5第八章给孩子怎样的爱.docx

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5第八章给孩子怎样的爱

第八章给孩子最真的爱

《写一封信，请爸妈带去》

有一朵花

它迷恋于绿水的清澈

流连于泥沙筑成的小窝

它陶醉于缤纷的彩色

沉醉于童话故事的喜怒哀乐

它对生活有着纯纯的爱

       对美好有着柔柔的执着——《太阳花》

一直在学习，在思考，在总结，怎样的教育可以培养出快乐，出色的孩子，甚至成为伟大的创世纪人才。

可是这一切的一切都源于孩子在6,7岁以前接触的环境，也就是源于家长的作为和不作为，家长的教养方式。

有很多很多话想说，想对家长说，为了我们那些天使一样的孩子，为了我们那些含苞待放的花朵，我不得不说。

现在还是少说，直奔主题。

心理学上讲，权威型的家庭教养方式培养的孩子最自信，最快乐，最成功。

而权威型的家庭第一点就是爱，爱在前，然后是规则，而爱也是有规则的。

其实在我心中，对孩子最重要的礼物就是——爱和规则。

爱

是永恒的主题。

1，         爱是放开，放开才是爱。

怎么算放开，怎么去放开？

放开源于对孩子的信任，相信他可以，让他自己决定，自己去做，去体会，去受伤，去成长。

其实是在培养他的独立性。

如果你觉得带孩子非常累，那你一定是管得太多，没有放开。

2，         爱不是放纵。

什么是放纵？

不合理适度地满足欲求就是放纵。

孩子本是纯净的小花朵，只需要阳光雨露和土壤就可以新花怒放。

可是有人太爱他了，完了再来点灯光浴，完了来点花露水，弄不好再喷点香水，或许要不了他的小命儿，却也不一定能让他欢喜。

3，         爱是无条件的。

怎么这样说呢？

你是不是经常会说“你要是怎么怎么我就不喜欢你了”，“你再不听话我就不要你了”？

当然，我们都知道你只是吓吓他，你绝对不会不爱，不要他，但是孩子的思维处在“前运算阶段”，只能进行表象的思维，他依靠看到的听到的来判断，他相信你会不爱他，会不要他。

“你要怎样怎样的话我就更爱你”也不应该出自爸妈的口。

而因此认为，你不是真的爱他。

没有爱，还会有什么呢？

4，        爱是广博的。

老吾老以及人之老，子吾子以及人之子。

这样我们的孩子才会有大爱，有大眼光，才会有大成。

老子的“上善若水”拥有无穷的智慧。

这是我们的孩子的一节课，家长也必须学习。

而且爱不只是对人，还有世间万物，更有对生活的爱，这里暂且不讲。

5，        爱是需要展示和表达的。

身教胜言传，你是孩子的榜样，不做言语上的伟人；同时你也需要把爱表达出来，用话语用动作，比如说出“我爱你”，比如给孩子一个大大的拥抱。

6，        最后，爱要回归自然，返璞归真。

有老师讲过，不要刻意给孩子创造什么，而是给他展示真实的世界，爱也一样。

这么做呢？

爱要融于生活中，融于一言一行一举一动，融于时时刻刻点点滴滴 ，不需要刻意营造。

接下来说“规则”。

规则是什么？

就是知道在此时此地你可以做什么，不可以做什么。

我一直告诉孩子，真正的聪明不是你能回答出老师的问题，不是你作业写得既快又正确又工整，而是你知道在什么时间做什么事情，在什么地方做什么事情。

规则其实是自由的前提，美国人向往自由，我们也一样，但美国人也知道规则更重要。

上课的时候应该怎么做，吃饭的时候应该怎么做，午睡的时候应该怎么做，这就是规则。

国外发达的旅游城市不欢迎中国游客，为什么？

因为我们不知道在那个国家那个景点怎么做，或者我们就算知道了也不去遵守规则。

（这是聪明吗？

）

这些看似简单的规则，其实是在教孩子怎么去做人，懂得了做人的规则，怎么会不被欢迎不成功呢？

说了这么多，其实是想送给孩子两件礼物，想借家长的手送孩子两件礼物——爱和规则。

培养孩子规则意识

前面我们提到给孩子最好的爱，里面一项最重要的部分是“遵守规则”，现在我们来一起探讨怎么培养孩子的规则意识。

导读：

如果希望孩子心里能够建立良好的规则意识，家长要多讲规则的用处，时常反问孩子，如果不遵守规则会怎样?

