自训子千遍不如培养一个好习惯.docx

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自训子千遍不如培养一个好习惯

训子千遍不如培养一个好习惯

   　训子千遍不如培养一个好习惯。

父母是孩子的第一任教育者，孩子的生活观点、思想品德、情感意志、兴趣爱好以及个性特征，大多是在父母的教育和家庭气氛熏陶下逐渐形成的。

然而,正如知心姐姐卢勤所说，“父母可以代替孩子做事,但是代替不了孩子成长。

”因此,父母在教育孩子的过程中不要做“陶瓷艺人”，不要想让孩子成什么器形就捏成什么样子，不要想让孩子有什么颜色就喷涂什么颜色。

父母应该学做“根雕家”,根雕家的艺术原则是发现并尊重根形的特点,经过艺术加工,使其特点更为突出,更为生动，最后成为精品。

ﻫ  父母和孩子沟通时要把尊重放在首位，如果仅用自己的方式和孩子沟通,不考虑孩子的想法，这样的沟通一定会失败。

一位美国学者访问了多个国家一万名经济条件不同的家庭的儿童,而孩子们对家长“最大的心愿与要求”竟然惊人相似。

他们对吃、穿、玩、用不很在意，而普遍重视家庭气氛和精神生活,他们都希望父母不吵架、不失信；希望父母能尊重孩子；希望父母能少发脾气，多些微笑。

什么是儿童应有的良好习惯

  　勇于表现自己,生活有序,待人有礼貌,喜欢交往,做事遵守规则,敢提问题,敢于发表见解,喜欢新事物。

什么是儿童常见的不良习惯

   喜欢依赖别人，任性,做事经常以自我为中心,害怕承担责任,在交往中容易伤害别人，不爱劳动,学习不刻苦，在消费中盲目攀比和炫耀。

家长如何运用奖惩措施把孩子的好习惯固定下来

   夸奖孩子有两个基本目的:

一是针对孩子具体的好行为进行夸奖，让孩子养成良好的学习态度和生活习惯;二是鼓励孩子产生效仿的意愿，把好的想法转化为好的行动。

   赞美的语句要真实,尽可能将高兴的情意流露于话语之中，避免内容贫乏而又夸张的赞美。

很多家长喜欢用“很棒、很乖、很好、真聪明”之类的词语去赞赏孩子，但是这些词语都是抽象的，本身的意义只能反应家长的一些主观标准,到底怎样的行为才能得到这样的赞赏,孩子无法清晰地领悟到。

ﻫ表扬要具体,使孩子知道哪儿做的对,为什么,他便会越做越好。

要注意表扬做事的过程，而不仅仅表扬结果。

比如：

“妈妈觉得你画的这幅图画能在幼儿园展览,是因为你画画前认真观察了，画的很专心,颜色搭配的好,而且涂色时是先涂的周边,再涂的里面,所以画看起来很干净,很漂亮。

”ﻫ　　强调做事的方法和过程比成绩更重要,家长应不断表示“只要有努力的过程,成绩倒不十分重要”的看法，这样会令孩子慢慢建立注重过程的态度。

经常这样表扬孩子,如果他失败了，便会去找过程错在哪里,如何改正,通过积累，成绩自然会更好。

如果仅仅表扬结果，比如：

“今天画的画展览了，真聪明！

明天好好画,争取再展览。

”如果明天的画没有展览，孩子可能会失望、沮丧,认为自己不聪明,自信心受到打击。

即便画又展览了，孩子的喜悦可能只是注重展览带来的荣耀和妈妈的夸奖,而不是采用了好方法,不是努力的过程。

极端情况下,有些孩子还可能养成走捷径的行为模式,甚至采用不老实的方法，但求成果,追求称赞。

这种性格的孩子长大后没有务实的行事作风，只求表面,不能吃苦,没有耐性，对事不肯深入研究。

   　父母在语言赞美的同时，如果再辅以动作,会更容易打动孩子,效果会更好。

摸摸头、拍拍肩,会让孩子更加真切地感受到父母对他的赞赏；一个拥抱会使孩子心中充满幸福。

此外，还应注重精神奖励,不要总用物质刺激。

因为有些孩子可能只追求物质的获得,而不是掌握了好方法,获得了什么技能。

而且给孩子东西太多会使其产生“获得就是幸福的源泉”,应适当限制物质占有欲。

让孩子逐渐懂得人生的快乐不能与物质财富的占有划等号。

ﻫ   教育孩子不能只有表扬，还应适当运用批评和惩罚。

过分表扬会使孩子养成听不进批评的坏习惯,但批评时一定注意方式方法。

家长要批评孩子做事过程中的错误;对事不对人，不全盘否定。

不切实际的批评,会挫伤孩子的自尊心,又失去批评的效果，长此以往，还会和孩子形成对立。

批评时要注意维护孩子的社会形象，小孩子也有很强的自尊心，所以批评时要注意场合,保护孩子的自尊心和自信心,避免把孩子赶入心理的“死胡同”,对自己丧失信心，否则就没有独立闯荡的勇气。

