幽默笑话一百条.docx
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幽默笑话一百条
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。
。
。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：
“哼，和我比花钱？
”
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：
“爸爸，对不起，我错了。
”
他爸说：
“承认错了就完了？
哪有这么便宜的事情？
”
儿子问：
“那怎么办啊？
”
他爸：
“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。
”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：
“老婆，我错了。
”
他妈：
“承认错了就行了？
”
他爸：
“那怎么办啊？
”
他妈：
“你，蹲在墙角，唱《国歌》。
”
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：
“哟，还敢顶嘴？
”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：
“你玩啥呢，给我下一个。
”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：
“就一条命啊，省着点玩。
”
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：
“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。
久而久之，就长夫妻相了。
”
他如有所悟的道：
“哦，怪不得我越来越丑了！
”
我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
晚上跟老公在客厅看电视。
很晚了老公说睡觉啊？
！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！
”
老公看了看我说：
“算了，我还把床给你搬出来吧！
！
”
老婆：
你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：
那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：
起码买件200元的。
老公：
我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：
“孩子归我养！
”
老婆说：
“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
”
这下真得离婚了！
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：
“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！
”
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58。
老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说：
老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58……
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：
“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：
“猜猜我捡到了什么？
”
老婆：
老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
。
。
老公：
说重点。
老婆：
3000。
瘦夫从体重计上下来，问胖妻：
“如果我再瘦点你会不会更爱我？
”
胖妻不假思索的回答：
“当然会啊！
”
瘦夫又问：
“如果是你瘦下来了呢？
”
胖妻思考了一下说：
“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
吃饭的时候，老婆教导儿子：
“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。
”
我争辩道：
“我从没藏过私房钱！
”
老婆立马捅了一下我，说：
“这句最重要，记着经常说！
”
可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；
晚上，丈夫对妻子说：
“公主，请休息吧！
”
妻子美滋滋地问：
“我是哪个公主呀？
”
丈夫：
“就是武则天的女儿，李隆基他姑！
”
妻子：
太平……
“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。
”
“你说什么？
麻烦再说一遍！
”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？
我给你买去！
”
本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
老公：
还生气呢？
小气鬼。
老婆：
上一边去，不想搭理你。
老公：
那好吧，我去打游戏了。
老婆：
好啊，你有本事就一辈子别理我。
二货老公早上说：
“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。
”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。
Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：
“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？
”
我当然不服，辩解道：
“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？
”
“能起什么化学反应啊？
”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！
”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：
“你就不能做个不锈钢吗？
！
”
天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：
“我戴墨镜买的。
”
3、老公：
“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？
”
老婆：
“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。
。
。
”
和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：
“我们要实行责任承包制，各管一摊。
”
我：
“同意。
”
老婆：
“儿子负责‘高’，长自己的个子。
”
我：
“同意。
”
老婆：
“我负责‘帅’，儿子都像妈。
”
我：
“同意。
”
老婆：
“剩下的，归你啦。
”
和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：
“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？
”
我华丽的的来一句：
“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。
。
。
家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
昨晚奇葩老婆忽然对我说：
“皇上，臣妾有一事相求！
”
“但说无妨。
”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！
”
老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：
还喝水！
喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：
你个文盲！
屎是用来喝的么！
屎是用来吃的！
刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：
“我要一些子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！
”
店员说：
“您最好下次再来，这种子弹只剩下两箱了。
”
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：
“说，你哪来的钱？
藏哪了？
不说今天就别想吃饭！
”
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：
老公你觉得我漂亮吗？
老公：
漂亮。
老婆：
我温柔吗？
老公：
温柔。
老婆：
我贤慧吗？
老公：
贤慧。
老婆：
我聪明吗？
老公：
聪明。
老婆：
你虚伪吗？
老公：
虚伪。
。
。
。
。
啊！
老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：
“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！
”
老王听完眼泪就下来了，说：
“那也是我！
”
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
”
胖妻：
亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：
斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：
当然是想听实话了。
瘦夫：
实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。
如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
老公：
“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！
”
老婆：
“什么症状？
”
老公：
“我看不见钱了！
”
邻居敲门喊三缺一时，可以立即给予肯定答复，不用唯唯诺诺的向老婆请示；
在看电视，老婆突然问：
你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：
还是你最漂亮。
老婆很满意，说：
那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：
我觉得其他人都差别不大。
“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？
”
“她敢么她！
昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！
吓睡着了都！
”
有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：
“快看！
一整车的你亲戚！
“
谁知老公头也不回的说：
“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
？
”
晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：
兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。
。
有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：
我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：
“还要不要？
”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：
“还要不要？
”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？
别怕有我在。
。
。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。
。
。
老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？
”
“对啊。
”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？
”
“对啊。
”
“……”
今天嘴贱问老婆：
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？
”
老婆：
“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。
”
一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：
“潜水真是最好的结婚方式啊！
”
她老公不解地问：
“为什么？
”
女人说：
“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。
”
