我的心路历程字.docx
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我的心路历程字
我的心路历程2000字
我的心路历程2000字8篇
我的心路历程2000字
（一）：
回首三十年的心路历程，固然满盈艰苦和崎岖，可它却是我人生的一笔丰盛的财产。
它教会我如何用执著和坚贞去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自我成熟的心智去帮忙更多生理上必要帮助的人。
我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在怙恃的臂膀中，在庇护和亲情中长大。
在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。
我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。
个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情急躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父联合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们可以存活下来。
记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充分着我整个童年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快竣事这劫难般的生存。
她以宽容和忍让对待身边每一个对她和睦或不和睦的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念举措。
我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。
那时我并不能客观的评价自我究竟是一个什么样的人，为什么要如许做，只是从喜爱我的教师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。
我为所以得到大人的赞扬而沾沾自喜：
原先，我这样做很好！
可是我与母亲的唾面自干又不尽相同，在我的身上又带着一种很反叛的性格。
虽然我不能和父亲在家中的狠毒强势抗衡，可是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自尽来抗争，企图为自我争取一个孩子眼中的同等和权利。
遗憾的是，我的这一系列行动并未给自我带来任何利益，随之而来伴随的总是更大的不幸。
感情的签名
小学三年级时，我的语文教师——陈教师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的内幕。
她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我湿润昏暗的心房。
我听到了生命中第一次勉励。
从此我开始学会对西席微笑，对他人微笑，对生存微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋侪。
我和她们日益深入地交流各自对期望、梦想、目的的见解。
这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的密切联系关系。
我发现原先隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋侪一齐分享的。
在与这两个闺中秘友的泛论中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明确的幸福感。
我想找到自大，做自我生命的主宰者，缘于一次特别的作文课。
初中一年级时，教师安排了一篇作文《我想对XX说》。
当时我只是凭自我的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。
没想到，教师却告诉我：
他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最感动民气的一篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的色泽。
这句话迄今仍仿佛字字在我耳边反响，让我明白：
原先我也有机会让自我成为一个最良好的人。
从此我喜好上了写作文。
随后写出了一篇篇让西席歌颂，让同砚倾慕的良好作文。
在学校组织的作文比赛上我独占鳌头。
我的自信也在一次次荣誉中徐徐仰面，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里另有几多暗礁和险滩，只是执著的向着盼望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新创建新的模式时，我迎来了生命中的第一个庞大挑衅。
虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有淹灭我对空想的寻求，可是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的登科通知书时，继父却制止我继承修业的路。
还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的题目。
必须要离开家！
必须要上学！
——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛感情越来越猛烈。
在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位教师和继父的几位朋侪，轮番奉劝他让我继承上学。
这才让他承担了继续供我上学的“职责”。
我在与继父的一次次抗争中终极赢得了一次胜利。
可是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我功成身退。
然而，我强烈地渴望上学！
看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。
