05亲密关系Word格式文档下载.docx

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四．社会认知

我们对伴侣的知觉显然是有影响力的．无论对错，我们对爱人，朋友的判断或者会促进或者会损害我们对关系的满意度．

五．交流

不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地通过不当的交流来挫败或激怒对方．当信息发出者的意图与信息接收者产生的影响不一致时，情侣之间就面临着人际沟壑．

非语言交流组成部分

✓面部表情

✓凝视行为

✓身体语言

✓身体接触

✓人际距离

✓准语言（如娃娃音）

非语言的行为是能够提供很多信息的．当人的语言和行为之间出现差异的时候，真相常常存在于他们的非语言交流中．非语言行为可以使我们能够以一种微妙但真实的方式来调整自己关系的亲密性．

非语言的准确度预示着关系的满意度．不快乐的配偶往往不善于非语言交流．

交流不当

交流不当的影响在不幸福的关系中很明显的，交谈常常使事情变得更糟而不是更好．

苦恼的伴侣在表达自己意图时是有困难的．他们倾向于东拉西扯，交谈常常不切主题．他们也不善于倾听别人．他们只使用读心术，令人不快地打断别人，在别人所说的话中挑错．最糟的是，他们表现消极的情感，以批评，轻视和自卫的方式说话．他们也会对彼此如石墙般地沉默，双方陷于交战状态．这类行为是很具破坏性的，过多会导致婚姻破裂．

说我们想说的

在抱怨时，有技巧的信息发出者会聚焦于特定而具体的行为上，而不是对方的性格上．他们会用第一人称的表述来阐明自己的感觉，也会将自己的感觉整合在XTZ的表达中，明确令自己不快的独立的事情．

XYZ表述，这种表达模式是:

当你在Y情况下做X的时候（这是一个好的行为描述）,我感觉Z（一个第一人称表述）

积极倾听

好的倾听者会努力理解伴侣，经常会将发出者发出的信息加以意译，以确保它的意思．他们也会通过询问自己的判断是否正确来评估其准确性．

保持礼貌和冷静

快乐的伴侣会避免延长消极情感互动的时间，但有时间很难做到．可以通过内心的调整或深呼吸来消除愤怒．但是如果伴侣们无论在何时能够预先让自己保持礼貌，是一个好的做法．在这一方面，定期会面来解决问题也是有帮助的．

尊重和确认的力量

最后，即使双方有不同的看法，伴侣们也应通过交流对对方观点的尊重和承认来认可彼此．这样的行为会减少争议的影响，甚至能够挽救有麻烦的关系．

六．相互依赖

结果＝回报－成本

比较水平（CL）指我们认为在与他人的交往中应得结果的价值

替代选择的比较水平（CLalt）是指，如果脱离目前的关系，转向可以得到的，最好的，作为替代的伴侣关系或环境而得到的结果．

相互依赖理论

亲密关系中的满意度不是简单地取决于结果好坏的绝对值，而来自于我们的结果与比较水平的对比．如下所示，

结果-比较水平（CL）=满意度/不满意度

满意度不是唯一，甚至不是主要决定我们关系持久与否的因素．我们还需要第二个标准,即替代选择的比较水平CLalt.

CLalt也是我们可以忍受目前伴侣的最低水平.

CLalt决定我们对关系的依赖度.

满意度和依赖性是相对独立的组成部分,但实质上也是相互关联的.

CLalt是一个多方面的评判,包含离开的成本–如损失投资–和他人提供的诱惑,我们就可以得到:

结果-CLalt=依赖/独立

关系的四种类型

✓幸福而稳定：

目前的结果高于CL和CLalt--不可能离开

CLalt高于CL–更满意

CL高于CLalt–更依赖

✓幸福而不稳定：

CLalt比目前的结果高，但CL比结果低

✓不幸福但稳定：

目前的结果低于CL但仍高于CLalt--不幸福，但不想离开

✓不幸福也不稳定结果：

比CL和CLalt更低

随时间变化的CL和CLalt

人们适应了他们所得到的结果,随着伴侣CL长高,关系会变得较不令人满意.文化影响了我们的预期和CLalt,与过去相比,近年来这些影响对我们的关系产生更多的压力.

负面的事件比相当的正面事件承载着更多的心理影响.其结果是,为了保持一个令人满意的伴侣关系,需要保持起码5比1的回报和成本比率.

相互依赖的本质

依赖理论认为在追求高水平结果的时候,个人应经常对自己所依赖的人宽容大度,因为这样做是合理的（而且有价值的）.如果双方都想使关系持续下去,双方都应谨慎地保护和维持另一方的幸福.如果人们彼此需要,对彼此宽容大度是有好处的,应该增加伴侣的利益而其能够留在身边.于是,即使人是贪婪的,在依赖的关系中也可能会有相当多富有激情的细心体贴和宽容雅量.

