家庭治疗萨提亚流派基础.docx
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家庭治疗萨提亚流派基础
萨提亚家庭治疗基础
1萨提亚简介
1.1流派重要人物
ØKarlWhitaker（卡尔.惠特克）。
出生在奶牛牧场。
害羞、有人情味，不受社会传统的约束，着重情感和自我。
ØVirginiaSatir（维吉尼亚.萨提亚），强调沟通，Self-Esteem（尊重自己），MakingContact（与人接触），ChangingwithFamilies（与家庭一起改变）。
1.2介绍
家庭治疗的一个流派，又名沟通流派，又名体验派家庭治疗。
强调情感体验，“爱”——深层情感，强调即时的、此时此地体验的作用，要尽可能快地成为自己，存在主义-人文主义传统的一个产物，对家庭全方位的一个治疗。
2理论基础
人性观与人本主义罗杰斯类似：
人性基本上是善良的，把个人看成一个完整的人，相信人们的目的是自我完善。
与结构派家庭不同，不把家庭看成一个结构，强调灵活性和自由。
功能良好的家庭有足够的力量支持和鼓励各种体验，而功能不良的家庭害怕面临那种场面。
要促进个体成长，需加强家庭内聚力，降低防御，揭示深层情感体验。
低自我价值
高自我价值
我想要被爱
我被自己与他人所爱
应对姿态：
不一致：
我会做每一件事情（讨好）
我要让你感到愧疚（指责）
我与现实疏离（超理智）
我否则现实（打岔）
应对姿态：
一致：
我做适合的事
我尊重我们的差异
我将你和我函括进来
我接纳情境
顽固的，批判的
确认的，有能力的，有自信的
即时反应的
回应的
被家庭规条与“应该”引发动机
对选择与负责的觉察
外在地界定防御
压抑感受
留在熟悉里
接纳自己与他人：
信任与他人
接纳感受、统整与人性
愿意为不熟悉作出冒险
以过去为焦点
想维持现状
以现在为焦点
愿意改变
家庭问题的根源：
Ø在于否认冲动和压制感受。
一般来说，人们的抱怨太多（是寻求安全感，并不是不满足），从而掩盖了情感和愿望。
Ø低自尊，掩饰自己的感受具有很强的破坏性
Ø依恋受伤：
不安全的依恋，体会不到被爱感和价值感，以愤怒来反应。
家庭治疗的着眼点：
Ø强调人性中感性的一面—创造性、自发性和娱乐能力
Ø给予来访者各种鼓励和温暖的支持，帮助来访者敢于承担这些风险
Ø挖掘来访者内心的力量
Ø咨询师要开放和真诚
Ø善于运用触觉
3Satir的治疗信念（大部分是人本流派共通的）
✧改变是可能的
✧每个人都拥有成长所需的内部资源
✧我们拥有很多选择，尤其在对压力作出反应的时候
✧大部分人会选择熟悉而非舒适的方式
✧希望是变化的一个极其重要的因素或成分
✧治疗的一个主要目标——成为自己的决策者
✧问题本身不是问题，应对问题的方式才是真正的问题
✧感受属于我们自己，我们每个人都拥有
✧人们在本质上都是好的
✧我们不能改变过去，却能改变过去对我们的影响
✧欣赏和接纳过去有助于我们对当前的掌控能力（改变的悖论）
✧迈向整合的一个目标——接纳我们的父母也是普通人（还有自己、孩子）
✧自我价值越高，应对方式越健康（四种生存姿态）
✧在萨提亚模式中，表里一致和高自尊是最主要的目标（人本的一致性）
✧健康的人际关系建立在价值平等的基础上
✧父母在任何时候都是竭尽所能而为的。
4生存姿态（或沟通模式）
在自我、他人、情景三个维度中的姿态。
4.1讨好型：
关注情境和他人，忽略自我。
言语
情感
行为
同意：
“这全是我的错”
“我的存在就是为了让你高兴”
乞求：
“我很无助”
恳求的声音和表情
虚弱的身体姿势
依赖型的受难者：
“好得过分”的行为操守
道歉、请求宽恕、哀诉和乞求
屈服
内心体验
心理影响
生理影响
“我觉得自己无足轻重”
“我毫无价值”
神经质
抑郁
自杀
消化道疾病、肠胃问题、便秘、偏头痛等
讨好型的人，以牺牲自我价值为代价，委曲求全，传递信息——我是不重要的！
讨好时的内心独白：
“我不值得一提。
我不值得被爱。
”“我应该永远对别人都和颜悦色。
”
“这全是我的错。
”
例：
