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于是小狗舔了下鸡屁股。
赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：
“吃饭了吗？
大忽悠”赵本山说：
“吃了！
”范伟得意的说：
“我问驴呢，你插什么话！
”本山转身抽了驴两耳光，骂道：
“小样城里有亲戚也不说一声。
”@chan-1987
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~
“好，是我的错，行了吧。
＂这句话，男孩说，代表这事完了。
这句话，女孩说，代表你完了。
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师十分的生气，于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊。
。
”【
和媳妇逛街，她说：
“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！
她马上改口：
“我是说当你的小三啊！
你的！
”我掐完后淡定的说：
“我媳妇不让我找小三。
”欠扁啊
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。
老师果断回了一句，八戒莫慌。
【
一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分说道：
“爱卿平身！
”
只见外星人抬起头，说：
“平你妹啊！
忘了计算地球引力了！
Kao！
有个差生被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。
一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，一哥们说：
“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
”.【
生病的儿子：
“打针前为什么要擦棉球？
父亲：
“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。
儿子：
“可是我还是疼呀！
“那是因为你屁股的酒量太大了！
老公问老婆：
你喜欢什么花？
老婆羞答答道：
我喜欢两种花。
老公急切的问：
哪两种，我送给你。
老婆小声地说：
有钱花，随便花。
老公傻傻的说：
你真美。
老婆说：
我哪美。
老公深情地说：
想的美
有一个女的深夜被打劫，劫匪：
“把身上值钱的东西都拿出来！
”，女子遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了女子一会：
“把衣服全脱了！
”女子心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后道：
“算你老实，没藏东西”！
于是掉头就走了。
~~【
国人的墓志铭：
问曰：
死后最希望在墓碑上刻点什么？
——答：
“感谢国家！
替我解决了住房问题！
什么是兄弟？
兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？
你摇头。
吃水果不？
你还是摇头。
我再问：
给你找个妞？
你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。
为了配合教育，我便回答：
“不用谢，这是小姨应该病的。
从小嘴贱惹了不少祸。
高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：
“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。
你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。
”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？
”。
于是被派去跑操场20圈。
∙一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：
你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。
她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：
这杯水……有问题…
一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了
……【
一男生看到舅舅：
“买舅啊，二菜！
”舅舅：
“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。
我们随意试穿着衣服。
两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：
“对不起，这是一家干洗店。
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！
”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？
”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”【
妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。
结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：
“交钱了吗？
”儿子：
“今天没收。
”妈妈：
“哦，钱呢?
“给。
“怎么剩97啊？
“我回来的时候丢了三块钱。
跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：
“大的一天吃两片，小的一天吃一片。
他回到家里，对两个孩子说：
“老大，这大药片你一天吃两片；
老二：
这小片的你一天吃一片。
甲：
你最想为祖国做什么？
乙：
移民，不给祖国添乱！
你认为爱国的最好方式是什么？
移民，去给万恶的帝国主义添乱！
公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：
“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？
！
其中一个答道：
“因为有人在睡觉。
一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题：
请说出喂食母乳的四个好处。
这位考生很快就写出三个答案：
不需要加热，携带方便，较为卫生，
然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提笔写下：
容器赏心悦目
今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：
“下午考试，你去哪儿了？
“
学习好的孩子们都说“我去考试了！
”，学习不好的说“我去！
考试了！
”......【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！
”，学习不好的说“我靠！
完了！
”......【
一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：
“你以为你吸了肚子就变轻了啊？
胖子答：
“不是啊！
我不吸肚子看不到屏幕啊！
今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。
她攥紧双手对我说：
“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？
如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
”我对她轻蔑地笑了笑，说：
“两个。
”她听完松开双手大声地喊道：
“错啦，是一个！
门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：
“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