交换关系,共同关系,衡平关系

交换关系受对给予能够马上得到回报的愿望和预期调节.

共同关系受对彼此需要的相互回应的愿望和预期调节.

衡平关系认为双方都得到衡平的结果时,每一个人才最满足.

有两个敏感问题需要取得衡平,家务活的分配和照看孩子.

“如果男人想要有一个幸福快乐的妻子,他应该多做家务,帮助照看孩子,始终保持自己的热情.”

总体讲,人所得要的质量和受益不足,对决定关系的幸福和稳定有着重要意义.

投入的性质

投入意味着希望关系继续.投入模型认为满意度,备选者质量和投资的规模决定了一个人会有多少投入.

投入的三种类型

✓个人投入

✓强制投入

✓道义投入

投入的后果

投入的人对关系采取长期的倾向,会把自己和伴侣视为一体.认为自己的关系比别人好.他们也会采取行动保护并维持关系,会宽容,乐于做出牺牲,.伴侣双方都这样做时,投入有力地影响着关系的稳定性.

七.友谊

友谊有属性

“自愿的,个人的关系,通常能够提供亲密和帮助,双方互相喜爱并寻求彼此的相伴.”

友谊的准则

在需要的时候自愿提供帮助

尊重朋友的隐私

保持信任

信赖并向彼此倾诉

当对方缺席的时候能代表对方

不在公开场合批评彼此

表现出感情性的支持

在交谈中注视对方的眼睛

相伴的时候努力使对方快乐

对彼此的关系不嫉妒或不批评

对彼此的朋友宽容

与对方分享成功的消息

寻求个人化的建议

不责备或唠叨

和朋友开玩笑或取笑

会偿还欠账,报答恩惠或赞扬

对朋友表露自己的情感或遇到的问题

女性友谊通常以感情分享为特点,而男性的友谊则围绕着共同的活动.

抑郁

抑郁的人们缺乏社交技巧.他们也会使别人的心情消极并因此影响到别人对他们的评价.抑郁的人在矛盾地寻求安慰和消极自我认知,这一方式常常使人避而远之.

八.爱情

爱情的四个维度

✓文化价值

✓性爱

✓性取向

✓婚姻状态

爱情的类型

爱情的三元理论

✓亲密

✓激情-最为可变和最难于控制的

亲密

激情

承诺

无爱

喜欢

X

迷恋

空爱

浪漫的爱

友伴的爱

虚幻的爱

圆满的爱

爱会延续终生,但是对大多数人而言,友伴的爱比激情的爱持续的时间更久.

爱的风格

✓游戏之爱

✓对家人强烈的爱

✓狂热之爱

✓无私之爱

✓实用之爱

人们倾向于与和自己有着相同爱情态度的人结为伴侣

依恋类型

✓安全

✓多虑

✓恐惧

✓超脱

安全型的人享受与他人的亲近,也不为相互依赖而担心,比不安全型的人享受更强烈的浪漫和友伴的爱情的体验.

人们随着年龄的增长而日益成熟,随着时间流逝所体验到的爱也日益平淡.然而,与年轻的时候相比,婚后许多年的成人能感受到更多的浪漫.

浪漫和激情的三个重要影响因素

✓幻想

✓新奇

✓欲望

建议

享受激情,但不要将其作为你希望持续下去的基础.与爱人之间培养一种友情.努力保持新鲜感;

抓住每一个与你的配偶享受新奇的探索.如果对伴侣热切的渴望渐渐演变成平静但深切的情感,不要觉得奇怪.这一个幸福的结果可能会使你成为一个有运气的爱人.

九.压力与紧张

1.害羞

习惯性害羞的人更担心负面的评价,自信心不足,社交能力差.所以他们担心别人对自己会作何感想,但又没有能力留下好的印象以避免别人的不赞同.可笑的是,由于这种胆小羞怯的举止,这些人反而给别人留下了他们希望逃避的负面印象.

2.嫉妒

嫉妒是一种综合了伤害,愤怒和恐惧的消极的情感体验.源自自己所珍视的物品或关系被现实中的或想象中的竞争对手获得.嫉妒的重要前提是对关系的过分依赖.

嫉妒的两种类型

✓反应性嫉妒

✓怀疑性嫉妒

多虑型的人会体验到更强烈的嫉妒.

