最新耶鲁大学心理学导论中英文字幕精品.docx

最新耶鲁大学心理学导论中英文字幕精品.docx

《最新耶鲁大学心理学导论中英文字幕精品.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《最新耶鲁大学心理学导论中英文字幕精品.docx（33页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

最新耶鲁大学心理学导论中英文字幕精品

耶鲁大学心理学导论中英文字幕09

　　篇一：

中文心理学导论09耶鲁大学开放课程：

心理学导论09进化、情感和理性：

爱很高兴为大家介绍。

　　心理学导论课程的首位客座讲师。

　　彼得·萨洛维院长。

　　彼得是我的一位老朋友，老同事。

　　在座许多人，我想应该是在座所有人。

　　都知道他是耶鲁学院的院长。

　　在介绍中我想提一下。

　　关于他的另外两件事。

　　首先，无论是做院长之前，。

　　还是当了院长之后。

　　他一直是个活跃的科学家。

　　尤其是作为一位社会心理学家。

　　他积极地参与对健康心理学的研究。

　　以及对如何适当运用心理学方法。

　　来确定健康信息。

　　他还创立并发展了。

　　情商这一概念。

　　他对情商进行了大量研究。

　　其次，彼得一直以来都是耶鲁学院的。

　　一位活跃的非常知名的教师。

　　他曾讲授过耶鲁学院有史以来。

　　人数最多的课程。

　　一门关于法律中心理学的课程。

　　这门课打破了这里的所有记录。

　　他可以说是一位前无古人后无来者的。

　　具有传奇色彩的心理学导论老师。

　　说他是传奇人物是有一定道理的，。

　　今天就欢迎他来为我们讲述爱情。

　　非常感谢。

　　好了吗?

