让你笑掉大牙的小笑话.docx
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让你笑掉大牙的小笑话
让你笑掉大牙的小笑话
1、医生问病人是怎么骨折的，答：
“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
”
2、小明已经上大三了，还是没有女朋友。
在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：
“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
”
3、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：
昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：
“恳求不动”。
妈妈说：
“要求你啃！
”
4、云盲盲，叶茫茫，没钱的日子很凄凉。
想发财，别瞎忙，咋俩合伙抢银行，我令蹲你砸墙，钱先给我、你逃亡，一百年咱在分帐！
5、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6、郭德纲：
韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。
于谦：
这么利害？
郭德纲：
可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。
于谦：
那中国人就没发明点什么？
郭德纲：
中国人发明了韩国人。
7、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验，看看谁的耐寒能力强。
几个小时过后，企鹅却被冻死了，而猪不知道怎么回事没死。
你知道吗？
8、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？
”
9、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！
”没有一个敢喘气的。
10、一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。
就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。
一旁的老人忍不住了便说：
声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？
11、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！
阿？
”阿呆说。
阿瓜说：
“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：
“那就介绍漂亮的啊！
”阿瓜：
“那对不起我自己……”
12、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
13、一匹马跟一头驴相恋了，马说：
俺爱你，驴说：
俺也爱你，马说：
你亲我吧，驴说：
不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
14、你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证。
群猪跪而痛哭道：
老大，我们可找到你了！
15、抢劫者须知：
本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
16、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：
“到我背上来，还是我驮你回家吧！
”
17、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：
你咋还能喝醉？
海龟叹气：
唉！
昨晚章鱼非和爷们划拳，那么多手，看都看不过来，输惨了！
18、这周末老婆要加班。
老婆说：
“不用你送了，我自己骑电动车吧。
”我说：
“你确定？
”老婆说：
“我开车技术很好啊！
”我说：
“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：
“你什么意思？
”我说：
“到了大转盘，你又转回家了怎么办！
”
19、心理测试说：
我的心是玻璃做的。
我扒开一看，结果是防弹玻璃。
20、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
21、上天赐我一宝盆；想啥来啥。
我不小心想起了你；它就变出一个你；我止不住的想？
它就止不住的变；最后满屋都是你，我就愁啊？
这么多小猪猪让我咋喂啊？
22、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：
你的西瓜有皮吗？
24、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！
楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
25、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心！
26、我教导舍友：
最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：
你P图手法真不赖。
27、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：
生意如何？
答：
还可以。
老农比较实在的说：
像你这样，随便弄一点就够吃了。
管理员不解其意，生气的说：
唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
28、大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：
我好想大便啊……
29、中学时爱慕一个男生，那男生坐班车回家时路过我家，我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有他的班车，风雨无阻……自此我认真学习的美名传遍了整个村子！
30、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：
“看经理的脸多红！
”
31、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：
我建议啊！
都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：
我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：
我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
32、有次跟人吵架，大喊一声：
信不信我叫一车面包人打你！
33、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！
34、我有一朋友是一个做事很有耐心、很认真、很执着的一个人！
他最近在追求我们公司一个漂亮妹纸，变着花样献殷勤，每天都不重样，缠着妹纸不放手！
终于在他的持之以恒，坚持不懈的攻势下！
妹纸今天辞职了……
35、开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：
我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
36、贼甲：
数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：
不用，明天看看报纸就知道了。
37、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
38、高中时每个人发胸牌……一次来检查之前，班主任跑到教室，大声喊：
大家快把胸罩戴起来！
来检查啦……全场鸦雀无声……
39、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：
你是啥子鸟哦？
乌鸦说：
我是凤凰噻！
麻雀：
哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：
你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
40、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的mm，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？
”
41、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：
“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。
”大姨回答：
“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！
”
42、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：
祖国啊，我的母亲！
暗恋她的一男生随即喊道：
祖国啊，我的丈母娘！
43、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。
二货头也不抬说：
我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
44、由此上台朗诵表演，一激动念成了：
祖国啊！
我就是你的母亲……
45、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：
小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
46、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
47、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：
阿姨，XXX在不，我想约她出去玩！
鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：
叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩。
48、同事兴高采烈地说：
前女友生的孩子特别像我！
对面女同事淡定地来了句：
她一定嫁了前男友……
49、移动老总上公厕，守门大爷说：
进去三毛出来二毛！
老总一愣：
出来还收费？
大爷说：
学习移动双向收费。
老总如厕出来又被拦住：
你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。
如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
50、银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你前面干嘛，快后面！
51、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一张嘴说成了：
你的奶挺白的……捂脸逃跑，从此不敢直视隔壁大姐！
52、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：
球球，我把叔叔放你这里了！
53、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
54、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。
我说：
“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。
”“这我知道。
”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
”
55、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
56、职场经验：
1、在开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是不对的。
2、在接见领导的时候，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、遇见女上司要夸她生的伟大，卑职愿死在你的腿下。
57、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。
一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
58、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：
“有鬼！
有鬼啊！
”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
”
59、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：
“今天谁做庄啊？
黑板都不擦！
”
60、老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分，交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，不用找了！
奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去……有钱就是这么任性。
61、爸爸问儿子：
你将来娶谁做老婆？
儿子说：
我要娶奶奶，她疼我！
爸爸说：
胡说，你怎么可以娶我妈呢？
儿子说：
你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、前排的女生突然转过头问我：
我的胸毛美不美？
过一会儿又转过来说：
我刚是想问我的眉毛凶不凶……
64、游客见到一个路牌，上面写着：
“马路封闭，不能前进。
”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。
”
65、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：
“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。
”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：
“是茶叶蛋吧。
”
66、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：
“我抄完了！
”
67、记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：
呀，那个尾巴没有狗！
68、男：
“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。
