搞笑的行业笑话100条.docx
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搞笑的行业笑话100条
NO.1
老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。
我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。
我说我不走,我只是去逛街购物。
他抱的更紧了说,我知道,不要走!
NO.2
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:
“你这饼干哪买的?
我去了好多超市,就是买不到这种形状的。
”他自豪道:
“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
NO.3
今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。
突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:
“这是谁啊?
”大妈说:
“我闺女!
”我果断接过水,一口气扛到了五楼!
大妈说:
“谢谢啊,我闺女已经结婚了。
”
NO.4
本人学过武术所以很能打,在学校也小有名气,一兄弟叫我放学帮他打架,当时,我们这边四十多人,对面三十多人,二话没说就火拼了起来,场面相当乱,我光捡个子矮的打,打倒五六个了,那个带劲呀,结束后,兄弟请吃饭,才发现那五六个矮子也在!
NO.5
小时候偷了我爸一根烟,往里面放了一个鞭炮,给了我二叔…这顿打,翔都打出来了…现在我长大了,成家了,二叔岁数也大了!
可能是曾经的阴影,每次递给他烟,他都得捏捏…
NO.6
我们村有个老奶奶,人很好,楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草,有一天,老奶奶递给我两包方便面说:
小伙子以后别来了,今年麦苗长的稀。
NO.7
公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家,我关心的问道:
晚饭你吃饱了吧?
…她说:
很饱了!
…我又问道:
你穿这么少会不会冷?
…她慢慢说道:
我穿的很厚,暖的很!
…我轻声问道:
那你一直不说话在想什么呢?
…她突然奇怪的笑了……
NO.8
听见两个女同事在小声嘀咕,隐约听到“流量”两字。
我急忙凑过去问:
“你们一月多少流量,够用不?
”女同事吓一跳,好一会儿才结巴道:
“估,估计有50cc吧,你,你用大姨妈做什么?
”
NO.9
老公得出差几天,深情款款的对我说:
老婆,我给你保证,保证不沾花惹草,保证照顾好自己,保证按时睡觉,保证每天都给你打电话……为了让他快点走,也为了我约好的牌局,我脑残说了句:
你只要保证不提前回来就行了!
然后这货就任性的不出差了~
NO.10
回老家,爸爸说想吃当年那种苞米面大饼子,之后让我妈做了点,吃饭时候,我吃了一个,感觉有点硬。
我:
有没有别的饭?
?
当时我爸不高兴了,说:
当年我们都是吃这些长大的,你看身体多好,你们这些年轻人,吃不了苦,你把这几个都吃了!
。
爸爸接着说:
孩她妈,给我来一碗大米饭~~
NO.11
单位有个同事猛追我们组新来的小女孩,可是女孩一直拒绝他,他来找王姐帮忙。
他说:
姐,你帮帮我,事成了我请你吃大餐。
王姐逗他说:
我要是不呢?
这虎小子说:
如果你不帮我,我就举报你上班时间在卫生间抽烟,打电话,玩手机。
王姐看了看他,慢悠悠的说:
女厕所的事,你是怎么知道的?
NO.12
初中喜欢班上一个男生,每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。
只是想跟他有些“肢体接触”吧…所以…在他转身准备上篮的时候…我一巴掌拍在他屁股上…清脆响亮,啪的一声回荡在篮球场,当时全场的男生都吓傻了……然后……他捂着屁股走了……走了……了……
NO.13
八十块钱买了件打底衣,刚走出店门没多远,看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块,我生气的去找服装店老板,老板说:
“质量不一样,姑娘你这么漂亮身材这么好,你自己说,店里的衣服能跟地摊比吗?
”呃,好吧,看在你这么诚恳的份上就算了。
。
。
NO.14
班上要选学习模范,要学生无记名投票。
今天,班主任便拿着入选名单来到班上开始宣布。
里面居然有我的名字,哈哈哈,我按耐着激动的心情,和其他几位入选的一起站上了讲台。
就在这个时候,班长破门而入,大喊道:
“老师,名单拿错了!
