1、越看越爆笑的幽默笑话106则-=越看越爆笑,多囧的事都有=-1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?王老板没说话,带土豪到一大片空地土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!
2、你们全家都是贱货!4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”-=说话要当心,不然老婆和你拼了=-6、和老公大吵了一架!老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!尼玛,
3、老娘和你拼了!7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问分为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。我说:你是不是要拐卖我呀?老公说:是呀,你怎么知道的?我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?老公笑笑说:这得论斤称啊!尼妹,我保证不打死你9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?”老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!”“滚!。”-=一天不逗B,生活没滋味=-10、公交
4、车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。12、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在|我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手13、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!14、我:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?同学:滚到后面去,插队还那么多废话!15、你花了6000块买个
5、手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!-=风靡搞笑的iPhone6段子=-16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”17、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!18、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就连Q
6、Q签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她可能就是想要个iPhone6了!19、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”“banana!”“橘子呢?”“orange!”“苹果呢?”“iphone!”“小苹果呢?”“apple watch”“那大苹果呢?”“iPhone6 plus”20、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!-(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)21、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”“我是果粉!你TM才是苹果婊!”22、上午和老婆吵架,老婆骂
7、我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子-=宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑=-23、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买!我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。”宝宝问:“那它们会不会拉便便?”我回答:“当然会啦!”宝宝:“那它们的便便臭不臭?”我忍住笑:“你觉得臭不臭?”宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”24、我弟一直只吃鸭
8、肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”我勒个去,你是有多爱干净啊!25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。26、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。哎这年头爹难当啊。27、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,我把瓶子递过去说:
9、“打瓶酱油。”结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖”-=段子透露出的信息量很大、很复杂=-28、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。”29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!30、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说
10、会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”“哦,这我就放心了”31、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友,有没有车震过。 女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。33、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!-=雷人老妈让你哭着笑=-34、老妈拉着
11、我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”35、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。36、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”37、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那
12、好明天起我不做了。于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎-=爱读经典(西游)为搞笑=-38、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”“谢谢评委老师!”“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”39、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”唐憎回答道:“减肥茶”悟空:“您这么苗条还要减肥?”唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”“”40、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很郁闷。次日,师傅再次邀
13、请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说:你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你TM就耍猴挣钱,老子受够了!”41、我妹问:“女娲为何要舍生补天?”我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。”妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉”-=蠢的可以,笑的畅亮=-42、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还
14、特么夹那么多!给老娘吃完!”44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”45、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?46、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”-=经验丰富的逗B分子=-47、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只
15、听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!48、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。49、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?50、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家。过不了一会儿你就能吃
16、的饱饱的!51、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!”“神你妹,是故意杀人罪!”“。”-=苦中有乐的悲催大实话=-52、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。53、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。55、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命。但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告
17、中了。56、有个七零后,奋斗到现在才有车有房,自信满满地去泡90后妹子。九零后妹子看到他,翻了翻白眼:我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我,我们家狗狗都可以分到一套房。57、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。-=中秋和月饼的冷段子=-58、今天去买了几箱中秋节用的水果,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”我顿时肃然
18、起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”60、中秋节要到了,想想老婆为了我付出了这么多,准备给送一些好吃的月饼给她吃。警察抓住我的手:这就是你抢五仁月饼的理由!61、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱钱刚才吃饭花花完了。”黑影笑着说:”我知道你
19、没钱,有钱你就打车了。“”那你为什么还要吓我!“”不吓你一下,你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。62、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”-=幽默高手,一个比一个机智=-63、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”64、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”6
20、5、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”67、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!”她:“那你给我跳下去!”-=爆囧冷料,不怕笑点高=-68、刚
21、才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。69、“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”70、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。71、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!”72、去外地出差,身
22、边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音尼玛啊,让我哭一会.-=奇思妙语,笑如泉涌=-73、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿74、两个人交流时,其实是6个人在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他。75、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!76、有人骂你饭桶,有人骂你脑子进水了,在我眼里,和他们都不一样,你就象桶装水!77、各位男士注意了啊,最近几天
23、,你的女朋友、老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。因为,iPhone 6要出来了!78、每每看到追星族我就感慨,你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人,何必作贱自己!79、你要相信世界上一定有你的爱人,他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群,他(她)一一的走过他们,走向你。他(她)一定会怀着满腔的热,和沉甸甸的爱,走到你的身边,抓紧你的手。然后看见眼前没洗头发,满脸痘痘,黑眼圈,双下巴的你,礼貌地放开你的手,撂下一句:“对不起,我认错人了。”-=爆囧逗B,让节操成为传说=-80、“哎,其实我还是忘不了前女友”“兄弟,可以理解,断
24、奶是个艰辛的过程嘛!”你妹。81、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师:“滚出去。”82、看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?闺蜜:昨晚被车撞了?我:什么车啊?怎么撞的?闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗83、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句:我对事不对人。84、一封公开信住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,
25、你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是2530号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!-=学渣让人忘掉了开学的烦恼=-85、初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,看得激情时没忍住吼了一声“好球!”当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!”86、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!”正当我要趴下
26、的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”87、同学A:如果让你卖肾,买手机送女神你愿意吗?同学B:肾都没了,还要女神干嘛?88、新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。89、“怎么了,感觉你打游戏都没精神呢?”“对不起,上节课我有点失眠。”学渣上数学课滴感觉-=雷人的医患,笑倒在医院=-90、晚上发烧,量体温,397
27、,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”91、“这个是我妈?”“有什么症状?”“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”“好!老人家,走近让我看看!”医生认真看了看,道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!92、儿科护士一枚,今天去病房询问病情,然后就。本人:孩子这24小时有几次大便。家属:一次本人:量大概有多少?家属:大概有半碗吧。93、“护士小姐,你可长得真美!”“那想不想,多看看我?”“当然想了!”护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。“哎哟!疼死我了,你干什么?”
28、护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”-=男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮=-94、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:“你在掐我孩子一下试试!”95、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”96、我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”97、一对情人走在漆黑的小公
29、园里,突然,旁边跳出来一个人,拿着刀子大喊:“都别动!老子要劫色”男的赶紧护在女生身前,紧张道:“有什么冲着我来,别动我女朋友!”那人一愣,阴险地笑了起来:“小样,还挺识相!”98、快要相亲了,女方约我在西餐馆见面,没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救,我问:“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”好哥儿们想了半天,严肃地回答:“我一般左手拿牛排左边,右手拿牛排右边。”-=不只有熊孩子,还有熊爸妈!=-99、爸妈吵架,冷战好几天了,今早老爸跟我说:“儿子,这个盘子缺口了,你拿出去扔了吧。”于是我扔了,然后老妈买菜回来了,就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说:“媳妇儿,你看看你那败家儿子,把那缺个小口的盘
30、子扔了。”然后他们俩教育我一个小时,他们和好了,我现在都没反应过来这是个什么情况。100、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧.101、头发长了,老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店,灯光还好,紫红色的,俩阿姨也还时尚,笑眯眯的!.老爸从屋里出来,问:你在这里干啥?我:理发!老爸:理啥理,滚回去吃饭去。102、今天在路上,看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说:你就算打死我,我也不去幼儿园。男孩妈妈怒曰:就算埋,我今天也要把你埋在幼儿园。-=又气又恼,特想笑的熊孩子=-103、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。104、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?小孩B:火呗!还能是啥!小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!小孩B:那你这个能召唤部队吗?小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。105、老公爱喝酒,
copyright@ 2008-2022 冰豆网网站版权所有
经营许可证编号:鄂ICP备2022015515号-1