职场中的马屁精，家庭中的和事佬
4.2沟通模式——指责型：
关注自己，忽略情境和他人
言语
情感
行为
否定：
“你从来没有做对过一件事。
”
“你怎么回事？
”
“都是你的错！
”
责备：
“在这儿我是老大！
”
强有力的身体姿势
僵硬紧绷
攻击：
评判
命令
寻找错误
内心体验
心理影响
生理影响
孤立
“我是孤独而且不成功的。
”
偏执狂
违法
杀人
肌肉紧张和背部问题
血液循环问题和高血压
关节炎等
指责型的人：
与讨好截然相反；挑剔，批评，拒绝别人的请求；总是在大嚷大叫地表达对他人的不满。
例子：
《金婚》中的文丽
4.3沟通模式——超理智型：
关注情境，忽略自己和他人
言语
情感
行为
极度客观：
常提及准则和“正确的”事物
抽象的言语和冗长的解释
“一切都是学术的”
严厉、冷淡：
“一个人必须冷静、镇定——不惜任何代价”
僵硬的身体姿势
如果要表述，就一定要做到最好
独裁主义：
僵化的、原则性的行为
理性化的行动
操纵的
强迫性的
内心体验
心理影响
生理影响
“我感到脆弱和孤立”
“我不能表现出任何感受”
强迫性的
反社会性的
社会退缩
干燥性疾病
干涸
心脏病、背痛
超理智型的人：
强调数据和逻辑；排斥感受
例子：
《大话西游》唐僧；药家鑫的父亲
4.4沟通模式——打岔型：
三者（自我、他人、情景）都不关注
言语
情感
行为
无关的：
毫无意义，脱离重点
常在对话中离题千里
混乱：
“我并不真的在这里。
”
有持续活动的特点
生硬和松散的身体姿势
心烦意乱：
不合时宜的行为
多动
打断别人
内心体验
心理影响
生理影响
“没人关心这个。
”
“没有属于我的地方。
”
缺乏平衡
通过打断别人来获得注意
迷茫
不合时宜
精神病
中枢神经系统问题、肠胃疾病、便秘、偏头痛等
打岔型的人：
顾左右而言他；搞笑，总是转移话题；希望能在同一时间做无数的事情；遇到问题就“逃”
4.5一致性（自我体验、自我概念是一致的，自我、他人、情景三者是动态平衡的）
举例练习：
丈夫回到家，发现妻子还没有做好晚饭，就对妻子说，“怎么晚饭还没有做好呢？
”
无论丈夫是什么姿态类型，妻子的姿态都是可自主选择的。
理想的应对是一致型：
直接解释原因，也可以表达自己的感受（比如路上赌车，自己也很着急），并跟丈夫商量接下来怎么办，怎么解决晚饭问题。
一致性姿态：
欣赏自己的独特性；在个人与人际间自由流动的能量；人性的主张；愿意信任自己与他人；愿意冒险、允许脆弱；善用自己的内在和外在资源；开放自己建立亲密感；拥有完成自己与接纳别人的自由；爱自己、也爱别人；面对改变时的弹性与开放。
言语
情感
行为
真实：
言语与身体姿势、声调及内在感受配合。
言语表现出对感受的觉察
与言语一致：
表情流露
活生生的：
有创造力的
独特的
有能力的
内心体验
心理影响
生理影响
和谐
平衡
高自我价值
健康的
面对自我、他人和情境是有联结的，有真正接触的，高自尊的
健康良好
通向一致
Ø觉察自己、他人和情境
Ø当与他人联结时，全神贯注
Ø觉察他们的身体讯息
Ø觉察他们的防御和家庭规条
5改变的阶段
Ø阶段一：
现状
认识改变的需要：
痛苦、不平衡等；
Ø阶段二：
认清改变的需要
外在因素介入
Ø阶段三：
混乱
从功能不良进入良好，从熟悉到未知、害怕、焦虑
Ø阶段四：
整合新的学习
建立新的安全感、新的舒适感、新的希望
Ø阶段五：
练习
增强新的状态
Ø阶段六：
新的现状
平等、和谐、统整、平衡。
一致性的层次
层次一：
感受
觉察
认知
拥有
驾驭
享受
高自我价值
层次二：
自我
（我是）
专一
统整
和谐
高自我价值
层次三：
生命力
人类普遍性
灵性
高自我价值
一致性表达：
治疗师：
我看到当你问妈妈一个问题时会去看爸爸，这是怎么一回事？
来访者（儿子）：
喔，没什么……
治疗师：
肯定有什么原因。
说一说，你的感受什么是？
来访者：
好吧，有时妈妈让我做事时，爸爸就会生气。
他不是对妈妈叫嚷，而是对我嚷（小声地哭）。
治疗师：
告诉他啊。
来访者：
（愤怒的对治疗师）不要管我！
治疗师：
不，那很重要。