。

　　好的，。

　　非常感谢，布罗姆教授。

　　很高兴今天能来这里给大家做讲座。

　　今天是情人节，我们的主题是"爱"。

　　我的主要研究领域是人类情感。

　　爱是一种情感，。

　　但我并不是针对个人进行研究。

　　至少不是在实验室里进行研究，。

　　不过聊起来很有意思。

　　这个主题也适用于理解。

　　许多社会心理学现象。

　　能来这里进行客座演讲也很棒。

　　自从当了院长，我很怀念的一件事。

　　就是讲授心理学一一零课程。

　　尽管我喜欢当院长。

　　但我真的很怀念讲授心理学导论课的日子。

　　怀念让人们接触到。

　　他们从未听过的观点时的那种感觉。

　　我估计这场讲座中要谈到的一些观点。

　　你们可能从未听说过，。

　　而由于种种原因，。

　　大家在今天的讲座中要注意几点。

　　今天我谈到的一些实验。

　　现在已经不能再进行了。

　　这些实验在伦理上被认为是不可接受的。

　　但在五六十年代及七十年代早期都有进行。

　　因为当时伦理标准不同，。

　　因此我们可以讲授那些实验。

　　但我无法让你们像。

　　当时那些大学生一样。

　　进行同样的实验。

　　我还要提到的一点就是。

　　许多有关浪漫爱情的心理学研究。

　　都是以男性为中心且具有异性恋的特点。

　　在实验中你们会看到这一点。

　　通常，被试为男性。

　　而女性往往是实验目标。

　　我并不认为这是研究爱情的唯一方法。

　　只不过恰巧这些实验都是这么做的。

　　所以我在开始前提醒大家注意这点。

　　我们必须思考。

　　大家需要思考的一件事就是。

　　你们认为，这些实验能否推广到。

　　其他类型的二人关系之中呢。

　　这个问题。

　　整场演讲中你都应该进行思考。

　　好的，那我们开始吧。

　　首先，我想。

　　我们需要思考一个定义。

　　我将会给爱一个定义。

　　不过接下来要谈到的大部分实验。

　　其实主要是关于吸引，而不是爱。

　　两人互相感兴趣。

　　进而可能会发展成一段恋爱关系。

　　不过我们还是从对爱的定义开始吧。

　　我将采用一位前同事的定义。

　　罗伯特·斯滕伯格，。

　　他现在是塔夫斯大学的院长。

　　不过他曾在耶鲁任教，在心理学院这里。

　　教了将近三十年。

　　他所提出的爱的理论认为。

　　爱由三个成分组成。

　　亲密，激情，与承诺。

　　承诺有时也称决心或承诺。

　　这个定义相对来说很直白。

　　他认为如果你没有同时具备这三要素。

　　你并没有体验到爱。

　　亲密就是亲近的感觉。

　　与某人沟通，相互结合。

　　从行为上说，亲密就是你们分享秘密。

　　你只和这个人分享信息。

　　而不和别人分享。

　　这就是亲密。

　　结合源于你们之间信息的分享。

　　而这些秘密是你不会与他人所分享的。

　　第二个因素是激情。

　　激情的定义因人而异。

　　激情就是，我们可以说是。

　　把我们引向浪漫爱情的驱力。

　　你可以当它是生理吸引，或者是性爱。

　　斯滕伯格认为。

　　这是恋爱关系中必不可少的一个因素。

　　当然，在卡尔洪学院洗澡。

　　可没必要非得有激情。

　　斯滕伯格的爱情理论中，第三个因素是。

　　他所说的决心或承诺。

　　决心就是一个人处于一段恋爱关系中。

　　愿意为这段关系贴上恋爱标签。

　　做出承诺来维持这段关系。

　　至少持续一段时间。

　　斯滕伯格认为，。

　　如果你不称这种感情为爱情。

　　如果你没有保持这段关系的欲望。

　　那这种感情就不是爱情。

　　因此，如果你具备了这三个因素。

　　亲密，激情和承诺，。

　　按斯滕伯格的理论，你就有爱情了。

　　该理论有趣的地方就在于。

　　如果你只有三要素中的一点。

　　或只有两点又算什么呢?

。

　　如果你具备三点中的两点。

　　那会是什么感情。

　　又与爱情有什么不同?

。

　　这些就是，这种理论。

　　有趣之处就在于。

　　它能形成许多不同的排列组合。

　　当你把它们加以分类。

　　仔细研究，就会很有意思。

　　我所做的就是采用。

　　斯滕伯格的爱的三要素。

　　即亲密，激情和承诺。

　　然后列出当一个人完全没有。

　　有一种，两种，或是三种因素时。

　　可能拥有的各种不同的关系。

　　我会使用斯滕伯格在他的理论中。

　　所使用的名称和类型。

　　这些的确是按照他所说的去讲，。

　　有些类型是显而易见的。

　　如果你没有亲密感，没有激情。

　　没有承诺，那你就没有爱情。

　　斯滕伯格称之为无爱，这是个术语。

　　实际上，他想说的是。

　　现在，你和坐在身边的人的关系。

　　假设你身边坐的是随便一个人。

　　不是你大学里认识的。

　　你们的关系可能就是"无爱"。

　　如果还存在别的关系，。

　　我们可以在讲座结束时讨论一下。

　　或者是一会我提到时再说。

　　现在让我们加入一些要素，。

　　让我们加入亲密感。

　　这是在分享秘密，。

　　是种亲近感，联系感，结合感。

　　如果我们对某人拥有这种感情，。

　　但没有激情。

　　也就是说，没有性唤起。

　　也没有承诺要维持这段关系。

　　这就是喜欢，斯滕伯格称之为喜欢。

　　大多数典型的友谊中。

　　都有着这种感情。

　　这里指的不是密友，。

　　而是普通朋友。

　　你感到亲近，你会和这个人分享一些。

　　并不会和其他的许多人分享的信息。

　　但你并没有生理上的吸引。

　　也没有想要长期维持这种关系。

　　的某种承诺。

　　如果你并未感受到亲密。

　　也没作出承诺。

　　但却充满激情，你感到性唤起;。

　　这就是斯滕伯格所称的"迷恋"。

　　这个术语可能同样适用于你。

　　痴迷的爱，也就是一见钟情。

　　"我不认识你"。

　　我们从未分享过任何秘密，。

　　因为我们并不相识。

　　我没有义务界定我们的关系。

　　我对未来也没有承诺。

　　事实上，我对未来连想都没想过。

　　我想的只有当下，。

　　可是，我深深地被你吸引""。

　　是的，这就是迷恋。

　　也就是斯滕伯格所说的"痴迷的爱"。

　　第三种只含单一要素的关系是。

　　没有亲密感。

　　没有结合感，没有亲密，没有秘密。

　　没有肉体吸引，也没有性唤起。

　　但天呐，我们竟要维持这段关系。

　　我们要始终对此负责。

　　斯滕伯格称之为"空洞的爱"。

　　"空洞的爱"挺有意思的。

　　这通常是长期关系恶化的最终阶段。

　　"我们互不交流"。

　　没了亲密感。

　　我们对彼此不再有肉体上的吸引。

　　没有了激情，。

　　但为了孩子我们最好还是在一起?