“你说什么？
把箱子搬进去？
”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢！
今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。
这位同学精神了：
“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了
一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。
“投缘的”女生答
，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：
“头扁的行不行”。
∙一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……警员甲：
“好严重的车祸”。
警员乙：
“是啊，脑袋都撞到后面去了。
”【V拉演艺】
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：
老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：
你给我咬开……【
患者说：
“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；
常常吃个不停，像只饿狼；
走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。
你说我得了什么病，能治得好吗？
”大夫说：
“你还是到兽医那里去看看吧
女朋友对我说：
“以后你
负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！
”我万分激动：
“好啊好啊！
那你干什
么挣钱呢？
”女朋友说：
“开个饭店或者洗衣店……”【
一天，和现任看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
矫情问，我要得白血病了你会离开我么？
现任坚决说，不会。
再问，为什么啊？
回答，反正活不了几天了。
我嘴贱啊！
嘴贱啊！
刚才宿舍老大穿
着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人
没回来，内裤被送回来了
老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：
“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？
”一个小朋友举手说：
“奇怪。
老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。
我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：
“呀！
你家的厕所好大啊！
一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。
不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员问：
“谁没有买票？
”我朋友忽生一计，大声说：
“放屁的没买票！
”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：
“我已经买票了。
今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：
“你这店里怎么没有空调啊？
’
我往他身后一指说：
“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？
他回头看了一眼说了句：
“Kao！
怎么长得跟冰箱似的。
我：
“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”
老婆：
“那我呢？
“你是上天。
我这辈子就靠反应快
早上起来看到一则评论，原文是这样的
一楼：
大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
~
二楼：
我认为5楼说得很有道理。
三楼：
5楼说出了人民群众的心声
四楼：
5楼确实说的很好！
五楼：
楼上的都是SB
小两口到岳父家吃饭，小舅说：
买了套200平大房子，相当气派。
他问：
姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐也享受下？
姐夫说：
我可没钱，不过我有个漂亮女儿，等她长大了找个有钱的女婿，我和你姐就能住上了。
这时，一旁的岳父插话道：
这想法不行，当年，我也是这么想的
刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥
介绍给朋友家一个姑娘....我嘴贱习惯性的说了句:
介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神.....
小伙子找老板说，总感觉工作不能上手，在团队中无法立足。
老板拿了一个生鸡蛋给他，让他竖起来。
小伙子试了半天不能成功，恍然大悟——“我明白了，你要告诉我，无法立起来是因为还不成熟。
”老板瞄了他一眼，“你想太多了。
我的意思是，不干就滚蛋
朋友问：
近来忙啥呢？
我答：
没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。
朋友：
哇，成功人士啊。
我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！
上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：
“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：
“别扯我的衣服了好不好？
我不悦，说：
“你和我说话就不能加个宝贝？
然后他说：
“别扯我的宝贝衣服好不好？
“……”【
小红问：
你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：
右手。
小红说：
哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
室友A：
我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。
第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：
这算什么？
我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态；
爆发时就把书一摔：
“去你大爷的！
挂就挂！
老子豁出去了！
过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句“妈的……”
然后继续看书……
今早，我拿一小玩意正玩呢。
一四五岁小朋友跑来问我：
“阿姨，你拿的什么呀？
让我看看吧？
“好”。
这时小朋友的妈妈来了。
小朋友对他妈妈说：
“妈妈，你看，阿姨送给我的”。
那妈妈：
还不快谢谢阿姨！
”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！
那是我的东西啊！
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴！
公马狂喜着喊道：
“亲爱的母驴！
我终于离啦！
母驴感慨地说：
“俺们娘俩可盼到这一天啦！
骡子！
快来，这就是你爸爸
“哪里有美女啊？
“你照照镜子就知道了。
“讨厌……”
“然后你看谁都是美女了。
“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？
学生：
“这说明我穿错了裤子。
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不敢快下去，他说：
“放心吧，这飞机根本就飞不起来
厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。