带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生存履历。
此次经历，我想对我是启示心智的。
让我明白，假如生存对你紧闭大门，这就需要我们去用心探求打开大门的钥匙，而不是坐等运气的不公，把人生有限的时刻浪费在无穷的叹息上。
“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和高兴的，而对我来说更多的是充分和熬炼。
我经常会为下一个月的米饭钱而奔忙，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭监禁的我又是高兴的。
在大学里，我拜读了超多名人列传，研究了多位名人的乐成的人生履历。
阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬天下的民族英雄。
他的经历深深鼓励着我发愤向前。
在大学里我怜惜我的每一种感觉，把积累的各种经验分享给我的同学们。
在同学们的倾慕和勉励中，我的自大敏捷飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。
善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际联系关系向多层次发展。
可是，继父刻在我内心的阴影，却阻碍着我向异性洞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。
我逃避着一切大概给带来的伤害。
整个中学和大学期间，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。
直到到场工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、智慧小伙子，我的人际来往模式才被冲破。
在他明白、信托和庇护中，我慢慢发现：
并不是所有的异性都那么可骇。
他的出现，就像是一剂安慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口徐徐缩小。
对于我来说这是一个艰巨的变化历程，这伤口太深，需要很长时候去逐步抚平。
两年后，他失去了耐烦而转身脱离，我才发现自我实在可以明白他了，然而这统统已无法挽回。
我的心路历程2000字
（二）：
时间洗却了半年前因应对着一段未知生活即将在眼前展开而期待又无措的面目上终极的稚嫩，也打磨了那一身粗糙粗鲁的棱角。
已经无须用“新”字来形容的06级学生，迎来了他们在大学学校中的第一个春天。
如今的他们已经学会用匆匆的步伐穿梭在学校里交织纵横的路上，已经学会用一种与中学时截然不一样的态度去应对生存和学习，已经学会用新的方法去立足于人群。
他们融在上课下课的人流中，看上去已经没有什么不一样了。
可是，他们的心中呢，经历了这人生第一个境遇上的大转折，在对将来的清晰与无知间，对生存的明白与茫然间，在半年的新生存后，他们心中的声音呢？
思乡
大年初七、八在千家万户的炮竹声声时便背起行囊独自踏上返校火车对多数大一学生都是第一次，离开父母羽翼的庇护独自生活的他们还是会在夜深人静时想起母亲眼角的泪光和父亲久久的缄默沉静。
第一学期应对着新鲜的生活、搭档以及将来，在忙碌又不停探索的生存中，思乡的愁绪被稀释到近乎无形，偶然想起故乡怙恃，便是如司马所言在劳苦倦极疾痛惨怛之时了。
如今，大学秘密的面纱已经褪去，生存的情况已经风俗，身边的搭档也已经熟知，紧张忙碌的生活又逐渐趋于平静无聊乃至刻舟求剑，加上刚刚从合家团圆的喜庆中不得已的抽身而出，乡愁便比以往越发的猛烈起来。
于是正月十五听着窗外此起彼伏的炮声隆隆，看着辉煌光耀绽放的烟火，身处他乡求学的大一学生们第一次如此透彻的理解了早已烂熟于心的诗句：
独在他乡为异客，每逢家节倍思亲。
梦想与现实
上个学期的学习生活使大一的学生体验了一个完整的学习测验的周期，加上半年来各社团的招新和各级学生会的吸纳职员的运动，大一学生们也经历了一种和升学竞争全然不一样的社会竞争。
失败与乐成，在每自己的心中各有分寸，空想与实际，在每个人眼前各有参差。
脑海中还铭记着高三的卷海滔天和深夜孑然独明的台灯，还有在疲倦时作为动力的憧憬中殿堂般的大学生存，每一个刚刚踏入大学校门的人都无法逃避空想与实际的落差。
如若仅仅是生存的不甚完善，随遇而安和时间的洗礼也能够使人很快明白实际，但更多的是泯然众人的壮志未酬和前程渺茫的精力寥寂。
虽然如今的大学生不再是当年万众瞩目的天之骄子，但在升学率并不高的高考制度下，能够于千万学子浩浩荡荡的冲锋大军中顺利到达大学学校的学生也都是以往中学中被教师同砚存眷的良好份子。
于是，云集了中学班长团支书学生会干部的大学学校中，学生干部的竞争猛烈非常。
身份的落差成为了很多人要应对的第一个实际，以往一呼百应的风景不再，被排斥在外看着并不比自我出色的人得到显现熬炼的时机，内心百感交集：
无法均衡的处境，无法满意的心田欲望，无法离开的挫败感，甚至对自我本领孕育发生的猜疑。
应对就业的压力，更需要一份丰富的履历使自我在未来社会的竞争中掌握更多的砝码，当这时机在面前目今失去时，压力、愤懑、不安，更是如附骨之蛆般袭上涉世未深的大一学生心头，无法摆脱。
对付许多人来说，大概随着时间的流逝，更加成熟的心会更加豁达的应对心浮气躁时现实与梦想在心底深处小小的遭遇战，而是不是有人会在这场无声的战役中溃败而不是成长呢？
学习
大学彻底颠覆了大一学生十二年苦心经营的学习观，每日每日兢兢业业的积累课本知识反反复复巩固要点重点的要领好像不再有用。
学习变成了考试前手捧重要讲义无日无夜的背诵和考场上抢在忘记前的高兴涂写。
生活中似乎又有了太多的诱惑和大把可以浪费的时间，课堂上又不再会有人走到身边抽走讲义下的小说，也不会有粉笔迅雷不及掩耳的打搅睡梦。
学习在失去升学压力后最终变成了一件非常轻便的事变。
这对大一的学生是一种意志力的挑衅。
应对的第二个落差就是对所学专业的失望和对职业门路的渺茫。
与中学不一样的专业教育是大一新生所要明白的第一个变化，从对未来的无限种可能的幻想中跌落回踏上专业门路的实际，无论是否是自我空想的专业，每个大一的学生恐怕都是喜忧参半。