。

　　或为了保存脸面，我们最好还是在一起。

　　或者，我们最好在一起。

　　否则经济状况就会出大麻烦""。

　　等等，各种亲密或者激情以外的原因。

　　都可以使人们对对方作出承诺。

　　这就是斯滕伯格所称的"空洞的爱"。

　　有趣的是。

　　在婚姻包办的社会里。

　　这种状况往往是恋爱关系的第一阶段。

　　这两个人可能从未谋面。

　　从未分享过秘密，因此并无亲密感可言。

　　他们从来，他们并不知道。

　　是否会被彼此的身体吸引。

　　到了婚礼当天他们才见面。

　　并彼此根据法律作出承诺。

　　有时这种承诺还带有宗教色彩。

　　对吧，于是双方有了承诺?

。

　　但除此之外，还什么都没有。

　　当然，有趣的是。

　　这类关系的离婚率。

　　并不比因爱情而结婚的人离婚率更高。

　　但这有一点混淆视听。

　　对这类关系进行的研究中有一个大问题。

　　是什么问题呢，有人回答吗?

。

　　所述情况可能会有什么问题呢。

　　我刚说过，这种关系。

　　和因爱情而结合的婚姻一样。

　　都能维持下去?

。

　　请讲。

　　对了，这种情况可能会发生在;。

　　包办婚姻更可能会发生在。

　　不赞成离婚的社会里。

　　这些社会中离婚的社会成本很高，。

　　所以人们会出于种种原因在一起。

　　但不总是什么好的原因。

　　好的，"三选二也不坏"是谁唱的呢?

。

　　是"肉块"吗，[美国摇滚音乐人]?

。

　　是谁，就是"肉块"?

。

　　好的，布朗教授说是"肉块"。

　　那就是"肉块"了。

　　你们都说，"有歌手叫肉块吗"?

"肉块"唱的"三选二也不坏"。

　　让我们看看三选二。

　　是不是真的还不坏。

　　如果你有亲密感。

　　"我们分享秘密，"。

　　充满激情，彼此吸引。

　　但我们并不会相互承诺""。

　　斯滕伯格称之为"浪漫式爱情"。

　　这种关系有着肉体吸引，。

　　紧密联系，却没有承诺。

　　罗密欧和朱丽叶初次相见时就是如此。

　　一段恋爱关系开始时都类似于这样。

　　"我们彼此喜欢，被对方的身体吸引"。

　　我喜欢和你在一起的时光。

　　但我不会做出任何长期承诺。

　　因此我甚至不愿意用爱这个词来描述。

　　我们之间的关系"，对吗"?

。

　　你们中可能有不少人都经历过这种关系。

　　这就是浪漫，浪漫式爱情。

　　如果你们之间有亲密感。

　　"我们彼此分享秘密"。

　　但肉体上没有什么特别的吸引。

　　不过我们都对这段关系都有承诺"。

　　斯滕伯格称这种关系为"友谊之爱"。

　　这就是密友之间的关系。

　　"我们承诺彼此坦诚"。

　　承诺永远做朋友""。

　　但是这里不含肉体吸引。

　　这种关系在某种程度上，可能是。

　　古希腊对某种恋爱关系的理想型。

　　好的，如果我们有激情。

　　"你对我有性吸引力"，。

　　但我们并不亲密。

　　"我不怎么想了解你"。

　　也不怎么想让你知道我的事情。

　　不过我一心想要。

　　保持我们之间肉体上的相互吸引"。

　　这种感觉被斯滕伯格称为"愚昧的爱"。

　　这种求爱就如旋风一般，。

　　仿佛好莱坞电影里的浪漫情节。

　　这可能会导致一场闪婚。

　　也许你会发现自己在拉斯维加斯。

　　结婚了一天半。

　　然后意识到，这并不是个好主意。

　　也许你叫布兰妮，你是个歌手。

　　不管怎么说，你们懂的，。

　　这就是"愚昧的爱"。

　　"可以说我们只在性方面互相承诺"。

　　但这种关系很难持久。

　　因为我们可能毫无共同点。

　　我们可能什么也不交流。

　　我们可能互不信任。

　　彼此之间也没有特殊的联系。

　　另