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微心理集锦
12355微心理集锦
2012.3.115:
09
Q一位父亲：
我妻子很挑剔，总是指责刚上初中的女儿不聪明、不好好努力，总考不进班前三名，给家里丢脸。
女儿也因此很自卑，从成绩到外貌总是拿自己的短处和别人的长处比，越比越觉得自己一无是处。
无意间的一句话，会觉得是针对她的，耿耿于怀，即使稍加努力能做到的事，女儿都会放弃。
该怎么办?
A您妻子的苛刻言语，无疑是造成您女儿没有自信的主要原因。
长期缺乏自我鼓励、自我调节失败情绪的能力，导致习得性无助，逐渐形成您女儿轻言放弃的性格。
自卑的人，势必就十分的敏感，会非常在意别人的言语.
如果想帮助您女儿重塑自信心，希望以下的建议能对您有所帮助。
1.与您的妻子做好沟通，希望她能够控制自己的言语，放低对女儿的苛刻要求。
2.平时做父母的要多发掘孩子的优点，看到她身上的闪光点，从心底来喜爱孩子.
3.您与您的妻子，平时要多给女儿鼓励，多些赞美，少些训斥与指责。
4.在生活和学习中帮助孩子克服困难。
让她在实践中得到成功的快乐，并从成功中体会到自己是有能力和有优点的，自己并不比别人差.
5.多带孩子出去玩玩，多接触外界，锻炼孩子与人接触的能力。
这样就能够逐渐循序渐进的帮助您女儿客服自卑的心理，增强自信心.
2012.3.212:
22
Q一位高三男生：
爸爸脾气坏，我一旦做事不让他满意就会被骂，而我性格很内向且懦弱，所以非常害怕别人对我不满，尤其是发脾气指责我。
当别人对我有事相求，哪怕不愿意，我也会条件反射的答应，事后又懊悔不已。
现在快高考了，学业繁重，那些我答应别人的事情又严重影响了学习生活，该怎么办?
A能感受到你对不能说“不”的痛苦。
其实，在我们的身边，有很多人都和你一样，不善于拒绝别人的要求，事后又无法或不愿面对自己做出的承诺，给生活平添了很多的烦恼.
生活中很多人不是不会说“不”，而是不愿意！
他们或者是为了想在别人面前显示自己的才能，或者是为了获得别人的赞赏，或者是为了博得他人的尊重，或者是为了显示对他人的友好和关心，因此“希望”自己能满足别人提出的要求。
每个人都希望得到别人的赞赏，这一点无可厚非.
你和父亲之间的关系，父亲的脾气让你觉得不满，但是我想在你的内心深处一定非常希望得到父亲的肯定。
另外，有机会也可以跟父亲好好沟通，让父亲更深入地认识你，发现你的闪光点，好吗？
这样对你的人际交往也会又很大的益处的.
2012.3.315:
47
Q一位母亲：
读预备班的儿子对学习成绩要求很高，但最近我发现他考前会有奇怪的举动，一定要穿红色的衣服、颜色不一样的两只袜子、下楼梯要走三步退一步。
一次我扔了支快写完的笔，他就大发脾气，说会影响考试的运气，之后他考试有些小失误就怪到这件事上。
迷信已经影响了他的生活，我该怎么办?
A这位母亲,看了您对您儿子的描述,我认为他这种"迷信"行为的产生,应该是源于他对自己提出了不符合个人目前条件的过高要求,从而导致了他的自信心不足。
为了压抑内心对于达不到目标的恐惧,不得不借助于这些类似宗教仪式的行为来安慰自己。
他的这种行为充分说明了他对自己的不自信.
要解决这个问题,我建议您短期可以从以下两个方面入手：
第一，通过与您儿子的沟通，深入了解他为自己制定过高目标的原因,并建议他适当降低要求,从而缓解由此带来的压力；第二,可以和您儿子一起分析他缺乏自信的原因,帮助他提高学习的效率和能力,来匹配较高的目标.