他们几个是没交暑假作业的!
”.....
NO.15
我爹跟我说,他老伙计明天要过来看他,他已经在酒店定了座,对方特能喝,想让我过去陪客!
我无奈的摇摇头,爹,其实我也想帮你,这不,到月底了,琴子管的太严……我爹恼羞成怒,当机打断我的话,那我不管,喊上你哥,不管你俩去不去,明天的费用,咱仨平摊!
!
接到外甥的电话:
小姨,你快来超市一下,我出不去了。
我以为他们受欺负了,冲忙的赶了过去。
到了超市在结算口看见了外甥和外甥女,外甥哭丧着小脸,外甥女气哼哼的抱着一个芭比娃娃,外甥见到我说话都带哭腔了:
小姨,我和妹妹说我没有那么多钱,她就说让我刷卡,我说我没卡,她就不走………
NO.16
老公轿车,最近开车总是有很大的杂音,今天开到4s的售后检修,说是减震器坏了,要换,费用1600。
就在我俩开着车出去取钱的空,碰到了一哥们儿(不太熟,但会汽修),他上车听了一会儿,直接让开到他打工的店子,拿个工具紧了紧底盘的螺丝,车子居然好了。
NO.17
和哥们儿大排档吃宵夜,来了个背着吉他的小姑凉对我说到“先生,请点支歌吧。
”这么冷的天我看她衣裳单薄,说话都有点打哆嗦,不由升起一丝怜悯之心,于是给了她一百块钱让她不用唱,走吧。
她看着我的眼睛严肃的说到“先生,请尊重我的职业!
”呃…不自觉老脸一红……
NO.18
初中的时候赶上红眼病,我也不幸被传染。
某天老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼…我妈就说:
点个眼药水也疼,你骗谁呢!
然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话“自己点!
”我委屈的接过眼药水一看:
风油精!
!
!
NO.19
哥们儿给我介绍对象,招呼都没给我打,直接把妹子给我领了过来,搞得我措手不及,十分拘谨,多亏了他幽默风趣化解尴尬,还一直替我说好话,后来,妹子看上了他,我总觉得我被套路了!
我学精了,用同样的招数,带我中意的妹子,去套路我同事,玛德,不好使,又特么成就一对!
!
NO.20
大家闲聊,议论狗的舌头为什么会伸那么长,一男同事尴尬的说:
我也能做到,并真的示范了一下。
一片惊呼中,我们问他怎么会有这样的特异功能,男同事红着眼圈说:
小时候看妈妈把绳子拴树上,吊着脑袋治颈椎病,偷着学,不小心把下面的凳子踢翻了,勒的……
NO.21
儿子小的时候,大概两岁多快三岁,大家中午吃饭的时候,他去拉臭臭,为了锻炼他认识多和少,他拉完后,我就问他:
“怎么样,拉的多不多啊?
”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说:
“嗯,和你碗里的饭差不多一样多!
”这饭是没办法再吃了……
NO.22
那些年,我和男朋友刚相恋。
有一晚,我和男朋友看完电影,吃完宵夜,便匆匆忙忙的打车往学校赶。
结果仅仅因为迟了两分钟,门岗便死活不让我们进校,男友当时很激动,愤怒的和门岗吵了起来...那时我就知道,男友是个值得信赖的人。
当晚,我便跟他上了宾馆。
昨天,跟男友回他老家,竟然遇到当年那个门岗,我亲耳听见男友喊他:
大伯!
NO.23
昨晚10点半,那个卖烧烤的还没出现,我给摊主打了个电话,摊主不耐烦的说:
“麻痹的,这么多年我卖烧烤一直自由自在,直到碰到你了以后,我突然有种上班的感觉了。
”
NO.24
一哥们经人介绍谈了个女朋友,是做足浴按摩的,哥们觉得这行不正经,叫她换工作,哪怕钱挣少点没关系,可她不愿意,说她做的是正规的按摩。
哥们听后火了:
我特么去过那么多店正不正规我不知道?
