笑话Word文档格式.docx
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“你猜啊你猜啊。
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:
你叫什么名字?
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:
谁呀。
答:
换煤气的鹦鹉:
换煤气的 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀门内:
换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!
~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:
我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:
“科学研究要不怕脏。
。
”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:
“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:
“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。
”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:
“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”B君说:
“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:
"
站住!
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒:
你还叫我站住!
你好瞄准是不是!
14.漂亮妹妹,2岁。
一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。
出于礼貌,我也要和她寒暄一下。
“乖乖,妈妈呢?
”“去花果山了!
”“......”“乖乖,那你在做什么呢?
”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!
”同事的儿子,4岁。
经典的一句话:
“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
pol.ice正在调查事故原因说窝牛:
乌龟是怎么撞到你的?
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:
我不记得了,当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!
!
………………
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:
“美人儿,今天有人这么叫你了吗?
”小小女孩子居然叹了口气:
“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:
“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:
“兄弟,你怎么样,有没有事啊?
”,只听到掉下去那个人回答:
“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!
该男子回答,同志们好!
21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?
狐狸说:
古巨基的。
蚂蚁听见说:
“操,我还以为是动力火车的了。
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:
“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:
“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。
23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:
放心,我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:
“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好。
于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!
出来玩!
北极熊:
——不玩。
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意!
我要变形了!
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,法官对甲说:
“东西是你偷的吗?
?
”乙答:
“不是”法官大怒:
“我没问你。
”丙道:
“我也没说什么呀。
28.飞机上,乌鸦对空姐说:
给爷来杯水"
猪听后对空姐说:
给爷也来杯水!
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:
傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:
你们这儿有没有胡萝卜卖?
老板说:
没有。
过了一会儿兔子又来问:
老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:
你们这儿有没有剪刀卖?
兔子又问:
你们这儿有没有胡萝卜卖
30.魔王抓住了公主魔王说:
你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:
破喉咙,破喉咙!
没有人:
公主,我来救你了!
魔王:
说曹操曹操就到!
曹操:
魔王,你叫我干嘛?
哇呀,看到鬼了!
鬼:
靠!
被发现了.靠:
胡说,谁发现我了?
谁:
关我屁事!
oh,mygod!
上帝:
谁叫我?
没有人叫你啊!
我哪有!
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:
“I’m罗宾。
” 第二个男士也把苹果射中,他说:
“I'
m后羿。
” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:
“I'
msorry..."
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:
给你刀,该你追我了。
33.空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”问:
“那系了安全带的那?
”答:
“没事,都坐的好好的,跟活人一样。
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:
读书顶个鸟用!
35.太阳给草打电话太阳:
喂,草你吗?
我日。
草:
我草,你谁啊?
太阳:
我日啊草:
我草,你到底谁啊太阳:
我日啊,你草吧草:
TMD,你到底是谁啊,我草太阳:
我日,我日啊 草:
我草。
太阳的妈妈抢过电话:
草,我日他妈,草你妈好吗?
36.男女朋友一起去逛街,女朋友:
哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:
怎么了?
是不是踩到柠檬了?
37.小熊问小白兔:
你掉毛吗?
小白兔说:
不掉"
小熊又问:
你真的掉毛吗?
真的不掉"
于是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店里:
老板,有一百个小面包吗?
老板:
第二天小白兔又来了:
老板:
不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:
真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:
太好了!
今天有一百个小面包~!
小白兔:
给我来两个!
39.父子二人坐公交车。
儿子:
爸爸,什么时候到啊?
父亲:
停了就到了。
什么时候停啊?
到了,就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说“happybirthday!
”老虎就把蜡烛吹灭了...
41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:
“再哭,就把你扔出去喂狼,小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:
男人,男人都是骗子!
42.女孩问男友"
你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"
我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
邻坐道:
那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我:
“我们还是分手吧!
”过一会,我又收到:
“对不起,发错了!
46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:
给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说:
那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了:
你丫的想让我披头散发?
47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:
我的脚好软哦
48.男:
你喜欢我吗?
女:
你猜.男:
喜欢!
你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:
写什么呢?
"
写信."
写给谁?
我啊."
写的什么呀?
白痴,我还没收到怎么知道!
?