结合现实，我校的转专业制度在很大程度上是开放和自由的，这是为每一个学生前程卖力的好事变。
所以便有很多对自我专业失去信心的学生有更多的机会去选择对自我而言越发宽阔的门路，而更多的人则选择了坚守阵地，有的是对专业的自大，有的仍然迷茫：
考研还是就业？
也许随着知识的积聚境遇的变革，未来的面目会渐渐明了，但那时又会有很多人嗟叹大一那被荒度的漫长无为的渺茫期。
每个从这时走过的人大概都曾渺茫过，都曾在心底发出过如许的声音，也许这也只是大一学生还很青涩的心路历程，也许是踏入社会的必经之路。
但当千帆过尽，这源自真实的声音始终在心中的某个角落，祭奠这一段初长成的光阴。
[由整理]
我的心路历程2000字（三）：
一位哲人说：
“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。
”
我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。
人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么脱离了。
这有什么好处呢这个题目是无法办理的，没有答案的，或者说这个题目的答案已有，可是没有人乐意明白它。
这一答案就是：
毫无好处。
既知答案云云，又要委曲自我生存下去，这是一个不行办理的抵牾。
在生命利益的题目上，荣格和海德格尔有不一样的见解。
荣格认为，对付正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会产生。
而海德格尔却认为应当追问存在自己的利益，“人就是一种领会着存在的在者”。
从很年轻时起，虚无主义对我就一直有很大的吸引力。
这种吸引力大到令我提心吊胆的水平，使我不敢容易地想这些题目。
我不敢长时候地看星空。
看着看着，我就会想到，在这浩繁的星星中，地球就是其中的一个;而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。
人的喜怒哀乐、悲欢离合在此中显得毫无价值。
人们孜孜以求的一切实际上都是毫无利益的，或者说得更精确些：
最终会变得毫无好处——吃饭对付饿的人有利益，睡觉对付困的人有利益，但对付死人来说，它们全无利益。
每个人终极都会去世，去世便是无利益，生以是也无利益。
人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢有时我会很出世地想（好像在天上俯瞰大地）：
人们在这个世界上奔忙些什么呢我好像看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在寻求些什么。
有一段时候，我的感情有周期性的升降，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。
在情绪低落时，就会有万念俱灰的觉得。
人怎能永远兴致勃勃呢一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的统统都毫无利益。
普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：
“我只以为人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是临时幻觉。
”
毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：
“人生没有利益，人在世也没什么目标。
一个人生出来照旧没有出生，在世照旧死去，都无关宏旨。
生命似轻尘，死去亦徒然。
”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢凡间统统，包罗人类自己，就像河中的水点，它们紧密相联，构成了无名的水流，涌向大海。
”他还这样写道：
“我早已发明，当我最严峻的时间，人们却总要失笑。
事实上，当我隔了一段时刻重读我自我当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自我竟也想笑我自我。
这必须是正因真诚的感情本身就有着某种谬妄的工具，但是为什么如许，我也想不出原理来，莫非是正因人本来就只可是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，所以对付永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话罢了。
”
这些文字总是能打动我的心：
“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。
如果人没有注意到这个暴虐的究竟，他活得肯定不敷苏醒，不够明白。
人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。
然而，“旁观者清”啊。
人们在台上很投入地扮演着离合悲欢的主角，悲壮激烈，他们不肯坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话罢了，他们绝不愿坚信。
这便是人的愚笨之处。
每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。
人活一世，都想留陈迹。
有人说，人最大的目标是青史留名;有人说，纵然不克不及万古长青，能够遗臭万年也是好的。
说这话的人没有想到：
在地球热寂之后，什么陈迹都不会留下。
记得在我颁发了第一篇文章时，曾在日记中写道：
我已经留下了第一个陈迹。
其时的我没有想到，这个痕迹就像沙岸上的脚迹，很快就会被波浪抚平。
世界上没有一个人可以在宇宙中留陈迹，这是毋庸置疑的。
亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。
正如哲人所说：
“人生的目的是什么在我看来是不难解答的。
人生的目标但是是殒命罢了，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的陈迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。
”
既然如此，人活着岂不和死没什么区别是如许的。
