笑到全身抽筋的糗事大全.docx
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笑到全身抽筋的糗事大全
今天的大悲剧…坐公交车，坐在最后一排一美女和一大妈之间，大妈一路上都在打手机，叽哩瓜啦的，然后到站，拎包起身，走到车门处，摸摸裤兜，满脸凶恶加气愤地回头指着我大骂：
“小小年纪不学好出来偷东西！
快把我手机还给我！
”然后扑上来就一个耳光打得我七荤八素的，然后又是掐又是抓的，还对着手机那边的人说：
“你等会啊，有小偷把我手机摸走了。
”我正看糗百呢，半天没反应过来怎么回事，还是边上美眉满脸纠结的拉开大妈，指着她的右手说：
“你不是打着呢么…”大妈顿时石化，看看右手，转身，下车，连对不起都没说…我擦！
！
！
年度最无语的一天…美眉同情地递过纸巾让我擦血。
俺满脸伤痕地回去了，被领导一顿教育：
“要和女朋友处好关系，千万不能实施家庭暴力…”太阳的，我也懒得解释了，下午打破伤风去…
朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：
“Twocarfuck,onecardie!
Pleasecallwuliwuli!
”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……
一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。
每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
领导儿子爱逃学说谎。
为此领导高价买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父：
去哪了？
儿：
图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿：
去同学家看黄片了。
父：
胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说：
活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀！
啪！
机器人又给其母一大耳光！
高三老师对全班同学说：
“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。
”
今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：
“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！
”
某天上街，见一雷人车屁股写着：
驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。
其他车均闻风而逃
看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：
三八等于几
最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：
向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。
后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：
小F，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？
不好的消息？
”
“是的！
”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！
非常火！
”
“是她？
？
？
”我几乎晕倒…
“是！
别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！
可是不知道该怎么办……”
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。
”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。
”
我妈说“我电话上没有9。
”
那边说“怎么可能？
”
我妈说“你不是语音吗？
”
那边把电话挂了。
老妈遇到骗子
事情发生在某网游中。
放暑假后第二天，我就在疯狂刷副本时认识了这个MM。
我玩的是剑士而她是召唤师。
她的名字叫“XX童话”，一看就不像是人妖，然后当时我就觉得她说话好可爱啊，马上加了她好友，天天找她在一起刷图。
她最喜欢说“嘻嘻”了，然后还说过好多好多一下就把我萌翻了的话，太可爱了：
“嘻嘻，小妹也可以保护你哦”
“呜~~太大了一点都不可爱，还是小的好”
“来啦~女王的鞭子~~>.<”
“哼，就是被你笨死的~”
“才不啦流氓走开”
“嘻嘻，你个笨蛋~~~这个应该这么打”balabala
有时和她一起刷图，她还会叫上她的一些朋友（男的）。
看到她和他们也聊的很开心我有点吃醋啊。
我们玩这个区，一般都是同一个地方的嘛，居然碰到了这么可爱的女孩子，我想要她做我女朋友。
可是每次在游戏里问她当我老婆好不好，还有找她要QQ，她都非常严肃的说“我玩游戏就是玩玩而已啦……不想把游戏带到实际生活中”怎么着都要不到她的QQ。
昨天我出血本花几百RMB收了一个极品法杖，送给她，前提是把QQ给我。
她犹豫了半天后终于给了我她的Q号。
马上加好友，但是出现信息“XX已经是你的好友，不能重复添加”。
我很惊讶，难道我认识她？
！
然后在分组”家庭“里找到了这个Q号，他他他居然是我的堂哥！
！
我擦！
！
！
我擦擦擦！
！
！
！
我还是初中生，堂哥已经念大学了，平常联系也不太多……没想我泡妞居然泡到了自己的大哥，杯具啊！
昨晚一晚都没睡好………现在看到法师那LOLI形象就会联想到我那猥琐堂哥……
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：
妈妈，我就喝一块钱的
三年级,一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊==）
巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.
