、求过百

兄弟老婆来本市随份子，夜宿。

Lz送大嫂到酒店，嫂子在前台很不好意思的让让我接哥们电话，内容如下：

哥们，你嫂子晚上怕自己在家，我已开好了双床房，今天晚上你陪你嫂子睡下，别人我不放心。

尼玛，我是大老爷们，你也太放心了，心中一万只羊驼奔腾而过。

lz妹纸，在毕业生的跳蚤市场上，很多老师也领着孩子来买东西，因为便宜……于是有了以下对话……

孩子A:

阿姨，这个玩具一块钱卖吗？

lz:

不卖！

最少5块！

孩子A:

（>﹏<）！

孩子B:

姐姐，这个玩具怎么卖？

lz:

小妹妹嘴真甜！

拿去玩吧！

孩子B:

O（∩_∩）O！

今天去洗澡、发手牌锁号110！

......洗澡时把手牌放浴筐里、搓完澡跟主动跟师傅交代手牌号：

我是110！

搓澡师傅愣了足有半分钟说：

城管搓澡也得给钱啊！

！

！

澡堂里所有人都石化啦！

！

！

LZ说的是手牌...

还有多少人记得此去暑神器，你还认识就老了！

初中有个哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的，一天他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑:

“我比较瘦，只坐坏了把小凳子。

”

护送小海龟去大海，转

LZ男不能割还没对象呢

说个小学时候的是，那时候同桌是一男一女，妹纸上课困了让我掐她一下清醒清醒，然后我就使劲掐了下，至今忘不了那杀猪一样的叫声……然后老子就一直站到放学……

LZ男不能割还没对象呢

说个小学时候的是，那时候同桌是一男一女，妹纸上课困了让我掐她一下清醒清醒，然后我就使劲掐了下，至今忘不了那杀猪一样的叫声……然后老子就一直站到放学……

放假回到家，发现院子里的冬青成这个样子了，莫非老爹也是我大糗百汉子？

等他回来要不要对一下暗号？

本人一悲催的研究新生，导师，你还我暑假！

！

……割了导师的……今天导师打电话催着去学校，完了老妈问我谁打的，我说那个变态的导师又在催我去学校呢，跟催债一样！

！

然后小gc来了，我回过来头一看，TMD电话怎么还通着呢，然后抽筋把耳朵贴上去说了句老师再见，果真听到话筒里冷冰冰的一句……恩，那你就赶紧过来吧～～屮，我还敢过去么我～～～

转:

为什么古装片的女主角脸转几下就放弃反抗了！

而我的女朋友会用脚顶住…顶住……住……

今天出门手机就快没电了，竟然坚持了一个白天我都感觉很惊奇，但狗血的是给女神发了条微信后自动关机了，各种着急上火啊下班火速冲回家充电开机上微信结果我想多了

我上初中时，哥哥已经不上学了，一天晚上。

老哥和我偷偷去打电子游戏机（80后的都知道吧）。

遇到俩小地痞，老哥看形式不对，拉着我走后门，那俩家伙跟到后门堵着我们了。

掂个啤酒瓶要打架，老哥说:

“你们不是NB嘛！

我和你都去找人来打群架，看谁厉害”。

那俩货居然信以为真。

跑了一个人去找人，那时候我还小，就说我也去找人吧，老哥说等会，我还在纳闷呢，过了会。

等另一个家伙走远了，老哥说:

“揍他”，我和哥哥把留下那家伙按到地上，抢过啤酒瓶，爆揍那家伙一顿。

那家伙扯着大嗓门喊另一个地痞。

可惜那家伙已经走远了，揍的他哭爹喊娘，趴在地上。

最后老哥喊着我赶紧跑，就这样我们一路狂笑着跑回住处了。

"老公，最近我不知怎的脱发好严重呀?

"

"这是正常现象，你看一到夏天那狗也是一把一把的脱毛…"

我艹

考试作弊被抓算什么……割能不……昨天下午考试前把答案弄到手了，试卷一发马上奋笔疾书，20分钟搞定交卷。

今天上午老师在群里说咱班有2个同学没考试，1个没写名字。

我仔细一想，擦，昨天考试光抄答案去了，名字学号啥都没写…

没看糗百前，它真的只是一种单纯的职业。

我姐爱啃大骨头而且特别喜欢缝缝里的肉，此为背景，又有一次吃大骨头我姐啃起一块来没完没了我姐夫实在看不下去了拿胳膊推了推她说你给狗留点给狗留点...

一天逛淘宝…………隔了吧，鲁的疼………………看到一卖骨灰盒的网店一顾客的评论，东西太好了，已经第二次购买了，过几天还来。

给好评，:

-*。

我当时就想回复她，你家还有几个人？

妹子cnt，看到一个十岁左右的孩子站在阳台上声嘶力竭的冲天空大喊，老天爷，你怎么能这么对我，怎么能这么的对我，然后被一个貌似他妈的女人踹进屋

初中有个哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的，一天他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑:

“我比较瘦，只坐坏了把小凳子。

”

怀孕时候每次孕检宝宝的指标都大，特别是双顶径，32周时就9.2了，非常忐忑的问医生:

孩子智商会不会有问题？

医生看我一眼:

你家谁脑袋大？

我说都不小，大夫又看看我说:

那你们谁傻？

？

我。

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@糗事百科

老公上班时间比我早，所以每次都是他洗脸整顿后把我从梦中叫醒，但每次他都要河东狮吼我才能醒，今早迷迷糊糊的感觉大腿一阵震动，睁眼一看他居然用他的剔须刀在给我刮腿毛。

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见我醒来他说了句，看来震动比铃声有效果。

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lz小学那年，一同学调皮通宵一晚未回，第二天他照样来上课，当天早上他爸找到学校，二话不说一连串暴打...然后蓄力，怒喝一声，一只手提起我同学，把他从窗户扔了出去。

那时，老师和我的小伙伴们都惊呆了！

lz女汉子，刚谈了个男朋友，我俩比较起来lz大大咧咧更像男人～～咯咯嗒～～一天lz问男友，如果你是女的，你会喜欢什么类型的男人，男友说喜欢文章那样的特爷们。

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lz顺嘴接到，如果我是女的，我就喜欢斯坦森那样的，特有劲，，，完后只见男友用一种难以言语的眼光说，唉唉唉，你本来就是女的好不好，是女的。

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