笑话合集.docx
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笑话合集
心如苍井空似水意比松岛枫叶飞窗外武藤兰花香情似饭岛爱相随
唐僧早上醒来。
发现悟空暴死在地上。
八戒和沙僧在旁边哭泣不止。
于是问：
“悟空怎么死了。
”八戒边哭边说：
“师傅，你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。
”
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：
“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。
”我：
“……”
父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：
“孩子，你想说什么?
”“爸爸，苍蝇好吃吗？
”儿子问。
“不!
”父亲说，“你干嘛问这个？
”“刚才您碟子里有一只...”
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：
“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。
”一男平和缓慢的说：
“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？
”顿时，车厢里一片哄笑。
最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：
“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。
没男朋友真可怜啊。
”
我的现任女友是个吃货。
刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：
与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
。
。
我当时就囧在原地了。
。
一男子路过电影院，看见海报上的简介是：
一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。
于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。
第二天，该男子又路过，这回写的是：
七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。
男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：
七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。
男子终于没有经受住考研，又买票观看。
结果，他吗的，金刚葫芦娃
女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：
你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。
我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！
“你睡吧。
”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩DOTA．．．．
初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：
你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。
此人怒道：
我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。
先生闻言，略微沉思后说：
年轻人，知识改变命运啊！
突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚………
1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面？
2、既然加油站严禁吸烟，为什么还卖烟？
3、如果便利店是一年365天，24小时营业，他们的大门为什么还要安锁？
4、如果今天外面气温是0度，明天比今天还要冷两倍，那明天会有多冷？
5、种无籽西瓜要播什么种子呢？
女同学读大学回来之后见面：
矮油，你胖瘦了。
矮油，你发型怎么怎么怎么。
矮油，你皮肤怎么怎么怎么。
矮油，你这衣服怎么怎么怎么。
矮油，你气色怎么怎么怎么。
……男同学读大学回来之后见面：
我**个牛x，更牛x了。
我**TM又更YD了。
我**TM又更猥琐了。
我**个**终于死回来了。
牛肉面馆一男子吼到：
我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？
”服务员：
“先生，那您希望有几块？
”“怎么也得五六块吧。
”服务员冲厨房喊道：
“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
”
老公刚刚下班到家，问老婆：
“今天做什么好吃的？
”老婆温柔的答：
“非常丰盛！
红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：
“老婆你太好了！
”老婆接着说道：
“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？
”
办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：
“两只手！
”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！
！
！
全办公室人泪奔！
！
！
同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。
半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：
“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？
”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。
然后一大早，我就听有人怒喊：
“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？
”
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：
“大爷，你就要了小女子吧？
”我故意坐怀不乱：
“不要不要，大爷我今天身上没钱！
”老婆：
“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！
”我晕~~~~~这事还有欠账的！
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：
“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！
”老婆把我手一拍：
“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！
”惊~~~~~~这下撞枪口上了
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：
你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：
飘柔，就是这样自信！
、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：
“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！
”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：
“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！
”我傻乎乎地点点头：
“哦，一定一定！
”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：
经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：
王总别闹了。
但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤．．．
为什么我吃冰工厂没有被冻住！
为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信！
为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我？
我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说：
你的益达！
我还打算说：
是你的益达勒！
为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。
我喝七喜也没有召唤出小人啊！
我带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了。
我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。
邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：
小妹妹～帮我买份热干面送上来呗～
朋友问：
“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？
”我：
“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？
”朋友：
“因为冰淇淋我吃得比较少！
”我呆了：
“难道你吃屎比较多吗？
”
一个人死了。
因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。
过奈何桥时遇到鬼差检查，问：
“喝汤了没？
”他撒谎说：
“喝了。
”鬼差冷笑一声：
“记得很清楚嘛，回去重喝！
”。
。
。
今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼“我的手机呢？
”过了一会儿，电话里传来对方的声音：
“老子的手机也不见了！
！
！
”
她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。
她在他身后看的热泪盈眶。
第二天，她来例假了。
一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：