在育儿过程中父亲扮演什么角色

家庭是孩子学习角色观念、形成角色取向、模仿角色行为的重要场所,是一个人性别社会化的第一源泉。

孩子最初是在家庭中模仿父母，进而模仿其他男女角色。

ﻫ　　父亲提供一种男人的基本模式,男孩往往把父亲看做将来发展自己的男性特征最现实的“楷模”;女孩则从观察父亲如何对待母亲的过程中，了解男人应该如何对待女人，这对女孩成人以后的性别行为和婚姻关系都有很重要的作用。

相反,如果缺乏父爱,男孩容易变得软弱、缺乏独立性、自主性,甚至出现女性化的倾向,适应环境的应变能力差，长大以后难以成功地为人夫和为人父；而女孩到了青春期则常常表现出焦虑、羞怯、无所适从,甚至日后出现婚姻危机。

由此可见,父亲在孩子成长的过程中，占据了重要地位。

有些人认为教育孩子是女人的事情，也有些父亲工作忙，与孩子相处的时间很少,更谈不上教育。

请父亲们承担起教育孩子的责任,用父爱支撑孩子的成长。

怎样培养孩子的爱心

   　父母在爱孩子的同时也要让孩子明白,不仅要获得爱，也要用爱来回报父母。

有些孩子认为父母的爱是天经地义的，他们一边不停地索取，一边毫不珍惜的抛弃。

这样的孩子长大后，会因为不能体味爱而与幸福失之交臂。

ﻫ  父母可以从生活中的点滴小事做起,培养孩子的爱心。

如果孩子冷,给他添衣服时，父母不妨让他问问奶奶冷不冷,给奶奶加件衣服；口渴喝水时，问问妈妈渴不渴，给妈妈送杯水。

如果父母希望孩子有一个幸福的人生,不妨记住这句话，“教会孩子爱父母，他才会爱自己,爱他人，也才会被别人爱。

”

夸孩子少用“你真棒”

教你如何夸孩子

畅销育儿书《孩子,把你的手给我》中，关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——“称赞，就像青霉素一样,绝不能随意用。

使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量，因为可能会引起过敏反应.　

１．夸具体不夸全部　

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。

在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒！

”、“真好!

”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。



家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折



总是笼统地表扬孩子，比如你真棒,会让孩子无所适从。

也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。

有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力



２.夸努力不夸聪明



“你真聪明！

”——又一个家长惯用的评语。

家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说：

“答对了8道题，你们很聪明。

”对另一半说:

“答对8道题，你们很努力。

”接着给他们两种任务选择：

一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。

结果2/３的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子９０%选择了具有挑战性的任务　

３.夸事实不夸人格



“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。

但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会



如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。

他们会怎么办呢?

那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”　



三大窍门



1.留心孩子的努力



为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。

有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。

比如孩子写完作文之后,你可以说:

“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。

结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当……”这样,你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。



如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评,同样可以给孩子一个有益的赞美

２.夸孩子别嫌“口罗唆”　



仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些,甚至有点心不在焉、张嘴就来。

当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。

其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义

所以当了解了“夸具体”原则时,很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。

很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆?

这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子共鸣,夸奖的目的也就达到了

3．把夸奖当“预防针”　



夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。

　



演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:

有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:

“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。

这一点他和别的小孩儿真的不同。

”然后我把中药端给他。

他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。

我们大家都赞不绝口。

从那次起，多么苦的药他都不怕　

试试这样夸孩子

●有益的称赞:

我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣　



（孩子的感觉）:

我的品味不错,我可以信赖自己的选择　



无益的称赞:

你总是这么体贴.



●有益的称赞:

非常感谢你今天洗了盘子.



（孩子的感觉）：

我很负责.

无益的称赞:

你比其他人做得好.　



●有益的称赞:

你的作文有几个新的想法.

（孩子的感觉）:

我也可以有创造性的.



无益的称赞：

你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习．　

描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。

孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。

会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法．