经常讲的经典笑话.docx
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经常讲的经典笑话
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：
“今晚上课。
”
老公回信：
“有应酬，改自习！
”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：
“不必了，昨晚已请家教！
”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：
“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
”
女儿想了想，说：
“才不呢！
你妈那么老，为什么不换你妈！
”3、甲：
“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？
”
乙：
“哈哈，她早就不是我的女朋友了！
”
甲：
“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！
”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：
“她现在是我的老婆！
”
4、儿子对他爸爸说：
“我很喜欢对门的美女！
”
老爸偷偷跟他说：
“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”
儿子又说：
“我也喜欢隔壁的女孩！
”
爸爸又说：
“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：
“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
”
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：
“你是如何看待房市的？
”
MM愣了下，脸红着说：
“还是，还是不要过于频繁比较好！
”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！
！
！
7、女友给男友发短信：
“老公你在干嘛？
在做梦吗？
把梦传给我！
在笑吗？
把笑发过来！
在哭吗？
短信你的眼泪让我一起悲伤！
”过了一会，男友短信回复道：
“我在大便。
”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：
“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。
”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：
“是双管齐下吗？
”
9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：
“我说我要在上面，你不干！
偏偏你要在上面，这下我怀孕了！
”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：
“主人，我又摔碎了一个碗。
”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
主人见状，抢着说：
“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：
“奶水不足，婴儿营养不良！
”
女人怒骂道：
“你TMD不开口先问问就摸？
我是孩子他小姨！
！
”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：
“大哥，你弟弟工作服掉了！
”
唐僧西行遇一女妖，，观其乳丰臀肥，故预行房事，女妖见状惊呼：
“长老！
小女月经在身有恐行房不便。
”唐僧听罢双手合上道：
“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
”
２、老情人５０年后见，亲热后老头叹：
“一江春水干，两山成平川，只剩两颗葡萄干.”老太叹：
“茅草堆里翻，不见枪和弹，一根萝卜干，还弯三道弯。
”
３、一拉煤的司机夜宿路边店，看见一小姐长得非常漂亮，欲嫖之！
但小姐不愿意，说：
“钱再多也不行，上次被一拉煤的司机打了一炮，三个月后还尿黑尿呢！
”
4、男知其与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：
“咱上床报复他俩。
”事毕，领导妻说：
“我还气，在报复一次。
”一连五次，男跪倒趴下告饶：
“求你了，我已经原谅他们了。
”
5、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦****，叶有刺，****甚痛，美女便对着****说：
“成天吃肉，今天吃回青菜就受不了！
”
６、夜，丈夫在床上看书，妻躺在旁边，丈夫边看书边摸妻下面，妻被挑逗兴起，便脱衣，夫问：
“你脱衣干什么？
”妻反问：
“那你摸我下面干什么？
”丈夫答：
“湿湿手好翻书。
”
7、姐夫背妻妹过河，妻妹手摸姐夫下面问：
“这是啥？
”姐夫答：
“这是坏蛋。
”姐夫反摸妻妹下面问：
“这是啥？
”妻妹脸红道：
“你真坏，这是拘留所！
专门拘留坏蛋！
”
８、海啸后冲回一昏迷男子，全身难辨，唯下身好，请村中女人辨。
甲女：
“不是俺男人，也不是村长。
”乙女：
“不是电工不是俺姐夫。
”寡妇摸了摸说说：
“都回吧，不是咱村的！
”
9、新婚之夜，新郎摸着新娘的两腿中间问新娘：
“这地方该怎么称呼？
是叫私处？
还是叫****？
还是应该叫……”
新娘正言道：
“都不对！
这叫党！
这就是伟大的党！
从今天起，你要懂得党的原则是什么——
1.只要你过的硬，党的大门随时为你敞开；
2.党的宗旨是——党指挥枪；
3.入了我的党，就不能入别的党；
4.你对党杨忠诚，并要保证党的纯洁；
5.不要入党前干劲十足，入党后松懈一半；
6.你要尊重党，爱戴党！
时刻听从党的召唤！
7.要遵守党的纪律，还要坚定不移的完成党要你完成的任务！
8.更不要忘记每月按时足额交纳党费
1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：
我在上面累的要死，你在下面一动不动！
不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：
你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：
我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：
IamHongTaoLiu，外宾曰：
我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：
“妈妈，有人打你儿子你会怎样？
”妈妈：
“我会打他的儿子报仇！
”仔仔：
“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：
“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？
那儿差不多天天有雨。
”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：
它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：
“我看见了！
”“我也看见了！
”这时远处有人提着裤子出来骂道：
“看见就看见呗！
你们嚷什么啊！
”
１．幽灵：
上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：
那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：
“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：
“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：
“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！
”
４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：
“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：
悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：
“你是哪班的，叫什么名字？
”某生把裤腿一掀，说：
“你猜啊你猜啊。
”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：
你叫什么名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
鹦鹉：
谁呀。
答：
换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：
换煤气的
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：
我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：
“科学研究要不怕脏。
。
。
”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：
“我不怕脏。
。
。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：
“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
。
。
”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：
“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：
“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：
"站住！
站住！
"行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：
"你还叫我站住！
你好瞄准是不是！
"
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？
”“去花果山了！
”“......”“乖乖，那你在做什么呢?
”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！
”
同事的儿子，4岁。
经典的一句话：
“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：
乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：
我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！
！
………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：
“美人儿，今天有人这么叫你了吗？
”小小女孩子居然叹了口气：
“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：
“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：
“兄弟，你怎么样，有没有事啊？
”，只听到掉下去那个人回答：
“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!