“先生，要不要我给你换一下骨盆。
”
有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊……
一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：
过来的时候带两包纸。
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
。
。
一女一男正在甜蜜散步。
这时冲出另一女子指着他们大骂：
“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！
！
”男的呆了：
“我不认识你啊！
”然后转头向女朋友解释说：
“亲爱的我真的不认识她！
”女友沉默。
男的慌了，就骂那女的：
“你想当第三者想疯了啊！
”那女的哭着看着那男的说：
“你才是第三者！
！
”
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
。
。
。
。
一男生特别懒，爱幻想。
一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：
“乖，自己洗个澡吧！
”
千手观音对维纳斯说：
“亲，咱们来打赌吧～”维纳斯说：
“好啊～～输了怎么办？
”千手观音说：
“输了就被对方打耳光好啦～”。
。
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：
看见我老二了吗？
经理脸一红，低声说：
我一直想看，您不给机会。
一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员:
请问这是单卖（丹麦）的吗？
店员:
不，这是日本的。
。
同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：
“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
正琢磨着，那人又说：
“只能后天给你发货了”。
我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵．．．．．．．．
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:
你怎么了？
小蜈蚣说:
我说了怕你受不了。
爸爸:
你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:
我想买名牌运动鞋。
。
。
。
学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：
“1000CC送什么？
”护士淡定的说：
“送个棺材。
。
。
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。
歹徒喊道：
“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！
”老王无奈的说：
“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。
”歹徒大怒：
“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！
”
儿子：
拔拔～我要买糖果啦～爸爸：
买甚麽买？
！
浪费钱！
不准买！
爷爷：
买给他啦～免得他哭了！
爸爸：
不行！
小孩子怎麽能不听爸爸的话！
！
爷爷：
那你听了没？
！
！
！
！
某国际学校的老师出了一道开放性问题：
你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？
非洲学生问：
什么叫食物？
欧洲学生问：
什么叫短缺？
美国学生问：
什么叫其他国家？
中国学生问：
什么叫自己的看法？
本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：
喜欢哪种颜色，就都买。
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：
这二奶真丑。
。
。
。
学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊？
……就是为了能遇到好吃的！
有个朋友叫伊慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。
U盘里只有一个音频文件，在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：
“千年等伊慧，等伊慧啊啊～～～～～”
我爸打电话来问：
你还好吧？
我说：
好啊，怎么了？
他说：
我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：
爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理什么时候收到的嘛？
我爸：
上个月。
。
。
。
。
。
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。
小侄子走近说：
“叔叔,你去做个人流吧。
”朋友惊问“为什么？
”答：
“广播上说今天做人流明天就可以上班。
”．．．
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……怎么办？
我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：
吃得好不好啊？
最近监狱管得严吗？
争取早日出来啊．．
当前我国女性成功大概有如下四种途径：
第一，学好英语，嫁老外。
第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。
第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。
现在喝着18一瓶的农夫……
我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给我。
然后有一天我突然想到：
她哪儿弄来的数码相机？
那天突然接一个电话：
“猜猜我是谁？
猜中有礼物哦！
”我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁？
不说我挂电话了！
”结果那人说：
“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：
门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
。
。
。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数
晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：
尝尝吧尝尝吧！
！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：
熟了么？
熟了我就捞起来了．
GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照？
大喜！
忙回答：
脱了照！
脱了照！
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照
有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:
什么是勇气？
就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:
这就是勇气!
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：
我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
找男朋友别找脑袋后面有伤疤的，大多都是打架打不过，逃跑的时候被石头砸的。
本人男，计算机专业
遇见个女的，问我：
你会PS吧？
给我P一个图。
我：
不P。
她：
小气鬼。
我：
你会生孩子的吧？
给我生一个。
你不生你TM就是小气鬼。
A倾诉：
“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。
”B回复：
“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。
”C回复：
“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。
”D回复：
“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。
”
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：
“离开他好吗？
”“当然”她很兴奋。
他转向我：
“她不爱你了，做我男朋友吧！
”我接过了花束。
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻越，就会变成女生，女生一不小心翻越，就会变成女人。
某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻越，就会变成女生，女生一不小心翻越，就会变成女人。
今天我和舍友们讨论酸奶。
我们说到,没有乳娃娃，哪来爽歪歪？
突然一向低调的大姐说到,错了吧？
应该是没有爽歪歪，哪有乳娃娃吧？
．．．．
一男向一女表白，女：
我不是CN。
男：
没事，我晕血。
男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：
“青青的草，怕你的脚。
”老生：
“新生吧？
把每句的最后一个字读成四声！
！
！
男：
你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么？
女：
为什么呢？
男：
好邪恶啊好邪恶…
今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：
一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
下午跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：
“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。
算了。
”我瞬间邪恶了！
！
！
！
！
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：
