相声小品剧本精选多篇.docx
《相声小品剧本精选多篇.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《相声小品剧本精选多篇.docx(18页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
相声小品剧本精选多篇
相声小品剧本(精选多篇)
第一篇:
相声小品剧本
相声小品剧本
甲有天就有地,有大就有小,有坐就有立,有走就有跑,有鼻就有眼,有手就有脚……
乙这不是废话嘛!
甲最憷头的是考试,最开心的是玩电脑。
平时不努力,临时抱佛脚。
考好了,爸妈奖励“麦当劳”;考砸了,擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦,什么乱七八糟的!
甲乱七八糟?
我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话,不对劲儿。
甲不对劲儿,可对称。
上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称?
你别误导啦!
好范文版权所有
甲那什么叫对称?
乙这你可考不住我。
对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言,在大小、形状和排列上具有一一对应关系。
如人体、船、飞机的左右两边,在外观上都是对称的。
甲噢,闹了半天,对称就这么解释啊!
乙怎么啦?
甲告诉你吧,对于对称这个概念,我经过多年的潜心研究,反复论证,进行逻辑推理,采用科学配方……
乙啊?
甲科学培养……
乙什么?
甲采用科学设想!
乙这还差不多。
甲我有了新发现,可谓“前无古人,后无来者”。
乙你先别吹。
今天当着诸位的面儿,能否把你的研究成果披露一下?
甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念,简而言之,言而简之,可以概括为四个字,补充四个……
乙概括为哪四个字?
甲一边一个!
乙走!
故弄玄虚,折腾了半天就是这个呀!
甲别着急呀。
“一边一个”那是传统概念。
比如说人的五官,你说怎么对称?
乙那还不简单:
两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的。
甲看,一边一个吧?
乙在这等着我呢!
……还有嘴和舌头呢,嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……
乙什么?
甲你多嘴多舌呀!
乙我怎么多嘴多舌了?
甲我还没说完你就抢话。
我后边还有补充四个字:
一边一半。
嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快,可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是:
不一定一边一个,不一定一边一半。
乙那——
甲比如说眉毛就跟眼睛对称——上下各俩。
乙啊?
没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据?
甲就拿我来说吧,长得英俊,长得漂亮,别人见了都夸我:
“啊,长得真是眉清目秀!
”眉毛、眼睛,对称吧?
乙这叫对称呀?
这叫般配,不,叫相称。
甲成对儿的相称,简称对称。
乙没这么简称的。
甲再拿你来说吧。
乙我长得本来就好看嘛!
甲这位怎么长得贼眉鼠眼的?
乙我呀?
甲贼眉、鼠眼,对称。
乙不对称!
甲再比如说期末考试,我门门功课得100分回到家,爸爸妈妈见了我,都是慈眉善目,满面笑容。
慈眉对善目,对称。
乙看把你美的。
甲通知书一下来,你好几门功课不及格。
你爸横眉立目地训斥你。
横眉对立目,对称。
乙不对称!
我怎么这么倒霉呢?
甲再说眼睛。
乙跟什么对称?
甲跟手对称。
乙这都挨得上吗?
甲我有根据。
乙什么根据?
甲比如说我干活麻利,劳动课上眼到手到,干什么像什么。
说明眼和手对称。
乙嘿!
甲再说你吧,不管干什么都眼高手低,谁见了都腻歪。
眼高、手低,对称。
乙还对称呢,一到我这儿就走样儿了。
甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。
鼻子和什么对称?
甲和脸对称。
乙越说越玄啦!
甲、乙(合)我有根据!
甲你也学会了?
好范文版权所有
乙早知道你有这句。
这回有什么根据?
甲这回先说你。
乙行——(带有高兴的表情)
甲给你句好话,你就登鼻子上脸;你违反了纪律,老师请家长,你妈数落起你来没鼻子没脸;你骑自行车不遵守交通规则,出了事故,撞得鼻青脸肿。
你看这鼻子和脸多对称。
乙打住!
再这样对称我就没模样了。
甲没模样不要紧,你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎——,这人脑袋和什么对称?
这回你诌不上来了吧?
甲你问人脑袋和什么对称?
乙你说吧!
甲告诉你,记住了。
乙快说。
甲人脑袋和猪脑袋对称。
乙瞎说!
有什么根据?
甲那次你做错了题,你妈骂你:
“你长的是人脑袋还是猪脑袋?
”第二篇:
相声小品剧本台词
相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样
甲:
你找什么呢?
乙:
找钱。
甲:
你丢钱了?
