古代幽默小故事三则模板.docx
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古代幽默小故事三则
壹
宋朝宰相范仲淹，字希文，苏州吴县人。
他出生的第二年，父亲就不幸逝世了。
范家失去了生活来源，范仲淹之母谢氏贫而无依，只好带着尚在襁褓（qiǎngbǎo）中的仲淹改嫁山东淄州长山县一户姓朱的人家。
从此，范仲淹改姓名叫朱说，在朱家长大成人。
范仲淹从小读书就十分刻苦，一心想要济世救人。
他读书的时候，白天晚上很用功。
五年中，他没有脱去衣服上床睡觉，有时夜里感到昏昏欲睡，就用凉水浇在脸上。
他常常是白天苦读，什么也不吃，直到日头偏西才吃一点东西。
就这样，范仲淹领悟了六经的主旨，立下了造福天下的志向。
他一直提醒自己：
”先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
”
有一次，他遇到一个算命先生，问道：
”我以后能不能当宰相？
”
算命先生说：
”小小年纪，口气是不是有点太大了？
”
范仲淹有点不好意思地说：
”那你看我可不可以当医生？
”
算命先生很好奇，怎么两个志愿差这么大？
就问范仲淹为什么。
范仲淹回答说：
”唯有良医和良相可以救人。
”
算命先生说：
”你有这颗存心，真良相也。
”
智慧小语：
《入行论》中云：
”吾当离安乐，甘代他人苦，彼虽犯众过，欣然吾顶替。
”以及”舍自尽施他，爱他如爱己……”此等诸行，表面看来近似损己利他，实际却是真实的利己。
在将自己所喜爱之事与物无私地奉献以后，自己不一定会感受衰损。
因果不虚，如是因必有如是果，在积累善业资粮的同时，于圣境处将得到相应的加持，于布施对境，凡受益之人皆会感恩戴德，竭力图报，大力帮助和承侍，如是便能顺利地办成自己心中所欲之事。
贰
《史记》有个故事说，齐国的宰相晏子有一个车夫，这个车夫相貌堂堂、身材魁梧，整天给宰相驾车很风光。
晏子的个子矮矮的，相貌也不是那么出众，天天坐在后面的车棚里，谁也看不见，而那个车夫始终坐在前面，觉得自己很了不起，所以非常傲慢。
有一天车夫回家，看见夫人收拾东西要回娘家。
他很疑惑地问为什么，夫人说：
”我觉得和你在一起特别丢人，很耻辱！
”“我现在给齐宰相‘开车’，你不觉得光荣吗？
”“你一点学问都没有，却傲气冲天、趾高气扬，宰相有那么好的修养和学问，但一点也不炫耀自己。
令人遗憾的是，你整天跟那么好的人在一起，却越来越傲慢，根本得不到任何学问和功德。
”
后来晏婴跟这个车夫说，你有这样一个夫人，就冲你有这个夫人我就应该给你一个更好的职位，反而提拔了这个车夫。
智慧小语：
如果只求自己高高在上，凌驾于他人，那么来世一定会变成卑劣之人，甚至堕落恶趣。
反之，假如将高位让于他人，自己情愿居于卑位，那么，乃至生生世世都会在人天善趣中备受恭敬。
每个人的业力不同，才华、智慧、财产、能力等方面，可能有高低之别，但自己应该谦虚恭敬地看待别人。
叁
孔子少年时勤奋好学，17岁便因知识渊博而闻名鲁国。
到了晚年，孔子喜欢阅读《易经》，但因其意义难懂，他一遍看不懂，就再再翻阅、反复学习，直至弄通为止。
春秋时的书，主要是以竹子为材料制造的，把竹子破成一根根竹签，称为竹”简”,用火烘干后在上面写字。
竹简有一定的长度和宽度，一根竹简只能写一行字，多则几十个，少则八九个。
一部书要用许多竹简，这些竹简必须用牢固的绳子之类的东西编连起来才能阅读。
像《易》这样的书，当然是由许许多多竹简编连起来的，因此有相当的重量。
孔子花了很大的精力，把《易》全部读了一遍，基本上了解了它的内容。
不久又读第二遍，掌握了它的基本要点。
接着，他又读第三遍，对其中的精神、实质有了透彻的理解。
在这以后，为了深入研究这部书，又为了给弟子讲解，他不知翻阅了多少遍。
这样读来读去，把串连竹简的牛皮带子也给磨断了几次，不得不多次换上新的再使用。
最后，孔子把对《易经》的研究心得，写成了十篇文章，取名《十翼》。
后人将《十翼》附在《易经》后面，作为《易经》的补充。
即使读到了这样的地步，孔子还谦虚他说：
”假如让我多活几年，我就可以完全掌握《易》的文与质了。
”
智慧小语：
孔子有一句名言：
”学之不如好之，好之不如乐之。
”意思是说：
学习一样东西不如喜欢它，喜欢它不如感到学习它有乐趣。
正因为孔子能够这样勤奋读书、刻苦专心，才能成为一代圣人。
尴尬糗事笑话大全
1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！
当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。
不说了，老公现在还跪着呢。
3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。
刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：
一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。
尼玛，我还能含着泪打完吗？
4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。
”当时我就懵逼了。
5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。
6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。
她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：
明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！
7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。
8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:
小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:
不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。
顿时全车的人都看了过来。
9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
10、搜狐新闻：
李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。
看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。
难怪历史上最伤感的诗句是：
同行十二年，不知木兰是女郎！
11、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？
12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。
我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。
至今他都有阴影。
13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。
。
尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。
后面的不说你们应该也知道了。
实习期酒驾！
得，一夜回到解放前了！
14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
15、同事愁眉苦脸的。
我就问他咋了？
同事叹口气：
哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！
我说：
那你愁啥？
被老婆发现了？
同事说到这就想哭：
我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！
16、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。
一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！
”旁边有人问，你哎谁？
女孩答道:
我哎XX（XX是我的名字）！
在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！
17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。
女的是棍子，男的是洞！
居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。
18、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。
呃。