“我真没用，还让你来大姨妈”。
一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说：
老板！
买个巧克力娃娃。
老板：
你要男娃还是女娃？
女孩：
当然是要男娃娃喽！
因为能吃的地方多了一点。
评论：
难道女娃娃的前面不更多吗？
上课就像植物大战僵尸，牛的豌豆之类的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之类的都坐在前面
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：
大姐，您至于这么渴吗？
一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：
大姐，您至于这么渴吗？
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：
七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：
妈妈，瓢虫精．．．．
小红问：
你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：
右手 小红说：
哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小时候跟妈妈撒娇要抱抱。
妈妈说不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。
我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。
我妈吓得一把拍掉，抱着我回家了…对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我！
而我不知道，老妈在很多个夜晚都和老爸商量说，闺女脑袋有点毛病啊，咱还是再生个吧…后来，我就有了个弟弟！
英国绅士和法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个男人,她脱衣躺下后,就抱怨身上发冷,先生把自己的被子让给了她,她还是不停的说冷。
我还能怎么帮助你呢？
先生沮丧的问道。
我小时候妈妈总是用身体给我取暖。
小姐,这我就爱莫能助了,我总不能跳下火车去找你的妈妈吧。
幼儿园小芳老师指着黑板上:
m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:
”摸－阿－姨－的－波”
给女朋友发短信：
“你喜欢骑自行车吗？
”半分钟后她回：
“你很在乎这个吗？
那分手吧。
”
一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：
你当我是存钱罐啊！
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：
你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
谁唱谁八戒啊！
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。
我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去XX吧。
一分钟后，我发现她在XX搜索栏里输入了:
龟头疼怎么办？
什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。
这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
。
。
爸爸教女儿识数。
问道：
“1后面是几呀？
”女儿：
“2。
”爸爸：
“那2后面呢？
”女儿：
“3。
”爸爸：
“那3后面呢？
”女儿：
“茄子！
”
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：
“你怎么了？
为什么上课睡觉？
”同学说：
“我难受…”老师关切的说：
“是不是生病了？
”同学淡定的说：
“困的难受。
”
高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎”那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！
”
喝喜酒，席间突然停电。
某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
传说南方孩子说不了这个:
蓝教练是女教练，吕教练是男教练。
蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。
蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。
吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。
当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！
最有效的就是也对着他亲上去！
他躲开你就赢了，他要是没躲开…．．．．．
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生
一黑西服男子到药房买黑色保险套!
老板:
没有黑色．男子:
结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适．
今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：
“妈妈快看，爸爸泡妞啦！
”
今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波ba美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波ba美女突然隔门外小声问我：
“靓仔，合不合体？
合不合体？
”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：
你手机怎么切换拼音？
他说：
摁菊花键啊。
mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把＊号键说成菊花键好么？
今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：
姑妈我错了。
姑妈说：
姑什么姑、我没你这个妈……
可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：
“可乐！
”“可乐！
！
”“可乐！
！
！
”可乐不耐烦的说：
“喝自己，少打我主意！
”
虫虫：
小花，你用我的铅笔了吗？
小花：
没有，我没用。
虫虫：
你真没用？
小花：
我真没用！
虫虫：
唉，你是第17个承认自己没用的人了
班主任是什么：
就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。
真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊
交学费应该用支付宝！
成绩出来了再确认支付！
！
！
好评差评看个心情！
！
挂了科就TMD申请退款！
！
！
老师跟在屁股后面说：
亲，给好评呀亲！
！
！
亲，选这课吧
早上6：
00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：
45。
下午1：
30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：
31！
！
！
语文好歹能增长你的文学知识！
英语能让你与鬼佬交流！
历史能让你不背叛啊！
地理能让你不至于迷路啊！
政治能让你知道怎样**啊！
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！
尼玛！
！
你用函数买菜啊！
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
学长：
“学弟，这道题你会做么，我可以教你。
”学弟：
“学长，我已经有男朋友了。
”学长：
“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？
”
中学发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：
“终于下课了，不聊了！
”
我开车习惯性的喜欢把右手放在女友的腿上，有次我爸坐旁边，在换完挡后我也习惯性的把手放在了我爸的大腿上。
结果我爸吓了一跳！
！
“学长，不好意思，这道题怎么做？
”，学长:
”学妹你有男朋友吗？
”学妹：
”有了。
”学长：
“这道题，我也不会做。
”
老板：
卖袜子啊！
三块钱一双啊！
我：
便宜点嘛，十块钱三双！
老板：
我进价都不止这个数啊，卖不了……
室里，老师咆哮道：
“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷AV竟然用剪切！
！
！
你对一个人说“其实．．．”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么”．．．此人会纠结一夜的，百试不爽！
一个未婚先孕的女生的心理活动是：
我擦，我老娘会杀了我的！
；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：
我擦，我老娘会杀了我的！
儿子：
“妈妈我是怎么来的？
”妈妈：
“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。
”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：
“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。
”
一生中最吓人的五句话：
1．小时候，妈妈说：
狼来了。
2．上学时，同学说：
老师来了。
3．工作后，同事说：
老板来了。
4．结婚后，朋友说：
你老婆来了。
5．现在，情人说：
这个月没来。
。
。
一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。
第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：
“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？
”他哥哥听后，大惊失色，问其：
“啊？
你难道长了四个？
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