NO.25
一辆别克撞了一个骑电动车的男孩,男孩看起来十六七岁,不怎么严重,别克车刮了一道,但别克是逆行。
司机是一女的,下车就说男孩不长眼啊之类的。
男孩说你走吧,反正我也没事。
女司机知道自己理亏,赶紧走了。
女的走后,男孩拿出手机:
“喂,交警吗?
我被车撞了,那司机下车骂我一顿开车跑了,车牌号我记住了!
”
NO.26
路上看到一个浑身脏兮兮的男孩,眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢,那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶,并放进嘴里。
看到这个画面我鼻子不禁一酸,刚想拉起男孩,就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!
”他妈的吓老子一跳!
NO.27
一天小鸡在院里溜达,看到小猪,问:
怎么不见主人呢?
小猪:
主人到集市去买东西了。
小鸡好奇的问:
主人买什么去了。
小猪:
买蘑菇去了。
小鸡一听,
NO.38
楼下嫁女儿,有哭嫁的风俗。
新姑爷来接亲,母女俩抱头痛哭,结果表演过头了,丈母娘一口气没接上,晕了。
这下好了,120直接拉医院去了,婚也没结成。
下午从医院回来,婚事接着办,男方接新娘走时,嘴里一直嘀咕着...这算二婚吗?
...二婚...
NO.39
那一年,楼主暗恋班里的学霸。
后来,我熬夜给他写了封很长的信,一星期过去,却没有任何回音。
那一晚,教室里只剩下我俩了,我鼓起勇气上前问他:
“我的信你看没?
”他专注的目光慢慢的从书本上移开,淡淡的说:
“你的信那么长,我哪有时间看?
”唉,学霸的世界俺真心不懂!
NO.40
小时候哥哥与两兄弟打架,没干过人家气的冲我喊:
“你咋就不是个男孩子,一点也帮不上我。
”听我哥这样说,气的我对围观的小伙伴喊:
“谁帮我哥哥打架,我给谁当媳妇!
”结果那兄弟俩被打的特惨!
可是哥哥也被十几人叫了好几年的大舅哥!
见了面就问我哥:
“大舅哥!
你妹妹什么时候嫁给我呀!
!
。
。
。
NO.41
宿舍老四上网买了个大号奶瓶子!
说是喝水用,我们几个敲桌子拍大腿,笑的泪眼朦胧,,,夜里起来倒水喝,看老四迷迷糊糊眼都没睁开,手在枕头边摸到奶瓶就塞嘴里吸水喝,我瞅了瞅手里的杯子,默默的打开手机开始搜索——奶瓶。
。
。
NO.42
做早饭时,把牛奶倒进碗里,放进微波炉里加热,就去干其他事了。
过了一会儿,准备吃饭,打开微波炉,却空空如也,牛奶无影无踪。
顿时就蒙了!
难道见鬼了?
百思不得其解……干脆不吃了。
继续收拾房间,无意中打开了微波炉旁边的冰箱,一碗牛奶静静的放在冰箱里。
NO.43
高中军训,睡上铺。
教官教叠被子,我的被子太厚了,怎么叠都叠不好,实在没办法,把刚买的新鞋放进去撑角,又怕教官散开检查,于是故意放到一个角落里。
果然教官进宿舍检查一圈,指着我的被子说,就这一个合格,果然伸手去够,,,当然没够着,然后就说等下让她教你们怎么叠被子。
NO.44
家里有二货老公一梅。
有次大姨妈来了不能吃凉的。
但是又想吃雪糕就跟老公说。
老公说你来大姨妈不能吃凉的。
我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。
老公没办法说去给我买,一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心的说。
赶紧的拆开喝了。
喝了,我喝你妹啊………
NO.45
记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了,一路揪着耳朵连拖带拽回到家中~老爸:
“上一夜了,看你身上那味,赶紧去洗澡,多洗洗,我给你热饭去~”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间,脱完衣服准备开洗。
这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:
“小兔崽子,脱光了吧!
