越看越爆笑的幽默笑话106则.docx
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越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：
“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B：
万一她爸姓“姬”怎么办？
C：
万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：
都给我滚，我老公姓曹！
2、土豪：
王（健林）老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：
王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：
不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：
姑娘你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！
你才贱货！
你们全家都是贱货！
4、今天坐公交！
我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：
“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？
”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：
“没事，下水了就贴身上了。
”
姑娘说：
“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”
老板说：
“我们质量好，你怎么浪都没事！
”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：
你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：
真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：
老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：
你真美！
我问分为什么不看着我说？
他说：
我不能睁眼说瞎话！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：
你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：
带你去好玩的地方呀。
我说：
你是不是要拐卖我呀？
老公说：
是呀，你怎么知道的？
我得意的问：
你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：
这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
9、老婆：
“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？
”
老公笑道：
“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？
！
”
“滚！
。
。
。
”
-==一天不逗B,生活没滋味==-
10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。
证据就是刚洗澡时我问它：
“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？
”镜子里直接出现了我的脸。
12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
14、我：
同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？
同学：
滚到后面去，插队还那么多废话！
15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
-==风靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。
先看一下右手的手机，轻声念道：
“7点33。
”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：
“恩，还挺准的。
”
17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：
我不是没兜，是手机太大！
18、给各位男士一个忠告：
注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：
“想要个大的！
”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！
19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？
”
“banana！
”
“橘子呢？
”
“orange！
”
“苹果呢？
”
“iphone！
”
“小苹果呢？
”
“applewatch”
“那大苹果呢？
”
“iPhone6plus”
20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。
其实过开心简单的日子就好！
人不要活的太虚荣！
---（来自iPhone6Plus128G5分钟前迪拜帆船酒店）
21、“你的手表好漂亮啊，苹果表？
”
“我是果粉！
你TM才是苹果婊！
”
22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：
“我去年买了个表！
”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：
“那今年还买吗？
”
iPhone5的各种雷人吐槽段子iPhone带给我们的除了山寨,还有装B买iPhone5的雷人段子iPhone和诺基亚的冷段子
-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：
“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。
”
宝宝问：
“那它们会不会拉便便？
”
我回答：
“当然会啦！
”
宝宝：
“那它们的便便臭不臭？
”
我忍住笑：
“你觉得臭不臭？
”
宝宝认真地说：
“应该很臭吧！
那我臭晕了怎么办？
我不敢打扫！
”
24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：
“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：
“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。
鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！
！
！
25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：
你怎么好意思经常过来吃的。
。
。
。
外甥女随口答道：
你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。
。
。
26、和闺女路过肯德基，她对我说：
爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。
冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：
爸爸，我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头爹难当啊。
27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：
“打瓶酱油。
”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”
-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-
28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：
“这4G有啥好的？
”
营业妹子：
“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。
”
大叔听后一脸激动：
“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。
。
。
”
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：
5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？
”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。
”
“哦，这我就放心了”
31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：
你他妈的给我买的什么破手机啊！
32、同学聚会一起玩真心话大冒险。
问女朋友，有没有车震过。
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。
而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：
肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
-==雷人老妈让你哭着笑==-
34、老妈拉着我和妹妹说：
“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。
”
35、在地里和老妈弄花生，我说：
老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。
。
。
老妈抬头看了我一眼说：
出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
36、老妈：
“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。
”
我：
“他找死啊！
”
老妈：
“生气吗？
”
我：
“生气！
”
老妈：
“想杀人吗？
”
我：
“想！
”
老妈：
“去厨房把肉馅剁了。
”
37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：
我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。
。
。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！
快开饭等不及了。
。
。
然后被骂：
催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
-==爱读经典（西游）为搞笑==-
38、“大师，你这首歌唱得真好！
猴子的舞跳得也不错！
”
“谢谢评委老师！
”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？
”
“不是！
是根据观音大师的紧箍咒改编的！
”
39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：
“师傅，喝什么茶啊？
”
唐憎回答道：
“减肥茶”
悟空：
“您这么苗条还要减肥？
？
”
唐憎到：
“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”
40、一日，悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：
你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：
“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！
”
41、我妹问：
“女娲为何要舍生补天？
”
我：
“因补天石不够，得把自己补上去才行。
”
妹百思不得其解，道：
“女娲的补天石怎么可能不够。
不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”
-==蠢的可以,笑的畅亮==-
42、女友打电话向我哭诉说：
“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！
这智商能活到现在也不容易啊！
真是心疼。
43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。
”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！
吃不下还特么夹那么多！
给老娘吃完！
”
44、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子已经用了二十年。
我是这样用的：
把它分成四份，每份用了五年。
”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。
用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。
”
45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：
你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：
那你能让他办张我店里的会员卡吗？
46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？
”
“可以的，只要他还没打断你的腿。
”
-==经验丰富的逗B分子==-
47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：
是我的，我拿累了，放地下歇会儿。
你妹的！
48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：
你的地盘不是在那条路吗？
50、超市试吃妙招：
第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块；
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断；
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心；
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。
。
。
过不了一会儿你就能吃的饱饱的！
！
！
51、“你见面的那个姑娘长得怎么样？
”
“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动！
”
“哇，性感女神！
！
！
”
“神你妹，是故意杀人罪！
”
“。
。
。
”
-==苦中有乐的悲催大实话==-
52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命！
54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
55、她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。
。
。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。
九零后妹子看到他，翻了翻白眼：
我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
57、委屈怨女的吐槽：
男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。
不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。
