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董木兰语震皮尔卡丹
董木兰语震皮尔·卡丹
93天津国际城市艺术节期间，天津服装界后起之秀、业余服装设计师董木兰女士在天津体育馆同当代世界著名的法国服装设计家皮尔·卡丹谋面了。
董木兰女士凭借笃厚的艺术功力及卓绝的睿智，在大师面前不卑不亢、侃侃而谈，终于以她那出色的口才赢得了民族的自尊，赢得了艺术上的自信，更赢得了时装大师皮尔·卡丹的钦服。
我们不妨一睹她那娴熟的交际艺术之风采，一赏她那出类拔萃、令人折服的口才。
自信热情坦诚率真
“皮尔·卡丹先生，非常欢迎您来到中国，感谢您为中国人民带来了上乘的时装作品，您的艺术之花将会开遍整个神州!
”董木兰女士以真诚、热情的问候致谢嘉宾，挚尽地主之宜，适当的赞许与认同，拉近了彼此的心理距离，创造了融洽的交谈气氛。
“请问，您设计的服装是由谁来制做的?
”不失时机，讨教于大师，直率而诚恳。
“是专职的工厂裁缝做的。
”“您自己不能做吗?
”“能做。
但我为什么要自己做呢?
我好像是一位建筑设计师，我设计好了蓝图，由建筑工人去施工。
”大师对此置疑略有不屑。
而董木兰女士自有主见：
“但衣服毕竟不同于建筑，自己动手做，岂不更能体现自己的设计意图吗?
”不卑不亢，推心置腹，不迷信，不执拗，恬淳谦和，坦然阐明了自己的观点。
“是这样。
但是要筹备一个服装表演会是需要很多套服装的，我自己怎能在有限的时间内做出那许多服装呢?
请问您设计的服装都是自己做的吗?
”大师自然有一番客观原因，于是反戈一击，以攻为守，顺手把球又还给了木兰女士。
“是的，这样更能体现我的设计意图。
”“那很不简单。
这是否意味着客观上的需要量并不那么大?
”“目前也许是这样。
不过我们的服装队都是自己设计，自己制做，并且自己当模特表演。
我想以此向您挑战哩!
”面对实际问题，木兰女士自信豪迈，坦诚率真，措词严谨，且扬长避短，迅速转移话题重心，凭借自身优势向大师提出了挑战。
“自信则人信之”。
木兰女士在双方的谈话中，始终充满了自信。
且以平和的语气，交流彼此的看法，不迁不就，言辞得当，不为对方的情绪所左右，从而形成了干练、大方、谦和、淳朴、自信、热情的语言交际风格。
委婉含蓄曲折迂回
“这倒很有趣味，不过恐怕不是所有喜欢新款式服装的人都能做得到的吧!
请问您那服装队的人都是什么样的人才呢?
”皮尔·卡丹大师又质疑于董木兰女士。
“她们是退休了的讲师、教授、高级工程师，也有部分在职人员，是个业余爱好者的集团。
”共同的爱好使不同身份的人走到了一起，木兰女士冠之以“业余爱好者的集团”充满了自豪和骄傲，兴奋之情，溢于言表。
“怪不得。
我敢说您已为服装设计另开辟了一条路线。
服装设计已是人们文化生活中自己也参加进去活动的领域，既自娱而且娱人。
”大师终于给木兰女士以赞赏，并谈了自己对服装设计作用的看法。
“是的。
正因如此，我和我的姐妹们都自己设计、制做并与模特儿登台表演。
”木兰女士抓住大师谈话的兴奋点，顺其思维，再次强调、陈述了她们服装队的特色。
“为什么不请模特小姐呢?
”“模特儿小姐一般说有舞台效果。
她们年轻、貌美、线条流畅、步履轻盈，但气质、风度并不一定与服装合拍，所以我们都自己表演。
”“为什么不请模特小姐呢?
”言外之意即大师有他自己的服装模特队，木兰心领神会。
针对迥然不同于大师服装队的组成人员成分，木兰先肯定专职模特小姐的优势和特点，措词委婉、精妙，后又轻轻转折，“不一定”峰回路转，语言分寸适度，点到即止，兼顾双方，力陈己见，左右逢源。
引据名言情理相融
“可惜，除了您以外，我并没有看到您服装队的姐妹们，想必她们都是气质非凡、风度翩翩吧!