告诉爸爸你的感受。
来访者：
（哭得厉害）你总是挑剔我！
你从来不让我做任何事！
四种沟通姿态的来源
✓儿童时期与父母之间的交往模式
✓儿童时期的家庭规则或规条
沟通游戏
四人小组：
15分钟。
就“暑假，家里人一起做些什么帮助灾区人民”为主题，进行沟通，最终确定一个方案。
四人角色分配：
爸爸，妈妈，哥哥（或姐姐），弟弟（或妹妹）
配对：
夫妻配对：
指责——讨好；超理智——超理智：
双方之间的距离很远；指责——指责；超理智——打岔；指责——超理智。
转化姿态：
每种生存姿态都不会永久存在，会发生一定的转化
如何改变：
Ø目标：
表里一致的沟通，提高自尊水平
Ø平衡：
关注个人，关注他人，也关注情境
Ø治疗模式：
在已有资源中添加一些东西，而不是纠错模式，并善用肢体语言
举例，针对指责型，摆出指责的姿势，让来访者去体验自己的感受。
每种类型都有自己的资源（优势）
✓讨好型：
关心，敏感性
✓指责型：
自信，自我肯定，领导力
✓超理智型：
逻辑思维，才智，理智
✓打岔型：
有趣，自发，创造性，幽默感
改变工具：
互动中的成分
Ø成分干预技术
Ä关注加工信息时所进行的一系列内部的心理和情绪步骤的模式或序列
Ä但是，大部分人的加工模式都稳固地根植于过去的经历；而非建立在现实基础上
Ø两个影响互动的因素
Ä我们在加工信息时所遵循的家庭规则
Ä我们的应对风格：
我们聆听、感受、反应、防御等的基础
治疗目标：
Ø鉴别什么是我们已经学到的（过去体验的影响）
Ø替代以更健康的互动方式
Ä改变应对模式，学会表里一致地沟通
Ä提升自我价值感
Ä将规则转化为指南
Ä降低防御
具体过程
六个提问
Ä我听到和看到了什么？
Ä对于我所看到和听到的一切，我给予了什么解释意义？
Ä对于我所做的解释，我产生了什么感觉？
Ä对于这些感觉我有产生了什么感受？
Ä我运用了哪些防御方法？
Ä在评价时，我采用了哪些规则？
1.我听到和看到了什么？
Ø将我们的感觉器官从解释和诠释中分离出来
Ä去看，去听，去闻，去尝……“那是什么”
Ä放慢解释的步伐，防止歪曲感觉器官的感知
Ø在亲密关系相处时，作出自己的解释之前，需要核查对方的信息
Ø举例：
帕特和苏第一次见面，他既没有看她也没有与她握手，苏的解释（？
）……事实上（？
）……于是在没有核对帕特意图的情况下，苏误解了帕特的行为
2.我作出了怎样的解释？
Ø人类有一种很强的驱力，会对我们所有经历过的事件赋予意义和解释
Ø建立在过去的习得体验，以及自身具有的自我价值感水平
Ø举例，帕特和苏。
只有把自己的解释与帕特的真实意图区分开，苏才能以不同的方式听取信息
3.我对这种解释的感觉如何？
Ø治疗的关键一步：
将自己的感受与自己赋予事件的意义和解释区分开
Ø将我们所知觉到的从对它的解释中分离出来，可以重新认识到其他可能存在的意义
4.我对自己的感觉有何感受？
Ø对自己的感受的态度或评价
Ä表里一致的人：
开放的态度，接纳并拥有自己的任何感受
Ä表里不一：
拒绝接纳或表达自己的感受，激活生存姿态
Ø认识人们如何感受自己的感觉，可以清晰地指明哪些地方需要得到治疗性的干预
Ø为自己的感受而难过，常让人陷入各种情绪困扰甚至躯体症状
5.我运用了什么防御机制？
Ø投射、否认、忽视
Ø同样也常常建立在过去的习得和体验基础上
6.我运用了哪些规则来进行评价？
Ø鉴别出那些限制来访者自我价值、约束他们选择，并且通常已经不再适用的家庭规则
Ø就可以重新评估、矫正或者替换、转换它们
案例分析：
苏珊和汤姆
汤姆：
为什么晚餐还没有准备好？
苏珊：
对不起。
哦。
我多愚蠢啊。
它本该在几分钟之前准备好的。
我实在是感到抱歉。
探索新的含义：
苏珊并没有选择直接做出反应，或让恐惧占据整个身体，而是决定对此进行详细的核查。
她感到迷惑，并且接纳自己这种感受。
苏珊：
汤姆，我很奇怪为什么这么着急吃晚餐。
有什么急事吗？
汤姆看到苏珊迷惑的表情，听到苏珊的疑问，并由此得出自己并没有给予苏珊足够的信息。
汤姆：
因为我想要带你出去。
我买了两张电影票。
