经典百合微段子大全.docx
《经典百合微段子大全.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《经典百合微段子大全.docx（8页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。
经典百合微段子大全
经典百合微段子大全
1、大伯是村里出名的大胆，一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼，女子说走不动，大伯心肠好就背着走，但是越背越重走了大半夜才到村口，挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来，大伯说昨天背的是同村的某某妇女，老伯失色道，不可能，那个姑娘已经死了两年了！
2、早上我问男朋友，如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了你会怎么办？
他沉思了一会儿说：
趁热来一发。
。
。
3、初见的时候绝对不知道后来会这么喜欢你。
4、生命中很多人与你相遇却擦肩而过，也有人愿意在人生这场旅途中与你颠沛流离，人一走，茶就凉，是自然规律，人没走，茶就凉，是世态炎凉。
即使你拥有5.76亿像素的眼睛，也看不懂人心，只有时间能甄别，留下直到最后也没走的那些人，朋友就像钞票，有真有假，要的是质量而不是数量，时间是最好的验钞机。
5、致我们的青春，和青春里那段青涩美好没有一点杂质的爱情。
6、我一烟鬼基友最近感冒了，说喉咙难受，想把烟给借了，买了好多口香糖，说是想抽烟的时候就嚼一嚼，结果我回来看见这二货边嚼着口香糖边抽烟。
7、朋友到我家来玩，看到女票正在数落我，不禁笑话我怕老婆，lz一听，那暴脾气马上爆发了，放下正在洗的衣服，冲过去对朋友说：
老子上顶天，下顶地，堂堂七尺男儿会怕女人，笑话！
我们家是我当家做主知道吗？
知道吗？
道吗？
吗？
其实说这么多，就是想请教下各位大神，跪在键盘上如何打出我错了三个字。
8、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：
看看，我儿子长得跟我一模一样！
女同事说：
别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
9、第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了:
这又不是嫖娼，你害怕什么？
。
结果，警察叔叔非常友好，对我说:
姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。
后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？
10、她一袭红衣，像初嫁的新娘，看着一把剑刺入心口，确是满眼悲怆。
你最终还是负我，为江山如画！
他是睥睨天下的帝王，容不下她这叛臣之女，她明了。
终是绝望的倒下，而他骑马而去，身后是千百骑兵。
多年后她归来，一袭红衣，以领国太子妃的身份，身旁的男人与她相配极了。
而金撵上的男人，应正是意气风发，却手按心口，喃喃道当年如若不是这般伤你，怎能护你周全？
刺她一剑，他不假他人之手。
留她一命，让他在噩梦惊醒之时有个念想。
看到她对身旁的男子莞尔一笑，他终是悲哀的发现她比江山锦绣。
血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂
11、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。
12、想起我爸以前真是牛叉。
上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！
！
！
13、你就这么喜欢小孩子？
要不然我一个大男人读什么幼教啊。
那你为什么要和我在一起？
哈？
你这是什么问题？
你明知道两个男人在一起是不可能有小孩的，偏偏你又那么喜欢小孩子其实高二之前我没想过要学幼教的。
那你怎么会因为分班的时候我遇见了你。
14、记得高中上补习班的时候，班里有一个女神级美女，对她各种暗恋。
有一天，她忽然捂着肚子，好像肚子疼，但是还是忍着，后来她好像忍不住了，就直接冲去厕所了，好像是拉肚子了。
因为当时补习班附近只有一个公共厕所，不分男女的那种，当时我就在跟她隔了俩堵墙的蹲位上，静静的听她噗噗的喷了十分钟的屎。
瞬间女神在我心目中的形象都毁了。
15、昨夜，夜色朦胧，我看到一些人在给自己的家人烧纸钱，一个大爷问我：
有打火机吗？
我说：
没，大爷说：
那你在这里干什么？
我说：
我在等家人给我送钱来。
大爷听了马上跑了，我说，大爷您听我解释。
16、刚一妹子打电话给我，我说有事？
她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢？
17、下午坐公交车的时候人少，我坐靠前门的位置，乘务员坐我对面跟司机聊天，靠站上来一奇葩，他上来问乘务员到不到某地，乘务员说对面坐，结果他跑到我旁边的位置上坐着，后来乘务员大声吼，到马路对面坐车。
哦，好委屈的下去了。
18、我建议你买一包火锅调料不用太好的，大概7元然后兑水倒到加湿器或香薰灯里，你家以后都不用买菜了。
19、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：
教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！
20、今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,然后。
。
。
往旁边的姑娘那儿挪了两步
21、今天听到一女同事说：
现在的男人，没有黄瓜的尺寸，却有黄瓜的特性，欠拍，吓死了。
。
。
我不禁捂住了裆部
22、他率领军队迎战蛮夷接连大捷,朝廷送来军妓犒劳,手下却在其中发现了一个男人,他赶去一看,竟然是从小陪伴左右的书童.【晚上将军营帐】让你在家等我回去的呢,怎么偷偷跑来了?