如果这些短期措施没有达到预期的效果,我建议您与孩子一起进行一个阶段的专业心理咨询,以防止您孩子出现更明显的强迫行为.
2012.3.510:
59
Q朱小姐：
心仪已久的企业终于邀请我任职其公司的部门主管，但面试时却被泼了冷水，这个职位原来的职员是位高龄产妇，现怀孕休假中，所以公司才想请我来“应急”，他们说我就一年左右的工作时间，具体看原来那位职员的修养情况。
怎么办，一方面是自己心仪已久的公司，一方面自己却是个“备胎”
A一个人的职业发展，机会固然很重要，但更重要的是制定科学、合理、适合自己的职业生涯规划。
首先是认识自我，要清晰地了解自己的职业价值观、职业兴趣、内在动机、气质、性格和能力等心理特质，明白自己在职业生涯乃至整个人生中真正想要追求的是什么，最看重的东西是什么,最适合做什么样的工作，最喜欢并且有能力做的事是什么，等等。
其次是了解和分析职场环境，要知晓经济发展趋势是怎样的，行业发展方向是怎样的，相应的企业发展状况、企业文化是怎样的，还有自己的家庭发展阶段以及配偶的职业发展情况等.第三是结合自我认知和环境分析的结果，设定科学的职业生涯目标，明确职业定位以及实现目标的路径与策略。
最后是制定和实施具体的行动计划与措施，并按照计划落实行动，一步步地实现各个阶段性小目标，并在这个过程中注意信息反馈，结合新情况新变化不断进行适宜地调整和完善。
一个人的职业生涯中，必然会遇到很多诱人的机会，必然会面对许多次艰难的选择，也必然伴随着机会背后、选择之后的各种风险。
任何一次机会，对具体的一位职场人士而言，可能是积极的，也可能会是消极的，还可能会损益参半.关键的一点，并不是要不要吃下这块奶酪，而是这块奶酪适不适合你来享用，是不是对你的长远发展和生涯目标有利、“给力”。
当然，朱小姐如果以“备胎”的身份加盟这家著名的跨国公司，以自己扎实的业务功底、踏实的工作作风、令人信服的工作能力以及优秀的工作绩效，让公司领导和员工都一致认定是一块稀世美玉、一位不可多得的青年人才和得力干将，相信公司也不会轻易再让这样的人才从这里外流出去的，那样的话，朱小姐的职业生涯又将会展开崭新的一页！
2012.3.613:
16
Q一位女生：
我小时候是外公带大的，父母忙着做生意很少管我。
学校要我们回家拥抱父母，为父母洗脚，然后写下体会，我却怎么也做不到，甚至非常厌恶父母的触碰。
我写不出体会，老师质问的时候我也承认没有做到，老师便当着全班的面批评我不孝顺，不懂感恩，我也对自己很失望，不知道该怎么办
A你不用为了“不懂感恩不孝顺”而自责，我猜，你对你的外公一定充满了爱和感恩，因为从小是他把你带大，在养育过程中，你们之间形成了牢固的感情联结。
相反，父母很少管你，不曾让幼小的你感受到足够的爱，所以你如今会“厌恶父母的触碰”.对父母感到陌生、有距离，这也是人之常情,这不是你的错，你没有必要归结在身上，对自己感到失望。
现在你长大了，内心力量渐渐强大起来，不是那个事事都要依赖大人的小孩，是否可以试着去理解父母、原谅父母、接纳父母呢?
要知道，在你小时候，他们也很年轻，甚至不善于很好地处理事业和孩子的关系，他们一心要多赚钱，让你过更好的生活，结果却忽略了你的感受；而今天呢？
你长大了，他们慢慢变老，你是否愿意去跟他们聊聊自己曾经受到的忽略，谈谈当下的感受，也许能把你们的心拉得更近，你说是吗?