某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：
XX在吗？
答：
他不在了，调湖里去了。
对方沉默一阵子，问：
怎么这么不小心？
捞起来了吗？
？
十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出，当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：
“手表走得挺准的。
”然后起身，走过去，把电视关掉
地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。
“这边是南风还是北风？
”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。
老师不断重复“南风北风？
南风北风？
后排角落同学：
发财
∙一墨镜哥驾车没系安全带被交警截了，他赶紧下车道歉“对不起啊，酒喝多了忘系啦！
”见交警脸色一变，副驾上一女人抱怨道“都怪你，没驾照还非得要开车”后座一男也赶紧求情“大哥行行好，这车刚偷的，咱还不知道怎么系呢”交警脸色铁青，这时后座一熟睡男猛醒，迷糊地冲司机喊“克华，咱到边境没有？
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。
他沉思了一下说拿地球仪我再看看
同学聚会，某同学对老师说：
“老师，我必须敬您一杯
，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
”老师：
“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。
而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……【
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：
“咖啡里有苍蝇。
侍者说：
“苍蝇？
那绝对不可能！
给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！
今天课堂上，老师说了一句话，同学都哈哈哈大笑
，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学：
“怎么了？
怎么了？
老师说了什么？
这么好笑啊？
”前面同学回过头，一边笑的岔气，一边断断续续地跟我说：
“我也不知道......！
教授：
教室里如果有笨蛋的话，请站起来。
沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。
怎么，你认为自己是笨蛋吗？
新生：
不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
父亲问儿子：
“你长大以后想干什么？
”儿子回答：
“如果我长大以后是个女的，就去当医生；
如果是个男的，我就当工程师
高数给我的感觉就像这种问题：
小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少个灯泡
爸爸，你的头上怎么长出了白头发？
“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！
“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了
在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：
“第二小号手吹得不准。
乐队中一个声音传来：
“他还没来呢！
“那好，待他来了再告诉他
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
下面一栏是“说明原因”，他继续写到：
“未曾失手”
∙【童言无忌】五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：
今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。
突然路上冲出个浑身恶臭、无家可归的老太太。
天啊！
她竟然是我的语文老师！
……老师评语
：
这个星期你站着上课。
课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。
“为什么不回答，我提出的问题很难吗？
小明：
“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
”…
个男人很怕老婆。
一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼：
“你敢再打我一下！
”他老婆毫不犹豫地又打了一下。
男子看吓不住老婆，只得说：
“既然你这么听话，我就饶你一次吧
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：
“小天使，你为什么老站在这里？
”小孩说：
“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
领导：
小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：
您刚才唱了一首本来很好听的歌。
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：
“年轻人干你的活去吧！
而年轻老板则一脸严肃地说：
“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道：
“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：
“这位太太，你真不应该这样威胁他！
起飞时间一拖再拖。
乘客们在机场等候了整整20小时。
终于通知旅客们可以登机了，安检时。
愤怒的旅客嚷道：
“还有必要在我们身上找武器呢？
要是真有的话，我们早就开枪了。
给我妈打电话，五岁小侄子接的
我说“让你奶奶接电话”
他立马干脆的回答“噢！
过了几秒电话接起来了
听那头侄子阴阳怪调的说“姑姑~~
我是奶奶。
”奶奶。
我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君
本山转身抽了驴两耳光，骂道：
“小样
城里有亲戚也不说一声。
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：
你怎么才回来？
凉皮都凉了！
儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。
昨天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。
我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼，大喝一声，抓过就往嘴里塞。
末了发现居然是陀屎啊！
伤不起啊！
有一同事说：
上班的状态是：
做不开心，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。
同状态的童鞋转！
在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。
车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。
姑娘微笑着问我：
“是张先生么？
”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：
“我可以是！
小小帮朋友戴戴演奏钢琴。
“我弹得怎么样？
”小小问道。
“其实你应该上收音机里弹奏。
”戴戴回答道。
“哈哈，夸张了吧，我弹得有那么好吗？
”“不是，”戴戴说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
据说，很多人，这一周就一件事……等放假……戳到你心坎了吧
我发现任何人用2012这个数字来除以8.048手机会直接显示机主的名字！
总有一群好友像死人般躺在好友列表里，时不时还会出来修改他们的墓志铭。
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