乙:
没丢
甲:
没丢你找什么?
乙:
我捡钱好交公啊
甲:
嘿!
快站起来,大家还等着看咱演出呢!
乙:
唉!
找的我头晕眼花了,眼都睁不开了
甲:
我有办法(拿出一张壹佰圆的钞票一亮)
乙:
呀,开了
甲:
见钱眼开啊!
我说你这是要干什么?
乙:
学雷锋哪!
甲:
就你还学雷锋?
乙:
人不可貌相,海水不可斗量,科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长,贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了。
甲:
你都做什么了,给大家汇报一下
乙:
前几天,我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静,我仿佛看到了雷锋那光辉的形象,于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定
甲:
什么决定?
乙:
学习雷锋好榜样
甲:
嗨!
乙:
大家学习可要落到行动上
甲:
对!
要做好事!
乙:
做好事?
我做好事我从哪做起来呢?
甲:
从身边做起
乙:
一语惊醒梦中人哪!
那天中午午睡后,我趴在桌上就想哪!
做什么呢!
哎突然一股异臭传进我的鼻子,哎哎哎!
甲:
犯病了
乙:
是前排小王的臭袜子,小王这袜子那可是立过功的
甲:
他袜子都立功?
乙:
啊!
有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊
甲:
嗨!
乙:
我决定就从小王这袜子开始做好事,我捏着鼻子,鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗,要说他这袜子可真够臭的,我洗了一遍,闻一闻,呃!
再洗一遍,再闻一闻,呃!
就这样一袋汰渍我用光了才洗干净
甲:
不容易啊
乙:
午睡结束铃响了,小王到处找袜子
甲:
谁拿我袜子了
乙:
小王,别谢我,我给你拿去洗了
甲:
你给我拿去洗了?
乙:
对!
我给洗了!
别谢我,要谢你谢雷锋叔叔
甲:
还挺谦虚!
小王怎么说呢
乙:
天哪!
那我穿什么?
甲:
嗨
乙:
结果他打了一天的赤脚
甲:
这样做好事不好
乙:
我也是这么想的,我痛定思痛,我检讨,可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊!
哎哎哎!
又有了
甲:
你说这人什么毛病?
乙:
说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊!
人的生命是无限的不是,是有限的,不,那话怎么说来着?
甲:
就这样你还学雷锋哪!
人的生命是有限的,可为人民服务是无限的,我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去!
乙:
对!
跟我想的一样!
我啊,要走出校门,投入到人民中间去学雷锋做好事!
甲:
还一套一套的!
乙:
到了周末,我向我妈妈请了个假就出来了,才走没两步,哎哎哎!
甲:
又有了?
乙:
前面有一个老大妈正站在马路边上呢!
我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路!
甲:
老大妈怎么说?
乙:
老大妈特别激动啊!
“小伙子,谢谢你啊!
”
甲:
别,您别谢我!
要谢您谢雷锋叔叔!
乙:
麻烦你啊,再把我搀过去,我家就住马路对面!
甲:
啊?
乙:
这好事又没做成!
革命尚未成功,同志仍须努力啊!
公交车来了,我上车吧!
这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所,这可是机会啊!
刚上车,哎哎哎!
甲:
这人什么毛病啊?
乙:
只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里
甲:
这可是扒手啊!
乙:
我知道啊!
这时候我想起了徐洪刚,我想起了董存瑞,我起了我姥姥,我想起了我表妹
甲:
关她们俩什么事?
乙:
我想起了祖国妈妈的嘱托,我想起了党的栽培,在人民最需要的时候,咱得挺身而出,见义勇为!
甲:
好!
够慷慨激昂!
赶紧的!
乙:
住手!
光天化日,朗朗乾坤,这么一个阳光明媚的日子,你竟然做这么龌龊的事?
甲:
对不起这个好日子!
乙:
只听那女的大喊一声
甲:
谢谢你,雷锋!
乙:
小伙子,年纪轻轻,脑子有毛病哪!
我让我老公替我拿一下手机,你喊什么喊?
甲:
又错了!
乙:
我当时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊!
赶紧坐下吧!
刚过了不一会,上来一个老大妈,颤颤巍巍的
乙甲:
哎哎哎!
甲:
我就知道你又要这样!
乙:
我得赶紧让座,老奶奶,您这边坐!
甲:
多么好的小伙!
乙:
你说什么哪!
说什么哪!
老奶奶?
我有那么老吗?
不就才八十多嘛!
叫我老奶奶?
讨
厌!
