超搞笑短信.docx
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超搞笑短信
超搞笑短信
1、某人对朋友说：
我的电脑有病毒了。
朋友说：
那还不找人给你杀毒。
他说：
我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
2、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！
”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！
”
3、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：
我要做个男的！
同桌在边上接了一句：
唉，你终于想通了。
4、老师：
小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：
何以见得？
老师：
上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
5、演员甲焦急地找导演：
不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？
导演不耐烦地说：
跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
6、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：
过线的就是禽兽。
醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：
你连禽兽都不如！
7、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
8、小明：
“爸爸，有人把你的车偷走了。
”他爸：
“你看清那偷车人的长相了吗？
”小明：
“没看清楚，但是我记住车牌号码了”。
9、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯：
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊？
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年？
”“还有12个潜水员。
”
10、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。
就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。
就是这么蛋疼。
11、甲：
“我老婆真不像话！
扔下一大堆衣服让我妈洗！
”乙：
“那你干什么去了？
”甲：
“我实在不忍看我妈受累！
到你这散散心！
”
12、“装”文化：
明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
13、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：
儿子想了想说：
喜欢妈妈。
朋友问：
为什么呢？
答：
因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
14、女士：
一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？
**：
我说你怎么那么傻？
你就别等他的土豆改做别的菜吧。
15、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：
你是不知道吗？
学生答：
妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
16、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
17、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
18、一只魔鬼死了，灵魂到了上帝那，对上帝说，我想做天使，长两个翅膀，但是我还想吸人血，上帝想了想说，有了，你去做护舒宝吧。
19、球风：
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
20、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
21、父亲：
女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。
女儿：
您怎么知道？
父亲：
我借了他的钱已经半年了，但他一直没有来讨过。
22、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：
“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。
”师傅说：
“胡说，这就是上星期的猪排！
”
23、国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
今天她来上班了！
还给我发了喜糖……我开心的泪都出来了。
24、出差去外地，迷路了。
看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：
“小朋友，这是什么地方呀？
”那孩子看看我：
“这是我的头呀。
”
25、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：
“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！
”
26、米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包子的就打，糖包肉包无一幸免！
粽子被逼到墙角无耐之下把衣服一撕大喊：
看清楚，我是卧底！
27、这几天，我总是特别地想念你。
白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。
我想我是时候去找你了，我真的很想你…烤鸭！
28、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！
”一名老兵翻译道：
“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！
”
29、开封现代真失败，天天风刮又日晒。
自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。
一次必须冲五块，学校收钱还真快。
30、我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：
宝贝，换个姿势来换尿布了。
31、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊！
32、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？
’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。
’我‘……’
33、你的寂寞，我来排遣；你的烦恼，我来驱散；你的忧愁，我来分担；你的梦想，我助实现。
现在感动还不晚，快点履行你的职责：
好好下蛋！
34、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！
因为你的理由很充分，你是：
特困户！
35、女子对媒人说：
你骗人！
他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？
媒人道：
怎么没告诉你？
你们第一次见面，我便说：
他一眼就看中你了。
36、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：
你能用一句话概括成功秘诀吗？
销售明星笑：
每个主妇开门后，我的第一句话是：
姑娘，你妈在家吗？
37、看守安慰死刑犯：
别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：
什么声音？
看守：
停电了，他们换成蜡烛了。
38、某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：
堂下所跪何人？
君对曰：
护花大使！
官曰：
缘何此女骂君采花大盗？
对曰：
只因我监守自盗！
39、三乘七，二十一，不管三七二十一。
不管你，不顾你，不能不管不顾你。
思念你，来不及，心儿时刻在一起。
恋着你，宠着你，不管不顾爱死你！
40、我对你仰慕已久了，你是如此的才华横溢而又富有多金，做我的人吧！
——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？
41、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。
哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
42、轻松一笑：
一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
43、在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：
你无聊吗？
