JB 99721999 滚丝机卷簧机制钉机噪声限值.docx
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JB99721999滚丝机卷簧机制钉机噪声限值
JB9972—1999滚丝机卷簧机制钉机噪声限值
滚丝机、卷簧机、制钉机噪声限值
JB9972—1999
国家机械工业局1999—05—14批准2000—01—01实施
前言
本标准是对ZBJ62006．6—87《锻压机械噪声限值滚丝机、卷簧机、制钉机噪声限值》的修订。
本标准与ZBJ62006．6—87的技术内容基本一致，仅按有关规定重新进行了编辑。
本标准自2000年1月1日起实施。
本标准自实施之日起代替ZBJ62006．6—87。
本标准的附录A是标准的附录。
本标准由全国锻压机械标准化技术委员会提出并归口。
本标准负责起草单位：
黄石锻压机床厂。
本标准主要起草人：
周克定。
本标准于1987年4月首次发布。
1范围
本标准规定了滚丝机、卷簧机、制钉机的声功率级和声压级的噪声限值。
本标准适用于滚丝机、卷簧机和制钉机。
2引用标准
下列标准所包含的条文，通过在本标准中引用而构成为本标准的条文。
本标准出版时，所示版本均为有效。
所有标准都会被修订，使用本标准的各方应探讨使用下列标准最新版本的可能性。
JB／T3623—1984锻压机械噪声测量方法
3噪声限值
3．1滚丝机、卷簧机、制钉机连续空运转时的噪声A计权声功率级LWA不应大于表1的规定。
表1
机器名称
主参数名称及规格
声功率级LWA
dB（A）
滚丝机
滚压力
kN
≤63
97
>63～200
98
>200～500
100
卷簧机
钢丝直径
mm
<4
91
4
95
>4
100
制钉机
线材直径
mm
所有规格
105
3．2滚丝机、卷簧机、制钉机连续空运转时在规定位置的噪声A计权声压级LpA不应大于表2的规定。
表2
机器名称
主参数名称及规格
声功率级LpA
dB（A）
滚丝机
滚压力
kN
≤63
83
>63～200
84
>200～500
85
卷簧机
钢丝直径
mm
<4
76
4
80
>4
85
制钉机
线材直径
mm
所有规格
90
4测量方法
本标准的测量方法应按JB／T3623的规定。
5使用说明
本标准的使用说明见附录A（标准的附录）。
附录A
（标准的附录）
本标准的使用说明
A1凡是新设计或改进设计的试制样机、小批试制的新产品，或工艺、材料改变后生产的第一批滚丝机、卷簧机、制钉机产品，以及进行质量等级评定、性能试验的滚丝机、卷簧机、制钉机产品，均应测定噪声声压级，推荐测定噪声声功率级。
A2正常批量生产的滚丝机、卷簧机、制钉机产品，在出厂检验时可只测定噪声声压级。
行解决；不得有金钱买卖之行为。
第二十五条以上条文若与宪法抵触者，中华人民共和国宪法视同无效2007-2-48:
21:
18
关于好坏晕的经典创意作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》好：
女朋友给我发了个短信坏：
短信说：
“我们分手吧！
”晕：
过了一会，女朋友又发来一条短信：
“对不起，发错了。
”好：
今天吃了顿海鲜大餐，爽！
坏：
拉肚子了--更坏：
厕所里根本没有纸……晕：
我今天居然没穿袜子！
好：
老婆生了个孩子！
坏：
孩子不是我的！
晕：
离婚了孩子判给了我！
好：
我女朋友对我说“我好爱你”。
坏：
“我只有两个男朋友。
”晕：
“不过我更爱他，他比你更好！
”好：
和一个漂亮MM一起去吃饭坏：
那个MM的男朋友看到了晕：
MM的男朋友从后面一把抱住我好：
终于碰上一个让自己心动的女孩~坏：
而我却不是让她心动的那个男孩~~晕：
我却还是傻傻地一直喜欢好：
想和女朋友ML坏：
她大姨妈来了晕：
没带护垫，要我去买好：
我交了一个男朋友，好帅！
坏：
没几天，他就和我分手了！
晕：
他居然投入我心仪已久的另一个男人怀中！
好：
哈，美女坏：
小子，干嘛死盯着人家？
被她发现了。
晕：
300块，姐姐随你怎样。
好：
最近天涯有一帮SB都想泡一个叫若若的人，以为可以看到血溅当场、横尸遍野的殴斗场面。
坏：
后来听说人家都已经结婚了晕：
若若是男的好：
女朋友约我今天去看电影~-~坏：
在去看电影的路上，女友说会告诉我一个坏消息--晕：
她的消息是：
“咱们分手吧！
”好：
千盼万盼，隔壁终于有人搬来住了！
坏：
是个带把的！
晕：
他居然是同志，看我的眼神都是往下瞟我那儿！
还一嘴娘娘腔！
“哟，大哥，您早来了呀！
”2007-2-48:
20:
39
史上最傻B的问话作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》问：
你的生日是哪天？
答：
8月16日。
问：
哪年？
答：
每年。
问：
和你现在住在一起的儿子有多大了？
答：
34也许是35。
我记不大清楚了。
问：
他和你一起住了有多少年？
答：
45年。
问：
因为你丈夫的一句问候导致你想离婚？
答：
是的全因为他那天早上的一句问候。
问：
他说了什么？
答：
噢多么美妙的早晨！
凯丽！
问：
这有什么错？
答：
我的名字叫丽娜。
问：
你认识莲娜这个人吗？
答：
认识她是我女儿。
问：
那你们是什么关系？
答：
……问：
你最小的儿子也就是20岁的那个他今年多大了？
答：
……问：
当山达给你拍这张照片时你在场吗？
答：
……问：
你说这种病症影响了你的记忆力？
答：
是的。
问：
这种病症如何影响你的记忆力？
答：
我想不起来了。
问：
那么这三个月来你到底忘了些什么呢？
能不能举些例子？
答：
……问：
这么说那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？
答：
是的。
问：
当时你在做什么？
答：
……问：
你有三个孩子了是不是？
答：
是的。
问：
有男孩子吗？
答：
没有。
问：
有女孩子吗？
答：
……问：
你说你当时从楼梯上滚下来了？
答：
是的。
问：
那么后来呢？
你滚上去了吗？
答：
……问：
你的第一次婚姻是怎样结束的？
答：
丧偶。
问：
谁去世了？
答：
……问：
你能描述一下那个人的模样吗？
答：
嗯大约一米六留着两撇胡子肤色有点黑。
问：
直接一点是男的还是女的？
答：
……2007-2-48:
19:
27
一个男人把一个少女关在房间里作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；2、如果少女这时面向镜头说：