这次非得揍到你长记性~”
NO.46
都说笨人有福气!
朋友两夫妻领悟到这句话的真谛!
夫妻两在学校旁边开了个早点店,(周围已经有两家)开始一两星期照顾的人少,两夫妻还老是找错钱多找给人家,慢慢在学校传开了!
照顾的人越来越多,两夫妻都忙不过来,找错钱的时候也少了!
NO.47
上班之前交代婆婆,不要让我儿子玩电脑。
多看下书,复习下作业。
婆婆点头连连答应……楼主笑笑安心上班,谁知刚踏出家门两步,就听到婆婆急切甚至于欢呼的声音:
快,乖孙孙,你妈妈走了,咱们继续昨天那个植物大战僵尸……
NO.48
所谓君子报仇十年不晚。
十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。
这个恨吶源远流长。
。
。
冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,别说吃苹果了,若大的果园都是LZ的了。
NO.49
Lz比媳妇大三岁,媳妇又是娃娃脸……,一次和媳妇外出,她背个不大的双肩包,上公交车正好碰见一同事,同事打招呼:
哟哥送学生去啊?
我一时没反应过来:
哦…啊…是啊。
媳妇笑的那个灿烂啊,还来一句:
叔叔好!
我……
NO.50
媳妇试网上新买的衣服,兴致勃勃在镜子前转来转去。
“哎,老公,我好像病了,感觉呼吸局促,两眼发黑。
”,“老婆,你这病是外部条件,不能适应内部的变化造成的。
”,媳妇不解瞅着我,“说啥,说人话。
”,没想到闺女蹿过来,,“麻麻,爸爸说人胖衣服小,勒的”....
NO.51
公司阴气重,但凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”,一同事嘴贱回了句“怎么可能,一定不是你的”。
。
。
结果早上真相了,去验了,真不是他的。
。
。
儿子。
。
。
NO.52
初中有个同学叫王成志,每次物理课都魂游天外,从不担心老师点他回答问题,因为他和老师重名。
直到那年的期中考试过后,物理老师每次进教室后第一件事,就是叫王成志起来回答上节课教的知识,各种钦点关注,,后来他就成为年纪第一名,,期末,王老师给王成志的学生报告评价是——这才是这个名字应该有的成绩!
NO.53
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:
不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……
NO.54
听爷爷说,我周岁的时候,家里人让我抓阄。
面对一大堆的东西,有吃的有玩的,我一手抓起了一把枪。
爷爷高兴地说,这小子不错,将来是个当兵拿枪的好种。
现在,我长大了,爷爷的话似乎也应验了,我成了一名光荣的电焊工,天天拿着一把电焊枪……
NO.55
这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:
“小超!
找女朋友没?
”听后!
想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:
“不急!
像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?
”话音刚落!
只见其点燃烟,深深的吸了口说:
“三十年前,我也是这么认为的!
”
NO.56
小时候需要打疫苗,防止脑膜炎的,当然我是一万个不愿意,多痛啊!
但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖,哭的给一颗。
为了有糖吃就豁出去了,一滴眼泪都没流,于是也就得到了两颗。
但我慢慢长大后才发现,那是宝塔糖,用来杀蛔虫的,你大爷的……
NO.57
村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了,入棺材的时候,因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。
村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去,大家喊着号子一起用力,只听到咔嚓一声,膝盖下去了,但是那老头上半身一下子坐了起来……在场的人全都吓尿了,就我一个人没吭声,因为我是离老头脸最近的那个,我特么直接吓晕过去了……
NO.58
我爸和老丈人是世交。
周末,带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。
到了目的地。
俩老头唏嘘不已。
忆当年。
农村出义务工,就是建设这个沙漠湖泊。
这些大树,是当年亲手栽下的。
当初,为了离开这里费尽心机。
现在,回到这里还得买票花钱。
NO.59
带侄女吃肯德基,边上坐着个黑人,我对侄女说:
“姑姑告诉你啊,你要是再总不愿洗脸,以后就会像他一样黑。
”万万没想到的是~那个老外立即就转过头,拍着我侄女一口流利的中文说:
“你姑姑撒谎呢,我这是天生哒”
NO.60
老板养条狗,每次吃饭我放很多辣椒,那狗就会过来吃我扔的骨头,刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了!