和一女生结伴回家.一路上反复交代她.
"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!
"
"恩,好!
"
"一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!
"
"恩,一定不说!
"
"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!
"
"恩,知道!
"
"你跟我保证,你不会说!
"
"恩,保证!
"
"你一定一定要注意........"
转过路口,看见我妈.
"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...
老师宣布运动会开幕式要穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土）
白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋
黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有
于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状
居然也混过关了。
只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白鞋，变成了黑鞋。
一年级。
一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气“谁啊！
放P不会出去放吗？
臭死！
”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？
”
“放P……”
妹妹丢了一毛钱,站在院子里哭.父母亲上班去了.
伯伯问她"为什么哭啊?
"
"我丢了一毛钱!
"
伯伯掏出一毛钱给她"给你,别哭了!
"
妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭.
"怎么还哭啊?
"
"555,如果我钱没有丢,我就有两毛钱了!
"
大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：
“请问这里是医学院宿舍吗？
”“是的，你找谁？
”“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听得入神。
女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。
入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！
不过不能给医学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！
大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。
随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！
自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：
偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！
大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话，我们终于明白，原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
*******天朝火车票专用无痛分割线******
我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
卖完了..
完了..
了..
我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：
“硬座还有吧，给我来三张”
======天朝硬座g潮专用分割线=====
我那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。
g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从包里拿出了一件神器———条幅！
！
！
用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”
大学时期一次期末考试，这门考英语，我和同学早早来到考场，神侃的过程中发现学生证没带，可是从教室到宿舍来回要20多分钟，外面太阳毒辣啊，纠结了半天还是准备回去拿了，正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。
考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢，反正听力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿学生证了，路上还买了只绿色心情吃了···
等到回到教室，给龌龊蜀黍看过学生证后，听力已经快要结束，MM老师没事干戴着耳机听听力，看我过来就把耳机给了我，可我也不想听了，就坐后面的题目
过了一会，小老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊，心里很xe的慰问着她，只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥@%
话说这是我考的最好的一次英语考试了。
说个地铁奇遇的事情，某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：
给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：
孩子又不是我的，还是你自己让吧……[糗百]
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
一初中同学结婚，大家都去了。
新郎新娘都是他们以前的初中同学，而且，同学里还有新郎和新娘的初恋（兔子专吃窝边草啊……）……而且据说彼此都谈了N年……
酒过三巡，新郎有点晕乎了，敬酒敬到他初恋那，一下没忍住，对着初恋泪眼婆娑，小半杯白酒仰头喝下，再看一眼初恋，酒杯一扔，抱住初恋开始哇哇哭……
众人汗啊，都不敢去看新娘的脸色。
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七手八脚的拉新郎，刚把俩人分开，新郎又扑上去，继续抱着他初恋哭。
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新娘冷哼一声，快步走到她初恋那，半强迫的和那男的喝了个交杯……然后紧挨着那男的坐下，冷眼看她的新婚夫君抱着另一女的哭。
。
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眼看着一对新人的父母要崩溃，喝多了的司仪也摇摇晃晃的站起来（据说司仪也是请的熟人）：
“在这个美好的日子里，让我们举杯，恭喜两对新人！
！
~”
