儿童幽默笑话语句Word文件下载.docx
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”我兴屁屁的说：
“好啊！
”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：
“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。
”......
4、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：
“我啐你一脸臭狗屎。
”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：
她怀孕了？
看起来挺安分的一女孩呀！
怎么问我？
难道她知道我有这方面研究？
打胎也不急于一时吧？
怎么还快点？
正想着，又一条短信来了：
“快点，我自行车走不动了”……
5、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！
做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；
“去城阳，去不去啊！
”这人很是兴奋，连忙说道：
“去，去，去，我给你便宜点。
”“可我不去啊！
”我接口道。
6、宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：
喂，爸。
。
卧槽尼玛！
！
7、老师：
知道那个汉字最有毅力吗？
学生：
田。
老师：
怎么说？
挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
……
8、一对情侣在公园幽会，女的问：
你愿意为我而死吗？
男的显得很尴尬，女的继续追问：
如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
9、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊？
……就是为了能遇到好吃的！
10、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。
桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。
可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！
你以为这是gc？
gc是我们其他几个都做了孙子。
11、夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：
“为什么不把门窗打开凉快凉快？
”服务员：
“你没看见外面有苍蝇吗？
”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：
“这里面不也有吗？
“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。
”
12、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：
我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。
魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
以前接待我的美女哪去了？
朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
13、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！
为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
14、神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想：
要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：
请问一下………你……也是香菇吗？
15、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：
下车，司机下来。
拦路者又说：
“做100个俯卧撑。
”司机被迫顺从，说：
“还没见过你这样劫道的。
”做完后，强盗又说：
“再做500个。
”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：
“妹妹，你可以坐他车上城了。
16、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。
但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。
在纸上写了：
我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：
我也吐了一口！
17、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：
“你们得和酒鬼干一场呢！
”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？
18、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。
三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：
徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。
当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：
师傅，你这绝招是什么东西啊？
师傅说：
你侧耳过来。
他轻轻地说：
当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………
19、有个财主对佣人说：
你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。
佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：
最大的房子要算三清殿了。
佣人忙对人家说：
我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：
最大的船要算龙船了。
佣人又忙说：
我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：
最大的肚子要算牛肚子了。
佣人又忙对人家说：
我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
20、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。
最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。
所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。
功夫不负有心人，幸福真的降临了！
两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。
到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。
啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：
你们这不是毁我名声吗？
赶快给我送回去。
于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
21、gg：
mm，要不考虑我们交往看看？
你嫁我的话……mm：
（不理睬）gg：
莫非是个哑巴？
mm：
嫁给你还不如嫁给一头猪gg：
别乱说！
这是违反婚姻法的！
?
gg：
婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
22、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他：
需要办理什么业务？
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道：
请问死多久?
客户一本正经的说：
死一年。
我楞了三秒。
23、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。
来到集市，一个马主迎上前说：
相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
秀才一听，便对马主说：
京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
24、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：
我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：
传姐夫上堂！
当差的齐声喊道：
请姑老爷上堂！
县官听罢怒喝道：
馄帐，什么姑老爷！
差人慌忙跪下道：
回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
25、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。
一天，一条蛇对乌龟说：
把我也带过去吧。
乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。
对面的喜鹊看见了嘲笑道：
就你那憋样还扎领带哩。
乌龟………………
26、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。
一个犹太人走上前来，不解地问道：
您还不知道这儿有轮船航行吗？
27、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！
我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。
于是大叫：
啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：
哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
28、"
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。
全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。
这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：
你有什么可得意的？
你失手了！
剑手回答：
你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！
"
29、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。
他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。
他身旁一个人看信后对他说：
你的朋友是来借《宋史》的。
他大怒，说：
叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
30、两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说:
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。
我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。
」乙酒鬼惊讶地问：
「真吓人哪！
头骨怎麽会破裂呢？
」甲酒鬼漫不经心地说：
「因为她不肯吃毒蘑菇。
」
31、某酋长有爱听故事的嗜好。
一天，他大宴宾客。
在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。
客人对他说：
请你猜猜我口袋里到底放了些什么。
要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天，说：
朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。
客人说：
再猜猜，这东西外面白，里面黄。
猜到了！
那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：
朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
32、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。
某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：
你现在浇的是塑胶花！
33、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。
院长说：
我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者笑道：
那么，任何一个正常的人都会用舀勺。
不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。
34、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。
ｎ年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？
35、亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
如果你是患了喉炎。
为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？
经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点？
患喉炎又不是什么秘密。
36、A对B说；
你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
37、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。
看到贼人背影时，他高喊道：
别跑了，你说什么也跑不过我！
没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。
又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：
我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
38、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。
一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：
再按再按。
客人又按，里面又讲：
客人按后门果然开了。
开后客人讲：
为什么让我按那么多下门铃？
主人讲：
是鹦鹉叫你按的。
我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。
客人摸后果然见效。
客人很高兴，问：
如果两个脚都摸如何？
主人说：
没试过。
客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：
你想把我扳倒啊，有没有搞错。
客人瞠目。
39、“这孩子长得跟我一模一样！
”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
40、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？
”答：
“不是”“你爸是李刚吗？
”“不是”“你有叫李刚的亲戚朋友吗？
”“没有”“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！
”那男的大怒道。
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