”女：
“这就是你进女厕所的理由？
”
69、办公室一女同事突然说：
“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？
”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她……
70、其实你很好，眼睛小容易聚光；嘴唇厚是魅力；皮肤黑是健康；方形脸是正气。
但是为了本市交通事故不再增加，真诚的建议你改为晚上出行。
71、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：
是调查哪种？
是和同类还是和其他动物？
72、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：
“存钱是吗？
”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
73、老夫妇去拍照，摄影师问：
“您是要测光，逆光，还是全光？
”大爷腼腆的说：
“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
”
74、猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。
散场后八戒问美女：
知道我以前有多丑？
我是猪八戒！
美女大惊：
二师兄，我是老沙！
75、看守养鸡场的狗因病请假，场长把看守鸡的任务教给了猪，猪高兴极了，见人就说：
我是看守鸡的猪耶！
我是看手机的猪耶！
76、上次去麦当劳，对营业员说：
来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
77、老公：
现在几点？
老婆：
十点，老公：
整吗？
老婆：
太早了吧，别人都没有睡觉呢！
我是问十点整吗？
老婆：
十一点在整吧。
78、公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的……
79、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！
！
！
小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
80、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：
“我听着以为是原声，以为没人唱呢。
”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！
81、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！
82、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：
买一包原（圆）子弹！
83、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：
财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：
“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？
”我：
“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？
！
”
84、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难！
85、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：
“给我两个滚筒！
”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！
”
86、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：
这烟有点假啊……
87、我的择偶标准是：
对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。
对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。
宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：
大家都是狼，何必要装羊。
88、女同事在电脑前抱怨：
“都好几天了，怎么还不来，真烦人？
”一同事突然接道：
“你别吓我……那时不是安全期吗？
”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。
89、听着！
我要追你！
我认定你了！
我一直以来要找的就是你！
这次机会我一定会好好把握！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！
你死定了！
我要拍死你！
90、我一直都守在你身边，也一再为你担心，你今天吃得饱吗？
睡得好吗？
夜深会冷吗？
我向来都知道你就是不会照顾自已，每当我一走开，你就从猪栏跳出来。
91、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：
你们这个茅房的厕所在哪~？
92、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：
女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。
我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：
看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。
过年了，真是防不胜防阿！
93、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：
在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
94、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
95、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：
“你们真是吃饱了事情没饭做啊！
”
96、老师问学生道：
要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？
小伦回答说：
如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
97、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……
98、“老公，你觉得我有什么变化？
”“没有呀。
”“真的没有？
你再仔细看看。
”还特意挺了挺胸部。
“哦，胸部变大了。
”“是的！
”妻子得意的笑了笑。
“我可以肯定的说它掺假了！
”
99、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：
你在干嘛？
老太太答：
古捣猫尼！
老外大惊，连老人都会外语！
赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：
俺莱芜有！
老外晕倒！
100、老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。
说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。
吆，什么事让这小子这么严肃？
只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。
看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……
101、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！
结果女友和我妈睡，我和我爸睡！
到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！
老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：
“你个小王八羔子，要死啊！
”而后，我彻夜未眠。
102、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。
103、读书的时候，我家离学校比较远，就经常去学校附近的宾馆开了间房。
后来我找了个男朋友。
那天我们出去玩，回来的时候，宿舍大门关了。
于是，他就说去宾馆吧。
登记的时候，他一看我是会员就说：
你上去休息吧，我翻墙回学校。
然后到现在他都没碰我。
104、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。
护士把他的拳头一掰开。
发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：
“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
105、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
106、深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：
“妈！
他还没回来，一定有别的女人了！
”妈妈轻声安慰：
“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
”
107、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。
我也只能笑笑。
心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。
我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。
而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
108、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。
公主说“啥？
”
109、多日没见有点想，近来身体可安康？
一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！
虽然你是白眼狼，我可把你记心上！
反正闲的也没事，全当给猫喂点粮。
110、家里熊孩子天天打游戏，媳妇很生气的说：
你就玩吧，长大了就和你爸一个德行，找不到好工作，也娶不到好媳妇真没想到，媳妇还这么有自知之明呢！
111、漂亮妹妹，2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？
”“去花果山了！
”“乖乖，那你在做什么呢？
”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！
”
112、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：
我就用这个洗面脸洗奶……
113、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：
老爹你要当孙子了！
114、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
115、日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人。
116、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
117、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打网友到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。
118、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！
”
119、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？
姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”。
120、今天学妹让我帮她拧一下饮料盖，帮她拧了瓶盖，我满面春光地把饮料递给她：
“嘿嘿嘿，给你”，学妹脸都红了，用细若蚊足的声音说：
“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻”，然后就立马羞答答地跑开了，看着她远去的身影，我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖，“哈哈哈哈哈哈，现在是谁傻啊？
”
121、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层？
那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿！
122、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：
“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。
”先生说：
“我明白了，老太婆。
”
123、老妇：
你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：
但你来迟了。
老妇：
我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？
导演：
你来迟了20年。
124、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。
”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？
”“门口的大树上……”
125、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：
你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊……
126、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。
噢！
你是卫生巾。
127、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！
根本没有把你当猪看！
128、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：
“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙
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