“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；4、如果男人最后一记得还是放了少女，这是一部人文道德片；5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；6、如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色情）；7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；8、如果少女对这个男人进行世界观与人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制片；14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳Hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！
对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
2007-2-48:
18:
14
爆笑的梦话作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：
“我已经500年没吃人肉了……”吓得我一夜不敢睡觉。
偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。
她是一胖胖，这个挤呀……第二天偶先醒的，她被偶挤的像一块面似的贴墙上，特乐！
这时，偶突然觉得，脑后发热，还拌有呼呼的声音……！
恐ing……原来是她的嘴对着偶的头发！
梦语：
“胡子……胡子……胡子……，我长胡子了……真长……怎么剪不掉呀……麻烦了……怎么办呀……”寒~~~！
大一的时候，我跟随班长同寝室。
大概夜里一点多，就听他大喊一声：
“你们在干吗呢？
都给我坐好了！
”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。
第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思。
教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：
“会了没有？
”当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：
“如果一个从的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下……记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。
正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。
正当我们转头回来时，他又大叫：
“A君！
”于是A君回头说：
“干什么？
”谁知道他回了一句：
“你个傻冒！
”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。
这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。
突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：
“将军！
”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：
“那我支士！
”那家伙马上就说：
“我下马将你又如何？
”他LP：
“出帅。
”兄弟：
“我出炮将你又如何？
”他LP：
“我上相！
”兄弟：
“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！
”他LP：
“那你赢了……”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……2007-2-48:
17:
29
搞笑版吉祥三宝作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》爸爸哎！
为什么你跟着别人回家？
没钱啦！
那你手里拿着钳子干吗？
在上班！
在别人家就能找到钱啦？
你说对了！
别人的家就是我们吉祥的一家！
妈妈哎！
你把手伸到别人口袋干嘛？
找钞票去了！
别人的钱我们能去拿吗？
有点风险啦！
警察叔叔不会抓到你吗？
你烦不烦呀！
最终还是会让我们回吉祥的一家！
宝贝啊？
爸爸会小心看着妈妈！
那妈妈呢？
妈妈正聚精会神偷啦！
我呢？
你要提高警惕看着警察！
哇噻，好酷呦！
我们三个就是吉祥如意的一家！
爸爸哎！
门是否被你打开了啦？
搞定！
我们就抢个馒头回家？
馒头？
电影院都是这样演的！
我晕！
有了馒头我们就是吉祥的一家！
妈妈哎！
别人口袋都有什么？
小声点！
我要IPICIQ卡。
这么多啊！
记得统统告诉我密码！
这有啥用啊？
有IQ我们就是吉祥的一家！
宝贝啊？
爸爸被警察叔叔抓了！
那妈妈呢？
妈妈估计一会也来了！
我呢？
你千万别要学我偷了！
我乖乖！
天下无贼就是吉祥如意的一家！
2007-2-48:
16:
16
真的很不同作者：
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鱼心来源：
《爆笑辞典》毕业前：
看到美女开跑车，因为美女流口水。
毕业后：
看到美女开跑车，因为跑车流口水。
毕业前：
只有偶尔耍酷在女生楼前跑两步。
毕业后：
只有因为怕迟到扣20块钱，才会端着肚子跑两步。
毕业前：
每个礼拜天早上醒来躺在床上遐想以后如何建立自己的媒介帝国。
毕业后：
每个礼拜天早上醒来躺在床上冥思月底如何向老板提出加薪。
毕业前：
常被人问，你怎么找不到女朋友？
毕业后：
常被人问，你当年怎么找不到女朋友？
毕业前：
看老师不爽，勇敢的当面冷嘲热讽。
毕业后：
被老板狂骂，摸摸钱包忍气吞声。
毕业前：
认为自己毕业后三年内一定会被磨的没了棱角，活着就像一条狗。
毕业后：
发现自己当年一点时间观念都没有，根本用不了三年。
而且，只要不随地大小便，当一条狗也没什么不好。
毕业前：
流行的偶像都比自己大。
毕业后：
流行的偶像都比自己小。
毕业前：
憧憬毕业后的日子。
毕业后：
缅怀毕业前的时光。
毕业前：
觉得时间过的很慢，太多的时间要靠午睡来打发。
毕业后：
觉得什么都没做，一个月就没了，而且太少的时间用来睡觉。
毕业前：
认为自己太没想法。
毕业后：
认为自己想法他妈的怎么这么多。
