经常讲的经典笑话.docx

1、经常讲的经典笑话1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷

2、跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态

3、，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”8、公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都知道，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道

4、：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”11、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！

5、男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故预行房事，女妖见状惊呼：“长老！小女月经在身有恐行房不便。”唐僧听罢双手合上道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！” 、老情人年后见，亲热后老头叹：“ 一江春水干，两山成平川，只剩两颗葡萄干.”老太叹：“茅草堆里翻，不见枪和弹，一根萝卜干，还弯三道弯。” 、一拉煤的司机夜宿路边店，看见一小姐长得非常漂亮，欲嫖之！但小姐不愿意，说：“钱再多也不行，上次被一拉煤的司机打了一炮，三个月后还尿黑尿呢！” 4、男知其与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：“咱上床报复他俩。”事毕，领导妻说：“

6、我还气，在报复一次。”一连五次，男跪倒趴下告饶：“求你了，我已经原谅他们了。” 5、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“成天吃肉，今天吃回青菜就受不了！” 、夜，丈夫在床上看书，妻躺在旁边，丈夫边看书边摸妻下面，妻被挑逗兴起，便脱衣，夫问：“你脱衣干什么？”妻反问：“那你摸我下面干什么？”丈夫答：“湿湿手好翻书。” 7、姐夫背妻妹过河，妻妹手摸姐夫下面问：“这是啥？”姐夫答：“这是坏蛋。”姐夫反摸妻妹下面问：“这是啥？”妻妹脸红道：“你真坏，这是拘留所！专门拘留坏蛋！” 、海啸后冲回一昏迷男子，全身难辨，唯下身好，请村中女人辨。甲女：“不是俺男人，

7、也不是村长。”乙女：“不是电工不是俺姐夫。”寡妇摸了摸说说：“都回吧，不是咱村的！” 9、新婚之夜，新郎摸着新娘的两腿中间问新娘：“这地方该怎么称呼？是叫私处？还是叫*？还是应该叫”新娘正言道：“都不对！这叫党！这就是伟大的党！从今天起，你要懂得党的原则是什么1.只要你过的硬，党的大门随时为你敞开；2.党的宗旨是党指挥枪；3.入了我的党，就不能入别的党；4.你对党杨忠诚，并要保证党的纯洁；5.不要入党前干劲十足，入党后松懈一半；6.你要尊重党，爱戴党！时刻听从党的召唤！7.要遵守党的纪律，还要坚定不移的完成党要你完成的任务！8.更不要忘记每月按时足额交纳党费1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说

8、：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“”5.一位老太太不识字

9、，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍

10、儿卖冰棍儿”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是我也是”。蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜

11、啊你猜啊。”漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！10医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖.有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他

12、蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”12某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢”13某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话

13、。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“.”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候.”15公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根三根最后拔的一根不剩，他突然大叫好冷啊！17同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我

14、美了。”18一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”19两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢”20我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”22两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱

15、别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。26初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学

16、们注意！我要变形了！27某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞29有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这

17、儿有没有胡萝卜卖30魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！据说魔王从此得了精神分裂症31一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“Im 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“Im 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ Im sorry.32某人在精神病院实习，

18、忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34某学校新建一雕塑-少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！35太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？36男

19、女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？37小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股.38小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包！小白兔：太好了！给我来两个！39父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父

20、亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了41狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河

21、边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗?女: 你猜.男: 喜欢!女:

22、你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢?写信.写给谁?我啊.写的什么呀?白痴,我还没收到怎么知道!?50.一边.一边.小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

23、老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先.再. 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了1.一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧.2.一个纨绔子弟上大学，性格跟李

24、肛差不多的一个样子！父亲：不要轻易谈女朋友，你可以去桑拿，我报销，帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！父亲：适可而止，找便宜的鸟打！一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！ 3.一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！4.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛6

25、.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了7.女孩看着报纸，对男友说：“哎你看，捐精一次补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”8.我家附近有一条烧烤街，其中有一家叫做“麻雀烤鱼”。有次和一帮朋友找地吃饭，都表示没吃过麻雀烤鱼，要尝一下。上菜后发现就是普通的烤鱼，于是找老板：麻雀呢？老板：“我就是”。9.有一天，一个帅哥坐上公车。在拿月票时，不小心从口袋里掉出了一个安全套，可是他没有发现。突

26、然听到后面一个MM对他说道：大哥，你弟弟的工作服掉了10.修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”11.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”12.一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”13.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪我喜欢游泳”全班晕倒！