”很明显，皮尔·卡丹大师对董木兰的观点未置可否，而在谈话策略上则以退为守，抓住对方语言核心“气质、风度”，一语“想必”妙设语境，不辩即辩，置对方于囹圄。
“不能简单那么说。
她们虽不年轻，但我敢说她们具有年轻模特所没有的成熟感和与所穿服装的协调感。
如果把五六十岁的女人和少女在一起相比，是不公正的。
”董木兰在对方的“赞誉”下，明察秋毫，超然物外，扬己所长，妙脱险境。
在技巧上运用假设对比，瑕瑜互见，使其语言具有了更强的影响力。
“是的，是的。
但爱看年轻女郎的总是多数!
”大师又杀过一球，颇有些想当然的意味，但毕竟在不同程度上已处于劣势，向董木兰的观点靠拢了许多。
“不错，一般说是这样。
但人总会老的，而人又总是爱美的。
正如俄国作家契诃夫说的那样：
‘人，从灵魂到外表都应该是美的。
’这里，他并没有分年龄界限啊!
不同的年龄有不同的美，要紧的是‘发现自己’。
根据自己的条件来打扮自己，使自己在原有的基础上美丽起来，这就是服装设计的作用，您说对吗?
”董木兰女士不骄不躁，针对大师的质疑，简明扼要、迅速摆出己方观点“人总会老的，而人又总是爱美的”，且引据名言，为自己寻得了一个有力的论据支撑，使其观点充满了无可辩驳的理性力和感召力。
最后引出结论“不同的年龄有不同的美”，紧扣结论，而后木兰女士又画龙点睛阐明了服装设计的作用“要紧的是‘发现自己’”与大师的“自娱且娱人”遥相呼应，可谓锦上添花。
最后娓娓一语“您说对吗?
”从而使木兰女士的款款襟怀、落落风情，飘逸潇洒的内蕴尽露无遗，显示出了巾帼女杰交际场上的大家风范。
皮尔·卡丹大师终于心悦诚服：
“佩服、佩服。
您能告诉我您服装设计的原则吗?
”“我的设计思想是：
创新、高雅、端庄、潇洒、大方、舒适、方便、省工、省料、省钱等十个方面。
请您看看我们服装队演出的照片。
”看完像册，皮尔·卡丹先生紧握着董木兰的手说：
“祝贺你们。
我看到了真正的东方女性!
”董木兰女士终于以她那出色的口才赢得了时装大师皮尔·卡丹先生的钦服。
“对于中国服装，您印象最深的是哪一点?
”董木兰女士欣喜之余仍不忘从对方那里获取信息。
“是中国的旗袍。
我认为是中国服装中的杰作，是最能完美显示女性线条的服装，美观、实用而又易于制做，对吗?
