笑话合集.docx

1、笑话合集心如苍井空似水 意比松岛枫叶飞 窗外武藤兰花香 情似饭岛爱相随唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问：“悟空怎么死了。”八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话念了一夜的紧箍咒。”闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”我：“”父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸 ，苍蝇好吃吗？”儿子问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只.”那天坐公交车，

2、在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。 那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”我的现任女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。 。 。我当时就 囧在原地了。一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，

3、原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩DOTA初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈

4、开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整

5、得好电器尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚1、为什么胶水不会粘住瓶子的里面？2、既然加油站严禁吸烟，为什么还卖烟？3、如果便利店是一年365天，24小时营业，他们的大门为什么还要安锁？4、如果今天外面气温是0度，明天比今天还要冷两倍，那明天会有多冷？5、种无籽西瓜要播什么种子呢？女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。男同学读大学回来之后见面：我*个牛x，更牛x了。我*TM又更YD了。我*TM又更猥琐了。我*个*终于死回来了。牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”

6、服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”老公刚刚下班到家，问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔的答：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！全办公室人泪奔！同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水

7、，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了？”我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕这事还有欠账的！我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊这下撞枪口上了深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说

8、：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得简直一对露水鸳鸯！加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保

9、温瓶，盛满了汤为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！我带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了。我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹帮我买份热干面送上来呗朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你

10、觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”。今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼“我的手机呢？” 过了一会儿，电话里传来对方的声音：“老子的手机也不见了！”她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。

11、第二天，她来例假了。一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲

12、爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧” 维纳斯说：“好啊输了怎么办？”千手观音说：“输了就被对方打耳光好啦” 。私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：

13、我一直想看，您不给机会。一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店 ，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试，我问店员:请问这是单卖（丹麦）的吗？ 店员:不，这是日本的。同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊。 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫

14、雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:我想买名牌运动鞋。学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”儿子：拔拔我要买糖果啦 爸爸：

15、买甚麽买？！浪费钱！不准买！爷爷：买给他啦免得他哭了！ 爸爸：不行！小孩子怎麽能不听爸爸的话！爷爷：那你听了没？！某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。 你知道是什么支撑我活了这么多年啊？就是为了能遇到好吃的！有个朋友叫伊慧，前

16、天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等伊慧，等伊慧啊啊”我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理什么时候收到的嘛？我爸：上个月。朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡怎么办？我朋友有次喝

17、醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18一瓶的农夫我这几年一直在资助一个非洲的赤贫孩子读书和生活，她每隔一段时间就会寄几张全家福来给

18、我。然后有一天我突然想到： 她哪儿弄来的数码相机？那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹” 当时我就吐血了。逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！ 唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了GF出差，告诉我买了一件性感睡衣

19、。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气？就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信找男朋友别找脑袋后面有伤疤的，大多都是打架打不过，逃跑的时候被石头砸的。本人男，计算机专业遇见个女的，问我：你会PS吧？给我P一个图。我：不P。她：小气鬼。我：你会生孩子的吧？给我生一个。你不生你TM就是小气鬼

20、。A倾诉：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，现在还在上学中，真是造孽啊。” B回复：“把“喜欢”两字去掉才真是造孽。” C回复：“把“比我小”三个字去掉才真是造孽啊。” D回复：“把“喜欢”、“比我小”、“学”六个字去掉，才真是造孽啊。”每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻越

21、，就会变成女生，女生一不小心翻越，就会变成女人。某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻越，就会变成女生，女生一不小心翻越，就会变成女人。今天我和舍友们讨论酸奶。我们说到,没有乳娃娃，哪来爽歪歪？突然一向低调的大姐说到,错了吧？应该是没有爽歪歪，哪有乳娃娃吧？一男向一女表白，女：我不是CN。男：没事，我晕血。男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指么？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘

22、带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。下午跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”我瞬间邪恶了！当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。评论：难道女娃娃的前面不更多吗？上课就像植物大战僵尸，牛的豌豆之类的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之类的都坐在前面一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，

23、把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手小红说

24、：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。小时候跟妈妈撒娇要抱抱。妈妈说不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉，抱着我回家了对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我！而我不知道，老妈在很多个夜晚都和老爸商量说，闺女脑袋有点毛病啊，咱还是再生个吧后来，我就有了个弟弟！英国绅士和法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个男人,她脱衣躺下后,就抱怨身上发冷,先生把自己的被子让给了她,她还是不停的说冷。 我还能怎么帮助你呢？先生沮丧的问道。 我小时候妈妈总是用身体给我取暖。小姐,这我就爱莫能助了,我总不能跳下火车去找你的妈妈吧。幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,

25、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:”摸阿姨的波” 给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？” 半分钟后她回：“你很在乎这个吗？那分手吧。”一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去XX吧。一分钟后，我发现她在XX搜索栏里输入了:龟头疼怎么办？什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货

26、现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。”爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？”女儿：“茄子！”一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。 然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一

27、手夹菜一手打自己耳光。传说南方孩子说不了这个:蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波ba美女，我当

28、时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波ba美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把号键说成菊花键好么？今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！” “可乐！” “可乐！” 可乐不耐烦的说：“喝自己，少打我主意！”虫虫：小花，

29、你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！好评差评看个心情！挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀亲！亲，选这课吧早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，

30、你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31！语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样*啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！尼玛！你用函数买菜啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”学弟：“学长，我已经有男朋友了。” 学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么？”中学发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”我开车习惯性的喜欢把右手放在女友的腿上，有次我爸坐旁边，在换完挡后我也习惯性的把手放在了我爸的大腿上。结果我爸吓了一跳！“

31、学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了室里，老师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷AV竟然用剪切！你对一个人说“其实”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么”此人会纠结一夜的，百试不爽！一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！ 儿子：“妈妈我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说：“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”一生中最吓人的五句话：1小时候，妈妈说：狼来了。2上学时，同学说：老师来了。3工作后，同事说：老板来了。4结婚后，朋友说：你老婆来了。5现在，情人说：这个月没来。一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？