甲:
80岁还不老?
乙:
那大姐,您站着吧!
甲:
80多岁的大姐!
乙:
车不一会就到站了!
到了万良海边,这海真大啊!
比咱们学校那个澡堂子大多了!
甲:
废话!
乙:
哎哎哎!
甲:
又有发现?
乙:
前面就见一群人围在一起,有人在喊“赶紧送医院吧”
甲:
有人受伤了!
乙:
救死扶伤那可是为人本分!
更何况咱现在正在学雷锋哪!
我就往里面挤,挤不动,我就喊了
甲:
你喊什么了?
乙:
大家让一让,受伤的是我二叔!
结果大家迅速让出一条小路来,还用异样的眼神看着我
甲:
崇拜你啊!
乙:
我朝里面一看,哎哟我的妈啊!
甲:
还真是你二叔?
乙:
一只野狗被轧断了腿
甲:
你管狗喊二叔?
乙:
再接着朝里面走,这海真是漂亮,海里全是水啊!
甲:
废话,要海里都是土,它还叫海吗?
乙:
才走没两步,
甲:
哎哎哎!
我先替你说了!
乙:
前面海堤上一个女子站在那,一看就知道是感情受了挫折,想不开啊!
她要跳海啊!
甲:
性命攸关哪!
乙:
说时迟,那时快,我冲过去,把那女子赶紧从海边抱了下来!
甲:
见义勇为的英雄哪!
乙:
就在这时从旁边走过来一个彪形大汉,络腮胡,这圈里有句话,络腮胡,搞艺术!
一看这就是搞艺术的,"你这人怎么回事?
没见我们正拍照呢!
甲:
又错了
第三篇:
诚信相声小品剧本
诚信相声小品剧本》简介:
角色:
华哥(老板)阿强(电脑校园代理)阿诚(买电脑)队长(反盗版警队队长)舞台背景:
&
《诚信相声小品剧本》正文开始>>角色:
华哥(老板)阿强(电脑校园代理)阿诚(买电脑)队长(反盗版警队队长)
舞台背景:
“xx电脑公司”
道具:
彩显,游戏机手制一对(纸做)台一张凳三张若干个小纸箱笔一支,计算机一台,纸若干一纸牌:
“xx电脑公司”
第一幕
诚,强两人去到电脑城里的“xx电脑公司专买店”,两人边走边聊,正对老板华哥方向。
华哥:
(笑迎过去)啊,阿强,带同学来装机啊?
?
强:
是的,华哥,我同乡阿诚想装台电脑,带他过来看看罗!
(背景音乐:
贝多芬悲怆进行曲到第一幕完)
华:
哦,好,好,两位先请坐,(坐下)请问你想怎样装?
要什么样的配置?
诚:
哦,随便就得了,学习办公用的,阿强,你帮我搞掂吧
强:
好的,没问题,都说了有我强哥就没有罗嗦,就包在我身上!
华:
哦,对,对,对,有阿强好快搞定!
(向强打眼色(更多请搜索:
))(奸笑)对了,要哪种cpu?
强:
听说沸腾五不错,就沸腾五啦,(诚只在点着头听)
华:
好,那么主板呢?
?
强:
顶他主板,(诚:
“好,就顶他主板”),啊,内储就256bbr,硬盘就要80g的,显示器就17寸最好!
dvdrom(诚:
(对,我要17寸的)还有~~~
华:
声卡,显卡呢?
?
用独立显卡的吧
强:
啊,对,拿j4显卡最好,声卡集成就行了,普通机箱,差不多了,要给点优惠阿诚喔,我们是同乡来哦!
华:
哦,那个当然,就打个八折给你,耳机,键盘送都送给你啦!
!
!
加起来再打折就~~3500,一年保修,三月包换,可以不?
?
行我就马上帮你去装出来!
!
诚:
333~3500?
这么贵?
可不可以再便宜点啊?
?
华:
我帮你算得好实惠的!
你是知道的,我们xx国际品牌,专卖a货,我们这个价最老实不过了!
保证全市最便宜,就3500啦,换做第二个肯定要四千
强:
是的阿诚,这样的货这样的价超值啦!
诚:
唉,没办法,只好下几个月省点了
华:
好的,这样我就马上去帮你执装出来,阿强,你过来帮帮手。
(向诚)你就坐着等我们一会!
诚:
好的,那么你们快去吧!
华,强:
ok,noproblem!
!