”“是的，所以旗袍是我们服装队重点研究的课题之一。
”“很好。
我祝愿它能走向世界，为人类的服装增加光彩。
我愿意接受您的挑战。
您的挑战给我不少启发。
”如果说双方开始的交谈，彼此略有成见，那么此时的交谈已达到了水乳交融、推心置腹的境界。
董木兰女士的谈话在语言组织上采用了前蓄后展、先抑后扬、逐步递升的技巧，从而使整个谈话跌宕有致，异彩纷呈，高潮迭起。
最后，她以谦谦君子之风、磊磊巾帼之怀和卓越的口才赢得了民族的自尊，赢得了艺术上的自信，也赢得了时装大师皮尔·卡丹的赞赏和钦服。
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老夫妻：
我们的幸福秘诀2000/09/13哈尔滨日报
结婚４０年了，儿女们正在计划为我们老两口庆祝“红宝石婚”。
我们４０年没吵过架，更不要说动手了。
顶多半天不吱声，然后又和好如初了。
那么，是否在什么问题上我们都意见一致呢？
其实在多数情况下我们是不一致的。
我是个急性人，她是个慢性子，特别是进入老年以后，禀性难移且不说，还变本加厉了，生活中许多日常琐事都大异其趣，各好一道。
吃水果她专拣烂的，我先挑好的
买来葡萄，洗净端上来，我是专拣个儿大、滚圆、饱满的吃，不只是自己这样，也主张别人照此办理，反正挑完吃完，何不“享受在前”？
剩下那些“老弱病残”者，最后大家再一起来打扫战场，岂不痛快？
老伴儿则正相反，哪个小，又有疤痕、烂乎乎的，她就专吃哪个，把好的、大的留到最后，留给别人。
冬天到菜窖取土豆，我也是总要先从大个儿的开拿；老伴儿却总是先拣烂土豆吃。
我夸张地笑话她说，吃完这批烂土豆，下一批好的又烂了，整个一个冬天就从来没有吃过好土豆！
和睦相处秘诀：
在我看来老伴儿做事有点得不偿失，但老伴儿可是实实在在替别人着想，把好的总留给别人，尤其是我。
年节吃饭我主张随便，她像个“小媳妇”
孩子们都回来了，围在一个大圆桌边，十多口，全是自家人。
我主张谁爱吃啥就自己伸筷，大口地吃，够不着就站起来，要的就是这个热闹气氛。
老伴儿却不，老像旧社会的“小媳妇”似的，不怎么动筷。
不是给这个夹菜，就是给那个盛饭。
她的手本来就颤抖，一忙乎就更厉害了。
我是看在眼里，疼在心上，而她却似乎有一种精神上的满足。
和睦相处秘诀：
每个人都有自己的乐趣，看孩子们吃饭又何偿不是老伴儿的乐趣呢？
其实她与我的心情是一样的，只不过表现不同罢了。
我要生活规律，她却随遇而安
我的时间观念、规律性较强，吃饭、服药、读书、散步、睡眠，大体都有个点儿，轻易不得变更。
别人打乱我的生活秩序或浪费我的时间，我会满心的不高兴。
孩子们说我这是“军事化”、“退休以后比上班还累”，这并非夸张。
老伴儿的心却像一池静水，不声不响，不紧不慢。
大米生了虫子，她可以站在那里一挑一个上午，没有什么事时，她躺下一觉可以睡上几个小时。
从早市回来我看已是７时多了，急着准备早餐，人家老伴儿却像没事一样，抄起早晨新送来的报纸，津津有味地看上了。
我一喊，她还满嘴是理：
“又不上班，急什么！
”
和睦相处秘诀：
如果都像我一样，我们的家就像个军营了；如果都像她一样，我们的家就没有章法了。
幸好我们可以互相调节生活节奏。
对子女我放手不管，她牵肠挂肚
俗语有云：
“三十年前子敬父，三十年后父敬子。
”从一定意义上说，我是赞成这一主张的，因为它合乎人生的辩证法。
我的观点是：
既不“让儿孙做马牛”，也不“替儿孙做马牛”。
孩子们长大成人，遇到什么大事、难事，可以帮助他们出出主意，那也只能当导演做教练，决不越俎代庖。
老伴儿却是有一个算一个，都要牵肠挂肚。
她好像是几个小家庭的大总管，每家的房门钥匙她都有一把。
不管我们买什么，也不管人家需要不需要，都要给带一份。
孩子们来了，你看她坐也不是，站也不是，屋里屋外团团转。
孩子们走了，送至门外且不说，等他们下楼了，还要趴到窗口去张望，直到见不到影儿，有时弄得孩子们热泪盈眶，不敢回头看一下。
和睦相处秘诀：
有人掌握宏观决策，也需要有人管好细微琐事，多年来我们就是这么通力合作的。