2012.3.713;46
Q一位母亲：
女儿从小就有吮吸手指的习惯，那时候我们强迫她改正，她好了一段时间就又开始吮吸手指，现在女儿读小学一年级了，但仍没有改变这个坏习惯，我们担心她吮吸手指的行为会影响她牙齿的生长，或让她把病菌带入嘴巴里，我们该怎么样让女儿改掉这个坏毛病?
A人在0至1岁是成长过程中非常重要的口唇期，这个时期的孩子就是靠吮吸这个动作来获取乳汁——赖以生存的食粮，而获得生命的维持。
吮吸这个动作有着很重要的心理意义，它是孩子来到这个世界对付恐惧感的第一个防卫武器，人类的吮吸是与母亲的怀抱和爱抚联系在一起的.如果一个孩子在这个关键时期没有得到满足，也就是说，他吮吸得不充分，他获得来自母亲的爱和安全感不充分，他就会一直停留在这个地方徘徊，或滞留不前，或进进退退。
您的女儿在这个年龄阶段是如何度过的？
不得而知，但是她的行为告诉了我们，她可能没有被满足.
当我们明白了产生孩子这个行为习惯的根源，那么我们应该如何做呢？
一个明智的妈妈这时赶紧要做的还是去纠正她的行为吗？
你来信中也已经很明确地表示曾经“强迫她改正”过，可是孩子顽强的心理习惯照样让你的强迫付之东流，从你的“强迫”两字可以看出“你们”在对待孩子时多强势多厉害，你们会以种种爱的理由解释这种强势。
可是那时孩子才多大啊，她根本听不懂你们的理由，她接收到的只是让她害怕的信息，因为大人在发火，在训斥，在恐吓她，她为了躲避这种可怕而短时间内克制着吮吸手指的冲动，但当她稍稍长大了些，她胆子大了些，有点不那么害怕的时候她当然要重新拾回她喜欢做的事情，因为那个动作给她带来安定和满足。
妈妈好好反思一下是不是在孩子幼小的时候忽略了一些与她必要的连结，是不是自以为是地采取了不利于孩子成长的措施，比如没有亲自哺乳，没有给她足够的爱抚，断奶太早等等。
这样你的焦虑目光就不会只盯着女儿的手指.
2012.3.813:
49
Q张女士：
儿子考入职校后一直没心思读书，期末考三门不及格，补考也没通过，依据校规他得留级。
新学期开学，儿子觉得太丢脸，不好意思面对老同学，想休学一年。
我希望儿子能继续学业，哪怕留级也比休学好，但丈夫觉得学校校风不好，怕儿子学坏，同意儿子休学。
现在全家人都对此犹豫不决，怎么办?
A张女士首先让自己和儿子都冷静一段时间，只要起到为今后的学习生活打好基础，留级和休学是一种选择。
在这段时间里，给儿子一些思考的空间，不对儿子过度关注、过多唠叨。
过些天再找儿子聊，让他自己做选择：
是留级还是休学?
如果选择休学该如何好好利用这一年让自己在知识、技能、心理素质各方面得到有效提高，要有一个完整可行的计划。
一旦做出决定，就要坚持不放弃，并且要为自己的选择负责.另外，张女士和丈夫也要统一思想，统一步调，以免孩子左右摇摆。
对待青春期的孩子，不要唠叨说教，也不宜过度地指导，要注意把选择的权利和选择的责任一并交给他们，让他们在选择中学会负责，获得成长.