这就是我对生存终极的见解。
当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的究竟明白下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。
你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。
在想透了生存的无利益之后，就要“死马当活马医”了。
尽管我们明白生活终极没有任何利益，尽管我们明白人死之后最终不会留下任何陈迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的高兴。
尽管生命自己是没有利益的，但有些事对生命是有好处的：
肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处;而肉体与精神的欢乐对生命有正面的利益。
这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。
有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。
禅展现了生存的无目标，无好处;它提到要寻求活生生的生命，生命的觉得。
其实，生命的利益仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。
参禅时，我想到，过去我常常受到凡间浮名浮利的勾引，实在是没有参透。
然而，我又不愿意在参透之后使生命的觉得变得麻痹。
而是循着高兴原则，让生命感到舒适（没有病痛，基本生理需要得到满足）和充实（精神和肉体的enjoyment）。
它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。
更重要的是把自我的生存酿成一个艺术品，让自我的生命活在高兴之中，其他的一切都不必寻求和计算。
完美的生活应当成为生存的目标，它才是最值得寻求的。
福柯说：
“令我震惊的一个究竟是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生存有关的工具了。
艺术成了一门专业，他们由艺术家如许的专家做出来。
可是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗为什么一盏灯或一座屋子可以成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢”毛姆也曾说过：
“我认为，要把我们所生活的这个世界当作不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的便是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。
例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生存自己。
在全部这统统中，最富有灵感的是完善的生存，这是艺术佳构。
”
生命自己虽无利益，但有些事对生命有利益。
生命是何等短暂。
我想让自由和优美把它满盈。
人到无求品自高。
这是一句古话，是中国人的生存伶俐。
我发现自我已到达了无欲无求的地步。
在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大抵分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自我乐意做的。
我已经摆脱了统统不得不做的事，剩下的就只是我乐意去做的事了。
有很长一段时候，我的主要焦虑就是：
什么事是我真正乐意去做的。
我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书（务必是好看的书），感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美;我喜爱听音乐;我喜爱看真正的好电影;我还喜好写一点工具，但务必是搞笑的，是真情实感。
有时，我另有一点辩说的激动，那是当我看到有些事过于谬妄时。
有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想明白在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的职位地方了。
当太阳在表面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，顺手翻看种种册本，好就看，不好就扔在一边;或坐在计算机前，有觉得就写，找不到觉得就停下来。
这种觉得非常满意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒服的生存方法。
我敬佩那些乐意给自我自由的人。
我崇拜已经到达自由地步的人。
我心目中如许的人并不多。
福柯便是此中之一。
有一种最富颠覆性的头脑，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精力。
他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。
我说不清缘故原由，只是觉得到他们的吸引力。
那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。
虽然他们的头脑有许多差别，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由旷达的精力，正是这种精神在吸引着我的魂魄。
我的心路历程2000字（四）：
高二学年方才开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢掌握的暑假，我迎来了新学期的再分班。
综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。
这个名次既不突出，也算不上落伍。
我对这个名次没有什么觉得，甚至问心无愧自我满意。
开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。