整个大堂鸦雀无声……
新娘的父母先忍不住了，拉着女儿就要离开，说这婚没法结了。
新郎的父母脸色铁青，拉着哭的涕泪横流的儿子没有言语。
乱七八糟中，两对新人一直手牵手不松开…………
据说的据说，照结婚照是四个人一起去的……
后来的后来，四个人又一起去了民政局……
谁和谁结婚了不得而知，反正没人敢再参加他们的婚礼了……ORZ……
昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：
“你看你根本就没醒！
”“这样也没醒！
”“SB骗谁啊！
”……
中学的时候，除了不爱学习，一直都是个乖学生，默默无闻。
可是有一次却无意做了一件很轰轰烈烈的大事件。
初中的时候，家里离学校很近，大概步行10分钟就到了，即便如此，一周还是会迟到4次左右。
不知道为什么，可能是在发育期间，每天怎么都睁不开眼睛。
有一天周四，我又迟到了。
回想起昨天迟到的情景，我很不好意思再进学校大门了。
头一天，我在在教室外面，早读过了一半了，我徘徊良久，还是进去了，一推门，大家早读的声音立刻戈然而止，64个同学加一个班主任老师的目光全部聚焦在我身上，片刻宁静之后，班主任老师一声长叹，幽幽说道：
XXX同学，Everyday。
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每天，每当同学们读声朗朗的时候，你却总是姗姗来迟。
去吧。
拿着你的书，去和教室后面的黑白背靠背吧。
于是就在同学们的注目礼中。
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走到了教室的尽头。
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然而，我今天又迟到了。
我在校门口犹豫很久，终于想到一个好办法；
我记得当时除了我，班里还有个女生，家里住的很远，据说每天要骑将近的自行车才能到校，故此，她也经常迟到。
我何不在此等候假如她也迟到了，我和她一起进教室，那总比我一个人迟到要好点吧。
于是便在校门口痴痴等候，并祈祷上天保佑那个女生也迟到。
百般无聊之际，看见学校门口刚种下的一排排小杨树，刚种没几天光秃秃的一排小树杆，连叶子也没有。
只有自来水管粗细，很柔软，我便靠在小树上，往后仰去。
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树枝受压变成C字型。
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我也很享用的和树枝一起摆动。
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正在此时，学校的隔壁就是乡政府，打里面开出一辆桑塔纳2000，95年的时候，那可是政府用车啊。
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桑塔纳停在我身边，出来一个西装革履的中年男人，大喝一声：
嘿，你这孩子，怎么不上课，跑这里压树？
（糗事百科出品，转载请注明）
我斜眼瞄了他一眼，没好气的说：
关你啥事？
“你是不是这个学校的？
你知不知道这树是乡政府刚花钱买的？
弄坏了怎么办？
”那中年男人不依不饶的来拉我，边拉边说：
走跟我去见你们校长，我看他是怎么教的学生！
我用力甩开他的手，大叫：
弄坏了我赔，你少管！
可是我没他力气大，还是被半拖半拽的拖到了学校里面。
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正在拉扯中，迎面遇到了我的物理老师，物理老师是我爸爸的好朋友。
赶紧点头哈腰的跑来询问。
那中年男说：
你是老师，你负责去告诉校长，一定要严肃处理，我忙的很，过几天我来看处理结果。
物理老师连连点头。
那中年男才走。
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物理老师把我拉到一边说：
你知道他是谁吗？
他是刚来上任的X乡长（记不得姓什么了）。
你这祸惹大了。
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我当时就懵了，我脑子里已经开始想象爸爸拿板子揍我的镜头了。
物理老师说，这个事情他也兜不住。
只好先把我交给班主任，然后再送校长办公室。
班主任被告知他的季度奖金将被扣光。
于是我在班里被教训了整整一节课，教训接近尾声的时候，那个我等待很久的女生才来。
老师大怒之下，罚我们每天都要利用课间时间给全校的树和花草浇水，直到毕业。
第二天，全校开我的批斗大会。
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杯具的是，我又迟到了，到校的时候，批判大会已经接近尾声了。
于是每到课间，总可以看到一个瘦弱的男生和一个委屈的女生一起抬着一桶一桶的水，辛勤的给全校的植物灌溉。
一时间流言四起，说什么的都有，还有低年级的女生，看着我在接水，老远不敢过来，指指点点的说，看，就是他，打了我们的乡长。
还有人说我和那女生有JQ，被乡长发现了，云云，各种版本都有，那段时间让我对群众的想象能力有了一个全新的认识。
后来下夜自习回家的时候，还有社会上的混混拦住我，觉得我很牛，邀请我加入他们的帮会。
真是晕死了。
直到前年四川地震之后，我重回老家避震，到学校里逛了逛，校园的树木郁郁葱葱。
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我看着那些十年前还是小树苗而现在已经是茂密难当的大树，唏嘘不已。
更发现树下那个打太极拳的老人，竟然是我的班主任。
一时间竟然哽咽。
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今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。
讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：
“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。
”她的女儿，是我
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：
“爸，妈打我”
iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：
“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？
”中国网友表示：
“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
”
小时候吃过的零食总量大，种类少。
上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。
于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。
冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。
于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...