44、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：
“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
”女儿：
“老郑，你家妞妞长得可真漂亮啊……”
45、一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。
一路上你真好，雨伞！
46、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
47、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：
能不离吗？
接个吻得爬20分钟！
大象气道：
离就离！
接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气。
48、寝室里一老鼠被捉，舍友讨论其死法，甲说用黄豆泡水涨死它；乙说用火烧水淹再处以满清十大酷刑，丁说都不好，让看短信的人亲一下，恶心死它！
49、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：
张先生，听说您最近不干人事啦？
！
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
50、一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量很不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。
第三枪。
这时犯人跪地大哭：
你还是掐死我吧，太吓人了！
51、“儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。
”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。
”“他老人家生前不爱吃那个。
”“可是、可是我爱吃啊！
”
52、岁末总结：
1、神马都是浮云；2、还撮合；3、恨爹不成钢；4、又老了一岁；5、神马都涨了，就工资没涨；6、繁忙的一年；7、这一年真是太给力了。
53、我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：
天啊！
我上辈子造了什么孽？
要被你这死蚊子叮得满身包！
54、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！
祝亲爱的朋友天天快乐！
55、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。
欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：
“你尿床了！
”
56、达尔文：
这个人认为人类是从猴子进化而来的。
即使他的祖父很可能就是一只大猩猩，他也不会为此感到不安。
？
不过，他的祖母恐怕会觉得难以接受。
57、有两个造夹钞的不小心造出面值15元的夹钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
58、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。
唉！
你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！
呵，祝你快乐！
59、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：
再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！
公鸡狂笑道：
靠，老子终于可以找野鸡了！
60、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
61、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：
嘿，又漂亮又干净！
也夸我：
多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
62、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
现在离地面多高？
牧师问，空姐说：
三万英尺，牧师摇摇头说：
算了！
我看我还是不喝的好。
这儿离我们总部太近了！
63、你都20多了，有些事情也该让你知道了！
天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
64、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。
离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
65、世界上有两件难事：
一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
66、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。
如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
67、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：
外销的东西要特别讲究包装！
68、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：
“哇塞！
不死才怪！
”
69、法官：
上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？
窃车贼：
是的。
您现在逮捕我是一大错误。
如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
70、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。
行长：
你怎么能这样说呢？
我连保险箱的钥匙都在随处乱放。
清洁女工：
不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
71、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
72、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！
香烟！
73、周末了，我郑重向你转告：
困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
74、一对男女热恋中，男比女大很多。
有天女孩问他：
如果早几年遇见我，会不会选我？
男答：
不会。
女不爽，质问道：
为什么？
男说：
因为我怕未成年人保护法。
75、国足笑话：
国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
76、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。
2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。
如果你2着，那就一直2下去。
77、老师再骂一个学生：
你怎么这么笨！
爱伊斯坦像你这么大的时候，是全班第一名，你呢？
学生反击道：
老师，想你这把年纪，希特勒早就**了，你还活着干嘛？
！
78、白雪公主结婚后一直身体很不好。
王子请医生来看，发现少了一个肾。
王子追问怎么回事。
公主说：
我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：
“苹果想要吗？
”。
79、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
80、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：
你有房吗？
男的说：
为什么你们女的结婚一定要有房呢？
女的说：
结婚不是要洞房吗？
既然我出了洞那你为什么不出房？
81、哥们，你能再2一点吗？
对生活2一点：
信心、享受；对学习2一点：
认真、刻苦；对工作2一点：
责任、奉献。
最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…
82、我搜了‘2’的意思，上面说2是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块！
83、公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？
（她用车票）
84、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM：
帅哥，有女朋友吗？
GG：
有。
MM：
介意换一个吗？
GG：
介意。
MM：
介意多一个吗？
GG：
不介意。
85、本人成分：
59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。
适用范围：
18-23岁的PLMM。
主治：
心情不爽、缺少朋友、生活无聊。
警告：
长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
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