毕业前：
觉得自己其实挺能吃苦的，就是老没有吃苦的机会。
毕业后：
谁敢让我吃苦我跟他急！
2007-2-48:
11:
12
衰人自传作者：
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鱼心来源：
杂志我很衰，不只是我自己倒霉，就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
1、出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2、一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。
据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3、两岁的时候，我学会了走路。
在家里和爸妈捉迷藏，我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。
据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4、三岁的时候，我想下楼梯。
隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。
结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。
从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5、四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢，他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6、五岁的时候，爸爸送我去幼儿园，幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。
话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7、六岁的时候，第一次上动物园。
我说那头公熊猫比那头母熊猫好看，第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。
8、七岁的时候，我上了小学。
期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。
第二天，数学老师死于车祸。
9、八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。
五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10、九岁的时候，我学会了抢劫。
我拦路抢劫了一个五岁的小朋友，结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家****。
11、十岁的时候，我和小胖一块上厕所。
小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12、十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。
老师说，你真聪明。
于是，罕见的流星雨又来了……13、十二岁的时候，小学毕业考试。
监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。
我说，谢谢老师的提醒。
刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……14、十三岁的时候，我读初中了。
我之前的经历吓得没人敢和我接近。
只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：
我不相信你会这么背。
当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15、十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。
我在作文里提到：
城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16、十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。
我不敢说出来，怕害了她。
可我控制不住自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场跟她表白。
据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。
可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……17、十六岁的时候，我读高中了。
我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。
于是，球门突然倒塌了……18、十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。
结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。
在住院部门门口，他对我说谢谢我救了他，于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……19、十八岁的时候，我成年了。
我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。
柜台小姐说：
嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。
话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……20、十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。
于是，多年不见的流星雨又来了……21、二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全于是，飞机开始往下掉……22、二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。
于是，9?