你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。
除了不爱你，没别的毛病。
-==中秋和月饼的冷段子==-
58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。
我说：
“都是老顾客了，零头就抹了吧。
”
老板也很爽快：
“行，凑个整，你给256块吧。
”
我顿时肃然起敬：
“您以前当过程序员吧？
在阿里还是腾讯？
”
老板看了看我，有点不好意思地说：
“快播。
”。
59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？
”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：
“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。
”
正要松口气，又听她说：
“我说的是你的五官。
”
60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。
。
。
警察抓住我的手：
这就是你抢五仁月饼的理由！
61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：
“把钱拿出来！
”
小丽怯怯地说：
“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。
”
黑影笑着说：
”我知道你没钱，有钱你就打车了。
“
”那你为什么还要吓我！
“
”不吓你一下，你现在还打嗝呢。
“说完提着刀消失在十五的月色中。
62、小时候家里穷，我问：
“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？
”
爸爸说：
“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。
”
-==幽默高手,一个比一个机智==-
63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：
“亲爱的，是我最近手变短了吗？
”
64、女友说：
“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。
”
听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时，女朋友又问我要包，我：
“你不是说好两个季度买一个包的呢？
”
她：
“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？
”
65、我和男友的生日只差一天。
明天就是他生日了。
我问他：
“你明天生日打算怎么过？
”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。
怎么过？
”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴？
”
“省钱就高兴。
”
66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：
“先生您们需要哪几位留下？
”
我：
“会喝酒的上前一步走！
”啪啪走上前好几个。
我：
“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！
”
67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：
“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？
”
我很肯定的答：
“会的，”
她一脸兴奋：
“那你说我会穿越到哪？
”
我：
“火葬场！
”
她：
“那你给我跳下去！
”
-==爆囧冷料,不怕笑点高==-
68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：
“我给你钱，你别抢我。
”
他乖乖的拿到钱就走了。
69、“大爷，能行个方便吗？
”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：
“你是要饭，还是要方便？
”
70、A：
为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？
B：
因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。
71、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：
“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！
！
！
”
72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？
我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：
“你压我头发了，动一下好吗。
”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……
尼玛啊，让我哭一会...
-==奇思妙语,笑如泉涌==-
73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：
立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！
一二亿……
74、两个人交流时，其实是6个人在交流：
你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。
75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！
！
！
76、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！
77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。
因为，iPhone6要出来了！
78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。
拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。
做人，何必作贱自己！
！
！
79、你要相信世界上一定有你的爱人，他（她）一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他（她）一一的走过他们，走向你。
他（她）一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：
“对不起，我认错人了。
”
-==爆囧逗B,让节操成为传说==-
80、“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！
”
你妹。
。
。
81、老师：
“小明解释一下昨日黄花是什么意思。
”
小明：
“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。
”
老师：
“滚出去。
”
82、看闺蜜一直扶着腰，我问：
你腰怎么了？
闺蜜：
昨晚被车撞了？
我：
什么车啊？
怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：
你说什么车，老汗推车呗
83、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
小丽淡定说了一句：
我对事不对人。
84、一封公开信
住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。
请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。
作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！
希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。
我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。
如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！
-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-
85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！
”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：
“你觉得这道题好求吗？
来，和大家说说你的思路吧！
”
86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？
这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：
“睡吧！
”
正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：
“你不要听魔鬼的话！
”
说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：
“回寝室睡吧！
”
87、同学A：
如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？
同学B：
肾都没了，还要女神干嘛？
88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。
89、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？
”
“对不起，上节课我有点失眠。
”
学渣上数学课滴感觉
-==雷人的医患,笑倒在医院==-
90、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：
“干啥的？
”
我：
“发烧了，拿点退烧药。
”
卫生员：
“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！
”
91、“这个是我妈？
”
“有什么症状？
”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！
”
“好！
老人家，走近让我看看！
”
医生认真看了看，道：
这不就是当年学校打菜的阿姨吗！
报应啊！
！
！
92、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。
。
。
本人：
孩子这24小时有几次大便。
家属：
一次
本人：
量大概有多少？
家属：
大概有半碗吧。
。
。
93、“护士小姐，你可长得真美！
”
“那想不想，多看看我？
”
“当然想了！
”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟！
疼死我了，你干什么？
”
护士笑了：
“你再多住几天院，不就可以多看我几天？
”
-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-
94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：
孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：
“你在掐我孩子一下试试！
”
95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：
“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。
。
。
”
我幽幽的说：
“是啊，谁知道你们两个干啥去了。
”
96、我：
“女神，我给你介绍个男朋友要不要？
”
女神：
“好哇好哇！
”
我：
“要啥条件的？
”
女神：
“男的，活的！
”
我（窃喜）：
“你看我怎么样？
”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。
”
97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：
“都别动！
老子要劫色……”
男的赶紧护在女生身前，紧张道：
“有什么冲着我来，别动我女朋友！
”
那人一愣，阴险地笑了起来：
“小样，还挺识相！
”
98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：
“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？
”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：
“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。
”
-==不只有熊孩子,还有熊爸妈！
==-
99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：
“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。
”
于是我扔了，然后老妈买菜回来了，
就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：
“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。
”
然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
100、儿子：
“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。
”
妈：
你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！
还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧...
101、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。
找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！
...........
老爸从屋里出来，问：
你在这里干啥？
我：
理发！
老爸：
理啥理，滚回去吃饭去。
102、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。
小男孩哭着说：
你就算打死我，我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰：
就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
-==又气又恼,特想笑的熊孩子==-
103、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：
小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？
！
我都开学了。
104、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：
你知道这是什么吗？
小孩B：
火呗!
还能是啥！
小孩A：
这不是一般的火，这是烽火！
知道什么是烽火吗？
就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：
那你这个能召唤部队吗？
小孩A：
能！
咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。
。
。
105、老公爱喝酒，
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