让孩子设想违规的后果，引起他对执行规则的正视。

柯尔伯格的理论认为道德判断作为道德行为的基础，可以区分出6个发展阶段：

1.服从与惩罚定向；2.利己主义定向，3.人际和谐与一致，即好孩子定向；4.维护权威与社会秩序定向即法律与秩序定向，5.社会契约定向；6.普遍伦理原则即原则与良心定向

规则意识的6个阶段：

1，我不想惹麻烦2，我想要奖赏,3，我想取悦某人,4，我要遵守规则,5，我能体贴别人6，我有自己的行为准则并奉行不悖（《第56号教室的奇迹》）

现我们闭上眼睛，想一想，自己为什么遵守规则，是遵循道德判断的第几个阶段？

事实上，不同的情境下，我们的道德规则可能不止一个阶段：

拿十字路口的红灯来说，如果离上班还早，我们可以等，可能是4或者1；如果快迟到了，我们就可能闯红灯，这时候我们就会选择利己主义；如果车上载着一个急救病人，我们可能选择5或者6。

而这些层次的形成起源于儿时我们的规则意识。

所以，现在一起走进这扇门，我们一探究竟！

培养规则意识的方法：

1，有规则的家庭环境：

我们要以身作则，约定好的，要一起遵守，平等才能公平，才有说服力。

比如进别人的房间要敲门，用别人的东西要经过允许，等等

2，没有理由：

这个非常关键，给他找理由的机会，以后遇到问题都能找到原因。

比如在班上关于迟到的问题，是的，每个人每次迟到都是有原因的，有的吃药，有的堵车，有的吃饭慢，有的起床晚，有的闹钟没有响，理由多的数不完；很多家长也在帮孩子找理由，必然的结果是，孩子们以后总能为迟到找到理由。

当然，遇到特殊情况，我们应该有缓冲的余地，这个时候我的办法是请其他人来决定，我们投票来决定原不原谅。

3，公平，当规则不公平，规则内的人不平等的时候，是没有人愿意遵守的。

每个班都会有几个特别的孩子，大多数人对班级的要求很好地去做，但这些孩子就很难了，怎么办呢？

要不要对他们的行为就可以放宽呢？

这个时候有窍门，第一是要在大家面前保持公平；第二给那些在看你怎么做的孩子引导，稍微转移他们的注意力或者让他们认识到“特殊人物”已经努力而且进步了，并教他们给予“特殊人物”更多包容（可以培养孩子的包容心）第三还可以用“2”的特殊情况处理方式，大家投票决定怎么办。

4，说到做到，违反规则将要得到什么惩罚，要说到做到，这样才有约束力。

5，明确具体，对孩子来说，规则要具体详细明确，不能太抽象。

比如你要孩子去喝水，你要规定每次半杯，要不然，很多不喜欢喝水的孩子就只是去“啜两口”。

6，规则要有来由，合理的来由，没有理由的规则也不会受到欢迎。

要干啥孩子为什么这样做。

比如不可以在班里追跑，因为教室都是桌椅，很容易撞伤。

7，规则代替权威，不是要孩子听话和服从你和权威，不要让他因为怕才去做。

（会在《不培养听话的孩子》里再说）

8，生活体验，多体验生活可以增加对世界对事物对规则的理解（这个也不是第一次说了）

9，榜样，以身作则。

（说得很多了）

最近发生了一个搞笑的事情，先将一下我们班的约定：

每周只有周五可以带零食，而且是可以分享给每个人一份，哪怕没有自己的，分享的时间是下午第2节课。

Nick是更自制力稍弱的小家伙（他是从中班转来的，还不到6岁），但是也已经非常强了。

这次他带了一盒巧克力卷，看起来非常诱人。

因为他从早上来就在用眼神祈求我能不能拆开先吃点，我的答案是下午再说，先装起来。

要知道，如果你的钱包里一下子装得满满的一个月的工资，你是不是等不及下班就想去嗨皮呢？

他此时的心情我可以理解，但是我们约好的事情，不能这样被“撕票”。

课现实是，他到下午第2节课之前，拿出来找我多少次，我都不知道，后来我就郑重警告他，再拿出来，就只能给大家分，没有你的了！

结果，他有忍不住拿出来了，而且很多人看到了，跟我搞揭发，纸是包不住火了，我本来是想吓吓他，现在成真了！

不过此时他还是很能忍，真的纸给别人发，自己不吃，但你知道吗，他现在的心情有多难受，口水直往胃里流啊！

我说，Nick，你吃一小口吧！

啊，立即很多人说，不行，MrWayde已经说过了他不能吃！

惨了，真是没有办法了，不过还是“柳暗花明”的，因为还剩很多，可以带回家偷偷吃了。

这是很喜人的成果。

但是，细心的你会有疑问，大家都只遵守规则，循规蹈矩，人类岂不是要停止前进的脚步了？

非常棒的想法，我也曾这样怀疑过，但再进一步去想，我们前面所要培养的有规则意识的孩子，是在遵守一般的生活和社会规则，有了交通规则和遵守规则的人，我们的道路才会“四通八达”，我想应该是这样的。

