大学生失恋治疗台词完整版.docx

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大学生失恋治疗台词完整版

大学生失恋治疗台词

甲：

天下有四种傻人。

恋爱不成上吊的。

没病没灾吃药的。

见到我这样的帅哥不乱叫的。

盯着小品还有不笑的。

我看今天到场的有这样的人吗？

我要是说了半天你好不笑。

有病。

心病。

恩，问我干什么的呢？

心里医生。

不瞒你说。

我的主修专业是算命。

但是呢，公安抓的特别紧这两天，没办法。

就得转移到学校。

现在看看我就开这个心里诊所。

这样即可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。

唉……人呢，咋就这么聪明呢？

唉，来活了。

请进。

。

。

（乙上）

乙：

哎呀，哎呀。

大夫这是心里诊所吗？

甲：

是是是，快坐。

乙：

大夫，你说这做男人，哦，不，这做西科大的男人，他怎么就这么累呢？

甲：

何出此言呢？

乙：

你听我给你慢慢说啊！

我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵，对我是横眉冷对，整的我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不幸，我前十年受的苦，都不知道现在自己是公还是母了。

甲：

这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少哭啊。

来，过来我看看你面相。

乙：

唉，这咋还看面相呢？

甲：

这我新整的一招。

乙：

挺全呼的。

甲：

小眼睛，单眼皮，外加一个清沟鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？

哎呀行了，兄弟。

我告你，人五官的所有缺点，全长你一人身上呢？

你要不受虐待，全国人民都不答应啊！

乙：

跟你说这能怪我吗？

不过，话又说回来了。

我这些日子和她在一起，那真是憋气又窝火。

时不时还要品尝那家庭暴力的硕果，打地我是没处躲呀，兄弟我啊，现在只能蹲厕所啊。

我看要是再这么下去。

我真是粪坑旁边打地铺。

甲：

怎么讲啊？

乙：

离屎不远了。

甲：

那你就不会墙角大便啊？

乙：

墙角大便？

怎么讲？

甲：

发粪图强！

乙：

发愤图强？

我敢吗我，你不知道具体情况。

那平时，她在经济上封锁我。

政治上孤立我。

精神上摧残我。

肉体上折磨我。

使我最不能容忍的是。

她居然还要在生活上遗弃我。

甲：

遗弃你？

那她肯定是看上别人了。

这不水性杨花吗？

唉，不过这也是普遍现象。

我劝你也想开点，我送你一副对联吧。

这上联是：

只要生活过的去。

下联：

哪怕头上有点绿。

横批：

忍者神龟。

乙：

不是，他不是那么回事啊，大夫。

她主要是闲我窝囊不愿意跟我在一起啊！

~

甲：

哎呀，这还算错了。

他闲你窝囊啊？

乙：

啊。

甲：

没事，我问你啊，你们俩是怎么在一起的呢？

乙：

说这个事，那就还要提到另一个女人。

就是我的初恋情人。

甲：

初恋情人？

乙：

是啊。

甲：

哎呀，听你这么一说啊，哎呀，也唤醒了我懵懂的春心。

使我想起了，我的初恋情人。

乙：

大夫也有故事？

甲：

别打岔!