好了，我重说，我想找个男朋友，活的！
19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。
我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。
谁知这小子老神在在地来了一句：
姜太公钓鱼，愿者上钩。
我竟无言以对！
这就是传说中无法逾越的代沟吗？
20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。
21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？
22、一朋友说:
还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。
我真的是无言以对，让我抽支烟静静。
23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：
家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
24、在东北那会睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！
25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。
和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。
只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。
唉，职业病啊！
26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500来了一炮技术不错。
（）可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。
只为满足身体上的需求，不谈感情。
如果有家庭的，不影响家庭。
这样的想法是不是渣男，贱女？
29、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！
根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。
一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！
其他人都自愧不如。
以为这场风波就要这样平息了吧。
谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！
真是无语了，问之，答曰：
“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。
丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？
你赢了！
30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：
你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。
一个震动棒。
她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。
自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。
32、草了，要不是今天店里停水还真不知道！
就算你是女神又怎样？
你高冷性感又怎样？
你傲娇狂野又怎样？
就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！
33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：
我脖子上缺条项链？
爸爸：
来，我给你掐一个。
34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。
老丈人:
“啥都别说了，是我对不起你。
”我一脸纳闷呢。
只见老丈人又说:
“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。
”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。
”
37、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：
爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：
“哟！
姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”
39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：
“胸不平何以平天下。
”胸大妹子说：
“乳不巨何以聚人心。
”我只想说：
“两位，野心不小，才华也高呀！
40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。
她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：
多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。
你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。
然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。
现在游戏已经删了。
42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。
叫地主，抢地主！
嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。
于是，超级加倍，明牌:
飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。
二货老婆在旁边来了句:
老公，你的飞机打得真厉害！
43、今天早上上班发现电动车丟了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：
我的电动车丟了到现在还没找回来呢。
44、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。
那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：
你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。
46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。
同桌说：
我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。
我心想，好机智、好意气的同桌。
就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：
报告，XX上课小便。
全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：
“买！
随便买，买多少我都报销！
”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。
48、大学时有一个花花公子室友，说：
以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。
那时我们都不以为然。
毕业工作几年后才顿悟：
那畜生讲地太提莫有道理了！
49、下午又去吊水，还是上午那护士。
扎针前我说：
美女，看好了再扎。
护士小姐说：
那得看我心情。
我想逗她乐说个笑话：
你说我手气差不差。
我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。
哎呀！
轻点轻点！
护士小姐转身轻轻的漂来一句话：
这话去逗我们院长差不多。
听起来好像故事里还有故事一样。
50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
不一会儿老太太说话了：
“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。
”
51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。
到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。