(一起笑)
第二幕
华:
阿强,做得好,介绍多点客来,公司卖多点,你我都赚多一点。
(背景音乐:
matelgear主题曲)
强:
行,行,行,阿诚他不认识电脑的,你随便装水货他都不会知道的,这回你发了华:
好,很好,很快搞定!
!
!
(华一碰某机件!
!
触电,嚎了一阵,电晕到电)(背景音乐:
20XX主题曲sponice)
强:
哇,华哥,华哥,你怎么了?
?
(华全身在打震)(诚应声而来)
诚:
发生什么事?
华哥趟在这干嘛?
?
强:
我都不知道,好象触电了啊
诚:
吓?
不用怕!
我学过急救,让我来!
!
(拿一张纸压华胸口)
华一阵呼吸后醒来(躺着)
诚:
华哥,华哥,你先喝杯水,好点了吗?
(两手扶着华)
华:
哇,差点下地狱见阎罗王!
!
这些水货差点害死我了!
!
唉!
阿强,阿诚幸好有你两个帮我劝服阎罗王给我一个机会!
诚:
哎,你没事就好啦,强,我们先扶起华哥(强:
刚才真险啊)(背景音乐:
永远寂寞伴奏)
华:
唉,我之前还想骗阿诚你,给你全装水货,想不到你反而来挺身救我,我真是傻啊,以为用水货来骗人,怎么想到这回骗到了自己啊,还差点连命都没了,水货商比我更不讲诚信,看来这个社会不讲诚信是不行的!
唉,通过这次教训,我华哥痛改前费,讲诚信,由我做起!
!
诚:
一点都没错,所谓人无信不立!
!
!
讲诚信要由我做起!
!
诚信比生命更重要啊!
!
所以我才叫阿诚的
强:
哦,真是讲得俺也服了,连命都没有了还怎么做生意?
?
看来我们今天上了一堂很重要的课!
好,有华哥无罗嗦,唉!
阿诚,也不懑你说,其实我也不好,我是有意介绍你来这里买电脑的,这里我收提成比较多,而这里的货是一般而已,哎,我居然为了这点小钱骗你来了,我真不是http:
///wenzi/个东西,诚,对不起(跪向诚低头哭着)
诚:
哦,这~~哎,这小事而已,但以后你为了钱而昧良心做事就不行了,可能违法的,而提成这玩意,你帮了我收一点我是不会怪你的,最重要你帮我装上质量好的电脑!
华:
这事还是让我来吧,阿诚,我答应你,我这就回公司帮你装一台好的,以后我可要做真货!
我也不再昧良心做事,诚,以前我给你提成,你给我水鱼的勾当也太肮庄了,象是行贿受贿似的,以后你也不要再骗同学了,老实点,我给你提成就是了
强:
(悲愤哭)唉,两位都说的好,我这听好了!
诚:
那好了,时间不早了,阿强,我们要回校了,华哥,我们有事先回校,你明天帮我装好电脑行不?
华:
好的,绝对没问题,诚,你的电脑我帮你装台实用保质量的,只收三千好吗?
诚:
好的,我们明天再来吧,再见
强:
这就痛快了,好,那我们先走了,华哥,再见
华:
好,两位慢走,再见(双双挥手而别)
第三幕
第二天早上,反盗版警队来电脑城查货,来到“xx电脑公司专买店”,华哥迎上反盗队队长(背景音乐:
shellwetalk伴奏)
华:
队长请坐,我就给你开柜检货
队长:
(坐),好的,麻烦你了
华开柜拿出货,队长就起来去检查,华接着去倒茶给队长
队长认真的看货,一边点头:
检查了周围一圈,就你这挡最老实,(拿着某机件),恩,不错,是a货
华:
是的,作生意的诚信很重要,队长,你辛苦了,你先喝杯水
队长:
好的,谢谢(接过水喝),你知道吗?
在你周围的铺子都有水货,我的伙计们都把它们给揪出来了,一些商铺不想把水货交出来,还居然敢在大白天里向我们的队员行贿!
有的用钱,有的用礼的,弄这弄那的,还真不懂他们搞什么鬼的?
(点烟抽)
华:
难道说有人会受贿,那我是不要~~那个?
队长:
什么那个?
华:
就是那个意思,意思啊?
(做给钱的动作)
队长:
嘿!
!
你想到哪里去了,当然不是,我们做监守的会自盗吗?
而且我们有绝对的法治教育出来的,绝对不受贿,我只以为你们商人理应就老实点,你们要讲诚信,我们执法的才更能做到廉洁!
!
你们要昧良心埋水货,我们昧良心受贿,这社会还怎么发展下去啊?