两性都憎恨情感不忠和性不忠,但女性比男性更担心伴侣对竞争以手的情感依恋.对于不忠,不要在结论未得到证实时想像最坏的结果,这会在无意中损害自己与伴侣的关系.

两性对嫉妒的反应性上存在性别差异.女性通常会努力改善或修复关系,男性则会争取维护自己的自尊,去喝酒或去追求其他女性.通过引起伴侣嫉妒以期改善关系的女性常常反而使伴侣最终离开自己.

积极面对嫉妒

为了将嫉妒保持在可控水平,我们首先要摈弃嫉妒是真爱的表现的观点.嫉妒并不是出于对伴侣幸福的考虑,其本质是自私的.

正规治疗通常会减少错误的思维方式,改善沟通技能,增强嫉妒方的自信自尊,增加受损关系的公平性.

3.欺骗和说谎

人们通常不善于识破别人的谎言,所以说谎者大多数能得逞.然而,即使未被识破,说谎对亲密关系却会产生破坏作用,说谎本身就是一种冒险行为.

4.背叛

背叛的一个重要组成部分是关系贬值,即痛苦地意识到伴侣没有我们想像的那样爱并尊重我们.

频繁的背叛者是不快乐,适应能力差的人,常怀恨在心,报复心重而且多疑.

背叛者常认为自己的行为不会带来什么后果,也无关痛痒.但受害者却不这样认为.在大多数情况下,受害者认为背叛会损害关系.背叛者很少认可自己行为的破坏性.

应对背叛

直面背叛,对背叛重新积极地加以解释,依靠朋友支持的受害者与那些假装背叛没有发生,忽视压力的人相比,能够更积极有效地应对背叛.女性比男性能更好地应对背叛.

原谅意味着放弃对别人的错误行为报复的权利.如果背叛者对自己的行为道歉,同时受害者也能够对背叛者产生移情作用,这时原谅就更容易发生了.

十一.冲突和暴力

1.冲突的本质和开端

婚姻关系中发生冲突的四类普遍事情

✓批评

✓不合理的要求

✓拒绝

✓累积的愤怒

40多岁的伴侣之间存在更多的冲突,特别是在孩子,金钱,娱乐和宗教等方面.

归因:

幸福伴侣和不幸福伴侣的差异

不幸福的伴侣往往夸大了好处而缩小了好处

不幸福的伴侣比幸福的伴侣更可能认为伴侣是由自私目的驱动着,是带有消极意图的.

归因起的是过滤器的作用,将与关系状态相一致的行为放大而过滤掉不一致的行为.随着时间的推移,这样的过滤器可能会加强最初关系的感情质量.幸福的伴侣会更幸福,而痛苦的伴侣会更痛苦.

2.冲突的中级阶段

升级,威胁和束缚

一旦冲突浮出水面,对它的两种反应是冲突升级或协商.

升级指的是将问题泛化,责任对方,人身攻击,命令增加及威胁.

就威胁而言,无论你是否会真正那样做,那对你都没有什么好处.

酒精能够激化冲突的过程.

冲突的升级可以导致束缚,退出似乎难以想像.

要求/退缩模式

处理冲突时,一方就某一问题接近伴侣,而该伴侣的反应是避开问题或回避对方.该模式对关系产生不利影响.

谈判和妥协-是对冲突的积极反应

处理冲突的四种类型伴侣

✓波动型-表达和卷入程度高;

波动型的伴侣一开始的时候是在努力说服对方;

✓认可型-以更平静,放松的方式讨论,双方似乎在共同努力解决一个问题;

认何型的伴侣在开始的时候就重视对方的意见,然后才会试着说明对方;

✓逃避型-一般不会有解决冲突的策略,他们希望随着时间的流逝,问题会自然而然迎刃而解.在讨论中,他们很少努力去影响对方.

✓对立型-对立型伴侣的冲突讨论是以负面性为特点的.这类伴侣会表现出批评,轻视,自卫,退缩或爆发等行为方式.

3.冲突的终止和结果

冲突终止的方式

✓分离-伴侣的一方或双方在冲突中没有完全得以解决的时候退缩.

✓控制-一方占据了上风而另一方服从

✓妥协–伴侣双方找到了一种双方都能接受的,但对任何一方并不是最优的替代选择.

✓协调一致–伴侣双方的最初目标和想法都得以实现.

✓结构改善–伴侣间的关系“在经过许多情境,冲突以后得到改善”.

争吵有益于关系吗?

一个好的争吵,公平的而且尊重对方的争吵,可以促进关系的亲密性.

糟糕的争吵会给双方心理,甚至是身体带来伤害.