我想这可以成为一个美好的惊喜，所以我希望我们可以早点吃完晚餐，然后出门。
打破防御性的习惯：
艾伦和马克斯
艾伦：
我当时想要和林达一起去看展览的。
治疗师：
（转向马克斯）你当时听到了些什么？
马克斯：
我听到她说她打算和林达一起去看展览。
治疗师：
那对你来说意味着什么？
马克斯：
出去看展览比和我待在一起做我们已经决定了的事情更重要。
治疗师：
你当时什么感觉？
马克斯：
我感到愤怒和被拒绝。
治疗师：
（转向艾伦）你是否意识到马克斯和你已经对那天晚上做出了计划和安排？
艾伦：
是的。
我还知道我们第二天是很空闲的。
治疗师：
（转向马克斯）你是否知道艾伦已经为你们两人的第二天做出了安排？
马克斯：
不知道。
治疗师：
当你现在发现这个事实的时候，感觉如何？
马克斯：
我感到自己被忽视了。
她自己做了安排。
治疗师：
（转向艾伦）你是否记得自己已经为那天晚上安排好了计划？
艾伦：
是的。
治疗师：
当你知道对马克斯来说，那个晚上和你在一起非常重要时，你有什么感觉？
艾伦：
我对此感觉很好，但是我并不了解当他很忙时，我和林达一起出去他会如此介意。
治疗师：
（转向马克斯）当你对艾伦打算和林达一起外出感到愤怒和失望的时候，首先进入你脑海的画面是什么？
马克斯：
（他低头思索）这样一幅画面：
我前妻经常与她的朋友出去，而我则被她们甩在身后。
我们最后以离婚告终。
治疗师：
现在当你渐渐意识到这两者的联系时，你感觉如何？
马克斯：
我不想让相同的事情发生……我感到害怕。
治疗师：
这让你有什么感受？
马克斯：
我害怕失去她……我爱她。
治疗师：
（转向艾伦）听到这些时，你有何感受？
艾伦：
（眼中含着泪水）我并不知道他会这样想……我感到很难过。
同时也很愤怒他不相信我。
探索新的选择
6冰山理论
行为：
付诸行动，例如暴力、酗酒等
应对：
四种沟通模式
防御机制或生存姿态，保护或求生
感受：
愤怒，伤害、恐惧等
知觉：
信念、态度、价值观或印象等。
如，“三岁那年我感觉妈妈不再爱我了”
未实现的期待：
愿望——过去和现在的。
如，“我期望妈妈能给我幸福快乐，希望妈妈能经常抱着我睡觉”
渴望：
普遍的，被爱，被接纳
自我，跟以上６点有关
冰山理论的练习
每一个人讲一个自己的行为，来推导自己的冰山，从行为——》应对——》感受——》知觉——》期待——》渴望
举例：
Ä父母在你小时候一直都严格要求你
Ä父母在你小时候一直都不管你
四人小组分享：
通过每个人的回应来推论自己的冰山
冰山理论用于愤怒的转化
行为——感到愤怒时，你会采取哪些措施？
应对——你在试图向其他人表达什么？
你可以怎么使用愤怒进行更好的应对？
感受——你会有怎样的感觉（愤怒）？
还有没有其他与愤怒相关的感受？
对于感受的感受——你对自己愤怒的感觉有何感受？
知觉——如果现在让你描述一下愤怒的感觉，你有什么想法？
除了变得愤怒之外，还有没有其他可能的选择。
期望——你是否意识到自己可能从愤怒中得到的结果？
渴望——在期望背后，你拥有怎样的渴望和追求？
你可以怎样以一种不同的方式来承认并表达这些渴望？
自我——你的自尊水平如何？
愤怒前，愤怒中，愤怒后
案例：
“婚姻问题”的夫妇。
妻子对丈夫如何“经常贬低她”，以及对此的糟糕感觉表达出了强烈的愤慨。
治疗师：
这是否让你想起了早年生活的一些东西？
妇女：
是的，他就像是我的父亲。
治疗师：
你的父亲做过些什么？
妇女：
嗯，他认为我既没有大脑，也没有姿色，让我感觉自己一无是处。
治疗师：
你希望从父亲那里得到些什么？
妇女：
更多的爱，更多的接纳。
治疗师：
对此，你现在打算做些什么？
妇女：
嗯，也许我可以放弃，放弃这些期望。
但是我的丈夫仍然带给我这种毫无价值的感觉，而我对此很愤怒。
治疗师：
你打算如何放弃关于自己的感受？
妇女：
喔，也许我可以不再用他们看待我的方式来看待自己。
该案例中，咨询师和来访者完成了两大任务：
Ä将过去与现在分离开
Ä来访者正在开始改变她的预期和知觉
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