2012.3.910:
29
Q周先生：
刚过完节我又跳槽去了一家新公司，这已是五年里第三次了。
上学时我是班里学习最好的，觉得理所当然自己也应该是工资最高的，但每次同学聚会，我都比其他人工资低，心理酸酸的很是嫉妒，跳槽就成了生活的全部，其实想来好几次放弃的工作都很值得珍惜，但我就是不能接受比同学差得感觉
A周先生的苦恼主要来自两方面：
1、他不知道自己要什么样的工作，哪些是他最看重的。
判定一份工作之好坏，涉及到很多方面，收入、人际关系、专业发展、离家远近等，如果没有好好考虑清楚自己最看重什么，就盲目跳槽，结果只能是永远不满意。
因为很难有一份工作能满足我们各方面的要求.2、周先生喜欢和同学比较，他希望自己的收入比同学高。
在周先生看来，学习成绩在大学同学中优秀，理所当然工作收入也应该是佼佼者。
另一方面，他总是喜欢和周围的人进行比较，别人的优秀让他产生嫉妒，成为他跳槽的原动力，在这种嫉妒心折磨下，他也很难安心工作.
这里对周先生提出几点建议：
１、树立正确的择业观。
周先生要结合自己的专业，对自己的职业进行规划，看看自己的优势在哪里，在职业生涯中，个人最看重的是什么，想要实现相应目标，自己已具备哪些条件，哪些需要自己努力才能实现，然后再决定是否跳槽.２、改变看问题的角度。
周先生认为，学习好就应该工作好，他不能容忍别人比自己优秀。
在现实生活中，一个人不可能永远比别人好，学习成绩好，也不代表工作、收入也一定是最好。
就工作成功而言，涉及到很多方面，成功要靠智商，更多的要看个人的情商.美国成功学家卡耐基说“人的成功，百分之十五靠智力，百分之八十靠处理人际关系的技巧”。
要想在工作上取得好的成绩，需要自己在工作中不断学习和提高，更需要在岗位中不断磨练，以获得更大的提升空间。
周先生五年中换了三份工作，本身可能就失去了很多发展机会.３、改变心态，学会接纳自己。
人的很多苦恼来自于总是拿自己的缺点和别人的优点去比较，很在意周围人对自己的评价。
英国作家阿兰•德波顿在《身份的焦虑》一书中说：
“过多地关注他人（那些在我们的葬礼上不会露面的人）对我们的看法，使我们把自己短暂一生之中最美好的时光破坏殆尽.
假如我们不能停止忧虑，我们将会用生命中大量的光阴为错误的东西而担心，这才是最令人痛心疾首的事情。
”因此，一个人充分地认识自己，接纳自己，在工作中尽可能展示自己最优秀的一面，更有助于自己取得骄人的成绩。
静下心来，写下自己的优点，每天默念几遍，定会有好心情.
2012.3.1012:
31
Q一位母亲：
女儿读初一，数学成绩很不错，但她总喜欢上课和老师老师争论，扰乱老师正常的教学秩序，同学们都说她是怪人，她也不在乎，认为同学们都是笨蛋，她不屑与他们交往。
到目前为止，女儿在班级里几乎没有朋友，也不参加集体活动，这让我很担心，不知道该怎么办?
A你的叙述中，我觉得你的女儿是一位既聪明又大胆的女孩。
她的数学成绩不错，可能是她觉得值得骄傲的地方，但是没能得到老师、同学和家长的肯定和赞赏。
她采用在课堂上与老师争论的方式，也许是她性格好胜，想引起老师和同学的注意，获得认可.这种做法有其积极的一面，说明她有自己的想法，而且敢于表达，这一点应该值得保护。
但是，在课堂上老师要完成一定的教学进度，其他学生也希望从老师那里学到更多的知识，所以女儿经常在课堂上和老师争辩问题的话，只会引起老师和同学的反感，或者让老师觉得有失面子，也会影响自己在同学中的人际关系.所以家长要指导女儿对有些问题的讨论可以放在课间，以尊重老师和同学为前提，注意讨论时说话的语气语调，不给人一种骄傲自大的感觉；同时要指导女儿和同学相处的技巧，多看他人的优点，学会欣赏同伴，肯定同伴，谦虚好学，那么自己也会得到同伴的肯定和欣赏.另外，家长从各方面多发觉女儿的优点，有了进步及时给予表扬，让女儿获得被肯定、被欣赏的喜悦感，这样可以提高女儿的自信心。
如果女儿学有余力，也可以安排选学数学提高内容。
找合适的时间多和老师沟通，这一点也很重要.