避免争吵会使关系变得越来越肤浅,人们担心涉及到敏感的话题,或者关系中出现的憎恶累积起来最终爆发.

将冲突看做对自己的伴侣进行更多了解的一个机会,一种增强彼此间关系的方式是完全可能的.

十二.亲密关系的解体与丧失

离婚的预测指标

莱文杰的离婚模型,强调伴侣间的吸引力,他们关系周围的牵制因素,以及其他富于诱惑的选择.当吸引力和阻碍低,而其他选择的吸引力高时,离婚有可能发生.

离婚的预测值包括:

✓人口统计学和终生因素（如性别比率,种族,代际传递,结婚年龄,以前的婚姻,婚前生育,社会经济地位,宗教）

✓人格特质（如神经质）

✓夫妇的财产和伴侣互动的方式（例如,婚前同居,其同的孩子,态度相似性,其处时间,消极互动）

✓生活中的压力

✓对性和亲密关系的满意度

我们把持久的弱点带入了关系中.如果我们不能有效应对,则会因压力而恶化,离婚便可能接踵而来.

通向离婚的连贯途径:

承认有关的问题-向伴侣暴露问题-协商-关系转变为新的形式-掩饰伤痛

分居和离婚的后果

分居是重要的生活事件,分居后,连接的纽带可能残存.分居的人的幸福感水平和生活满意度可能下降.他们的社交网络可能萎缩,虽然朋友和亲属仍然是重要的支持源泉.经历了分居的整个过程后,双方要能从事更多的家务,女方的生活水平可能降低.很多前配偶有紧张,冲突的关系,另一些人可能在养育子女方面能有效合作,还有一些人（一个小的亚群体）保持积极的友谊.

父母离婚的孩子一般比维持婚姻的父母的孩子的幸福感水平低.研究发现,父母的紧张状态,伴随着不大有效的养育状况,经济因素,尤其是父母之间的冲突,在父母离婚的孩子的调适过程中起作用.

结论性反思

✓选择论认为离婚者是有缺陷和病态的.他们在挑选伴侣,维持关系和应对压力方面都做得不太好.

✓危机模型“意指一个相对孤立自为和有限的悲痛阶段”,这起因于一些可能降临到大多数夫妇身上的事件,不论这些夫妇是谁.

✓第三种观点认为,离婚是一个发展过渡,一个许多当代夫妇必须面对和其同处理的普通阶段.这种观点承认离婚是重大事件,一般至少部分地伴随着痛苦.但是,他们还是把离婚看作个人改变和成长的机会.

其些人比一些人更容易受到离婚的伤害,但环境的和历史文化因素也会影响夫妇是否真的解除他们的亲密联系.我们认为,许多人由于离婚而体验到伤痛,但伤口确实可以愈合.离婚家庭的成员常常在适应新的家庭和新的生活环境过程中表现出极大的弹性.

十三.孤独

一段亲密关系结束后,孤独的感觉是很强烈,极端痛苦.

孤独不等同于身体隔离.由于缺少社交网络产生的社交孤独,由于缺乏单一的,热烈的关系引起的情感孤立.

孤独的感觉

绝望,难耐的厌烦,自贬和沮丧

应对孤独

对风险的社交境况做理智的成本分析以决定可能的收获是否值得冒险

寻找孤独的境况原因,而不是责任你自己的个人特征

保持对他人的积极态度

集中精力在丰富友谊上,而不是在寻找恋爱伙伴上

孤独是一种成长体验

孤独并不总是必须减轻或避免;

有时它可以变成一种积极的体验.这样的转变包括把孤独变成独处,通过利用独处的时间进行娱乐.还有可能是,认识到独处有助于认识自我,从而强化我们建立同他人的亲密关系的能力.健康的个人成长在于,在对同他人的关系满意与对自身内部的满意的安全基础之间建立平衡.

十四.培育亲密关系:

获得,保持和修复

保持和加强现有关系

伴侣们自己保持关系.人们有多种有意识和无意识的策略用来保持和加强现有关系.例如,

✓人们运用积极性（积极而愉快的）

✓开放性（自我表露和公开讨论关系）

✓忠诚（表示爱和真诚,强调忠诚）

✓编织网络（与共同的朋友在一起度时光）

✓分担任务（特别是家务活）

修复关系

伴侣们自己修复关系

修复策略我括交谈,特别是就问题交谈和花时间共处.

专业人士帮助伴侣们修复关系的五种理论取向

✓心理动力学取向

✓罗杰斯式的取向

✓系统取向

✓行为主义取向

✓认知取向

关系的好处大于成本.人决认为正是这些关系使生命更有意义.

人类普遍有归属的需要.