最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。
后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
52、我又开始相信爱情了。
一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。
而且一直保密的，有了孩子才结婚的。
53、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。
看完感觉这女人真的太精了！
54、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。
走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。
有点看不下去了:
媳妇好了，教育孩子要有个度。
媳妇:
这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。
丈夫:
媳妇你歇会让我来揍！
55、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！
难以想象美术老师当时的表情。
56、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:
“你有心事？
”女朋友一脸正经的说:
“xx，我决定了，我要出国留学了。
”我一听急了:
“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？
你有考虑过我的感受吗？
学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？
”只见女友淡淡的说:
“嗯。
”
57、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:
现在捡破烂收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。
好吧我竟然不知道咋回了。
58、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。
59、候车室里进来了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。
60、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：
我们俩互相夸夸对方吧。
我说好啊。
完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。
该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：
你真诚实。
嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！
61、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。
一时性起，就在办公室里啪啪啪了。
完事后想起来，坏了，有监控。
后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。
之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
62、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。
在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。
不作死不会死。
63、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
64、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：
每天用手揉几分钟。
女又问：
我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？
闺密：
又没让你自己揉。
65、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果继续丢，反反复复丢了好几次，大叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。
我看不下去了，走过去对大叔说:
“大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。
”
66、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。
我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？
不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
67、真实的故事，跟我一起的。
一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：
晚上开车出去开什么灯？
妹子回答说：
我晚上不出去。
教官懵了一下：
我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。
妹子又回答：
你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。
教官无语了，你明年再来吧。
68、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
69、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！
那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！
70、一男子在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：
长粗硬。
个人签名：
性别男，爱好女。
居然会有大把的妹子倒追他。
71、朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:
何首乌的根！
不明白啊，她解释说:
初具人形。
72、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。
73、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：
“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？
”我想了想说：
“可以啊。
那，你多大啦？
叫什么名字呀？
”
74、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。
跑过去很有礼貌的看了看妹子一脸迷茫以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：
谁的女朋友丢了？
没人要我捡走了！
我当时就黑线就下来了。
笑话故事：
到底谁出丑
作者：
王静者
大牛和二虎都是书法发烧友，说实话，就如两个棋篓子互不服气一样，两人虽交流，但私下里却是互相看不起。
这天，大牛拿着份报纸来找二虎，原来县里组织了一个书法大赛。
大牛说：
”比赛我已经报名参加了，你有没有兴趣？
”
二虎把报纸放到一边说：
”这种比赛对书法爱好者来说，是个宝贵的交流机会，但规格小，级别低，我还是不参加的好。
”
这句话可把大牛气坏了，唾沫横飞地说了半天，可二虎就是不参赛。
大牛无奈，只得回到家，却越想越生气。
明摆着的，若自己没得奖，会被二虎挖苦；得奖了，也是个爱好者的水平，是两头难受。
不行，我非要让二虎也参赛。
想到这儿，大牛拎着瓶酒，找到了鬼点子多多的老嘎，求老嘎无论如何也要让二虎参赛。
老嘎想了想，同意了。
转过天，老嘎去了二虎家，说：
”二虎，你的书法到底怎么样？
”
二虎不高兴了，说：
”你这啥意思？
”
老嘎连忙说：
”是这样，我有个朋友要开家餐厅，想找人题字，我推荐了你。
可昨天遇到了大牛，他非要去题字，还说‘你写得跟狗爬一样’，我当然不信了。
可我也不懂书法。
所以想求你写几个字，让我朋友去看看。
”
二虎连忙写下最拿手的四个字”大道自然”,让老嘎带走了。
当天下午，老嘎又来了，一脸为难地说：
”我朋友看了你写的字了，挺满意。
可哪料我刚回到家，大牛就拿着一副字来找我，他知道我找你求字的事了，逼着我也带他去我朋友家，我只得照办。
朋友看完他的字后，觉得也不错，拿不定主意
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