但是怎么去培养一个能打破规则的人呢？

我的想法有两个：

怀疑和拒绝权威。

1，怀疑：

就是对既有的现实或理论的不完全认同，能够发现和提出别人不能或不敢说的问题。

有一篇关于美国小学老师讲《灰姑娘》的故事，寓意深远，非常值得去借鉴。

这在我们平时跟孩子一起读书的时候最好用，当然不止于此，在生活中要用心去看和发现，“熟视无睹”最可怕，久了就成了前面那种对“唯美天空”的“麻木不仁”的冷落！

2，拒绝权威。

其实跟怀疑密切相关，单独拿出来讲，需要强调。

比如在孩子的环境里，那些成人，特别是老师和爸爸妈妈，在他们心目中是“言听计从”的（叛逆期除外），所以他们不敢去怀疑我们，或者不敢说出这种怀疑。

比如我们要求不在班上吃早餐，但有的时候我因为时间的问题，会违反这样的要求，但没有人提出来。

当我意识到这个问题的时候，我故意问：

大家不可以在班上吃饭，为什么MrWayde在这里吃饭，没有人批评我呢？

此时孩子才说出心里话，就是，MrWayde不遵守规定！

（早就想说了）

还有，午饭时，我给大家盛饭，经常撒到桌子上，特别是面条，大家立马就提醒我了，于是我答应大家以后努力不撒饭，但还是避免不了，就经常遭到大家的批评。

好冏啊。

可是我很开心，孩子敢于去批评自己心目中的偶像。

我在带班的过程中，会举行一些有意思的班会，用于和孩子平行我沟通，掌握孩子的思想动态，因为事实上我们很难了解孩子的小心思，比如他怕你，比如他不喜欢你的某个举动。

所以，有一次我们开班会，主题是，你最喜欢和最讨厌MrWayde（对你）做的一件事是什么。

（其实目的是想了解孩子不喜欢我们做什么，我们在一起成长的过程中有哪些做得不好或者不被理解的地方）

A，最不喜欢MrWayde踢我屁股（有过用脚去提醒一些人）

B，最不喜欢MrWayde吵我们（他们所谓的“吵”其实就是批评）

…….

这个时候很容易看出孩子怎么看我们的，是服从还是顺从，还是从心底知道自己该做什么。

很重要。

有一些信息是单向的，比如孩子觉得你批评他就是吵他，发展下去是变成恐惧和服从，所以我们需要平行沟通，多提供这样的机会，可以锻炼孩子的挑战权威的品质。

我们在班上一般会制定一些约束性惩罚，比如每周迟到两次，周五的户外活动会取消他的参与资格。

有一次我们班一个平时表现非常棒的，之前基本没有迟到过的小朋友恰恰在五天时间里迟到两次，我很矛盾，你明白，这个一直被表扬表现很稳定的孩子要被留在班里，眼睁睁地看着其他人外出活动，我内心是不忍的，但怎么办呢？

于是我就请大家来决定，鉴于他平时的一贯表现，看大家也不要给他一次机会？

意料之中很多人希望他能参加，但还有两三个小朋友说，不可以，因为我们约好了，迟到两次不可以参加户外活动！

此时是惊喜，因为我看到了孩子的坚定和诚信！

但是我们还要记住：

能够打破规则才能创造非凡！

在这个问题上有几个例子：

一，不管在哪个公司，所有人（老板也差不多包含在内）都不可以把公司财产据为己有，比如建筑公司完工后剩余的建筑材料，可能对于公司已经没有任何用处了，但即使扔掉也可能不允许私自带走；如果是食堂，今天做菜剩下的材料，可能放到明天就会坏掉，是不是厨师可以带回家自己用呢？

这些都是一些很棘手的问题，不带走，就是抛弃，浪费了，带走，就违反了规定。

怎么办呢？

今天的午餐是卤面，怎么说呢？

就是剩下了非常多，多得明天老师一起吃剩饭也没有完。

那就是说到了明天还是会坏弃很多，造成了浪费。

怎么办？

大厨要我带点儿回家（只有我一个男老师，估计只有我不会嫌弃），我本身是非常喜欢吃的，但那不重要，重要的是我知道，如果我不拿，肯定会非常浪费（以前有过先例），如果我拿，就会违反学校规定，这个可大可小，大的说就是“贪便宜”，“假公济私“，在人品上就是污点。

这是永远也洗不清的！

结果呢？

我打包了一些，而且也借此跟小朋友聊了这个关于打破规则的话题。

因为我之前教他们遵守规定比打破规则多，我希望他们能成为打破规则的人。

我举了一些例子，不知道他们是否能懂，或许会有一点启发吧。

6月5日

最近一个很深的感触，是孩子们真的有很强的规则意识了，怎么看出来的呢？

最近我们班没有提前指定谁来整队，不是一直表现很棒的，也不是领导能力很强的，也不是善于整队的，而是临时选出表现很出色，知道这个时间该做什么的人来做队长。

此时无论是多调皮的孩子，只要此刻能做到别人前面，就可能成为小队长。

所以，每天你会看到不同的面孔在整队，大家基本都轮了个遍了，结果是，任何人站在前面发指令，队伍一样站得直且正，而我，一般都不会“亲自出马”！

我为这些孩子骄傲！

附注：

1，推荐一本绘本：

《亲爱的小鱼》

非常适合那些爱孩子到无以复加却不知道怎么把控的家长。

2，看《狮子王1》，有一个片段，是辛巴被叔叔引诱去了“阳光照不到的国度”，遇到了巨大的危险，得救以后爸爸对他的训诫教导，温情与权威并存，爱与规则同行的教育，相信辛巴在未来的路上会有非常出色的表现！