对邻居我不远不近，她热情过度
我们住在“干部楼”里，对待邻里，我主张礼尚往来。
谁家有个大病小灾，红白喜事，当然要上前儿，而且要慷慨大方。
至于平时人际之间交往，则不卑不亢，不远不近。
可老伴儿这个人热情无度，有忙必帮，从无防人之心，结果常常上那些巧支使人者的当。
譬如一位邻居每早起来得较晚，老伴儿取自家牛奶时，必一并捎来，送至人家门口。
久而久之，她竟成了义务送奶员。
她还做过义务送报员。
和睦相处秘诀：
老伴儿的绝对善良一直是我多年来发自内心佩服的，只是不挂在嘴上罢了。
对时尚我跃跃欲试，她看不顺眼
我这个人，老了老了，还常发少年狂，对新东西都有兴趣。
“新”食品要买来尝尝，“新”衣服也想试试，我赞成老来俏。
老伴儿则习惯于按部就班，就怕一个“新”字，流行的“新”歌曲，服饰的“新”潮流，她全都看不顺眼。
和睦相处秘诀：
其实老伴儿也不是个绝对守旧的人，我的“日新月异”正满足了她的不公开的求新欲望，而她的朴实与笃定为我们的生活平添了许多稳定的感觉。
我们的幸福秘诀
两个人这么多的差异究竟孰好、孰坏呢？
或者说谁优、谁劣？
恐怕不大好轻易下结论。
我觉得在家里，特别是夫妻之间，常常是无“理”可谈的，首要的是一个“情”字。
情，是夫妻爱恋的密码；情，是家庭稳定的黏合剂。
只要合了“情”，其他的千差万别，都是可以经过协商加以解决，化有为无的。
我仔细琢磨过，夫妻间所谓矛盾，无非是这么几种情况：
小事一段，无可无不可，根本用不着去叫真儿；方向一致，情趣有别，尽可以顺其自然，互不干扰；各有所长，又各有其短，解决的办法是能者出头。
男女阴阳有别，夫妻个性相异，这是天经地义的。
有差别才会相吸引，有不同才能互追随。
差别、矛盾、协调、统一，就是“二人世界”爱恋内容的更新与情感发展的过程。
久而久之，便成了你中有我，我中有你，优势互补，一拍即合，反而感到命运相依，缺一不可。
文哲
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陈月：
我与家人交流的基本形式是“开会”。
即定期或随时召开家庭会议，提出问题，交流思想，相互认真开展“批评与自我批评”、“表扬与自我表扬”，达到加深理解、增进亲情的目的。
我家的“家会”制度已实行十几年了，由于不管是对是错、是“公”是“私”，乃至“隐私”的问题，都摆到桌面上。
我们觉得这种制度是行之有效的，并打算继续坚持下去。
成真：
恋爱时也曾爱得死去活来，在众人的反对下保持了高度的忠贞不渝。
结婚后，经历着所有人的经历，才知道爱情带给人的并不全是甜蜜。
结婚15年，头几年为“鸡毛蒜皮”打“热战”，一次比一次升级；后几年为“子女、家庭”打“冷战”，一回比一回冷酷。
正准备分道扬镳时，才突然觉得其实两个人感情还很深。
只是双方都犯了一个共同的错误，那就是：
都把对方当成了自己，且以为对方爱自己，就应该承受自己的一切无理。
也突然醒悟到：
什么样的爱情也经不起折腾；什么样的婚姻也需要不断调试。
家庭是一部机器，在不断维修和保养中才能正常运转，爱情之树也才能常青如初。
学会了相敬如宾，不再好话反着说；不再恶语伤对方。
用爱的语言，化解一切“疙瘩”，再没有解不开的结。
李淑芝：
当儿媳的与婆婆交流不大容易。
我结婚时，小姑子还没有出嫁。
我留心观察她与母亲平时相处的习惯，从中体会婆婆的好恶。
后来，我努力让自己像婆婆的女儿一样。
做到眼勤、腿勤、嘴甜，对婆婆悉心照顾。
我们娘儿俩的关系挺好。
金桂：
与家人交流，时时提醒自己别碎嘴唠叨。
偶尔先生不开心，我一般不刨根问底，而是在饭后主动沏上一壶茶，削个苹果或洗串葡萄，再放上一段舒缓的音乐，一家人围坐在一起，轻轻松松地说会儿话，过不了多久他就会阴转晴。
比较好的方法是从他感兴趣的话题入手。
与老人交流的时候，我就打开话匣子，把外边的新鲜事添油加醋说个够，让她开开心心笑一笑。
我体会与家人交流既要用口，又要用心。
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