事实证明，如果发现问题而不实时反思整改，题目只会越积越多，直至积习难改。
别人在奔驰，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而瞠乎其后。
第一次月考结果出来了，看到自我的名字卡在成绩单的中心，虽说不是非常落伍，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。
直到这个时间，我才重视自我。
实在题目一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。
我开始视察身边的良好同砚，我发现，在我忙着补昨日的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自我漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每一天中午踩着12点半的哨声进入课堂时，他们都已经进入学习状态。
我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原先跟别人有这么大的差距。
振生西席说，高中生最应当具备两个特点，一个是事少，一个是心静。
而我就属于事非常多的，心容易乱的学生。
为了警惕自我，我在课桌上贴了一张纸，上头写了四个字——少说废话。
写作业的时间，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的筹划，我有意识加快走路的步伐……在如许的转变中，我迎来了第二次月考。
623分，年级第六名。
回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自我认识得云云清晰和透彻。
11月来了，我不敢有丝毫松弛，我不想再次被那么多的人甩在背面，我不想在高二的重新洗牌中被镌汰。
我极力“模仿”着我身边的同砚，仿照他们的用心，仿照他们的受苦。
要成为和他们一样用心受苦的人。
“我来一中干什么？
”“我要成为一个什么样的人？
”
高一时，我从来没有认真思索过这两个题目，而此刻我对这两个问题的答案越来越明白。
我来一中是为了实现自我的空想，是为了2020年的高考。
我要成为一个刚强而受苦的人，我不想自甘平庸。
关于这次月考，只管结果不错，但是我非常清晰，运气和荣幸的身分相称大。
要是作文换个标题，或者地理多出几道天下地理的标题，我的名次肯定要退却。
这说明我另有很大的不敷，我还没有充足的气力。
正由于云云，我今日站在那里没有什么经验和要领同各人分享。
我是初学者，我还处在探索的阶段，跟年级那些良好的学生相比，我另有很大的差距。
我在那里只想报告各人的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之高兴，没有什么是做不到的。
同学们，如果我们仍旧以为渺茫，仍然找不到人生的偏向，那就停下脚步问问自我：
“我来一中干什么？
我想成为一个什么样的人？
”如果我们仍然忙忙碌碌而劳绩未几，那就往身边左右看看别人刚强的步调，奔驰的身影。
同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了怙恃的微笑，为了2020的梦想，除了受苦高兴，我们别无选择！
我的心路历程2000字（五）：
东流逝水，落叶纷飞。
燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时间，人生苦短，却没有重来的时间。
窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我童年的回想。
那年，太阳是绿色的，花朵是赤色的，我是高兴无忧的。
唱着西席教的歌，吃着妈妈做的饭，玩着爸爸买的木偶。
看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！
我还要做一个飞行员；再瞧那些美丽的衣服，我又想做一个服装设计师……当时谈到将来，我总是口若悬河，却没有一个详细的想法，毕竟我连将来的寄义都不明确。
光阴似箭，日月如梭。
童年的韶光就如许偷偷的，逐步的消失。
转眼我已是一名初中生，进入了青春期。
渐渐萌芽的心灵被那些完美梦幻的童话满满占据，再次说到将来，我期望遇到一位白马王子。
就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的结果江河日下时，爸爸告诉我：
人生行进的历程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的困绕，才有解脱的快意；有了困难的拦阻，才有突破的高兴。
对付本日的不敷，来日诰日是否有个筹划，安排呢？
对付现在的不敷，未来是否有目标的去努力奋斗呢？
爸爸的一番话唤醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。
我是一个安于现状不求上进的人吗？
不，我从来都不是！
以是对付将来，我首次有了一个观点。
匆匆的数着叶落的次数和飘飞的历程，日历一页一页从时间扉页上寂静滑过。
就在气候渐渐转凉，送走炎天的时间，我踏入了幼专的学校。
道路两旁，彩旗飘飘，欢迎新同砚的到来。
应对新的情况和朋侪，我忽然感触徘徊和无助，就像温室里的花朵从未履历困难担心，有朝一日需要自我独立应对霜和雨露。
第一堂课上高兴活泼的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的徘徊和畏惧，我全身心投入到学习中，每日逐步碌碌却不知疲累。
因为一次秦主任的发言，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个良好的幼儿教师。
就这么简朴的目的，却需要很大的努力！
开始我并没有信心能乐成，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！
人生由我不由天，幸福，由心不由境。
回头看看，我的心路历程徐徐转变，渐渐丰富，走的或完善或缺憾，我相信，在以后我会
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