50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了.docx
《50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了.docx（7页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了
50条爆笑段子，让你一次笑个够！
太经典了！
1.小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！
为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！
有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！
抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：
妈的，终于抓住你了，快说！
你把萝卜藏哪了？
！
2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：
“多好的鬼故事开头啊。
”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，不好意思道：
拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。
满桌人顿时吓晕了。
3.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。
。
。
。
。
。
。
。
。
更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：
“哥哥包邮嘛么叽。
”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
4.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。
刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？
好多人在洗澡没穿衣服呢。
”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。
没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：
“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
”
5.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：
“你有什么感觉？
”“我感觉有人在按我的肚子”。
。
。
6.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：
纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。
那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：
亲，给个好评亲！
亲，选我咯，包为人民服务亲！
亲，政绩在这里，请查收亲！
7.昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。
后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。
进门之后，我和店员说：
有电源插座么？
店员：
没有。
您点点儿什么？
我：
哎，那算了。
我不吃东西，就是需要充电。
说罢，店员一愣，我转身出门。
出门之前，听到他说了句：
我擦，现在机器人儿这么牛B了？
8.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。
有天忍不住好奇，问一农民：
这两只乌龟在干吗？
农民说：
他们在PK。
教授不解地问：
动都没动过P什么K。
老农说:
他们在比谁寿命长。
教授说：
可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：
MD，死了也不吭一声！
9.“特别能吃苦”这5个字，我想了想。
。
。
。
只做到了前四个。
10.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。
启示：
文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
11.一个学生跑到食堂问厨师：
“今晚有什么好吃的？
”厨师说：
“今天好吃的可是成千上万哪。
”“真的！
都有什么？
”“炒黄豆。
”
12.小米粒：
“妈妈，我饿！
”米妈妈：
“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。
”小米粒：
“可是我饿……”米妈妈：
“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。
”
13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后……警员甲：
“好严重的车祸。
”警员乙：
“是啊，脑袋都撞到后面去了。
”
14.说个高中时的,记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：
这封面有什么好看的？
答曰：
这女的好像没穿内裤……
15.上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。
。
。
说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：
“你们人类啊！
就不知道保护环境！
！
！
”当时我们全部石化了......
16.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜的叫着：
为什么你们看得到我？
？
？
为什么你们看的我？
？
？
我TMD不是隐身了么？
？
？
17.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
。
。
。
。
。
18.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。
”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：
“哪个人敢下挑战书？
！
”
19.要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。
他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
20.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：
“吃不吃？
不吃我给旁边的叔叔吃了啊！
”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：
“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！
”
21.小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：
“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。
。
”（加校花QQ：
357241554 找老公）
爸爸检查她的作业后，说：
“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。
”
于是，小琴把原文改成：
“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。
”
22.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：
你看看你们这题都是怎么答的？
啊？
问：
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？
答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？
这谁写的答案？
！
答：
岸上风大？
！
23.设计师甲：
我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：
我儿子更过分！
你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：
这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：
你忘了？
我这里只做男装！
24.我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：
“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：
“为什么？
爱滋病多难听啊！
”哥们说：
“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。
”
25.男人红肿着双眼来上班，同事问：
“怎么了？
”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！
”“那右眼呢？
”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”
26.一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：
你怎么了？
小蜈蚣说：
我说了怕你受不了。
爸爸：
你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：
六一了我想买名牌运动鞋。
。
。
27.看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：
在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
。
。
28.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：
“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？
”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：
“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。
”
29.话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。
结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：
怎么这么快就修好了？
答曰：
没修，换了个敢开的飞行员。
30.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！
！
！
31.闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
用脚去踩？
灭火？
！
没错！
！
！
于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！
！
！
32.网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：
“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。
”
33.“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。
因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
34.千手观音对维纳斯说：
“亲，咱们来打赌吧！
”维纳斯说：
“好啊~~输了的怎么办？
”观音说：
“输了的就被对方打耳光好啦~”
35.大学毕业，在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。
这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
。
36.最短最经典日本笑话
“哥，你的比爸的大多啦！
”
“恩，妈也这么说。
”
37.不久,朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋友：
你有什麼要问我的吧!
朋友说:
好吧,你来地球的目的是什麼?
...
38.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：
“包子多少钱？
”摊主：
“4个8毛，6个1块。
”我：
（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）“给我来6个.”摊主：
“4个8毛,6个1块.”我：
“这不是一块么？
拿6个。
”摊主家人：
“对不起,素的8毛,肉的1块.”
39.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：
“你是两个孩子的父亲。
”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！
”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！
”
40.如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站
41.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？
”整部车突然安静了下来。
。
42.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
尼玛啊！
！
！
！
43.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他:
“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”加美文：
五九一三七一零二七必加噢！
找老公结果某人漂亮的吧题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...”
44.有天晚上，节目组开全组大会。
突然停电了。
会又很重要，怎么办？
买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：
今天，有谁过生日吗？
小胖一听，赶紧举手：
主编，我过生日，我过生日。
主编说：
好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
45.最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：
“够狠的啊，下药了！
！
！
”
46.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。
甲问：
“去中*yang公*园多少钱？
”司机：
“10元。
”甲又问：
“和朋友一起去呢？
”司机：
“10元。
”甲对乙说：
“我早就对你说过，你一文不值。
”
47.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。
。
。
48.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：
"啰嗦什么啊？
我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！
"
49.小时候假男生一个！
有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！
白裤子上全是血,肚子还巨痛！
然后同学们大喊“血啊！
你快死了！
”吓的我腿软坐地上！
然后一群人哭着把我背回家！
到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！
在菜市场一堆大妈安慰我妈！
然后我的初潮就TM全镇都知道了
50.晚上，宿舍。
A同学正和MM 在QQ视频。
B同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往A同学走去。
B边走边对A说：
真牛逼，那人怎么不穿衣服。
B越走近，越发现那人像自己。
B走到摄像头面前的时候。
A再也忍不住了，狂笑。
51.有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。
讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：
“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了。
。
。
52.小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？
”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:
因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
升级会员 