我怕一别就是永远总之我要呆在你身边!
哦?
我可憋了大半个月了唔别!
外面还有人嗯
23、不要过份依赖友谊，或者花很多心思去猜度身边的人对你是否真心，一个人生活不会死，体会孤单是成长必修课，谁都要经历。
人生路漫长，如果有一段实在是没人陪你热闹同行，你要对踽踽独行的自己说，走过这段就好，前方有更好的风景和更好的人等着。
24、文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！
25、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说：
早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？
我非常生气，来来来，你看看这他妈是新衣服吗？
这是血，我被人揍了。
哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。
26、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？
27、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：
同学，请问现在几点？
那MM一看表：
八点半。
那厮一脸惊讶地说：
啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？
！
28、做早饭时，把牛奶倒进碗里，放进微波炉里加热，就去干其他事了。
过了一会儿，准备吃饭，打开微波炉，却空空如也，牛奶无影无踪。
顿时就蒙了！
难道见鬼了？
干脆不吃了。
继续收拾房间，无意中打开了微波炉旁边的冰箱，一碗牛奶静静的放在冰箱里。
29、有种放不下的东西叫前任。
我和他分开已有两个月，已经和在一起的时间一样长了，故事里的细枝末节还没体会，两人已形同陌路。
我承认当时决定在一起时仓促了些，但后来你也答应我好好陪我演下去，不是吗？
也罢，现在的我们，还无力承担彼此的未来。
还没有翅膀，还不能带你飞翔。
分开后好多事我都不愿再过问，特别是关于你的事，我更是不愿提及。
直到那天你终于和我说了她的事。
你一定很喜欢她，你对我的感情也许不及对她的一半。
在那个故事里，她嘟嘴撒娇，你嘴角微微上扬，轻轻的抚摸她的脸颊；你随口说想要见她，她就屁颠屁颠的跑到你楼下，你们手牵手的背影被夕阳拉的好长好长，好像可以就这么一直走下去。
那个故事里没有我，我只是后来才从你嘴里听到这个故事的。
大概，我还是放不下他。
30、从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出来，可我实实在在的想了你一个多小时。
31、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：
请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：
脸，爸妈的脸，老师的脸。
。
。
32、刚才领导训话，突然有人放了个屁，领导一下子沉默了。
大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。
小王憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。
领导看了看小王，说：
想放就放，别让屁迷了路
33、什么缘分浅薄，什么交际圈狭窄，什么性格内向不擅言谈，什么心中还对初恋念念不忘，这些都是找不到伴侣的借口罢了，被剩下的真正原因就两句话：
比你强的看不上你，比你弱的搞不定你。
活得太中等最容易孤独一生。
34、曾唯一问纪齐宣：
老公，最近有木有觉得我胖了？
纪齐宣看了她一眼，没胖。
你就不关注我。
曾唯一怒！
于是纪齐宣改口：
感觉是有点胖了。
曾唯一再怒：
你这是在嫌弃我。
最后纪齐宣含情脉脉地说：
我爱你。
曾唯一羞涩地笑了笑，靠在他怀里。
35、长这么大，昨天是平生第一次相亲，回想起被人挑剔的眼神心情就不爽，连睡觉都有阴影，下辈子努力告诉自己，一定要懂得珍惜。
36、看到油价调整搁浅的新闻，我深深的被国家管理者们的英明决断和超高智慧感动折服了，低油价对环境污染不利，我以生活在大天朝的子民深感荣兴，国家对我们多好啊，这么细微的情况都替我们想到了。
37、今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。
男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。
我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！
男士斩钉截铁说和女儿感情很深。
嗯，是个好父亲。
38、我饿了是句很考验人的话。
对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：
我去给你弄吃的。
对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说:
好，我们到外面去吃。
对男朋友说我饿了。
他就会温柔的说：
想吃什么呢？
对女朋友说我饿了。
她永远会回答：
我也是因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
39、深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉，最后拐进死胡同后美女终于崩溃...转身冲着男子大喊道:
今儿个我认了，你来吧!
男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里不住念叨道:
这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看!