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：
“不管谁打电话来，都说我不在。
”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：
“喂！
我老公现在在家啦！
”
“我不是交代过你，要说我不在吗？
”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：
“电话是打给我的。
”
今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：
“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？
你只是一只狗啊。
”
深夜，出差的小王给妻子电话：
“我有个重要文件寄到家的，收到了么？
”
妻子：
“早上就收到了。
”
“真的么，这么快？
”
“当然啦！
你怎么能怀疑我呢？
等着，我让旁边的快递和你说……”
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：
“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？
”
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：
“以后有合适的，给我介绍一下。
”
老婆问：
“有啥要求？
”
老公：
“我的房子都给你了，对方有房子就行。
”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：
“可以，我喜欢小孩子。
”
老婆看看老公：
“有现成的。
。
。
我就符合啊！
”
老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：
“这电视是多大的啊？
”
老婆说34的吧。
老公说：
“哦，我看着就是17的。
”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：
“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？
都快成少女了吧？
”
丈夫：
“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
”
胖妻：
我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。
我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：
我爱你都来不及，怎么会骗你呢？
我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：
你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：
亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
昨晚老婆跟我讨论：
我怀孕了，你怎么办。
答：
嫖去。
老婆：
我也去。
我：
你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
老婆：
我去帮你把把关、砍砍价！
在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，连喊带叫地看到眼皮发沉，而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧；
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，事后缝了10多针。
吃货老婆事后说：
“我只是想多吃一点...”
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
。
。
给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：
老公你踢球踢几号？
我：
3号！
我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。
。
。
不料今天老婆却对我说：
“老公，我看你是该配副眼镜了。
”
我不解地问：
“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？
怎么现在想起来让我配眼镜了呢？
”
老婆喝了口水，淡淡地说：
“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”
“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！
”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
“眼霜要带。
指甲油要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。
”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：
“我放不下。
”
“啪！
”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：
“没什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
”
作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱？
他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：
老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：
老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……
老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：
“好，到时把你一个人锁房里去。
”
开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：
“钥匙，车钥匙。
”
距离太远，妻子听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。
妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：
“睡了吗？
”
老婆说：
“没呢，看着呢。
”
我说：
“那你去给我煮碗面吧，我饿了。
”
老婆说：
“你刚刚说什么？
”
我说：
“让你给我煮碗面。
”
老婆说：
“不是这句，前一句。
”
我说：
“你睡了吗？
”
老婆：
“睡了。
。
。
”
老公突然来了句你就是个小妖精。
。
。
老婆含情脉脉的问：
“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？
”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：
“一圈，两圈，你就是个水桶妖。
。
”
某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？
”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：
“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：
“你原谅他了？
”
妻子：
“才不呢！
我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！
”
法官：
“离婚理由是什么？
”
新娘：
“他打呼噜。
”
法官：
“结婚多长时间了？
”
新娘：
“三天。
”
法官：
“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
”
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。
”
“是吗？
亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？
你告诉我。
”
“你！
太！
胖！
了！
！
”
那天我爸语重心长的跟我讲：
闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。
。
。
。
我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
！
老婆qq签名写的：
老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：
“老公，我要…”
我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。
”
老婆不乐意了：
“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车啊。
。
。
瘦夫：
我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻：
什么古语？
瘦夫：
（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。
要自己洗衣服，能够在一天之内学会洗衣机的操作方法，并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解，增长知识，开阔视野；
妻：
寒月清宵倚梦回，那个女人她是谁？
夫：
黄河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：
曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：
日出江花红胜火，老婆请你相信我。
妻：
海内存知己，鬼才相信你。
夫：
影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：
关梁蜀道难，这事咱没完！
夫：
唧唧复唧唧，滚到一边去！
今天看到这样一个段子：
结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。
今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：
别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：
“两千块都不陪我睡一晚。
。
”
昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：
“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。
”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：
“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：
“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！
”
老婆。
。
。
你怎么神么都能讲出大道理来啊。
。
。
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：
“小哥，看我是不是又胖了？
”
我说：
“你哪儿胖了？
看看你都瘦的皮包骨头了。
”
老婆心里很美，但还不确定：
“真的吗？
”
我淡然的说：
“就是皮有点厚。
”
A：
前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！
B：
停薪留职是什么意思？
A：
就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：
“家里的窗子到底关了没？
可别让雨溅进去啊。
”
思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。
不料老婆说：
“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。
”我一想也是，只好静下心来继续工作。
到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的电话：
“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。
”
我听罢纳闷地问：
“那还有坏消息？
”
老婆回答：
“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！
”
瘦夫：
我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻：
你脑袋被压了吗？
我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？
瘦夫：
从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。
但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻：
你欠揍啊？
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