!
昨天辣椒完了,中午吃不下饭,变把全部的菜倒给那狗,那狗舔了舔,头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情,明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了!
NO.61
蓝球场上一个人脱臼了,众人打算送到医院。
一个二货说,别动别动,我学过怎么接,只听咔嚓咔嚓,,几声。
众人惊奇!
也不顾当事人的惨叫,大赞能人,结果变成骨折,本来花了一两百就能搞定的事,结果这货赔了人家好几千!
NO.62
网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。
买家评论:
“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!
”卖家回复:
“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?
冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!
”
NO.63
今天媳妇跑过来撒娇说,老公把我的购物车清一下吧,么么哒!
我拿过手机点了全选,然后删除,回头说,清空了!
NO.64
今早一个小孩去上学(7、8岁左右),我在后面,我走在后面,他书包外面的水杯掉了,我赶紧捡了给他送上去,他开口道“谢谢阿姨”,我有点不高兴了,“叫姐姐,我才18”。
他说:
“可是你的胸那么大,不像十八岁的啊!
”
NO.65
最近几天,我晾在阳台外面的蕾丝小内内,总是被一些人给偷走,我踏玛滴快气疯了,这都是些什么人呐!
!
简直就是变态,色狼,无耻……﹉连我一个大老爷们儿的小内内也不放过~
NO.66
寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。
他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量,才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。
然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:
过来吧~他上班去了~
NO.67
夜深,半梦半醒间,忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音,“哎呀,烦死啦,楼上的小孩怎么这个时间了还不睡?
”我疑惑翻身打算继续睡,媳妇在旁边一杵我战战兢兢问:
“老公,咱们家住的不是顶层吗?
”我吓得一个激灵从床上坐了起来,背后直冒冷汗,卧槽!
我什么时候有媳妇的!
?
NO.68
有一次在网吧玩游戏,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:
“妈妈我饿了,我要吃饭。
”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧~
NO.69
老爸在跟朋友喝酒,老妈看他们喝的都挺多了,就趁朋友不注意,就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。
朋友:
来,感情深,一口闷!
说罢一口把杯里的啤酒干了。
老爸端着酒杯墨迹半天没喝,朋友急了:
是不是兄弟了!
我都干了,你赶紧的~老爸瞅瞅老妈弱弱的说:
酒有点烫嘴……
NO.70
小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿,后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走,哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿毒打。
。
。
NO.71
晚上十一点,媳妇失眠睡不着,说肚子饿了,屋里没有吃的,作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。
到了烧烤摊,老板看我穿着睡衣拖鞋,就打趣道:
睡一觉又饿了?
我说:
媳妇失眠睡不着饿了,给媳妇买的。
老板:
媳妇睡不着,男人肾不好,来送你俩腰子回去补补。
我:
………
NO.72
刚结婚时,每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下,还别说老婆技术还不错,总让人每天劳累顿消安然入睡!
自从昨晚,这货差点把我腰给踩断了,我就再也不敢叫她为我服务了。
看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150我开始怀疑人生……
NO.73
初中时学校搞大扫除,我们班分配的任务是除掉操场四周的草。
第二天早上,当其他同学纷纷把镰刀拿出来的时候,坐在我后面的一哥们,转身从学校门口牵了五头牛进来,然后单手叉腰,豪气万千地指着操场上的草对面露茫然的牛说:
去,快吃……当时全校师生和五头牛一起,集体懵逼。
。
。
NO.74
一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:
“我真该把老婆带来啊!
”
NO.75
中午在宿舍玩手机,快没电了,正找充电器,老板突然来电,响两声还没来得及接就自动关机。
不管那么多,先找充电器,经过左翻右翻,发现充电器掉床下了,钻进去拿,就这时,老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻,大吼道:
特么,想叫你做点事,挂我电话,知道我上来,还想钻到穿下躲起来,行啊你。
NO.76
和一男同事去吃饭,炒个茄子端上来后发现炒过火了,卖相极差。
于是唤来老板娘让她看,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道:
“TM的XXX,茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?