40、这是他在那以后交的第五十三个女朋友，不知从什么时候开始，他对此事喜闻好乐。
但是当我看见那个他日夜思念的女子时，我知道我输了。
他深情不负地看着那女子，声音温柔的像是在呵护一件稀世珍宝。
你看，她是我的好朋友，最好的好朋友！
41、潜规则就像臭豆腐：
闻起来臭，吃起来香。
42、儿童节套路多，今天表妹表弟们都给我女儿发红包说儿童节给我女儿买糖的！
都是一些初中生，发一块几毛的。
坑了我一个月工资。
43、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。
这才是真正的智慧。
44、迈腾不小心把一辆吉利撞了一下。
吉利车主下车后看了一下被撞的地方，这时迈腾车主立马上前问道大哥你这吉利是啥型号啊怎么买见过？
多少钱买的？
吉利车主只是冷笑道我这是吉利宝马。
45、他跟他一起长大。
他学会吉他，他学会默默聆听他。
他学打架，他学会包扎。
他学会彻夜混酒吧，他学会定点捕获他。
他学会高调钓班花，他学会暗暗替他送花。
他学会加班不归家，他学会做宵夜却说路过外卖来骗他。
他学会华尔兹步伐，他学会在舞会远远看着他。
他学会解决单身化，他终于学会离开他
46、有一次和女同学看晚会，台上有一个女生长得非常漂亮，跳舞也好看，笑的那叫一个勾人我同学突然蹦出一句话:
卧槽，我要被她掰弯了。
47、语文好歹能增长你的文学知识！
英语能让你与鬼佬交流！
历史能让你不背叛啊！
地理能让你不至于迷路啊！
政治能让你知道怎样维权啊！
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！
泥马！
！
你用函数买菜啊！
你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
48、太白金星受玉帝之命下凡招安孙悟空，他至花果山水帘洞，见孙悟空便说：
我乃西方太白孙悟空打断道：
我认得你，你就是那太白祖蓝嘛！
49、他很好看，会吉他，女生会喜欢的男生他和她是很好的朋友，她不敢去告白，她怕失败了就没有他这个朋友了，她怕失去了。
她告诉了一个朋友她喜欢他。
那个女孩开始注意他。
后来，那个女孩向他告白，没有通知过她。
后来，他同意了。
可能是一时新鲜，也可能是不善拒绝。
她知道后自嘲笑笑：
既然这样，就祝福你们喽。
那个女孩却只是一时新鲜，可能纯属为了得到他吧。
不久后，她就提出分手，他和之前一样同意了。
她听说之后很气愤，她去找他：
对不起啊，如果不是我去跟她说，她也不会注意你。
你不要太难过。
他靠近她：
可是我真的很难过怎么办呢。
呃这样啊。
我可以代替她！
哈哈哈！
我开个玩笑。
她说。
好啊。
等你这句话很久了。
他用手摸摸她的头。
什么？
！
她一脸惊讶。
看着他一脸得逞的笑意。
她瞬间明白了。
这恐怕是一出戏了。
就这样，套到了羔羊
50、遇到一母亲教育闺女：
＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火！
＂闺女受益匪浅，拨出了一个电话：
＂亲爱的，我知道错了......＂
51、老公，你儿子欺负我他一脸疲惫对刚进门的男人抱怨。
怎么了，别生气他不洗澡，还不吃我做的营养餐。
男人叹了口气：
宝贝，猫不喜欢洗澡。
还有，它当然不吃营养餐，因为它吃鱼。
另外，我知道你很想有个孩子，可也不用这样吧。
床上套着婴儿服的小猫正奋力挣扎着。
52、公交车上，听着座后二老很舒服但不地道的普通话。
不论那白发二老是原对还是重组，顿觉未来的我有没有这样的生活，我很是在意。
又感伤心，大学快毕业了我还没女朋友！
53、他一面洗碗，一面为晚上回去后怎样哄人头痛。
卓悦周末为他回家的事情又闹脾气，肯定光抽烟打游戏，饭不吃觉也不睡。
这两天电话不接，短信也不回，男人叹息一声。
擦干最后的盘子，跟母亲招呼了一声，准备回家。
低头系鞋带，花白头发的母亲犹疑的说：
枫儿，他已经去了一年了，你搬回来吧。
54、最近一段时间爱人总在耳边唠叨要再带一只小猴子，本人一直不想再带小孩，觉得一个就可以了，昨天晚上忍不住问了问爱人为什么还想再带一个，她纠结了一会儿告诉我：
上次耍了半年产假，现在我们再带一个小孩，我还可以再耍半年产假！
55、老婆：
老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
。
。
老公：
说重点。
老婆：
3000。
56、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行
57、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：
我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！
变出了一大叠机票。
老头说：
我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗！
把老头变成了90岁
58、朋友的胸特别的小！
她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
59、第四天。
我已经饿得说不出话来了。
抬头看看漆黑的房间，咬牙继续扭动，尝试磨断绑在手上的麻绳。
手腕的血已经干涸，疼痛也已经感觉不到。
第五天。
他终于来了。
怜惜的抚摸着我苍白的脸，我只是转过头不看他。
他的声音有些颤抖，轻轻地说，我们私奔可好
60、父亲在洗车,?
儿子拿起小石头在车门上划起来。
父亲见此大怒,?
拿起扳手就打了下去,后来儿子被送到医院,?
证实手指骨折。
面对父亲,儿子轻声说道：
爸爸,?
手指会好的,不要担心了。
父亲内心无比自责，一怒之下,冲回去要把自己的汽车给砸了，他看见儿子划的痕迹：
爸爸，我爱你！
升级会员 