该男子回答,同志们好!
21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：
古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：
“操，我还以为是动力火车的<当>了。
”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：
“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：
“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：
放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：
“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！
出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：
同学们注意！
我要变形了！
……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：
“东西是你偷的吗？
？
”
乙答：
“不是”
法官大怒：
“我没问你。
”
丙道：
“我也没说什么呀。
”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:
"给爷来杯水",猪听后对空姐说:
"给爷也来杯水!
"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:
"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老伴说：
没有。
过了一会儿兔子又来问：
你们这儿有没有胡萝卜卖？
老板不耐烦的说没有！
过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：
你们这儿有没有剪刀卖？
老板说：
没有。
兔子又问：
你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：
你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：
破喉咙，破喉咙！
没有人：
公主，我来救你了！
魔王：
说曹操曹操就到！
曹操：
魔王，你叫我干嘛？
魔王：
哇呀，看到鬼了！
鬼：
靠！
被发现了．
靠：
胡说，谁发现我了？
谁：
关我屁事！
魔王：
oh,mygod!
上帝：
谁叫我？
！
谁：
没有人叫你啊！
没有人：
我哪有！
！
！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：
“I’m罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中，他说：
“I'm后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：
“I'msorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：
给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”
问：
“那系了安全带的那？
？
”
答：
“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：
读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：
喂，草你吗？
我日。
草：
我草，你谁啊？
太阳：
我日啊
草：
我草，你到底谁啊
太阳：
我日啊，你草吧
草：
TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：
我日，我日啊
草：
我草。
太阳的妈妈抢过电话：
草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：
哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：
怎么了？
是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:
"你掉毛吗?
"小白兔说:
"不掉",小熊又问:
"你真的掉毛吗?
"小白兔说:
"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
没有。
第二天小白兔又来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：
老板，有一百个小面包吗？
老板：
太好了！
今天有一百个小面包~！
小白兔：
太好了！
给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：
爸爸，什么时候到啊？
父亲：
停了就到了。
儿子：
什么时候停啊？
父亲：
到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happybirthday！
！
”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：
“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：
男人，男人都是骗子！
！
！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:
"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!
"
邻坐道:
"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：
“我们还是分手吧！
”
过一会，我又收到：
“对不起，发错了！
！
”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：
给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：
那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：
你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：
我的脚好软哦
48.男:
你喜欢我吗?
女:
你猜.
男:
喜欢!
女:
你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:
"写什么呢?
"
"写信."
"写给谁?
"
"我啊."
"写的什么呀?
"
"白痴,我还没收到怎么知道!
?
"
50.一边......一边......
小朋友:
他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语:
他到底是要脱啊?
还是要穿啊?
题目：
其中
小朋友：
我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：
你是蜈蚣吗？
题目：
陆陆续续
小朋友：
下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：
你到底有几个爸爸呀？
题目：
难过
小朋友：
我家门前有条水沟很难过。
老师批语：
老师更难过
题目：
又又
小朋友：
我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：
你的妈妈是变形金钢吗？
题目:
你看
小朋友:
你看什么看!
没看过啊?
老师评语:
不要太拽了
题目:
欣欣向荣
小朋友写:
欣欣向荣荣告白.
老师评语:
连续剧不要看太多了!
题目:
好吃
小朋友写:
好吃个屁.
老师:
.........
题目:
天真
小朋友写:
今天真热.
老师评语:
你真天真
题目:
果然
小朋友说:
昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:
是词组,不能分开的
题目:
先......再......例题:
先吃饭,再洗澡.
小朋友:
先生,再见!
老师评语:
.................
题目：
况且
小朋友：
一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：
我死了算了
1.一次在一个远房亲戚家住了两天。
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：
我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧.
2.一个纨绔子弟上大学，性格跟李肛差不多的一个样子！
父亲：
不要轻易谈女朋友，你可以去桑拿，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：
打鸟费2000！
父亲：
适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：
打鸟费50，修枪5000！
3.一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：
“干，你娘好吗？
”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：
“操，你全家好吗？
”曹操随即吐血身亡！
4.早上收到陌生号码发来的短信：
“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～” 纳闷了好久，回复过去：
“你哪位？
”
答：
“你姐姐！
”
5.婚礼前，新郎问主持人：
“主持一场婚礼多少钱？
”
主持人说：
“新娘子越漂亮价格就越贵！
”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛
6.杨康：
郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：
靖哥哥，卖给他吧！
你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：
还是嫂子痛快！
这对雕忠诚吗？
郭靖：
那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了
7.女孩看着报纸，对男友说：
“哎你看，捐精一次补助300元。
”男：
“你想怎么样？
”女：
“如果你受得了的话，我想年内买套房。
”
8.我家附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”。
有次和一帮朋友找地吃饭，都表示没吃过麻雀烤鱼，要尝一下。
上菜后发现就是普通的烤鱼，于是找老板：
麻雀呢？
老板：
“我就是”。
9.有一天，一个帅哥坐上公车。
在拿月票时，不小心从口袋里掉出了一个安全套，可是他没有发现。
突然听到后面一个MM对他说道：
大哥，你弟弟的工作服掉了
10.修女晚上搭乘神父的车回家。
途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！
修女羞涩的质问神父：
“你记得圣经上第129条说的是什么吗？
！
”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：
“再深入一点你会得到莫大的快乐！
”
神父看罢，大呼：
“上帝啊，业务不熟害死人呐！
”
11.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？
知道它的刹车在哪嘛？
”
12.一程序员去面试，面试官问：
“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？
！
”程序员答：
“加班。
”
13.刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：
“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！
”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
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