感觉来了。

哎呀，那是一个月光明媚的夜晚。

唱：

淅沥沥，月别笑我傻。

哗啦啦，痴情人儿是傻瓜。

呼噜噜，心上人，你在哪里呀？

biabiabia我一定要找到她。

哦，哦。

乙，哎哎哎，大夫，看病呢！

甲：

对不起，对不起。

刚才说到哪了？

乙：

说到我初恋情人嘛！

甲：

哦，对不起啊。

给你打断了。

继续说。

乙：

她说她要等我等到下辈子，

甲：

是吗？

乙：

那是自然了。

我向她表白的时候，他就特别温柔、十分委婉的对我说。

想做我男朋友啊。

。

。

等下辈子吧。

甲：

这么个下辈子啊？

乙：

你说那可是人家初恋呢？

她怎么能这样呢？

甲：

这事更应该想开了。

初恋，初恋，只为锻炼。

连蒙带骗，前景无限呢！

乙：

真让你说对了，大夫。

自从我的初恋情人离我远去之后。

我另一个女人出现在我的面前在我的生命里，就是我的现任女友。

前景来了。

想当初，她也是温柔、善良，在我心中那也是女神一样啊！

只是有一点不行，我兄弟们说他质量太差。

甲：

质量差，那差到什么程度呢？

乙：

哎呀，这个还不太好说。

我兄弟们曾经给她写了一副对联就是来形容她的质量的。

甲：

啊。

乙：

听着了，这个上联是：

看背影急刹千军万马，

甲：

哎呀，这不挺好吗？

下联呢？

乙：

猛回头喝退各路诸侯。

哎呀。

甲：

那横批呢？

乙：

还问横批？

我的妈呀

甲：

那他都长成这样了，你跟她在一起，你图啥呀？

乙:

都说失恋的男人是脆弱的。

我就这么稀里糊涂的就和她在一起处上了。

自从跟她在一起之后，我每天是起的比鸡早。

吃的比猪差。

那活干的比驴还多呢！

啥也不说了，大夫，全是眼泪了。

甲：

瞅你那窝囊样。

我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。

吃菜你净挑韭菜格子，上学骑头破骡子，手机像个大胖脖子。

我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？

乙：

不用你埋汰我了。

你以为我没想过死啊？

我也跳过楼。

甲：

真的啊？

乙：

而且在跳楼之前，我还询问过有类似经验的前辈。

甲：

这可没想到啊。

乙：

我从来不打没准备的仗。

甲：

哦，那他们怎么说的呢？

乙：

听好了航。

前辈们告诉我。

你想痛快得把，到六楼。

还想挣扎挣扎，到五楼。

想残废，到四楼。

想上医院住个百八十天的呢，到三楼。

你要是想吓唬吓唬人，到2楼，想看热闹到一楼就行。

甲：

那你去了几楼啊？

乙：

兄弟，我不瞒你说。

来了个一步到位的。

甲：

六楼啊？

乙：

一楼啊。

甲：

你不一步到位吗？

乙：

心眼咋就这么笨呢？

你从六楼往下跳最后不也得跳到一楼吗？

你咔嚓从一楼往下跳，那不就完事了吗？

甲：

那行，你去。

去死个几百回合。

哎不说了，得抓紧骗钱啦。

乙：

你说啥呢？

甲：

那也太没人权了。

实际上，你这个病再不治你就废了。

乙：

真的啊？

甲：

那我还能骗你啊？

今天你遇到我，算你前世修来的福分。

乙：

你能救我？

甲：

净问这没有争议的问题。

你知道我是谁不？

乙：

谁啊？

甲：

坐稳了，听好了啊。

我想当初那可是，伤尽万千女人心，就连现在，还被无数女杀手追杀，我有一个名言。

如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？

乙：

前辈。

我的前辈。

那你得救我呀。

诶，前辈。

。

甲：

好说，好说。

针对你这种情况啊，我给你提供两种对付你女友的套餐。

一种是恐怖套餐，一种是和平套餐。

你选吧。

乙：

恐怖套餐，这太吓人了，我胆小。

这么吧，你给我说说那和平的吧。

甲：

和平套餐啊，这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

乙：

明白。

知识产权，那是……你看这样行不？

甲：

行，看你挺诚心。

告诉你吧。

和平套餐啊，用最简单的语言叙述那就是分手。

乙：

这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在她那儿压着呢。

一分手我人财两空，我啥都没了，那不完了吗？

甲：

你这不是耗子给猫当三陪，要钱不要命啊。

乙：

关键那两千块钱它也不是什么小数目啊。

甲：

再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢？

乙：

那怎么办呢？

甲：

应该掌握这么这条基本规律：

留住二保住一，发展三四五六七。

乙：

这为啥呀？

甲：

太简单了，发展才是硬道理嘛。

这是马克思主义普遍原理。

乙：

哎，行了，别给我提政治行不？

大夫。

不瞒你说，政治我挂了两年半的科。

这我根本就掌握不了。

这么着，今天我豁出完了，你给我讲讲那恐怖的。

甲：

哎，这让我很为难啦。

乙：

呜呜呜呜，大夫啊。

我自己……我也很为难啦。

甲：

就五十块钱啦？

乙：

这还有点零的。

你能要吗？

甲：

你以为我不敢收是不？

乙：

真要啊？

甲：

我俩事先说好，这恐怖套餐具有危险性。

它是要一定毅力和勇气的。

乙：

勇气和毅力。

你怎么把这茬，我怎么说也是跳过楼的人啦。

大哥。

什么勇气和毅力我还能不具备呀。

甲：

也是哈，我把这事给忘了。

哎呀，好歹也算是跳过楼的人，这样吧。

我告诉你啊。

恐怖套餐那就是自残。

乙：

自残？

甲：

嗯。

乙：

怎么残啦？

甲：

具体来说，扣抠瞎眼睛杠歪嘴，打折胳膊两条腿。

乙：

哎呀妈呀。

这也太吓人了。

甲：

吓什么人啦？

你这样多好。

生活不能自理了，地上活也不用你管理了，轻松了。

乙：

我是不用干活了，那她也不用活了嘛。

甲：

也是哈。

我给你换一个。

乙：

对，你这不对。

你得换一个。

甲：

现在你的地位是不是一个家庭主妇。

乙：

嗯，差不多。

甲：

遇到什么大事，是不是一点决定全都没有？

乙：

还大事，小事我也没权。

甲：

听好了啊。

不想做家务，就做伪男友。

手里要有权，谁就魏宗贤。

乙：

大哥，你是让我……（动作）

甲：

要做大事，不拘小节。

乙：

不行，怎么说咱也是男人啦。

做男人就得做真正的男人。

大夫你让我做回真正的男人吧。

行不？

我求你了还不行吗？

甲：

那你就凶点。

乙：

凶点？

甲：

啊

乙：

你是不知道啊。

这哪里有反抗哪里就有压迫啊。

我怎么凶啊我呀。

甲：

你这样这样这样。

告诉你啊。

喝酒。

酒壮雄人胆。

喝点高度的啊。

发酒疯你什么也不知道了。

乙：

能行吗?

甲：

听我的，告诉你啊，喝完酒之后。

趁酒劲找个计较给堵回去。

扣掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信整不死她。

乙：

这不能出人命啊。

甲：

我也是随便说。

我主要是让你吓唬吓唬她就行了。

来个老太太抹口红，给她点颜色看看。

乙：

这能行吗？

甲：

狗咬屁股，肯定的。

乙：

我的传呼，有人传我呢。

我的手机在寝室充电呢。

能不能把你电话借我用用。

甲：

你这病人怎么能这样。

我就收你这么一点点门诊费。

还要搭个手机费。

你快点打吧。

哎，等会儿，我教你。

这是给你女朋友打吧？

乙：

对呀。

甲：

你要恨，忍无可忍，无须再忍。

一定要吼啊，吼。

吼出来。

乙：

喂。

怎么了啊。

哎，老婆呀，不是，对你没有意见。

我这信号不好。

打电话啥事啊？

请同学，四个同学在必胜客吃饭啊。

叫我。

交钱啦。

啊，那多少钱啦？

八百八啊？

啊，没事，哦，我不是对你有意见。

我意思是说啊请四个同学才花八百八，太会给我省钱了。

行，我马上就过去。

哎。

拜拜。

大夫。

我得给女友交钱去了。

我觉得今天咱俩说的挺好的，以后我在来听你教导。

我先走了。

谢谢啊。

甲：

哎呀，做男人就这么窝囊。

哎呀，现在这是男人女人化，女人野化啊。

不过啊，要没有这种男人，我也挣不了这么多钱。

哎，行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜。

哎呀，打电话。

哎呀妈呀，哎呀。

完了，拿手机一定让那小子给拿走了。

哎，你站住。

手机，哎。