2012.3.1212:
58
Q一位父亲：
我的女儿今年读小学三年级，自从五岁的时候被狗咬过，看到狗就会吓得出冷汗浑身颤抖，一定要绕道而行。
我们开始时也没在意，但女儿现在已经发展到看到狗的图片、形状都会出冷汗浑身颤抖，上美术课时老师让同学们画狗，她就哭了起来，同学们因此说女儿很奇怪，我们该怎么帮助她?
A感谢你对我们的信任。
根据你的描述，你的女儿有明显的恐惧症症状。
所谓恐惧症，是以恐怖症状为主要临床表现的神经症。
患者对某些特定的对象产生强烈和不必要的恐惧，伴有回避行为。
恐惧的对象可能是单一的或多种的，如动物、广场、闭室、登高或社交活动等.恐惧发作时往往伴有显著的植物神经症状。
当事人极力回避所害怕的处境，恐惧反应与引起恐惧的对象极不相称，他本人也知道害怕是过分的、不应该的或不合理的，却难以控制而反复出现。
针对你女儿出现的情况，你可以对你女儿进行系统脱敏训练.
具体的实施方法是：
先为女儿设立一系列的行为目标，即让她回忆5个害怕狗的行为，比如看狗的图像、听狗叫的声音、看有关狗的录像、让狗在身边走、抚摸小狗等，然后再根据她的情况，将这些行为按她紧张的程度进行排列。
接着，由易到难地让她去完成这些行为目标.每一项目标完成得很轻松自如了，就可以进入下一个目标。
改变是不大可能一步就到位的，它是一个渐进的过程，我们需要一步一步地来战胜自己的紧张心理.
2012.3.1315:
03
Q我与男友交往两个多月了，感情很好。
最近得知男友并没有婚房，仍和父母同住，而自己家也没有买房的打算，一想到将来可能要和男友的父母挤在一起就觉得后怕，但两家人一同买房，还贷压力巨大，这让我如坠深渊。
朋友劝我找个经济好的，我却不愿意放手，但没有房子确实很没安全感，为此非常苦恼.
A首先，应珍惜眼前的这段感情。
在从恋爱走向婚姻的过程中，双方会遇到各种矛盾和问题，但最重要的基础来源于双方的感情。
毕竟才交往了两个月，彼此间还需要更多的了解，所以，她可以暂时不必过于纠结于独立婚房的问题。
随着与男友的感情的加深，双方都愿意为对方考虑，一些问题自然会迎刃而解了.
其次，需要对自己未来的婚姻生活树立信心。
婚姻生活中问题是需要两人共同面对，而不是一套独立婚房就可以解决的，而婚姻中的安全感也不仅仅依靠物质条件所能提供的。
不能将以后的幸福与婚房划上等号。
所以，需要调整心态，给自己的这段感情增加信心和勇气，不要因为暂时的挫折而放弃自己对爱情的坚持.
最后，需要学会经营自己的幸福生活。
所有的幸福生活都不是随手可得的，而是经过双方的共同努力之后，在相处之中学会欣赏和容忍，遇到问题的时候积极面对，这样的婚姻生活才会是稳固的.
2012.3.1413:
56
Q儿子读初三了，但心思完全不在学习上，每天出门前要对着镜子照好几遍，我们给他的零花钱他省吃俭用地去买名牌裤子、名牌鞋子、和名牌包，家里家境一般，我们都比不希望儿子变得爱慕虚荣，但儿子不听我们的劝告，还嫌弃我们老土，说都是我们害得他被同学嘲笑，他宁愿饿死也要挣回面子，怎么办
A你儿子正处在青春期，是对自我和环境充满了好奇和探索的阶段。
这个时期的青年主要通过他人对自己的评价来认识自己。
所以，喜欢照镜子、用名牌来赢得他人的好感是非常正常的现象.