今天下午，陪哥们跟客户吃饭。
有一男，关B，三十余岁，举止潇洒，英俊不凡，令人一见心折，但哥们却对其不似别人尊重，我很疑惑，于是在散场后询问哥们，哥们给我讲了关B的故事。
关B数年前，与一本地颇有名美女S相恋结婚，两人男的俊爽女的俏丽，兼且都是开朗大方的人，被圈子里的人称为“金童玉女”！
可惜天有不测风云，婚后一年，S身体不适，到本地医院检查，怀疑宫颈癌并有转移，情况不容乐观，关B起先胸脯拍得山响，说什么生同衾死同穴，送S到本省一所全国知名的医院治疗！
可S一入院，关B就对其逐日冷漠，并与一荡妇勾搭上，四处快活，S家人不忿，找到关B家，关B不在，鳏居的关父听后大怒，说：
S进了我关家的门，生死都是我关家的人，只要她在医院一天，不管花多少钱我都给她治病！
当即卖了富余的一处房产，并请了护工全程照料S。
S在医院做了全面检查，竟发现体内的瘤子是良性的，手术摘取后可无任何后遗症。
S康复出院，马上与关B离婚，然后请住院期间探望过她的亲朋好友吃饭，席间，S一口饮下三两白酒，说，生一次病，认清楚一个男人，值了，但我住院都是关家出的钱，关父说我生死都是关家的人，我也认了，以后半生，我就跟关父过了…众人听了大惊…
S说到做到，吃完饭，收拾行李就搬进了关父的家。
关父当然不同意，但S心思决绝，出门进门吃饭睡觉，寸步不离关父，半年后，关父被感动，去民政局办了手续。
现在已经生下一个可爱的女儿了……
今早湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：
“早？
不是旱吗？
”
记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：
可怜可怜我，给点吃的吧！
然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。
我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！
讲个富二代朋友的糗事
此人到夏天经常跟我们一起去游泳，一次我因为出门前接到电话而迟到了几分钟，到游泳馆时看到他们正在更衣室里和游泳馆的工作人员争论，说这个富二代朋友有皮肤病不让进。
我在后面看着，心里说他好好的啊，哪里有皮肤病了？
结果等他转过来的时候我吓一跳：
他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑，有的还肿了起来，小的如绿豆，大的如五毛硬币。
考虑到他爸旗下的产业中有一家夜总会，我就把他拉到一旁，问他：
你不会是去那种地方玩染上病了吧？
他摇头：
没有！
那样我爸不打死我才怪！
我问：
那你身上这些红斑是怎么来的？
为什么只有正面有，背面没有？
他愤然：
还不都是因为你们！
我奇怪：
这跟我们有什么关系？
他说：
你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗，我不想被你们说成那样，所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。
我：
哦，结果晒出日光性皮炎来了？
你不会两面翻着晒啊？
为什么只晒身体正面？
他：
我这不是晒出来的！
我奇怪了：
那你这是怎么搞的？
他：
我在天台上的躺椅上躺着晒，晒着晒着就睡着了，等醒过来的时候天都快黑了，因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……
我：
啊？
你没摔伤吧？
他：
倒是没摔伤，但我身上这些红斑就是这么来的。
我稀奇了：
摔下去怎么会摔出那么多红斑来？
他：
我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃，里面都是仙人球和仙人掌……
下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。
我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。
”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？
好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。
”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀？
有什么东西呀！
”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！
”…
上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错，可
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