山西万荣笑话大全.docx
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山西万荣笑话大全
山西万荣笑话大全
咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：
“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？
”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：
“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”
山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：
“坐轿是个啥滋味？
”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”
你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：
“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！
”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：
“你怎么不给我爸摇铃呢？
从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！
”
你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？
你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：
“那不对！
祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
我不要拉的，你给咱另安一个吹的。
”
花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。
一天早上，丈母娘顶着女儿的印花毛巾低头扫院子。
喜喜错认成是他老婆。
便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：
“呸！
”美美吐了他一口。
喜喜一楞，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：
“从今往后，花花手巾不准乱顶！
”
咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：
“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。
媳妇接着也说：
“我在家为省油，天天晚上做活不点灯，一直点洋蜡。
”忠忠兴奋地说：
“好，咱俩真会过光景。
”
哪个痴缝的麻袋茅罐和老婆装粮食。
拿出昨天刚买的那条麻袋一看，咦！
这麻袋怎么没口呢？
他便让老婆取来剪刀开个口子。
不料，把粮食往麻袋一装，又全部从底下漏出往了。
老婆便嘟囔开啦：
“哪个痴缝的这麻袋，没口，也没底。
”
桂龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。
他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓口清亮，高声叫道：
“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：
大枣小无锡通风设备核，小枣没核！
”一阵功夫。
一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：
“哎——卖核桃卖核桃。
大核桃小仁，小核桃没仁！
”尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。
想挣咱全身像的钱，没门村里来了个照像的。
狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。
治坤说：
“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？
”治坤说：
“照半身像，你就得爬在地上。
站起来，那全身就都照上了。
”于是，狗剩把照像的叫到家里，说：
“给我照张半身像。
”说毕，咕略一声爬在地上。
照像师傅吓了一跳，便说：
“你站起来照嘛。
”狗剩爬在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：
“哼，想挣咱全身像的钱？
没门！
”
竹筐挑水戏班子到村里演出，大多是戏唱过多半，就撤了卖票桌子，照顾买不起票的乡亲进往看个尾巴戏。
这回来村里的戏班子有几位名角，以为自己的把式好，头天晚上就是不撤票桌子。
害得乡亲们
杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高兴奋兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙，一个劲儿谈嫌猪姓不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：
“你说个正经价，这猪娃我要。
”庆庆说“给你算十块零八分钱。
”小伙问：
“十块钱就行了，为啥还零八分呢？
”“你可没看过戏？
”庆庆认真地说，“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。
”
买镜子有个年轻人，头一次到镇上赶集，买回来一面小镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：
“妈。
你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里头躲着哪！
”波婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：
“这娃真是，要再娶，就娶个年轻的，怎么能娶个老太婆呢？
”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：
“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么娶了个老汉，连男女都分不清！
”
晒儿子孙孙不听话，爷谷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙满脸晒得流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：
“你晒我的儿子，我也晒你的儿子。
”
凉一凉慢慢收拾你一山里人到平川镇上赶集，看见人们都买一种面汤煮下的白蛋蛋（汤圆），吃得怪有味，便也买了一碗。
他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎一口就吞下往了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。
他想，这大概叫烧心蛋吧。
下午回往，途经他姐姐荚冬姐姐给他捏馄饨吃。
他端起碗又放下，用筷子指着馄饨，嘲笑说：
“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不熟悉你了！