不同的年代“爱慕虚荣”程度差异很大，因此不可简单的给儿子贴负面的标签。
作为家长主要做好以下几点即可，首先，严格控制每月给小孩的零花钱总量，不能因为他想买名牌而额外增加，让他知道原则底线在那里。
至于他钱用在何处，只要不违法违反道德，则不要过多干涉.
其次，善于引导他从重视“包装”美延伸到关注学习美、生活美。
最后，不要站在对立的立场看待儿子，他正处于聚集巨大能量的年龄，要通过交流、欣赏的方式达成相互理解和谋求改变，只能疏不能堵.
2012.3.1517:
08
Q一位父亲：
女儿今年读小学一年级，但她还和个三岁孩子似的，看到什么都想要，我们不立刻给她买她就会又吵又闹，赖着不走，打她她只会哭得更厉害。
女儿小时候是由她奶奶带大的，我想，这是否与老一辈过于宠她有关？
我们该怎么教育女儿?
A现在有相当一些孩子喜欢乱要东西，稍不满足便大哭大闹，家长相当头疼。
这一现象被称为“给我综合症”。
据新华网时代论坛介绍：
“给我综合症”是指一种以不断地、坚持不懈地要求越来越多的东西为特征的行为模式，通俗地说，就是孩子喜欢乱要东西.家长可以通过创造有意义的活动，让孩子做适当的家务来防止“给我综合症”的发生。
即使是4岁的孩,可以让他帮助清洗碗碟、收拾床褥、给花浇水等；大一些的孩子可以扫地、洗衣服。
这种锻炼并不一定要在家中进行.
另一个对付“给我综合症”的办法是，从一开始就让孩子明白，他们所得到的东西是需要经过慎重考虑才买的。
对于刚开始抚养孩子的父母来说，还存在着家庭是否能够负担得起的问题。
但是，如果你能够负担，就不要以“我们太穷了”为借口.因为如果孩子发现你能够满足自己的爱好需求，他就会理所当然地认为你也能够满足他的要求。
你必须向孩子强调，拥有很多的物品并不是拥有快乐的关键所在。
另外，你必须让孩子明白，有些东西是毫无价值的，根本不值得购买。
让孩子理解这两点，将使他们在日后最终成为理智的消费者和自律节俭的人.
当孩子向我们提出要求时，如果他的要求是合理的，他不哭闹，我们也要想办法满足他，不要等到他哭闹后才给予满足，否则就会强化孩子以哭闹作为达到目的的手段的倾向；孩子的不合理要求，任凭他怎么哭闹，也不能满足他，否则也会强化孩子以哭闹作为达到目的的手段的倾向，给以后的教育带来障碍.
2012.3.1614:
46
Q一位初二男生：
快初三了，现在觉得压力很大，总担心自己考不好，不停地告诉自己一定要考好。
一心想上“四大名校”，觉得上了这几所学校就能把自己的能力发挥到极致，进入最好的大学。
但对现在学校里某些学科的老师上课方式觉得枯燥，主管上排斥这些老师，导致成绩不理想，新学期了，我该怎么办
A这位男生的压力是自己对自己过高的期望带来的，并由此引起了对新学期的焦虑。
所以首先要纠正他的不合理信念。
并非一定要上四大名校才是成功的标准，只要找到自己适合的、与自己能力匹配的学校就是最好.
其次，面对即将到来的初三生活，感到紧张是难免的，要帮助小汪分析初三生活，其实初三和其他年级没什么不同，就是每天做好该做的题目，把不会的题目弄懂，即使是中考也和平时作业考试没什么差别，缓解其焦虑情绪.
最后，对不喜欢的老师，不能因为老师性格和表达方面的特点而放弃自己在这一科目上应得的成绩。
可以把认真听老师的课作为考验自己意志力的一种方式，同时和老师多沟通，多了解，发现老师的可爱之处，进而提升自己学习这门学科的动力.