11发生……2007-2-48:
10:
16
白字先生作者：
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lianghua来源：
东昌府区政务信息公众网一位教书先生，满腹学问，就是常用“白”字，虽然别人一再提醒，只是积习难改，于是很少有人雇佣他。
庄上立了私塾，东家不愿用他。
他当即保证，不再教“白”字，并且约法三章，教错一字，愿减束修一半，教错二字，可将束修扣光，教错三字，罚钱无有，可取他的东西抵罚。
东家只得允其任教。
一次教《论语》，他将“曾子”的“曾”字教成“普”了，东家按约罚钱，扣下束修的一半。
有一次，又将“公孙丑”的“丑”字教成了“五”，于是束修扣光。
如再教下去不开薪水，光管饭吃。
第三次，又将“季氏旅于泰山”的“泰”字教成了“秦”。
照章办事，该拿他的东西抵罚。
东家把他的大褂扒了下来。
教了一年书，一个子儿没落下，还搭上了一件大褂。
年假回家，他老婆说道：
“你可回来啦，正等你的束修买肉过年哩。
”他不言语，老婆打开他的行李，也没翻出一文钱。
要给他洗衣裳，发现大褂没有啦，于是，着急地问：
“钱呢？
大褂呢？
”他长叹了一声，只得说道：
“贤妻休急，听我告之。
一年束修不少，无奈遇友来借。
头次遇到普子曰，借去束修一半。
二次又遇公孙五，束修被其借光。
临来又将大褂借于秦山穿之也！
”2007-2-36:
53:
59
猜谜夺县印作者：
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东昌府区政务信息公众网有个县官暴病而亡，需要立即找人继任。
皇帝授权于州官，州官心生一计，暗嘱一名差人，照计而行。
第二天早晨，差人在州城十字街口摆了个摊子，地上铺了毯子，上面放有四样东西：
一个草人，一口大刀，一坛美酒，一盘银元。
旁立一牌，上写：
“猜谜夺县印”。
差人郑重其事，连守二日，无人猜中此谜。
到了第三天，来了一个傻子，也不管三七二十一，抱起坛子，把美酒喝光，又抄起大刀，把草人砍为两截。
差人一看大事不妙，端起那盘银元就走。
傻子高喊：
“站住！
”赶上去手起刀落。
将差人脑袋砍下，随将银元倒入自己口袋里。
傻子被闻讯赶来的衙役捉获，押上大堂。
州官闻报大喜，当众说道：
“好得很！
此人就是我要向皇上举荐的县令。
”衙役百般不解其意，州官命人押过傻子，当场从他那装银元的口袋里掏出一张纸条，只见上面写着：
喝酒行凶，借刀杀人，图财害命。
原来州官早就将谜底藏在那盘银元里了。
2007-2-36:
52:
53
房子和太太的十大区别作者：
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丰腴的耗子！
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另类一，买房子要选地段，娶太太不一定要选省份；二，房子可以有多套，但太太只能有一个；三，不管你出差多久，房子不用太关心，太太则未必；四，对太太要细心呵护，对房子可以心不在焉；五，有了房子一般都能娶到太太，但有了太太也不一定买得起房子；六，太太会倾听建议，体贴，唠叨，房子总是沉默；七，太太的外貌不是最重要的，但是房子的外在环境是非常重要的；八，房子是你的固定财产，但太太未必永远是你的；九，在你困难的时候，可将房子抵押变现，度过难关，但太太不能；十，房子可以借给朋友，太太则绝对不行2007-2-2717:
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