对了,那为何你认识诚信地做生意的,你就真没卖水货?
华:
哪里敢?
卖水货的揪出来又要封铺又要罚款的,说真的以前我确实有卖过水货,但就是卖水货累我差点命都没了!
!
诚信才是立命之本啊!
队长:
哦?
?
此话怎讲?
华跟队长道出所有的事~~~~
队长:
哦~就是嘛,水货就是害人的,我们执法的就是禁止水货害到老百姓啊!
!
就等你们做商人明白这道理!
啊,你这教训真值得推广。
这不止讲到诚信,如果我们执法者为了点钱,贪污受贿,让这些害人的水货过关的话,后果真不勘想象啊,所以我们老早就强调,做人讲诚信,做官要廉政,这是多么重要啊!
他们谈着,诚跟强就走上台了
华指着他们:
队长,刚才跟你提的年轻人就是他们两了,我跟你介绍,这是阿诚这是阿强。
阿诚,阿强,这是反盗版队的队长
强,诚:
队长你好
队长:
你们昨天的事情也我知道了,你们两真有出息啊,你们这一课真教懂我们执法的廉洁,为商的诚信,真不简单啊!
诚:
队长你过奖了,我们这些都是学校里学的罢了。
(脸红)
强:
哦,你们看,阿诚也脸红了(众人笑起来)(笑了一会)啊,对了,华哥,阿诚的机装好了吗?
华:
早就装好了,就等你们来,我打开让你看,看满意不?
强玩了玩电脑:
棒极了
队长:
那就这样了,我还有事,我的伙计们在等我呢,各位再见吧。
(说着就走了下台)其他三人:
好的,队长再见,慢走。
诚:
这台电脑真不错,华哥,辛苦你了,这三千元钱,你数一数吧
华:
哈,我就知道你够诚信的,但要数一数才做到准确哦(众人笑),好,刚好三千大钱,谢谢了!
是了,阿强,你要多少提成?
强:
这次我交了学费了,就算了吧
诚:
怎么能算呢?
你答应请我吃一顿饭的
华:
哈,那好吧,今天这么高兴,我也是时候收铺,好啦,今晚就我们一起去吃饭,走吧,我请客!
!
!
华,诚:
太好了!
!
我们走吧(三人也下台了)
第四篇:
相声小品剧本
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:
“老师早上好!
”
老师愤愤地说:
“只叫早上好?
那我下午呢?
难道就不好了吗?
”
于是学生们又一齐喊:
“老师下午好!
”
老师又愤愤地说:
“那我晚上呢?
”
学生们又一齐喊:
“老师晚上也好!
”
老师点点头说道:
“这样才行,现在重新喊一遍!
”
学生们一齐喊:
“老师早上好,下午好,晚上也好!
”
老师说道:
“坐下!
今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。
现在开始。
”
老师:
“今天天气很好。
”
学生:
“今天天气很坏。
”好()
老师:
“到处阳光明媚。
”
学生:
“到处阴云密布。
”
老师:
“马路上人山人海。
”
学生:
“马路上空无一人。
”
老师:
“年轻。
”学生:
“年老。
”
老师:
“站立。
”学生:
“躺倒”
老师:
“有个年轻人站立在路上。
”
学生:
“有个年老人躺倒在路上。
”
老师:
“我捡到一元钱。
”
学生:
“我丢了一元钱。
”
老师:
“我捡到一元钱,交给老师。
”
学生:
“我丢了一元钱,去偷老师。
”
老师:
“错误,不能这样说!
”
学生:
“正确,应该这样说!
”
老师:
“错误。
”
学生:
“正确。
”
老师:
“这不行,这是违法行为!
”
学生:
“这可以,这是合法行为!
”
老师:
“我说错误。
”
学生:
“我们说正确。
”
老师:
“听老师的,老师说的才是正确!
”
学生:
“听我们的,老师说的都是错误!
”
老师:
“你们愚蠢。
”
学生:
“我们聪明。
”
老师:
“停止!
”
学生:
“继续!
”
老师:
“你们现在停止!
别说了!
”
学生:
“我们现在继续!
还要说!
”
老师:
“你们这些蠢猪,我说停止!
”
学生:
“我们都是天才,我们说继续!
”
老师:
“你们听老师的!
”
学生:
“老师听我们的!
”
老师:
“学生都得听老师的!
”
学生:
“老师都得听学生的!
”
老师:
“现在你们停止练习!
”
学生:
“现在我们继续练习!
”
老师:
“你们没完没了了吗?