2012.3.1811:
20
Q徐小姐：
我是不是患上了婚前恐惧症？
还有一周我就要结婚了，但我却陷入了一种莫名的焦虑中：
先是担心自己婚礼那天会不会顺利，接下来担心婚后生活该怎么办，老公会不会有外遇，婆婆会不会很难相处，想到半夜都睡不着，这几天想这些事情想得我甚至都想逃婚了
A婚前焦虑症：
定义上是对自身及其配偶所形成的关系的担忧和顾虑，害怕和担心结婚过程、婚姻以及家庭方面的压力，包括潜意识存在的，和现实客观存在的方方面面。
如何应对呢？
首先只要合理对待，不退缩，正确的面对婚姻关系，婚姻焦虑是可以被消除或削弱的.
以下放松心情的十个方法，不失为“让你轻松走出婚前焦虑”的好方法，你可以试一试：
1、随意在一个温暖房间的地板上盘腿坐下，手心向上防在膝盖上，想像从你的脊髓中延伸出一股像丝线一般的意念，从你的头顶向上升，然后慢慢抬起头，带动你身体的上半部往上朝着天花板，闭上眼睛，静静地呼吸.
2在浴室中点一支你最喜欢的有香味的蜡烛，在浴缸中放满热水，放点音乐，好好地呆在浴缸里泡个澡，也把你劳累的神经泡上一泡。
3、和你的未婚夫一起做一些与筹备婚事无关的悠闲事，在家里放你们最想看的DVD，先看你喜欢的，再看他喜欢的，一边看一边帮对方揉揉脚揉揉肩，聊天说话，卿卿我我，情意无边.
4、如果你好象怎么都闲不下来，而且一闲下来就难受的话，那就去做些比较机械、不费力也不用思考的事情吧，比如说把准备好的请柬放进信封，洗洗碗，理理桌子，整理你的收藏品，回味一下过去的时光，等等。
当然最好是彻底闲下来什么都不做，就只发呆，做个白日梦.
5、用一点结婚预算做一点额外的事情，买些香薰油再买一个精致的香薰炉，风雅一把!
看熏衣草或迷迭香的味道在淡淡烛光中随着轻烟发散在空气中，深呼吸、深呼吸，让你的身心溶于空气彻底放松.
6、运动也是舒缓焦虑心情的好办法，选择一项你喜欢的运动开始流汗吧。
如果你是一个运动盲那就选一项你比较不讨厌的运动。
跑步是最好也是简单最方便的运动了，如果你嫌它单调，就一边跑一边听音乐。
而运动除了能够让你放松精神之外还能让你减重，一举两得对不对.
7、好好计划安排一下你以后将要为婚礼而准备的事情，列好清单，罗列清楚每一件事。
虽然你很忙也很累，你想要一个完美的婚礼，看着满纸要做而未做的事情不禁摇头兴叹，但是挪出5分钟，想想在这个无限的宇宙和你自己在宇宙中的独一无二吧!
生活不就是这样的吗，这是你的选择.所以经常梳理自己的计划安排，经常这样地想想，你就会慢慢平静，并且重新振作信心百倍!
8、有信仰的人总是这么说：
每一天，都带着感恩的心情醒来，开始生活。
这也是对新娘的建议。
如果你花上几分钟带着感恩的心情去想想你所得到的一切，那么所有的烦心和困难都会消失无影踪。
所以，冥想，感恩!
9、如果在繁忙的时候你发现自己的心跳不断加快，那么一定要拒绝那些具有刺激性的东西，比如咖啡、巧克力或者香烟，尽量成熟坚强起来10、停止所有的胡思乱想，你已经忙昏头了!
提醒自己所有你一开始决定要爱这个男人、要嫁这个男人的理由，然后就停止思考记住，不要再去想其他的东西了，好好做事就行了.
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