男人坚持单身的十大理由.docx
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男人坚持单身的十大理由
男人坚持单身的十大理由
1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：
“别抽这么多烟。
”（围城中人只能躲到厕所里抽烟，烟钱还经常被克扣） 2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。
（围城中人不闻不问，有什么烦恼都被认为自找）
3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。
（围城中的人有异性朋友暧昧，有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺，有夜生活则引起内乱）
4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。
（围城中人只能过过嘴上瘾，不敢轻举妄动）
5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。
（围城中的人社交圈子更多以利交，而不能以情交）
6、单身时可以不回家过夜。
（围城中人不着家就是不负责任）
7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。
（围城中人往往义务大于权利，且两个人的权利经常互相****）
8、单身时可以忘掉过去重新开始。
（围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤）
9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。
（围城中人可能单打，如果遇人不淑，则可能终生在隐隐的失望中度过）
10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。
（围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻）
十二生肖求职信
鼠：
本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。
擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。
牛：
身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。
虎：
外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。
兔：
运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。
在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。
求一切需要跑腿职位。
龙：
数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。
蛇：
名牌女子高校高材生，MBA，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告。
要求职位：
您看着办吧。
马：
有大货B照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。
羊：
勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山，攀岩，漂流，洞穴探险，求旅行社相关职业。
猴：
性格外向，敢于创新，做过学生会干部。
在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：
上午四节下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。
求公务员一职。
鸡：
“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。
狗：
典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗。
猪：
长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”。
失业前为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。
惩罚女人的最牛B方法
1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子!
2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品!
!
3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞!
4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：
"奶奶好，奶奶好"。
5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说：
"不好，忘记带钱包了。
"
6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说：
"这些食物有很好的美容功效。
"
7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧!
8、在她面前经常唠叨说：
"女人剪短发最美丽。
"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说：
"还是长头发的女人更有女人味。
"
9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说。
新人类小资绝症分析1.酸中毒：
他们喜欢一切精致的东西，以此来标明自己的不同凡俗：
可口的美食、唯美的音乐、颓废的爱情……导致体内酸性过多，患胃溃疡而死。
2.忧郁症：
小资大多还是有才的，钢琴弹得、小提琴拉得、弄弄古典诗词也在行，所以总在“天生我才无处用”的顾影自怜中。
他们的口头禅是：
“人家伤感死了。
”有一天上帝终会让他们得偿的，在伤感中死去。
3.孤独症：
他们最欣赏的话是“在路上”，所以一生都在寻找。
他们不喜欢望星，热衷追星，见到优秀的异性是要追的，追到手之后再怎么办，就不是新新人类的事了。
他（她）们的爱情原则是：
只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。
小资男人认为好女人永远是别人的老婆，小资女人认为这世上好男人已经死光了，剩下的不是懦夫就是色狼。
所以最终的结局是两种：
或像王小波在大叫一声后满腔悲愤地死去，或像张爱玲悄无声息地死在美国的客舍里。
只有一点相同：
都太孤独。
4.鼻咽癌：
因为总是憋着嗓子说话，长期咽喉发炎。
又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽烟，抽到一半就扔，以外国货为多。
对此，他们如是说：
“说实在的，那些包装设计真的很漂亮，就算不想抽烟，也有了占有欲。
”好像别人抽烟都是为了饱肚子，他们抽烟才是欣赏情调、格调、蓝调。
5.网络中毒：
网上恋爱、网上情人、网上约会，他们自要烂熟。
闲时到聊天室装装纯情发发浪，到BBS里捣捣乱，十分疯狂全占，一点儿正经没有。
6.心力衰竭：
对于社会生活表现出极大的无兴趣;对于纵情享乐，表现出巨大的兴趣。
见到好玩的好像总有用不完的体力需要发泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的机会，他們一律报到。
要飙车，要蹦极，要开PARTY，要没完没了发短信……唉!
终不免心肌劳损而逝。
7.安逸而死：
除了打麻将和睡觉找不到别的生活乐趣，存折基本不动，脑袋基本不用。
因为长期“两耳不闻窗外事，一心只看小资书”，导致目光短浅，如养在深闺的十二楼的女人，一是落后于时代，为时代所淘汰，二是落后就要挨打，被强人逼死。
古人云：
“生于忧患，死于安乐。
”信之!
8.软骨病：
小资的生活方式是泡在过量的糖和咖啡里，是不屑于与老百姓同类的。
所以吃饭要讲究、穿衣要品牌、装修要上档次。
小资本来是供人瞻仰的艺术品，故把包装的艺术发挥到极致。
小资男孩往往选择紧身窄裤，胯上横系一腰包，头发怪异，誓与女性比前卫;小资男人永远是温文有礼的，口袋里永远有取之不竭的香喷喷的餐巾纸，处处以女士优先，眼睛总不敢直视对方，眼光盈盈有水，帶点闪烁，搞点笑容，整个一副新时期的“新好男人”形象。
小资男人不打架不说粗话（小资女孩则反之），因为出身不是贵族，便时刻唯恐别人说自己不是贵族，所以加倍注意塑造自己的形象，深怕大家一不小心把他们和社会大众混在一起。
不知不觉中衣衫闪亮、油头粉面，或长发披肩、环佩叮当、一身的艺术状，飘飘然中性十足起来!
9.富贵病：
所谓小资，就是这样一些人，他们因了祖上功劳或是自身的身体条件，在衣食无忧后玩着花样算计怎么有滋有味地消耗生命。
有那才你干点正事不成啊，有那钱你办所希望小学不行啊?
因为要学人养尊处优，因为要保持雍容艳丽，常年不运动，三月不下楼，富贵病都来了：
见光流泪，见风就倒，股骨头缺血性坏死，抵抗力下降，生命指数归零……
麻辣学生的麻辣作文选段
1.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。
（老师批语：
舍生逃命?
野猪到底是想死还是想活?
）
2.隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。
（老师批语：
词汇丰富!
）
3.太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热气，惹得我直吞口水。
（老师批语：
夸大其词了吧?
）
4.老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。
（老师批语：
有灵性!
）
5.我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。
真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。
（老师批语：
“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的。
）
6.今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在?
（老师批语：
你多大了?
说这样的话。
）
7.我在一本杂志上看到：
恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。
难怪给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。
（老师批语：
方向基本正确，但越说越不像话。
）
8.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……（老师点评：
明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
）
9.我的心一下子降到了珠穆朗玛峰最底峰……（老师点评：
珠穆朗玛峰最底峰在哪里?
东经?
北纬?
）
历史上最强的自我解释
我是个成熟男人---------------------------57岁 但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
.[爆笑事件]爆笑。
。
。
巨汗。
。
。
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
” 0 经理开会一般对抽烟的说：
抽烟的都掐死!
!
1 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
"周总理……"
2 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：
“鸡科长，你在猪房吗？
”当时狂骂那家伙一顿
3 在食堂排队，听见旁边一男生说：
“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
4 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:
"老板!
!
!
!
再不上米线我就把桌子吃了!
!
!
!
"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
5 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：
“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
6 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令?
D?
D“向左钻！
”“向右钻！
”
7 大学时候，听见一个女生点菜：
师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：
老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：
都多大人了还上厕所？
9 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：
回车！
回车！
（传中）
10 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：
老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
11 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:
"你的屁股摔疼了吧!
"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!
"我直接晕了
12 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:
"让我们同归于尽吧!
"当时脑子太热了......
13 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：
“我是来吃饭的！
”
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