1、50条爆笑段子让你一次笑个够太经典了50条爆笑段子,让你一次笑个够!太经典了!1.小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。3.说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这
2、感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:“哥哥包邮嘛么叽。”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”4.去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”5.一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。6.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用
3、支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收亲!7.昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?8.教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农
4、说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!9.“特别能吃苦”这5个字,我想了想。只做到了前四个。10.某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!11. 一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”12.小米粒:“妈妈,我饿!”米妈妈:“乖,爸
5、爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿”米妈妈:“唉好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”14.说个高中时的, 记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着青年文摘的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的? 答曰:这女的好像没穿内裤15.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。说到动
6、情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:“你们人类啊!就不知道保护环境!”当时我们全部石化了.16.一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我?为什么你们看的我?我TMD不是隐身了么?17.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去 然后呢, 有个校友用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路被人开摩托车抢走了。18.暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时
7、,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”19.要高考了,鸭梨有点大,叫死党去网吧,他犹豫了一下答应了,到网吧开机后他戴上耳机,推开键盘,从包里抽出一叠数学试卷,挥笔忘情地做起题,打CF的群众纷纷侧目。他说,自习室被挤满了,过道楼梯全是人,宿舍没电又热得要命,好找个有桌有椅有空调的地方20.昨天坐公交车上,看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次,两站过后,旁边
8、的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”21. 小琴今天的语文作业是用“深夜了,妈妈还在爸爸还在”的句式造句,她想了想就在作业本上写道:“夜深了,妈妈还在打麻将,爸爸还在上网。”(加校花QQ:357241554找老公)爸爸检查她的作业后,说:“写作业要源于生活,高于生活,不能这么平铺直叙地描述。”于是,小琴把原文改成:“夜深了,妈妈还在赌博,爸爸还在网恋。”22.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?答案应该是水蒸发吸热啊,讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!23.设计师甲:我儿子整天不学习,就
9、知道玩儿,每天一到中午就来我这儿,跟模特儿们瞎搞。设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?设计师乙:你忘了?我这里只做男装!24.我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的.”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”25.男人红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”2
10、6.一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。27.看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。28.老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨:“我真搞不懂,在我们国家,缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了,你们又摆水果又摆食物,你觉得他们什么时候会来吃呢?”阿姨扫了他一眼,淡定地回答:“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”29.话说一日,一东航飞机在起飞前发现技术故障,于是空姐要求乘客们全部下机,等待检修 。结果旅
11、客们才下机了三分钟,空姐又通过广播要求旅客重新登机,一旅客问:怎么这么 快就修好了?答曰:没修,换了个敢开的飞行员。30.我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.人家轮回转世好几趟都碰不全呀!31.闲的蛋疼,在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?用脚去踩?灭火?!没错!于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮!32.网上见到一个人的昵称
12、叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”33.“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿34.千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧!” 维纳斯说:“好啊输了的怎么办? ”观音说:“输了的就被对方打耳光好啦”35.大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽
13、力了.”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。36.最短最经典日本笑话“哥,你的比爸的大多啦!”“恩,妈也这么说。”37.不久,朋友去相亲,在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后,女方问朋 友:你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?.38.早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上,热腾腾的包子很诱人,我决定早餐就吃包子了.我:“包子多少钱?”摊主:“4个8毛,6个1块。”我:(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)“给我来6个.”摊主:“4个8毛,6个1块.”我:“这不是一块么?拿6个。”摊主家人:“对不起,素的8毛,肉的1块.”39.某男一日
14、闲来无事,去公园找乐子,遇见一算命先生,遂上前问卦。算命先生盯着某男良久,道:“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为,我是三个孩子的父亲!”算命先生停顿半刻,轻蔑地说道“那是你以为!”40.如果面试没通过的话,不要失落不要忧伤,礼貌的问他要一张名片,然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站41.厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),手机响了,铃声是大悲咒,上来就一直讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来。42.花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!
15、 尼玛啊!43.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉.”加美文:五九一三七一零二七 必加噢! 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我.”44.有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?小胖一听,赶紧举手:主编,我过生日,我过生日。主编说 :好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭45.最近天气热,我在宿
16、舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了,第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了!”46.甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问:“去中*yang公*园多少钱?”司机:“10元。”甲又问:“和朋友一起去呢?”司机:“10元。”甲对乙说:“我早就对你说过,你一文不值。”47.中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆,好奇心驱使我走了进去,老板过来问我是不是党员,我说不是,老板说,那就三折吧。48.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:啰嗦什么啊?我一岁的时候,你
17、才不过是一颗受精卵!49.小时候假男生一个!有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了!白裤子上全是血,肚子还巨痛!然后同学们大喊“血啊!你快死了!”吓的我腿软坐地上!然后一群人哭着把我背回家!到家我妈一看说没事,处理了一下就出门买菜了!在菜市场一堆大妈安慰我妈!然后我的初潮就TM全镇都知道了50.晚上,宿舍。A 同学正和 MM在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往 A 同学走去。B 边走边对 A 说:真牛逼,那人怎么不穿衣服。 B 越走近,越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了,狂笑。51.有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天,死党在旁边听的烦了,插嘴说:“双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜” 两学妹顿时石化了。52.小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊
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