”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎,这茄子你们先吃着,不收钱的...
NO.77
记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领导就说那你叫什么名字,国歌就由你来唱吧。
尼玛窗户呢……
NO.78
结婚三年了,一直未孕,昨天老婆拿了条测孕棒給我看,双杠!
我高兴得把这消息告诉了双方父母和三大姑五大姨…谁知,这娘们告诉我,她以为测纸失效了,就拿去测了怀崽的二哈,本来是想开玩笑的,这下不知道怎么收拾这烂摊子了。
。
。
NO.79
因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。
今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……
NO.80
在胸部刚刚发育的时候,妈妈给我买了一个少女背心,那天妈妈是带堂弟一起去的商场,堂弟就给妈妈说,他也要那个背心,妈妈告诉他不能穿,只能姐姐穿。
后来堂弟偷偷的穿着我的内衣,跑出去玩了一下午,回家还和他妈妈说:
“大娘偏心,只给姐姐买,不给我买,看这个我不也能穿。
”
NO.81
中元节,家家户户都给已故的亲人烧纸钱,把纸钱包起来,在上面写上已故亲人的名字,他们在那边就会收到了……然后婆婆说:
现在的人都好了都认字,以前在农村的时候,村里只有一个人会写字,谁家到中元节的时候,不会写字的就好茶好饭的招待他,请他帮忙写……直到有一年,我爸爸回家过中元节才发现,那个纸钱上面写的全是他自己家老祖宗的名字……
NO.82
15岁那年,父母向邻居借了500块钱给我带出来,离乡的我出来之后努力的工作,从第一年的几千块,慢慢的到两三万块,后来十几万,到现在的二三十万,现在的我抽着烟不禁感叹,欠这么多钱,我特么的什么时候才能还清……
NO.83
一位孕妇上了公共汽车,车上座位已经满了。
一男人马上站起来让座,孕妇坐下后一声不吭。
男人转过去问她:
“抱歉,我听不清,你说什么?
”孕妇:
“我没说话呀。
”男人:
“哦,对不起,我以为你说‘谢谢’呢!
”
NO.84
突然下起了大雨,一群精神病院的病人一个个冲进雨中,喊着:
“快来洗澡啦。
。
。
”医生苦笑摇摇头,,突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着,就问他:
“别人都下去洗澡了,你为何不去?
只听这位病人说:
“我和他们不一样,他们都是神经病,我不是。
”医生激动的一逼,说:
终于把你治好了。
这为病人接着说:
我等水开了再洗.......
NO.85
有次一朋友喝多了,我打车送她回家。
下车时由于扶着她就从钱包中拿出一百块,随手一扔说:
不用找了。
司机:
废话,不找我怎么知道你扔哪了!
NO.86
女友跟我讲,大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了,哭了一天一夜,两天没有起床,第三天那妹子突然就下了床,脚一软竟然趴地上了,妹子没有站起来,直接趴地上往阳台那爬去,几个舍友都吓坏了,一起扑上去按住了她,把她拖了回来。
妹子无力的挣扎着,哭着说:
你们放心吧,不要管我,我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。
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NO.87
假期为了长胖就定了羊奶,刚刚喝的时候从嘴边滴了几滴,正好穿的是露脐装,然后肚子上就感觉一凉,我呆呆的看来两秒,趴床上就开始哭 。
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NO.88
女神发说说:
“今天手伤到了,好疼,都不能使力了”下面一片回复“心疼,多注意,大笨蛋什么的”我在下面回复了:
......然后,然后就被拉黑了。
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NO.89
昨晚,因为回家晚一分钟,老婆又让我跪榴莲。
想想这些年来每次回来晚就让我跪,尊严何在。
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我实在是受够了,是可忍孰不可忍有,不能再