”
学生:
“我们有始有终的呀!
”
老师:
“那你们就停止!
蠢猪!
”
学生:
“那我们该继续!
天才!
”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
第五篇:
相声小品剧本
相声小品剧本-招聘
招聘
道具:
一张桌子,一把座椅,一把长椅,门(可虚拟),一个牌子:
写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”,篮球,双截棍(也可自行调换),手提袋(最好放着围巾,眼镜)
人物:
经理――女,东北人氏
汪有才――秘书,也是经理的弟弟
应聘者甲,乙,丙
正文:
经理——改革春风吹进门,全国人民抖精神。
开个公司挺闹心,半拉月了招不到人。
为啥?
那北京人在纽约,乡下人去了京城,如今俺农村没了人,猪搁家里饿得直哼哼。
大伙说,二十一世纪最贵的是啥?
没错,是人才!
这不,为创建精神文明,振兴农村经济,俺跑城里招贤纳士来了。
(指牌子)瞧见没,来者“猫王苗子”俱乐部!
就是俺注册的公司,其实吧,俺
也不想开啥俱乐部,俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪!
好范文版权所有
这公司名字是俺弟起的,俺弟说了,猫王可了不得了,搁国外也算个人物,那唱歌不坏,跳舞不赖,不黑不白,刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。
俺弟说了,这名字一叫出来,公司准火。
俺弟也回来了,唉,俺弟咧?
有才啊!
(四处张望)。
俺弟这名取得好不?
有才!
可有才咧!
搁俺农村大小也是个诗人,老会写了。
可偏偏姓个汪,枉有一肚子才,搁在农村都浪费了,人都呆颓废了,一说话都变味了。
正好,这城里人干啥都兴有个助理啥的,我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才,有才啊!
汪——轻轻地我来了,正如我轻轻地走。
(步履缓慢,语气舒缓)
经——快过来,跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手,不带走一片云彩。
(神情木然)
经——写诗写的,作下病了。
(不好意思地)
快来,姐给你叨哧叨哧,一会做秘书,可得上点心,来,姐都准备好了。
(边说边把汪按到座位上)
汪——人,不是因为美丽才可爱的,而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊,你不美,谁愿意看你啊?
还可爱呢,等着可怜没人爱吧!
(边说边帮着戴眼镜,系围巾,撸头发)
(敲门声起)
经——快,快,去开门,哎,别慌,别慌,看姐,这样成么?
(拽着衣襟作忸怩状)
汪——姐是一个真正得美女,只是没人懂得珍惜,直到今天你无心问起,我只想对你说三个字:
“你好土”!
(深情地)
(敲门声继续)
经你,你,你……,快去开门!
(愤怒地)
(应聘者甲上场,怀抱篮球)
甲——hi,what’sup,man?
.youjustgothere!
汪——姐,来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的,喊经理。
汪——经理,来了个应聘的。
说洋文。
经——干啥玩意儿,这也不是篮球场啊。
欺负人咋的?
you,out!
(汪推甲)
甲——哎,哎,你不是招聘猫王苗子吗?
经——是啊。
甲——我就是啊!
经——回来,回来,你会整点啥啊?
甲——streetball!
(摆poserap)
经——啥玩意,啥宝?
甲——“streetball”,就是街球,还经理呢,怎么着,要我freestyle一下吗?
汪——哦,我懂了,就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗!
甲——fuck,不许你侮辱我的偶像,他叫艾佛森,人家那是纹身!
经——甭管什么吧,先给整俩段!
甲——那我可checkball了。
经——切吧,切吧。
(甲表演,这时音乐起,最好是50cent或eminem的)
经——哎哟,妈呀,行啊!
汪——街球就像刺青,在我心里刻下了烙印。
(敲门声起)0
汪——经理,又来了一个猫王苗子。
经——行,行,你先停下歇会儿,我这又来了一位。
(应聘者乙上)
经——来者何人?
(乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球,然后对经理)
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥?
乙——歌!
唱歌!
唱歌就是我的生命,我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀?
乙——只要是歌就没有我不会唱的。
通俗的,民族的,摇滚的,美声的……
经——好,好,就听美声的,听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么?
经——没啥,没啥,开始吧。
乙——帕瓦罗蒂,《我的太阳》(开始唱)
经——哎哎哎,别唱了,慎的慌,我说大兄弟,新给你歌词你会唱不?
乙——张口就来。
经——才秘书,
把你新写的诗拿出来给大伙念念,让他把它唱出来。
汪——嗯