这一回呀，我可要凉一凉，慢慢收拾你。
”
今晚狗头朝哪儿掌柜腰疼，买了条狗皮，睡觉时展在一条薄褥子下面。
高级的狗皮褥子讲究个“全狗”，就是把一个完整的狗皮——包括狗头和狗尾巴全部剥下熟好，缝在一片猩红底布上。
晚上展在身子底下，是一条隔湿防潮的好褥子，白天展览到床上，像一幅画一样，算是装潢门面的艺术品。
掌柜的狗皮褥子当然是个全狗了。
每晚临睡前，杨相给掌柜展被窝时，总要先问“掌柜，今晚狗头朝哪儿？
”掌柜生气了：
“杨相，你可真不会说话，怎么能问狗头朝哪儿？
应该说你这头朝东还是朝西？
”杨相说：
“对！
掌柜。
”他指着狗皮褥子问，“今晚上睡觉，你这狗头是朝东还是朝西？
”
这油糕和饺子差未几有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。
回到家里对妻子说：
“油糕非常好吃，咱也吃一顿袖糕吧。
”没有软黍面，妻子说：
“就把白面和上。
”
没有白糖做馅，姜子说：
“把韭菜包上。
”火生着了，没油下锅，妻子说：
“把水添上。
”煮出来一吃，，妻子说：
“这油糕怎么和饺子差未几呢？
”
看这多凉快家里来了电话，说有急事，叫他马上回往。
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。
他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。
哎，这倒是个乘凉的好办法。
他便调过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，兴奋地说：
“看这多凉快！
”
山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏。
可是谁都没看过戏，便从村里请来一位老者，叫大家随着学看戏。
老先生怎么看，大家就怎么看。
山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。
老者坐在最前面。
他看累了，点盹打瞌睡，大家也随着做出点头瞌睡的样子。
一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下往，大家也都抱住脑袋，随着骨碌碌往下滚。
有个小孩看戏进神了，没有随着滚。
爷爷滚到底看见孙子还在坡上。
返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：
“你不看人家老先生滚着看戏么？
快滚，不然人家笑话咱山里进不会看戏。
”
十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。
有个年轻人到平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。
回来便问他妈。
“
他妈抽了娃一眼说：
“这憨娃，哪里用得了几年？
几个月就阴严了。
”
他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：
“真是妇道人家见识短。
哪里用得了几个月？
十来天就阴严了。
”
保险是你偷喝了有个人喝了一斤酒，还觉着不足兴，便端了一个碗打酒往了。
买了一斤酒，碗里倒得满满的还是盛不下。
他急中生智，将碗一翻，对卖酒的人说：
“把剩下的酒给我往碗底里倒。
”卖酒的人笑他大概醉了，他说。
“别兴奋，给我倒，想剩我二两酒呀？
没门！
”卖酒的只得把菊贯里剩的那点酒，给他倒在碗底里。
他反端着碗一阵兴奋地回到荚冬妻子问：
“你怎么只买了一碗底酒呢？
”他说：
“憨呆子，这是零头，还有满满一碗哩。
”说着，把碗一翻，连碗底那一点儿酒也洒光了。
他看着空碗，指着妻子问道：
“那满满一碗酒，保险是你偷喝了。
”
咱这食盒里是狗屎清明节，父子二人挑着食盒往上坟。
走到半路碰上三保。
儿子礼貌地说：
“三保叔，这食盒里有子堆馍，有熟鸡蛋，还有芽菜菜。
你请吃吧！
”三保谦让着说：
“好好好，你话说到就顶我吃了，快走吧！
”回来的路上，父亲教训儿子说：
“上坟的馍和菜是敬奉祖先的，你怎么能让三保吃呢？
”儿子说：
“我只是嘴上让了一下，他又没真吃。
”父亲说：
“他说‘话说到就顶我吃了’，那他不成了咱们祖先？
”正说着，三保又从对面过来了，儿子赶紧说：
“三保叔，咱这食盒里是狗屎。
”
这年过得好着哩大年初一，天还未明，掌柜就起来叫杨相点炮。
第一个炮，咚——叭！
在天空炸响了。
掌柜说：
“好！
今年这年过得高兴奋兴，响响亮亮。
”第二个炮，没响，处处处——冒了一股烟放了个起火。
掌柜有些不满足，但还是委曲笑了笑，说：
“可以嘛，今年还是通通顺顺，处处有声呀！
”第三个炮不仅没响，扔在地上一动不动，哑炮！
掌柜抑制不住生气了：
“杨相，你这臊气鬼点的是什么炮呀？
”杨相笑着说：
“掌柜，这叫宁宁静静，平平安安。
这年过得好着哩。
”
从今以后各说各的好几折戏里，都是丞相、土地由上下场门同时出来亮相，演丞相的演员念道白说：
“丞相！
”演土地的演员念道白说：
“土地！
”这叫“同时出场，自报家门”。
这一天演出，丞相、土地出场。
演丞相的演员把胡子一捋，大声念道：
“丞相，土地！
”一下报了两个职衔。
演土地的演员摸着白胡子，张了张口，没词儿了，便高声念道：
“从今以后，各说各的！
”
咱不敢叫你发财有个展子掌柜叫发财。
除夕晚上，他给儿子嘱附说：
“明天是大年初一，你就叫我名字吧！
”为的是讨个吉祥，他想让儿子多说几句“发财”。
第二天早上，他故意不起床，躺在被窝等着儿子叫他。
饺子煮好了，儿子走到他床前叫道：
“爹，爹，起来吃饺子！
”他在儿子头上拍了一巴掌，狠劲嚷道：
“今天权当我不是爹，叫我名字！
”儿子说：
“爹，咱怕你不给我压岁钱，不敢叫你发财！
”
娃在这搭哩有个青年爱唱戏。
每年正月村里闹家戏，他总是积极参加、生炉子、打水，扫地，他都干得十分周到。
可一到正式演出时，老不见他登台。
他媳妇翠花说。
“你也是讲究唱戏哩，唱过三天了，还没见你个影影出台。
你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。
”他说：
“好，你今晚上就看我的演出吧！
”晚上，翠花专门把她外家妈叫来。
两人挤在台子跟前。
看了三回戏了，还没见他出场。
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（2）赵霖论饮食与养生：
p0e5scoz0l.blog.163/blog/static/后一回是《杀狗》，只见一只黑狗一出场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬在台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：
“翠花、妈，娃在这哩！
”
能浮起咱这条小鱼杨相熬了二年相公，出了不少洋相，掌柜不想用他了。
年底给他算清了身钱，对他说；“杨相，我这里庙小，供不起你这大仙。
我看你还是另投高门吧！
”掌柜一说完，杨相就抢着说：
“掌柜，我求不下高门，我也不嫌庙小。
你嫌庙小，你走吧！
”掌柜无奈，干脆直说吧：
“杨相，我这条河里水浅，浮不起你这条大鱼。
你还是找个水深的地方吧！
”杨相急忙说：
“掌柜，你这河里水不浅。
能漂起你这老鳖，还浮不起咱这条小鱼？
”
憨狗唱头戏过往唱戏，兴唱头戏。
就是正戏没开，有一个演员简单化妆一下，随便穿
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